是不是歌文结合啊?

真的好感动哟。
希望能有机会再看到好的流行歌曲能有这样好的改编小说，那流行歌曲的流行时间就可以更久远了。

一直是喜欢刘若英的，这样一个女子身上似乎背负了太多的情感，所以，她的眼里只有令人心痛的神情，却永不会说出痛字。我把一个夏季的心情完完全全地交给了她，我知道只有她懂得我的心情。夏季来临的时候我独自一人带上我的小包和刘若英的这张《很爱很爱你》去了海边的一座城市。

　　当我真正面对大海的时候，当我看见墨蓝色的天空中风卷残云的时候，我的眼睛竟然潮湿了。深夜的海是没有颜色可言的，只是深邃得望不到底，一如我的心，一如我最初的爱情。

　　我记得他最爱在深夜独坐海边，他说，听海，可以听见另一个自己的声音。所以，我来了，只为了应证他的那句话，这么久了，我迷失在自己单薄的爱情里。来到海边，算是放逐吗？

　　闭上眼，满心的微凉，挥不去的是他的影子。

　　他喜欢用大手揉乱我的短发，捏我的鼻子，笑说：“傻孩子，什么时候才长大呢？”；他会在我满脸泪水的时候拥我入怀，爱怜的看着我；他也会牵着我的小手陪我穿过长长的隧道，在黑暗中给了我最有力的依靠。

　　可是，他从来没有喜欢过我，从来没有。我在他的眼中一直是个孩子，一个让他担心的孩子。当我深夜无家可归的时候，他总是会把我牵回他的小窝……

　　我永远记得那一夜，月色轻柔，夏虫呢喃，我们静静地睡在一张床上，他的双臂温柔得圈住我，然而却没有丝毫的侵犯。在这个充满欲望的城市里，两个人温暖的相对着，两颗单纯的心遥遥相望。我一夜没睡着，看着天光透过窗帘泻下来，在他熟睡的脸上，有着奇迹般的坦然与安静。我以为，上天给了我们相识的机缘，也会注定相爱，我没说，等待那一刻的到来。等待的日子里，盛放的是一树灿然的寂寞。

　　我的等待枯萎在那年冬天，寂寥如烟，缤纷于无色的梦中。我开始喝酒、抽烟，一任相思鞭挞。他看见的时候微微皱了眉，“什么时候学会的？”责备的语气。我在烟雾后轻笑，“我长大了，你难道不知道吗？”他夺去了我手中的烟，“你不是那种适合抽烟的女孩子。”

　　我看着他的背影消失在我的视线尽头，就好象时间开了我一个玩笑。他不会知道我是为了谁，我想他也许一辈子都不可能知道。这个秘密，我会用一生去珍藏。

　　因为他爱的，是我的姐姐。

　　似乎是琼瑶小说里才会有的情节，我却是不幸的配角。最可悲的是一旦悲情小说变成了现实，它就失去了遥远的美感，我所感受到的只剩下无助，在一片漫无边际的深海中，我抓不到一块救命的浮木，只有在纯白的云端上，他们拈花而笑，幸福化雨落下，打在我的身上，生疼生疼的。出色的姐姐并不美丽，惟独气质非凡，所以，爱上她的男人一定是最聪明的，因为他是真正懂了一个女子的价值。他第一次看见姐姐是在我的介绍下，我想，我一定是有预感的，否则，我不会在那个喧闹的舞会中独自一人站在露台上数星星，我的身后是他们相拥而舞，在昏黄的灯光中，姐姐的脸泛出美丽的光华。

　　再后来，他们常常带我出去。姐姐问我，“他会是个什么样的人呢？”眼中有我从未看见过的希望和憧憬。她开始相信星座和命运，双鱼座的姐姐一发不可收拾地陷入爱河了。渐渐的，我感觉到自己的多余，所以，我开玩笑说：“我这个电灯泡还要做多久呢？”我知道，他们的世界已经不需要我了。

　　我一如既往的学习，读书，看着他俨然一个主人似的在我们家进进出出，我真的不可能对他说出那个秘密了。“很爱很爱你，只有让你拥有爱情，我才安心。”这句话是指他，也指姐姐。只要我永远不说，他们就会永远过着童话里王子与公主的生活，这个世界就是皆大欢喜了，不是吗？

　　这个秋天，是世纪末的秋天，他们就要结婚了。想想他们的婚姻跨越了一个世纪，真是很令人羡慕的。我会做一个幸福的伴娘，把我亲爱的姐姐亲手交给我曾经深爱过的人，然后放心的走。因为今年毕业的时候我选择了南方的一家公司，可能冥冥中就注定了我的爱情不可能绽放在这座悲情城市。

　　远远的看着他们，祝福他们，就好象许多歌里唱的那种远离，其实，这段没有开始的恋情从未使我落过泪，我却因此而体会了人间最美最宽容的爱情，“地球上两个人相遇不容易，作不成你的情人，我仍感激。”

　　姐夫，我就要这么称呼你了，我来到了你最爱的海，听到了另一个自己的声音。此刻，我用沉默为歌，埋葬我生命中最初最美的爱情。

　　想为你做件事，让你更快乐的事，好在你的心中埋下我的名字，求时间趁着你不注意的时候，悄悄地把这种子酿成果实。我想她的确是更适合你的女子，我太不够温柔优雅成熟懂事，如果我退回到好朋友的位置，你也就不再需要为难成这样子。很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只有让你拥有爱情，我才安心。看着她走向你，那幅画面多美丽，如果我会哭泣也是因为欢喜，地球上两个人能相遇不容易，作不成你的情人我仍感激。很爱很爱你，所以愿意不牵绊你往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只有让你拥有爱情，我才安心。　

                            爱情渺渺然


                      来自柯以敏<<爱我>>


再一次听到耀然的消息，是芝芝带来的。
　　
　　那天我正在上班，接到芝芝的电话。
　　
　　若非，晚上有空么？我刚回来，晚上我去你家里。
　　
　　我立即答应了下来。芝芝是最后一个和耀然走的最近的人。而我，已两年没有了耀然的消息。
　　
　　下了班我去菜市场买了几个芝芝爱吃的菜，回家准备晚饭。
　　
　　我一直不爱去餐厅吃饭。总感觉在餐厅里吃不如自己做的干净。并且，自己做饭会让我有种成就感。看着别人吃着我煮的饭，我会特别的欣慰。
　　
　　芝芝自然知道我的习惯。大学时候到了大三大四，芝芝和其他三个舍友是从来不去食堂吃饭的，因为她们都很有默契地在吃饭时间围在我旁边----抢着吃我煮的饭菜。
　　
　　到了家，我换上家居服，将头发随意的扎了个马尾，开始洗菜弄饭。
　　
　　一个小时后，芝芝来敲门时，我正将最后的一个青菜端到桌子上。一进门，芝芝便叫了起来：“若非，我真的好爱你。”并且准备给我一个热烈的拥抱。我把她推到旁边，要她换鞋：“少来了，你是爱那桌子上的菜吧。”
　　
　　芝芝毫不客气，坐到桌子旁大口地吃了起来。我微笑，挟起不同的菜放到芝芝的碗里，芝芝口齿不清地说着谢谢，大块朵颐。
　　
　　二十分钟后，桌子上的菜有五分之三进了芝芝的肚子里。芝芝终于喝了口水，擦擦嘴，开始说话。
　　
　　若非，这两年，我可是真想你----做的菜了。你的手艺又精进了许多，谁娶到你，真是福气。
　　
　　我笑起来，问着芝芝，你这两年过的怎么样？我一直联络不上你。
　　
　　唉。芝芝叹了口气。这两年，我几乎没有安定的日子。所以，我也没有和你及其他同学联络。
　　
　　我盯着芝芝，芝芝变了许多。学生时代的芝芝，有着长长的黑黑的一头亮发，脸色圆润，一双眼睛大而有神，经常转着眼珠便冒出个新主意。而现在，芝芝剪着短短的碎发，下巴尖尖的，整个人瘦了一圈，肤色也黑了许多。
　　
　　芝芝，说说这两年来的生活吧。
　　
　　吃完了饭，我简单的收拾了一下。然后给芝芝和自己泡了一杯菊花茶。淡淡的野菊飘着一缕清香，几朵花瓣在杯子里打着转。
　　
　　芝芝喝了一口茶，然后闭上眼，满足地叹了口气，说：“若非，如果我是男子，非要死缠烂打，把你娶到手不可！”
　　
　　我笑着拍了拍芝芝的肩：“好了，吃也吃饱了，你就别再吊我胃口了，说说你的情况吧。”
　　
　　一瞬间，我仿佛看到芝芝眼中掠过一丝的哀伤。芝芝握着杯子，看着我，思索一会，象是在考虑该怎样说，然后慢慢向我讲述毕业后这两年来她的生活。
　　
　　若非，我知道你是更想知道耀然的消息吧。不要解释。我们一直情同姐妹，你的心事，我会不知道么？只是我太爱耀然了，我之前以为只要我不和我们在一起，我和耀然便可以好好的相爱。所以，我装作什么都不知道。可是老天却是将我的行为看得一清二楚，你看，我的报应就已经来了。若非，耀然一个月前在深圳结了婚，新娘是她的同事。
　　
　　芝芝低下头，眼里蓄满了泪水。我走到芝芝身边，将芝芝抱住。芝芝终于忍不住，哭了起来。
　　
　　没有想到，芝芝和耀然，会是这个样子结局。四年前，芝芝在我面前兴奋的描述耀然的样子还历历在目。
　　
　　若非，你知道吗？他真的和别的男孩不同。他很绅士但绝不做作，他温文尔雅但不懦弱，特别是他笑起来的时候，给人很亲切很温暧的感觉。
　　
　　芝芝说着这些话的时候，一脸的痴迷。我曾取笑芝芝当时的表情便如个幸福的小女人。而如今，在我面前的小女人，却变得忧郁而沉寂。
　　
　　若非，毕业后我跟他回到他的家乡。你知道他家里只有他一个儿子的，他父母不可能让他留在N城。他的家是广东省的一个小镇上，如果你没有去，你根本没法想象居然还有那么偏僻的小镇。小镇其实可以说是个小岛，四面临水，出镇与进去，都要坐船。我想若不是因为广东实行的政策，促进着广东每个地方的繁荣与发展，这个小镇，恐怕是没有几个人会知道的。
　　耀然的父母是地地道道的农民。家里的田被征用，因而手里有了些钱，可是他们以前贫疾劳碌所留下的影子却依旧可以见到。他们都是黑黑瘦瘦，脸长的皱纹如同百年的树皮，不过五十来岁的年纪却感觉比我七十岁的外婆还苍老。我有时候真的很怀疑，那样子的父母，怎样可以孕育出耀然这般出色的儿子。
　　我第一次到南方，广东话真的是如同鸟语般听不懂。偏偏耀然的父母只会讲广东话，普通话也是因为这几年外来工到镇上多点才稍微的听得一点懂。若非，你明白吗？我在学校时自认还是个比较活泼的女孩，可是到了耀然的家里，却处处显得笨拙。我听不懂耀然的父母在讲些什么，也不能适应他们家乡人的一些风俗习惯。
　　
　　我知道芝芝家中有三姐妹，芝芝老二，从小性格便活泼外向，也因此而更得父母宠爱。我记得我们初到学校报到时，我是简简单单的一个大包从校门口请高年级男同学帮我抬宿舍的。而芝芝，是大包小包的父母姐妹一起帮着拿进宿舍来。芝芝开始时穿的衣服都会有些杂七杂八的颜色，不知道的人可能会以为芝芝的眼光比较独特，其实我们宿舍里的人才清楚，那只是因为开始芝芝洗衣服时，是将所有的衣服一起放进脸盆里洗----而不知道将有颜色的衣服分开来洗。
　　这样子的芝芝，到了耀然的家乡，那个仍比较纯朴未完全开放的小镇上，所受到的打击，我是可以体会得到的。
　　
　　若非，在学校里的时候，我是个自信而开朗的女孩子，这你是知道的。可是到了耀然的家里，还不到一个月，我便快对自己失去了信心。耀然有着千般的好处，当然他也是孝顺着他的父母的。在家里耀然和我在一起的时间并不多。耀然回家比较少，这次回来了每天被亲戚朋友们拉着去串门。刚开始一次次耀然是带着我一起去的。可是你知道，我根本听不懂广东话。耀然和他们聊得兴致盎然，我却一点都不能溶入他们。后来当耀然再要一起去时，我便推说不舒服不再去了。
　　可是若非，和耀然的父母相处真的令我很痛苦----语言上难以沟通，这是致命的一点。我不能了解他们想要我做什么，但是他们的表情我还是看得懂的。他们并不满意我----在我的笨拙地做错了某事并手足无措的时候，耀然的母亲，眼睛里露出的笑，不是包容，而是一种鄙夷。
　　
　　我替芝芝倒满菊花，不满地问，耀然就没有替你和他父母之间作过些沟通？
　　
　　若非，芝芝悠悠地叹了口气，喝了口茶说道，以前在学校的时候，我们只是单纯地爱着，没有任何的压力。也以为，凭着爱，我们可以战胜一切的困难。可是出了校门，我才知道，当时的我们，想的是太天真了，或者，也是因为我们的承受能力太差了。
　　
　　我想起初见耀然的那个晚上，那是芝芝姐姐的订婚宴会上。
　　
　　若非，芝芝拉着个男孩走过来，我给你们介绍，这是楚耀然，我的朋友。耀然，这便是若非，我同宿舍的好友。
　　
　　我有些好奇地盯着楚耀然，这个男孩，这么轻易地俘虏了芝芝的心，到底有些什么的特别呢？
　　
　　楚耀然个子中等，算得上是个帅气的男孩子。最吸引人的是他的眼睛，有着长长的睫毛黑黑的眼珠，如同女孩子的眼睛，秀气而有些深幽。
　　
　　莫小姐，你好，我常听芝芝讲起你。希望能有机会品尝你的佳肴。楚耀然微笑着，向我伸出右手。
　　
　　叫我若非吧。我有些笨拙地伸出手，握住他的手。他的手大而温暖，这是我的第一个感觉。
　　
　　整个晚会芝芝都拉着楚耀然跳着舞，只在休息的时候回到位子上。我静静地坐着，看着他们。楚耀然的脸上一直保持着笑容，偶尔在芝芝的耳边低声地说几句，逗得芝芝大笑。在那一瞬间我突然觉着，楚耀然和芝芝，真的很相配。
　　
　　芝芝沉默了一会，眉微皱着，象是在回忆着那些令她难堪和痛苦的往事。我没有阻止她，我必须要知道更多些关于耀然的事情。
　　
　　还好，一个月后，我和耀然到了深圳。借着耀然舅舅的关系，我和耀然都顺利分配到深圳。这时我和耀然的关系又好了起来。我想我还是比较适合城市里的生活，耀然在工程部而我在业务部，我们住在一起----我们租了一套一室一厅的房子。平时我们都在因工作比较忙，都是在外面吃着快餐。可是耀然每个月都要回老家一趟，这是引起我们争执的原因。我不想再回他家里，而他却必须回去。他要我一起去，因为我是他女朋友。可是我真的很害怕回到那个地方，去了两次之后，

千年前的一面，只为了今生看一眼。
　　那个时候，千年前的那个时候，我的家在美索不达米亚平原。那个幼发拉底和底格里斯河之间的广阔土地上，我和我所有的族人一样，为着自己土地的肥沃而四处流浪。而我们从不为这一点而感到悲伤，因为我们有着最值得自豪的血统--我们是真正的苏美尔人。我们的祖先最先发明了楔形文字，让我们的文明得以在泥板上延续。
　　那一天，遇见你的那一天，我的族人们一起住在了底格里斯河支流的河边。这里很安静，似乎是离外面的战乱很远，于是我们住下了，住了很长时间。那一天，就像很平常的每一天一样，我都要去那条河边梳洗，然后收起晒好的泥板，准备为族长记录村里的大小事物--虽然我的祖先发明了文字，但却并不是每个苏美尔人都会用它。我有幸成为了懂它的人，于是记录它，成为了我的工作。
　　那一天的清晨，阳光照射下的河面起了薄雾，我依旧在河边细细梳理自己的长发，一边也静静悄悄地梳理自己的心事。河水脉脉地流着，寂静无声。恍惚中，我似乎听见隐约的歌声。是我的幻觉吧，我想。可是那歌声竟越来越近，漂进了心里，落下了根来。我终于慌乱了，忽忙中抬起头来，就望见了河对面一双深蓝色的眼睛--你的眼睛。
　　第一次见到你，先见到的是你的歌声。
　　你的歌声让我精神恍惚；而你的眼睛，让我完全乱了，竟然忘了在陌生人面前应该拉上头巾。于是你望见了我黑色的长发，还有褐色的眼珠，以及母亲用手穿成的、挂在我额头上的红色珠串。你眼睛里的光线在我脸上停住了一下，歌声继续。
　　那是我生平听到过的最好听的歌曲，却听不懂是什么意思。你用了一种我完全不懂的语言，那是我从没听过的语言，但是我从你的眼睛里读懂了它的意思。它是在唱一些我不太明白的东西--比如说，永远不朽的爱情。
　　你好听的歌声停了，你明亮的目光射向我。我突然明白了自己的处境，慌忙包好了头巾。这时族长苍老的声音叫着我的名字，于是我飞也似的逃了回去。
　　傍晚炊烟升起的时候，整个村子都在议论一个会唱歌的异乡人。他们都在猜是加喜特人、迦勒底人？还是阿摩列依人？母亲说：“别是塞姆人吧？”我说：“不是，他不可能是这些族的人。他应该从更远的地方来……”还没说完，母亲就惊慌的说：“什么？！你和他说话了吗？你一个人在河边和一个陌生的异乡人说话？在这样的年月里面，这样做有多危险你知道吗？以后不要一个人去河边了！……”我没说什么，但我想我还是会去河边梳洗的。因为我喜欢那里。还因为我相信一个会用歌声来唱爱情的人，是不会伤害别人的。
　　那以后，我还是会每天都去河边梳洗，然后每天都会在那里呆上一会儿。蓝色眼睛的你，也会每天去呆一会，再唱一会歌。我不知道那些歌是不是为我而唱的，但是我在河边呆的时间越来越长，你唱的歌也越来越长。
　　那些时候里，我从没想过要去和你说话，你也就坐在河的对面望着我不说话。我只觉得这样的日子足够了。这样的日子就很快乐。我心里很自私地盼望你不要走了，留下来。于是你就一直留了下来。
　　就这么，你蓝色的眼睛和你好听的歌声一直陪着我，陪着我一直进了春夏秋冬。我天真的以为，走过了这四季，一切就不会变了，你会一直陪着我不会走了。而我错了。因为要走的人是我。
　　那一天，我又一次被老族长叫回村里，一切和平常一样。没想到，这是我最后一次单独见到你。
　　那一天回去后，老族长对我说，国王汉谟拉比统一了两河。所有的族都臣服于他，我们苏美尔族也不例外。国王想取一个年轻貌美又会写楔形字的苏美尔女孩子为妻……老族长没说完，我就看见了那件带走我所有幻想的白色袍子，还有那所有叮铛作响的首饰……
　　我用族人从河里打来的河水洗净了身体，而其实我多想自己能走到河边去。母亲为我穿上了那身华丽的白袍，村里的女人们都在为我挂上各种饰物。每个人都在哭，但是我知道她们不是为了我要去嫁给国王而哭。那些眼泪，只是因为我们的族中有着哭嫁的习俗。
　　母亲亲自为我换下额头上的那串红色珠串，取而代之的是国王赐予的巨大的深蓝色宝石。那宝石的颜色，让我想起了蓝色眼睛的你。再也见不到你了吗？我不禁泪流满面。这时的母亲，泪眼中有一种异样的光采。她面前的，是她美丽无比、即将成为王妃的女儿，而她到这一刻也没意识到，她的女儿将要嫁给一个不爱、也不可能会再爱上的男人。
　　当我泪眼朦胧地坐上国王使者的马车时，我真真切切地听到了歌声。那是你的歌声！我知道！我听了一个整整的春夏秋冬，如同听了一生一世，我怎么会听错呢！我知道你还是来了，虽然什么都没说，但是这一刻我真正的知道那些歌是为了我而唱的。你是为了我而留下的！我撩起出嫁的马车上那金色的窗帘，尽力的回头望。我看见了你！我终于又看见你蓝色的、忧郁地看着我的眼睛。你的眼中映出白色头巾下的我。再见吧，异乡人，我一生中唯一的爱人。我怎么能带着这份还没对你说出口的爱情去嫁给别人？即使他是拥有了天下的国王又怎么样呢？？
　　我听见了你的歌声，是最后一次了。你的歌声婉转高亢，绝望而忧伤。我知道你在为我伤心了。让我最后一次听听你的歌声吧，是最后一次了，这之后长长的一生，无法再见面，再也不能回到你身边了。再见吧，也许是来世再见吧……
　　后来，我做了汉谟拉比的王妃。而你，从底格里斯河边消失了。
　　再后来，国王编纂了一部法典。而我，亲手篆刻了这部法典。之后，我自愿做了这部法典奠基大典上献神的祭品。当火在我身边燃起来的时候，我望见蓝蓝的天，好象是你蓝色的眼睛。我恍惚又听到了你的歌声。那好听的歌声……
　　千年之后，我生活在东方另一座古老的国家。
　　那一天，重遇你的那一天，我和平常一样在大街上闲逛。突然发现这条街上新开了一家古董店，我走了进去。你正埋头在一堆好古老的巴比伦花瓶中间。我随手拿起一个，发现上面竟还刻有古老的楔形文字。只是那些古老的字体我不再认得。你突然发现我，猛地抬起头来，对我说：“小姐，要买花瓶吗？那是真正的古波斯的花瓶！”我问：“这上而的文字是什么意思？”你说：“不知道。已经失传了好多年了。不过我想，是‘永恒的爱情’的意思吧？”我望了你一眼，望见你黑色的眼珠。你的眼睛晶亮，闪出一道蓝色的光辉。我笑了：“对不起，我不想要了，下次吧。”你也笑：“没事，欢迎下次再来。”
　　于是，我从你的身边走了出去。而我并不知道，那个花瓶等了千年。
　　前世见一面，今生看一眼……

有些感情是指甲，剪去了还会重生，无关痛痒；有些感情是牙齿，失去后永远有个伤口，无法弥补，血肉模糊。

（一）阿果
二十四个小时过去了，终于让自己绝望。
2002年的9月，我给朴的手机发了这样一条消息之后，就搬了家，换了手机号码，彻底的断绝掉与他的所有的联系方式。只是想让自己不再抱有任何的幻想。
终于放手了，因为已经原谅了。
终于原谅了，因为已经不再爱他了。
可是我的失落也无处可逃。

阿果，你应该知道，朴是没有明天可以给你的。阿木又一次的从我手里夺过了酒杯。
我没有说什么，只是从阿木手里抢回了杯子。我可以听到他的声音，也知道他说的是事实，可是我就是不愿意去面对。在恨之前离开，可以让以后的生活不至于太艰难，太难堪。但我也知道很多事情即使走到天涯海角，忘不了的终究是忘不了的。
你这样让我很担心，又让我怎么能安心去日本呢？阿木继续自顾自的说着。
我只是笑着，一杯接着一杯的喝着红酒。没有告诉阿木我已经放手了，不会再去任性的纠缠着朴了。不想告诉他，只是想喝醉了，什么都不知道了。我不知道自己有没有醉，只是知道阿木一直在我身边说着话，也知道朴没有明天可以给我，也知道朴也许根本就不爱我。而我知道的就是——我是那样爱他，却不得不放手，不得不离开。因为朴是个有家的男人，是别人的。
第二天醒来的时候依旧是头疼欲裂。我也早已经记不清自己是第几次从这种眩晕中醒来了。踉踉跄跄的走到了客厅，看到了桌上阿木的留言。
我上班去了。你醒来就把鸡蛋吃了，把粥喝了。下班后来看你。阿木。
我笑了笑。三口两口的就把鸡蛋和粥吃了。真的有点饿了。
吃完也不知道是早饭还是午饭后，我又躺在了床上，一直盯着天花板，耳边响着的是方皓玟在不紧不慢的唱着：
我想问问自己，为什么常哭泣？既然这么不快乐，我怎么不放弃？为什么每次都让我伤心，却还是期待著你的身影？常常觉得自己好愚蠢，但哪个女人不天真？
突然之间，阿木的声音也跟着飘在了耳边。
阿果，他就值得你这么为他吗？你就不可以为……你自己想想吗？如果他是爱你的，我不会说什么，也不会劝你放手。可是现在他连接受你的爱的勇气也没有，这样的他根本就配不上你的爱。
你这样让我也很难受。
我一直都知道阿木是为我好。如果说这个世界上还有个人真心对我好的话，那就是阿木了。可是我没法爱他，也学不会爱他。杯子里盛满水之后，就真的再也装不下什么了。

你不爱他，又为什么要占着他的感情呢？小语曾经找我开诚布公的谈过一次。小语是阿木的大学校友，执迷不悔的爱着阿木。
我只是喝着咖啡，没有说话。
他已经同他的父母闹翻了，又从家里搬了出来。而且也已经离开了原来的公司，到一家IT企业了。小语淡淡的叙述着阿木的变故。而她说的这一些关于阿木的情况却是我不知道的，虽然我每天可以见到阿木。我沉浸在自己的眼泪中，沉浸在对朴的等待和怀念里，从来没有想到要问一问每天来看我的阿木的情况。却承受着他的关心。
你也觉得不可思议吧？小语显然已发现了我的惊讶。他不让我告诉你，可我想该让你知道。而且我也不想让他的付出无人所知。
他应该爱你。如果他选择爱你，那么他的生活会一直在阳光里。
我早就不做这个梦了。我知道他爱的是你。小语的口气一直是淡淡的，无关痛痒似的。
小语走后，我就做了个决定。要让自己离开阿木的关心，只要没有我，阿木的生活会恢复正常的，而他的父母依旧会接受他的，毕竟他是他们唯一的儿子。

方皓玟又在唱着：
我想要你的幸福多么辛苦。我们的爱情是否迷路？我现在才领悟，有些世界是不能输。我想要你的保护，轻声呵护，不在乎是否铭心刻骨。在星光灿烂后，你是否会陪我去看一看日出？
朴的冷漠一次次的摧毁我的信念，可每每在我无力支撑的时候，他又会笑着出现在我的身边。然后我就又一次的深陷其中，直到今天的无法自拔。
阿果，我该如何感激你呢？对你的爱，我无以回报。朴总是这样说。
其实我只是害怕朴对我一次次的蓄意的冷淡，他总是希望蓄意的冷淡能让我放弃他，去寻找属于自己的幸福。可是他却从来不知道什么对我而言才是幸福，他也不知道我想要的是什么。爱他，却随时面对着离别。又舍不得离开。这样的感觉让我无法健康的活着。
阿木对我的好，我一直能很深很深的感觉到。我也尝试过让自己学着去爱他。可是事实证明这种尝试让我很累，也很辛苦。何况我不想让自己成为阿木生命中的一个污点。
你最好离阿木远远的。别成为一张白纸上的污点。阿木的母亲在我十八岁的时候就这样告诉我。
你和阿木不是一个世界的人。奶奶也曾经这样告诫过我。
父母的离异及舍弃使我变成了个极敏感的人，对伤害一直有病态的畏惧。而这种敏感是不容于从来生活在阳光里的阿木的家人的。十八岁的生日过后，我就认识了朴。然后想也没想就把自己放在了朴的手里。也一直记得阿木当时眼里的失望。我知道我是个自私的人，一直都按着自己喜欢的方式生活，不愿意有什么改变，不愿意有什么勉强。
很多事情是无法勉强的，包括笑容，还有爱情。
不知道过了多久，我听到了敲门的声音，然后是钥匙转动的声音。
阿果。是阿木来了。原来已经是傍晚了。我已经不知不觉的睡了一整天了。
怎么还睡着啊？没吃饭？快起来，我带你去吃饭。阿木的声音先传了进来。
不想吃饭。不饿。我翻过身，继续躺着。
那就陪我吃点吧？这时，阿木已经走到了我的床边。
我只是摇头。顺手又用被子蒙住了脸。阿木不知道我的眼泪已经流了出来。我也不想让他看到。太多的负疚已经让我无颜面对阿木的关心了。
怎么了？阿木隔着被子拍拍我。乖一点，起来吧？
你为什么要这么关心我？为什么要让我总是内疚？你所有的牺牲，所有的付出都不断的在提醒我，我是有负于你的。为什么？为什么？为什么？我无法克制的哭出了声音。
阿木显然是呆住了。然后，他轻轻的说，阿果，我知道你爱他，为了他，你可以什么都不在乎。可是我也爱你，我眼睁睁的看着你一次次的沉沦，一次次的挣扎，却又无能为力。你知不知道我有多难受？到头来却让你这样憎恶。我对你好，从来都不想要你回报，我做的一切只是因为我爱你。这些年，从来没有改变。
阿木。对不起。你走吧，让我一个人，自己活着。自私的活着。我不想把你拖进来。不想透支你的感情。不想，不想了。
我的关心就让你这么辛苦？那你答应我好好的，别让我在哪里都为你担心。阿木轻轻的吻了我的额头一下，就出去了。临关上门的时候，我听到他又把钥匙放在了桌上。
房子里一下子安静了下来。阿木，对不起。我在心里默默的想。我的生活已经混乱不堪，阿木为了我错过太多东西，也放弃了太多。而我也不想再欠任何人任何东西了。

（二）阿木
让我一个人，自己活着。自私的活着。
我对着小语反复的重复阿果的话。
那你有没有想过阿果要的是什么？小语终于打断了我的话。也许她是不想欠任何人任何东西，也包括你的感情，因为她无以回报。
可我不要她的回报，只要她好好的。
但她不再需要你的感情了。小语一语说破一切。
我没有再说话。小语也没有继续说什么。
认识小语的时候，她刚考上大学。而我是以大四学长的身份出现在她面前的。一直都蛮喜欢这个女孩子，因为她的率直，因为她的笑声。只是没想到要爱上她，也没想到要让她爱上我，因为当时的我执迷不悔的爱着阿果。虽然阿果总把我当兄长。后来我毕业离校了，以为就可以让自己消失在小语的生活中。谁知她竟然来到我就职的公司实习、工作。然后就一直交往到今天，想来也四年多了。
第一次拒绝小语的时候，我就把我和阿果之间的事告诉了她。
阿果六岁的时候，她的父母离异而谁也不要她，虽然后来法院把她判给了她的父亲，但他的父亲把她送到了乡下的奶奶家后就失踪了。那时起，阿果事实上唯一的亲人就是她那个年老的奶奶了。我家就在她奶奶家隔壁。十二岁的时候，我就认识了这个沉默的女孩。她总喜欢坐在村口的大树下，看着通向外面的那条路。然后转身问我，阿木哥哥，我爸爸妈妈什么时候来看我？而我都只能安慰她，明天吧。在无数个明天之后，阿果十岁生日的那天，她对我说，阿木哥哥，我知道爸爸妈妈已经不要我了。而那一次，她的眼眶没有湿润。当时我就告诉她，阿木哥哥会永远留在阿果的身边的。我一直照顾着她，有十二年了。
我知道你有多爱阿果，但我也爱你，你可以不爱我，但无法左右我的感情。小语当时这样回答我。固执的让我为之震撼。
和小语的相处是默契的，她了解我的一切，包括对阿果的执迷不悔。很多时候，觉得自己欠小语太多太多，甚至于让我无地自容。
可是很多事情是无法勉强的。
这话好象是阿果说过的。
当时我知道了阿果和朴在一起，她就这样告诉过我。我生气的不是她离开我，而是她选择了一个已婚的男人，为了离开我。
你要离开我也不需要这样选择的。我气愤的指责她。
阿果只是笑着说，我爱朴，和其他的一切都无关。
以后的四年里，阿果拒绝我任何形式的问候和照顾。但我一直固执的照顾她，她发现拒绝于我无意义后就默认了。我知道她随时会离开我的，即使不和朴在一起。也许和我在一起，她想起的只是她难堪的童年岁月，而那段日子是她一直想遗忘的。所以我也势必会被她刻意的遗忘。只是没有想到会是这么决绝。
你为什么要这么关心我？为什么要让我总是内疚？你所有的牺牲，所有的付出都不断的在提醒我，我是有负于你的。
我的耳边又响起了阿果的话。
一条路走的太久了，终于找不到了回头的路。
什么时候出境？小语的话打断了我的回忆。