顺着程蝶衣的兰花指缝看去,灰暗的心灵一瞬间的开朗,瞬息却又继续了灰暗起来。
　程蝶衣的自刎，我抽起了桌子上的骆驼。只是一只烟，那烟雾却在尼古丁的指使下活似一个幽灵一样在我的吐纳呼吸之下在我的身体内部游荡，我想他们一定看到了我的小舌头，这是一定的；我想他们也一定参观了我的肺，他们或许还在肺泡那捉起迷藏，我那剧烈的咳嗽应该能够证明。
最后他们参观了我的大脑，我身上最垃圾最肮脏的地方。他们一定看到我大脑皮层里面时隐时现的名字，我想是这样。
　因为烟雾做完了自助旅行，离开的时候却偷走了我的知觉，也在无规则的牵扯着我的思想，让我随着他们回旋，飘升，扩散，游荡。似敦煌的飞天，我努力在找自己的位置，转悠了半天却发现自己不是仙，不能融入不属于自己的古壁画墙上。
　不属于就是不属于，千万别疯魔，鬼，永远成不了仙。
　飞旋中，我看到了程蝶衣的眼.眼里有什么？只是霸王的那曲线而又霸气黑白的脸。我在想，我的眼里有什么？我是一快被风化的石头，那风化出的孔洞中只是藏着想让自己去做贞洁牌坊基石的目标。那上面写着自己爱的人的名字，深深的刻在自己的身上，作为一生的痕迹。
其实，花岗岩爱上一个人，便想把自己立做他的贞洁牌坊。泥巴要是想爱，只是想赶紧去随便的粘在墙上。没有类比和评价，都不是榜样。没有榜样，榜样在人脑里。脑袋里面的都是垃圾。
　我继续的飞旋，瞬间中变化着自己的造型。周围充满了飞天。四周回响着“小尼姑年方二八，被师傅削去了头发，我本是男儿郎，又不是女娇娥……”低低吟唱声，不同距离的回响和盘旋。这声音让我想起了小癞子，想起了他口袋里面的冰糖葫芦。吃完了冰糖葫芦，他在地下成了角。想起了程蝶衣的母亲，想起了她在无数男人怀中和身下的模样。想起了那被打的红肿的手掌，想起了那被切掉的第六指，想起了母亲的墨绿色的披风，想起了那沾着鲜血的长剑。
　我突然很想哭。我在哭。起义的眼泪冲破那浓厚的妆，奔离我那曾经压抑过他们却也是他们寄存的肉体，开心地奔向他们很渴望的却是自以为的自由。笨，一群笨蛋。你们会蒸发的，你们的尸骨也就是那毫微的盐份，你们没有墓地，没有天堂，没有地狱。
你们会哭吗？对啊，眼泪会惊慌会害怕吗？眼泪还会流泪吗？你们急着去与鲜血汇合吗？那有鲜血，刚刚从人嘴角流下的血。飘荡在四合院的上空的我愿意帮你们的融合。默默的感受着周围彩旗花脸锣鼓的喧闹却压抑不住程蝶衣幽怨的表情和这黑色的寂寥气氛，红色的血从嘴角流下。人的内心就这么慢慢的被扭曲。基因重组吗？分子裂变吗？
　没有得到答案的烟雾似的我只是在瞬间的离开。
　别，好一个别字。
　只是这个主谓宾需要再分析一下，死是成全？是离开？每次都是以为自己什么寂寞的无人应答，自己却是在享受着寂寞和孤独。摇摇头，发现世界还是那样，大家也都还在，原来自己是在自己头脑的舞台表演，没有观众，没有喝彩，有的只是残酷的真实演出，再飞旋，再飘升，也还是在地面徘徊着。真理飘荡在大气层上空。无论如何演，最后还是要来一初霸王别姬，你可以是霸王，也可以是虞姬，也可以什么都不是，拿着一把自己早就给自己铸造好的宝剑，宝剑上的装饰也是自己亲手镶嵌上去的。顺着自己的脖子一抹，身体一旋，倒了下去，再也爬不起来。
你我真的不是霸王，也不是虞姬。只是属于我们自己的很卑微的角。或许路人甲，或许女一号，有什么意义呢？自刎以后却都埋在几尺的黄土下。
程蝶衣只是范了两样错：一，爱上一个不爱他的男人；二，痴迷的成仙，世人眼里的疯子。做的最对的一样：自刎。自己给自己来庆祝这个必然的节日。自己给自己过第一个忌日。
　烟雾消散，飞天飞天。直觉和思想慢慢的自己摸索着爬了回来。精神和肉体还是有点不搭配，这已经无所谓了。原来只是一支烟，也能让人成仙。
《霸王别姬》看完一遍很想再看却又不敢再看的电影~~~~~~~
　我不想用和被用这个“别”字。
　说真的，我晕血。