removeChild="function MyRC(arg1){var self = this;if (self.removeAttribute)self.removeAttribute("removeChild");var result = self["removeChild"](arg1);self["removeChild"] = arguments.callee; /*Finally restore the Override Function*/if(arg1.clearAttributes)arg1.clearAttributes();if(arg1.onclick)arg1.onclick=null;if(arg1.onmousemove)arg1.onmousemove=null;if(arg1.onmouseover)arg1.onmouseover=null;if(arg1.ondblclick)arg1.ondblclick=null;if(arg1.onmouseenter)arg1.onmouseenter=null;if(arg1.onmouseleave)arg1.onmouseleave=null;return result;}">也不知发到这里对不对,我想问问有了家庭的中年朋友,你们对自己的生活是否满意?上周我在父母的压力下相亲了,那个女孩我不觉得有什么可吸引我,但也挑不出什么毛病,我故意迟到,还染了黄头发,希望她对我不满,但她及她的家人对我还是很满意,我爸妈也很高兴,劝我和她交往,这几天我失眠了,也吃不下东西,工作又很忙,无人可倾诉,我象枯萎的植物.原本很独立的我一下没有主见,面对婚姻\家庭,我一下手足无措,而它就快到来,我28岁,这次不成,还有下次的相亲,不敢想象.面对爸妈,几次我都想脱口而出告诉他们真相,但都忍住,我无法预计说出真相的后果.有了家庭的朋友们,你们可否给我一点建议,或者,婚姻与家庭带给了你什么?如果我选择出柜，我设想的生活是这样的：GAY海浮沉，对两个人厮守一生，基本不抱希望，一个人生活一辈子是最真实的，我想在30岁的时候领养一个孩子，虽然手续相当烦琐，但我会努力争取这个权益，有了孩子，我觉得特别踏实，一切奋斗与奔波都有了理由，我会尽量从各方面给他一个健康的生长环境，好好把他养大，让社会监督，并在适当时候对孩子坦白真相。(我查阅资料，年满30周岁方可领养，男领养女孩须年龄相差40岁，领养孤儿可不受领养名数限制，，，等等)
从未觉得婚姻与家庭如此近的逼向我，在失眠的夜晚，我设想和一个女人的家庭生活，遗憾的是我只能设想出做爱的情景，而无法爱上她。如果我结婚，我会是个好丈夫，但我会收起所有触角，回到壳里，没有生活的灵感，按主流规矩办事，直到有一天疯掉。写这段话的时候,那个女孩还在给我发短讯,我想约她看一次电影,试探一下我的心,如果真的没来电,我就赶快收手.我不想再频繁的实验,我想以书信的形式告诉父母真相,其实我难面对的反而是我哥,我只有这一个兄弟,他的一大班哥们若知道我是这样的人,他会非常没面子.还有嫂子,他们都只长我一岁,今后的路还长,他们背负的压力也许比父母还多.有时我觉得说出来也不可怕,关键是自己是否做好准备,有的朋友还说我的想法很自私,说"不考虑后果的付出,就是自私".我想在出柜的路上,我还要修炼,,,

2007年5月14日

昨天是我们第二次见面，和她去看《蜘蛛侠3》，我们话不多，甚至沉闷，幸好电影十分精彩，而且蜘蛛侠的朋友是那么帅!身边坐着她，我还是被蜘蛛侠的朋友(好像叫BARRY？)吸引。其间遇到笑的地方我们就笑笑，我们没有就哪个情节沟通。电影里有蜘蛛侠和女朋友的爱情情节多少让我有点尴尬，我们就傻坐在那里，看着他们是如何恋爱，如何由喜到悲又到喜，银幕的下方，我们各自怀揣自己的心事。
散场后我送她回家，面对面告别，我们很少对视，其实她还算漂亮，也很时尚，举止言谈真的挑不出毛病，在回家的公交车上，我甚至恍惚觉得结婚也许不错，在车上我听见陈奕迅的《落花流水》大致是-----
“，，，倘若彼此都有些既定路程，
学会洒脱，
好吗？，，，“
回家后妈妈马上来电话，高兴的问我和她约会的细节，母亲节，她沉醉在我相亲的喜悦中，唉，而我何时能做到洒脱？

2007年5月20日

"问你个问题,别介意,你平时不太联系我是因为工作忙吗?如果是这样,我非常理解,如果你不联系我是因为觉得我们是普通朋友,而没有其他关系,那我心里就清楚了,我想知道你是怎么想的,所以想问你:)"

"说实话,我想做普通朋友,并非你不好,是我的问题,我有别于同龄人,还不想谈婚论嫁,心态总不能放到这上面,不想面对婚姻,很抱歉."

"没关系,那我们就做普通朋友,早点休息,晚安."

"谢谢你的宽容,让我轻松很多,晚安."

她没再回复,我们是否就这样结束?我们能做普通朋友?我不清楚.我只知道,我不能再伤害女孩.

2007年5月22日

出柜之路崎岖，我始料未及，在我同这个女孩分手后，妈妈中午打来责备的电话，在她的追问下，我说出了真相,我平静的告诉妈妈:我是同性恋.却没有快感，说出真相只需几个字，可结果就如同一根细的导火线点燃摧毁全城的炸药——家里似乎已经被摧毁。哥哥打来电话——对我是无情的指责，我还在办公室，电话那头的声斥责已引来同事侧目，28年来他从未这样和我说话，他认为我在胡闹!在气妈妈!他让我听电话那端妈妈大声的哭声，，，，，他对我进行前所未有的指责。
这个场景我设想了无数次，今天它来了，我还是觉得难以抵挡，我的心慌，散发着微弱的光，无论怎样我要挺住。我还没听到爸爸的声音，还有无数个关等待我去过。
电话那头我听见妈妈喊，她和爸爸要打车从老家赶过来(120公里)，晚上就可以到我家了，老家那边乱成什么样我不敢设想。
办公室如常，同事忙碌的身影不会知道我发生了什么，我还冷静的处理公务，我无法预计今晚的暴风雨，只是此刻，我无助，手有点抖，慌乱的打下着段字，我要说出来，只有和你们可分享，如果我真的不在，看过这段文字的朋友，你知道，我来过。与你一样，我想活着，我还想再来广同。

2007年5月23日

又要下班了,昨晚爸妈来了,他们一致认为这是一种病,是严重的心理障碍,并告诉我哥严守秘密,他们讲:说出去会非常没面子,无法在社会上立足,他们认为在我身上投了那么钱,这不是他们要的结果.爸妈今天去了医院的心理门诊,不知他们带回什么结果,他们说准备让我辞掉工作,他们也辞掉,带我去北京看"病".我开始准备遗书,也许会用的上,其实你们也应该准备.

2007年6月10日

谢谢大家的鼓励,版主把它订为"讨论",我想更有必要给出自己的出柜进展,供大家借鉴.也许若干年后,这一切都会变的不值一提.
爸妈今天从老家来了,开始了"陪我生活"的生涯,他们付诸了行动,开始有步骤的针对我调整生活,我也该重新考虑是否为他们付出一些行动,大家有个互动.
妈妈对我很尊重,来的这一天里只问过我一句私生活的事,她小心问我:又见了什么人了吗?我说没有.(我没撒谎)她说准备到医大请一位心理医生每周陪我聊天,多少钱她不介意,她仍希望"扭转"我,但需要我配合.我心里是非常抵触的!但我没有断然拒绝,否则大家又会吵起来,妈妈又会哭一次,再伤一次,我不要.我表情很平静的接受,说:可以试一下.
我想事情的解决绝不是单方面的事,妈妈拿出诚意,我必须也要有个端正的态度.
妈在我旁边的沙发上睡着了,我小心的打字,生怕吵醒她,爸妈一来我家,我觉得我这个房子顿时有了光,有了生活的气息,我喜欢家的感觉,我又何尝不想拥有这份感觉,可他在哪里?

2007年6月11日

屋漏又逢连夜雨,生活是如此眷顾于我----在出柜后的第18天----在今天中午,我被老板炒了鱿鱼,做了几年的工作,一下子就丢了,一时间房贷\信用卡一下充斥我的大脑,我竟然从未想到物质生活会有危机.但除了顶住我又能怎样呢?
回到家没敢和妈说,我想在最短时间里找到工作,免得她为我担心.和妈去楼下散步,她仍固守根治我的"顽疾",已决定明天带我去医大看心理医生,我没有太过反对,我也想从心理医生那多了解主流社会对此看法和治疗方法是怎样.
07年的夏天,我自由了.从心理到身体一下都自由了,自由的茫然.这是生活对我的考验吗?如果是,那么生活,怎样你才满意?

2007年6月12日

今天我和妈妈来到医大的心理门诊，医生问明情况后，便要我做测试题，叫“名尼苏达测试”，有400道小题，都是问一些日常感觉的，比如“最近是否失眠？”、“有轻生念头？”、“感觉有人暗算你”、“害怕人多”等等，，，只用“是否”回答，整整400个问题啊，答的我头昏眼花，医生根据我的回答总结出一张曲线图，显示出我“强迫症”、“抑郁症”指标高出常人标准，呈中度抑郁。并给我开了抗抑郁的美国进口药---兰释，医生说把抑郁症治好了，方可再进行针对“同性恋”治疗。妈妈仿佛看见了希望，对医生一个劲的言谢，看见妈妈对医生不断点头哈腰的样子，我的心是酸楚的。
在药局划价的时