到了今天，我再不需，也再不能隐藏我的爱恋。宝宝，我要为你写一封最最炙热的情书，向你倾诉我柔软的心，柔软的感动，柔软的幸福。
　　是的，我一直鄙弃说“我爱你”，因为这三个字已经为无数人轻易的使用，背弃和丢失。这三个字已经污迹斑斑，已经幼稚而可笑，已经使我羞于启齿。可是我发现，再没有另外一句话，能够像这句话一样，直白而狂热，再没有一句话，能够像这句话一样唤起世间的温暖的恋，忧伤的歌和悲戚的泪。我决意要挑战此前的一切爱的表达，我决意要洗净爱字上的一切虚伪，一切应酬，一切随意，一切漫不经心，我决意要用这三个字表达我现在的心情。
　　我无数次清晰的忆起我们的初次相逢。我清晰地记得那一天，那个教室，那条凳，那温柔的风，那风的窃窃私语和昵咛，那如火的爱的悸动。我知道，我是一见钟情了。我只觉得四月的天充满了躁动，我只觉得一股巨大的力量使我坐立不安，我听见自己的心脏剧烈的跳动，我的勇气到了喉咙又四散而去。我的脸涨红得要燃烧，我的眼睛热辣的木然。我喉干嘴苦，满头冒汗。我在犹豫中盯着墙上挂钟一分一秒飞逝，憎恨它为什么留给我越来越少的时间，嗒嗒声里我听到了自己走向崩溃。哦，宝宝，我不向你说结果，你一定也清楚的记得。我专要向你说你不知道的我受的爱的煎熬。
　　我清晰的记得几天后你的生日。我清晰地记得那一天，我的犹豫，害怕自己过于主动会显得轻浮而随意，我的舍友的怂恿，我的玻璃相框，我的颤抖，我的怦怦的心跳。我要在晚上十二点钟之前把礼物送给你，我在十一点多钟冲出宿舍楼。我奔跑着，却不知道等待自己的是怎样的结果。宝宝，为什么我总是要来答爱的题目，我不知道结果，我不懂爱的。
　　我是不懂爱的呵。我知道在自己的孤傲下藏着多深的自卑，我特立独行，我是一只特立独行的猪。我用自己的方式对待爱情，把我们的爱情伤的深而绝情，又在伤你之后请求你的原谅。我记得自己怎样傻傻的抱着一束玫瑰挡着你的去路。我平时妙语连珠，我一贯巧舌如簧，我使用词语犹如使用自己的手指，可是我却在众目睽睽之下一句话也说不出来，我捧着我的心，等待着我爱的人来取走它，接受我的道歉。——可是我在此之后还是怎样的残忍！我一次次的伤害我们，直到暑假送你回家。我在返校途中泪雨滂沱，我在公交车上在一群陌生人面前掩面而泣，我已经预感到我的爱情似乎就此完结。
　　我不愿回忆两年的等候用权，现在想来那两年似乎模糊而缥缈。没有任何的承诺，我就那么等待着，为自己早夭的爱情守护坟茔。我行尸走肉般生活着，读着佛经，等待着一个几乎不可能的神话。天蝎座，难道注定要有这么悲情的爱恋？伤害了爱，却又为爱落泪？在毕业之时我听到了上天的召唤，他使我最后一次积聚起我全部的能量，我守护了两年，花开了！
　　我记得自己的一切成长。请不要笑我这么说，这样的说法似乎老套而无聊，可是我自己是很真切的感到了爱对我的影响。经历了爱的洗礼，经历了两年的参悟，爱摧毁了我心中一切阴霾，青涩的爱成熟以后，从灵魂深处，我成了顶天立地的男人。爱使我的双肩宽阔而舒展，爱使我的内心坚毅而热情，籍由爱，我完成了孩子到男人的蜕变。
　　我记得我们并肩走过的几年时光，我记得我们卑微的清苦生活。我们在地下室幸福相拥，我们一起下厨，一起面对生活的考验。你不知道我怎样为我们的清苦神伤。我多么希望能够有无尽的钱财，都用来打扮你的容颜，打扮你的青春。可是我身负着旁人远远不能想象的重担，我承担着别人不能看到的压力，我为生活所累，我沉重的叹息，我疲倦不堪，我默默舔舐自己的伤痛。一切时候，有你在我身边。宝宝！每一次在夜里感到臂弯里你婴儿般的沉睡，我都能重新蓄满爱的力量。没有你，我会是怎样的悲苦。你要我怎样用文字来表达我的感激，你要我怎样倾诉我的心曲？
　　宝宝，我搜索枯肠，费尽心思，只写出这么枯燥的回忆。我想要用尽世上的爱来拥抱你，向你展现一个父亲的心胸，我想要用尽世上的感激窃窃私语，如同婴儿依偎在母亲的怀抱。我在这特殊的时间写下这爱的回忆，装进爱的相册，供我们在以后感触和抚摸。我的爱，我的宝宝呵。