夜雨点点滴滴洒落在这条湿冷如蛇的大街，人群满布蛇身的细碎鳞片，光鲜亮丽，但是，没有闪动的脉搏。二十世纪末奢华的堕落轻易进驻每一个男性女性的灵魂，夺取他们清纯的理想主义的热情，而后偿给他们一栋房子两个孩子四个轮子和银行里的一些金子。

　　生命这场骗局，每个虚弱的灵魂都会在末了输光一种叫坚持的能力。没有人会为你忠实的坚持而感动，如果这份坚持不符合标准，他们就以公然的惯例来嘲笑你的愚蠢。

　　比方拍成电影吧，你在一个美丽的清晓扬帆出发，满怀雄心壮志要征服地片蔚蓝色汪洋，到达你梦中小小的洁白静谧的港湾。

　　但是你被这片汪洋愚弄了，它并不像表面看来那般平静无波，也比你原先预估的要大上许多。于是，你开始害怕，航行愈远愈害怕，甚至你隐约能感觉船板下暗潮汹涌，似乎正推动着你，要你去另一个港湾，那是个你不会对它产生情绪的港湾，安全而巨大的港湾。但这和你梦中小小的洁白静谧的港湾相距太遥远了，在一望无际的汪洋中你已然迷失，刚开始还能分辨哪一边是你预定的航向，然后便渐渐分不出这片汪洋是何时开始左右你，将你带上另一个去向。我知道的，因为我也有过这样的心情。

　　我在汪洋漂流。因为我爱情的发生民于常人。像三岛由纪夫《假面的告白》一样，男性修长的躯体和下半身那明显突起的部位比圆润的女性线条更吸引我的目光，而我身为男性。同性恋，吓着你了吗？我希望你不要因此借故走开，因为我和你并没有什么不同，除了情人的选择上有着歧异。但……不必担忧，我已经结束漂流汪洋的日子，因为我最后的情人死在去年四月里一个清晨，很漂亮的清晨。

　　啊，末代的情人。我总是这么告诉他，说他是我这辈子最后一个恋人。真的，我爱上他的时候就有这种认知了，像兽类天生拥有的奇异直觉。

　　他走的时候天刚亮，有着愈来愈清澄的蓝色天空，和渐渐喧哗的鸟声。清晨的风从纱窗外吹进来，我看着他干枯的脸孔，突然觉得那也是我的脸孔。他走得很平静，没有什么托儿所，只有我一个人在他身边。

　　遇见他之前，我很堕落。夜晚来袭时，就化为一只野兽，出去找另一双被欲望束缚着的、野兽的眼睛。在那些兽欲主控的交媾中，忽为雄兽忽为雌兽的我，在夜晚的遮掩下享受着不属于人的强烈快感。

　　一夜一夜的坠落。

　　是的，在他之前，只有欲没有情的夜晚，我的灵魂在地狱的炼火中直线坠落，痛苦中夹杂着狂欢的、可怕快感的抽动，一夜一夜的纵容着不同伴侣的性交。

　　我甚至怀疑自己究竟是不是个人？在那些欲望发泄的极限，呈现真空状态的思绪、耳鸣似烘热的心跳就像嗥月的狼叫，叫我不由自主冒出一身颤栗的冷汗。

　　在办公室中，甚至不能自在地与男同事握手。

　　然后我在同性恋者的PUB里遇见了他。

　　他那时靠在阿辉的怀里，喝了酒的脸颊泛起仿佛刚性交完般的红潮，一双幽深的黑色眼瞳里空空荡荡的，读不出任何情绪。突然间我对他产生了一股莫名的冲动，不是想与他亲密地进行性交，而是，我想要他的眸子里出现感情，甚至只要一丝丝的感情就好。

　　于是我向颇为相熟的老板借了他那支萨克斯，缓缓地吹奏起一支西洋老歌。

　　他听到了。

　　那天深夜里接到他打来的电话，他向老板打听到我的号码。“想和你做个朋友而已，你的萨克斯吹得不错。”他说。

　　我们断断续续地见过几次面，我常去他公司等他下班吃午餐，偶尔在夜里打电话去和他聊聊天。我知道他现在和阿辉在一起，但是这无法让我克制自己想亲近他、得到他的念头。

　　你知道我遇见他以前是很堕落的，然而他却让我像年轻男孩陷入恋爱般兴奋，每天有活力而快乐的醒来。我常常想他，想他对一切都保持那种单纯而悲观的观点，想他年轻干净、从不沾脂粉香气的脸，我还常常想起在深夜电话中他那轻柔而徐缓的自然语调。

　　三个多月的交往之后，我和他已经陷入情网，但阿辉一直是他的顾虑。他承认对我有所感觉，他承认愿意和我在一起，但他离不开阿辉，他们毕竟也在一起走了一段不算短的时间。虽然阿辉有名的花花公子形象令他常常受伤，但是他也知道阿辉对自己身边每一个伴侣都是真心的，对他自然也是。对于他们，我感到妒忌与痛苦。

　　你何苦用完整的爱去换一部分的爱呢？阿辉不把你当成唯一，我说。

　　你又把我当成惟一吗？在我之前，你有过多少？在我之后，你又会有多少呢？你和阿辉对我又有何不同？我在他身边或在你身边对你那么重要吗？他说。

　　在你之前，我的确不好，的确有过很多人。但那些只是为了SEX，你应该知道我对你的感觉是不同的，我想长久的和你在一起，这样的心情我从来没有过，也许以后也不会再有。我说完，静静地看着他幽深的黑色眼瞳。你是说真的吗？他缓缓地笑。

　　真的。

　　真的。你是我末代的情人。我热烈地拥抱他。

　　那天夜里，我终于如愿以偿。和他正式成为情人之后，令我感到前所未有的满足。欲与情双重的结合让我攀升到极乐之巅，我不再外出四处寻猎性伴侣，也终于不再矛盾的沉沦在兽欲的地狱。

　　后来我们同居了，虽然生活在一起免不了一些小摩擦，但是每次争吵后的和解，却使我们更接近对方。但是，尽管我们彼此相爱，却不能在人前表露出来，连上街看电影都不能牵着他的手。偶尔我们注视对方稍久一点，都得小心有没有招来异样的眼光。

　　我们制作了一张仅供私人珍藏的结婚证书。同居两年，和他就像一对夫妻一样平凡而真实，会为了毛巾摆哪儿、牙膏从哪里挤而吵架，也会为了一起选购生活用品相视一笑。你认为我们这样甜蜜的日子是罪恶吗？

　　然而我和他因为精神上背负着太大的压力，因此有时会变本加厉的试探对方、折磨对方和占有对方。他和同性在一起时，我便神经兮兮地观察他有没有“出轨”的迹象；他更可怕，不但会担心我和朋友在一起，更怕我最后娶了女人。你知道吗？我们相爱比寻常男女要承担更多的压力，而且因为没有婚姻束缚，我们比常人更容易失去对方。

　　他有时会对我们这种没有保障的关系沮丧，无缘无故乱发脾气，像一个蛮不讲理的女人般对我百般挑剔，等他气过了，又默默从背后环抱着我的腰，把头垂在我背后。我总是宠着他，因为知道他的暴躁易怒是缘于爱我。

　　家里人常替我安排相亲，每次我不得不顺从家人的时候，他就陷入低潮。他父母死得早，哥哥姐姐们也不大管他，所以很少有人原他介绍女朋友，所以他还没有这方面的压力，不像我，欺上瞒下的事常常做。三十多岁的男子，却不知要如何向家里交代，有关爱情的结果。

　　原他开庆祝三十岁生日PARTY的那个晚上，朋友们无意间提起阿辉病了的事，隔着蛋糕上的烛光，我和他飞快的互望一眼，然后他静静把蜡烛吹灭。

　　在汪洋之上，你曾经那么用力的反抗。

　　你知道也有些水手未曾迷失，到达他们梦中的小小的洁白静谧的港湾。你知道，但是你做不到，你只能遥想着那份最初的感动，和那份渴望最终能寻得所爱的疼痛，于是你只得在汪洋之中独自痛哭，痛哭着自己的力量如此渺小，无力反抗这片汪洋。

　　不愿无所归依不愿漂流海上但如何找出正确的方向？极目所见，只有一个灰色庞大的港湾，许多高楼耸立着。成千上万的小船只有秩序地排列在港湾，周围是成千上万你不会对他产生情绪的人。你和成千上万的人填充那许多耸立的高楼，构成都市。

　　都市中我和我的情人不见天日的爱恋着。

　　虽然不必再去尝试在汪洋中独自痛哭的滋味，但是我和他似乎也无法到达我们梦中小小的洁白静谧。而周围成千上万的人由于长久居留在都市中，已渐渐适应了群众的价值观，他们也将失去了解、同情、尊重种种原先熟悉的情绪，失去对未知事物能够认知、感动的能力。于是，合于大多数人经验的才符合存在的道德，不符合于大多数经验的，便由于异常而沦为不道德的变态。

　　于是，都市中我和我的情人不见天日的爱恋着。

　　在人世已遭到不平的待遇，连上帝似乎也诅咒我们，让世人不明究里的视我们如蛇蝎，是高危险群。我们只剩下了一种感受这份痛苦的能力，但是又无法完全承担这种痛苦，因此我们往往寻找难彼此相互减轻痛苦的，同样曾是漂流汪洋的同伴。

　　但是，我们都免不了为无法到达梦中的港湾而痛苦。

　　阿辉病了的事，令我们两人陷入完全的恐惧，我他都去医院做了详细的检查，而后回来等待结果。

　　想到我可能因为他和阿辉过去那一段而赔上一条命，我恐慌而发狂。暴躁不安的情绪，特别容易引发的脾气，让我动不动就挑他的毛病。

　　又爱又恨的心情，让我不知该如何对待他。但是，冷静一些的时候，我会考虑将来。如果我和他没有受到传染，是不是若无其事的继续？如果我们都被传染了，我要怎么办？他要怎么办？我们又要怎么办？

　　最令我感到惶恐的是，万一他病了而我好好的呢？

　　他知道我心里的托儿所，他也知道我未曾说出口的怨怼，这段日子谁都不好赤，但他比我理智的去面对等待结果的焦灼；甚至，更为温柔地抚慰我暴虐易怒的火气。

　　你还爱我吗？一个夜里我快睡着的时候，他轻声问着。我闭着眼睛没有回答，蓦然想起有一次我曾经在欢爱过后，无限温柔地对他说：不管你下辈子是男是女，我都会再娶你一次……我倒底狠着心终究没有回答。

　　隔两天下班回来，见到他已经把他的东西打包装箱，他略红着眼眶，把我结他的钥匙从钥匙圈上