1

分手

三年前......歌颂我与他缠绵悱恻的同志爱情故事。

　　　　真的很具讽刺意味，今晚我在写与他分手的故事。动笔时很有一些快意，象是帮忙着写自己一位敌人的死亡讣告，我写得很认真，行笔如流云，呵呵。看官，别误会，别以为我现在心中有仇恨，根本就不是你想的这回事，私底下悄悄跟你说实话，我心里其实很痛，每一字如一根根针刺入心脏。这些天我一直不能平静内心的痛啊。

　　　　《月夜》

　　　　月华如水

　　　　你肯定不在，肯定也不会再来

　　　　现在，我多像一个人走在幽深的林中

　　　　听着自己的脚步瑟瑟回响

　　　　多像一个人坐在田野

　　　　枯萎的玉米秆、乱草、远山

　　　　万物肃穆、安静极了

　　　　我掐灭烟火，感到极其不安

　　　　而现在，我只是坐在阳台

　　　　身体在椅子里越陷越深

　　　　不知从什么地方来的风

　　　　摇动蔷薇，它的悲悯向远方弥漫

　　　　我应该像草儿一样

　　　　收拢叶子匍匐在地，隐秘的伤口背对目光紧贴大地

　　　　不让人觉察不让人为此兴幸灾乐祸

　　　　而在背人处，象狗一样舔着伤口

　　　　今晚，我给他发了最后一个短信。我只是说了一句：我现在明白你要抛弃我了，保重。我想，那一刻他应该在健身室，应该会看到。我不知他看到这信息时，他的内心会否泛起一丝丝伤感，但我却是，泪水忍不住滑下。

　　　　说起健身室，我想他放弃我的源头应该在健身室，他在哪估计是遇到了一个更好的人，(我也不错，不能贬低自己，与其说他遇到的人更符合他的标准)当时他要去健身时，他是这样跟我说，他在我面前，自觉自己太苍老了，有自卑感，为了更衬我所以去健身。听说他要去健身，我听着很高兴，因为之前他告诉我，他的心脏不好，心律不齐。我想他有健康的体魄，陪着我一起变老。

　　　　之后，QQ不上了，他说他儿子要高考，要陪着他。儿子高考完后，他又说夫人看管得他很紧上不了。再之后，连电话也少了。夏天，我去了哈尔滨，我更肯定了我的猜想。诸如：我千里迢迢而来，他可以拒绝同事的婚礼，拆衷的办法是他到了酒店打个招呼就出来，而不应该是把我带到酒店附近的公园，让我在哪儿干等。记得那天是大烈日，我在哈尔滨的儿童公园里从十一点半坐到快两点，他才出来，问我肚子饿了吧。

　　　　那天我无言，心里也极度的哀伤，我没有表露出来，我说我不饿。那天刚好是立秋，路边的白杨树叶子有些干枯了，风吹过，一些树叶哗啦啦地落下，一两片随风从的士淌开的窗口飘进。感觉自己就是一片无处归属的叶子。

　　　　还是那天，他的家人去了长白山旅游，他把我带到他的家里。五点的样子，他接了一个电话，然后对我说：“公司的老总叫他去开会，他得出去，把我一个人扔在他清冷的家里，直到七点半才回来。

　　　　在我这下午发最后一个信息之前，我作了最后一番努力挽留他。我说：“我们到今天，已是五年多了，我最美好的青春就在这五年里，五年，多么不容易。”我的话说得意味深长。

　　　　刚才突然想，除了信息里叫他宝宝，我一直以来称呼他什么来着的？是不是叫他的名？我一点印象也没有。

　　　　我从包里拿出唯我专用的手提，想要尽快从痛苦中恢复平静，必须抹除他留给我的痕迹。QQ删了，电话号码删了，当年他在寺院给我求来的一串玛瑙手链下班路过江边时我也扔入江中，他的照片很多，电脑CDEF盘都装有，一张张地删除。

　　　　我想，他当年肯定真实地爱过我。

　　　　我放上一些当年真实的一些片段，权当作事件的交待。

　　　　(以前对于北京，一直没有多大的好感。因为有他在哪，刹时对北京有了亲切感。俗话说：有屋及乌，说得一点也不错。

　　　　但谁也没想到，这次的北京之旅，第一次给我们带来很深的痛。

　　　　在北京，我们就住在他房山的家里。

　　　　离京城有两个小时的车程，但很静，我们可以自己做饭。在附近的农贸市场买菜，在人少的地方，他又偷偷地牵我的手，兴奋得有点象孩子。有时突然给他牵着，我下下子惊慌地东张西望，他会恼怒地打我。在路边的小吃档，买上一个陕西肉夹馍，一人一半，人少处，他又偷偷地喂一口。

　　　　第一顿饭，我给他做了一顿粤菜。一个客家酿豆腐，一个上汤茼蒿，一个芋头扣肉。

　　　　北京的豆腐很便宜，一块钱就可以买一大袋子。但做时放卤水太多，口感有些粗，涩味重。第一次让我有种失败感。我才悟出，为什么在外地老是吃不到地道粤菜所在。

　　　　第二天，我们一起去游故宫，下午去颐和园。在颐和园，他接了一个电话，脸色就越来越难看了。

　　　　我追问了很久，他才说：他妻子说要来北京。

　　　　我心一下子凉了。

　　　　他觉察到我的脸色变化，又躲到一旁去打电话。声音很大，我听到他朝对方生气的语气。

　　　　尔后，故作轻松地对我说：我跟她说了，现在北京工作忙，让她缓几天才来。

　　　　天色本尚早，但此刻，大家再没有玩的兴致，草草地回到城区。

　　　　在那个说是亚洲最大的小吃城里(名我忘了)，我们坐下来吃韩国烧烤。空调开得很大，直感到飒飒的凉。

　　　　他手机的信息到了，他看了一会，又忙发了一会，最后又走了出去。

　　　　我出去看，他凝重地坐在地上抱着电话发呆。他说：他叫她缓几天来，她以为他有婚外情，更执意着要来，现在赶去买票了，明天晚上的火车。

　　　　我心里也是异常的难受，我也固作轻松地说：”你让她来吧，我可以自己在北京玩几天啊。”

　　　　他抬头看我，眼里已溢满泪水。

　　　　当时内心的痛，内心的苦，我是无法言说。在一个诺大的京城，其实我再也没有心思呆下去了。

　　　　从商场出来，已是夕光漫天，风吹着，更觉内心的悲凉。老狄说我有诗人的特质，这一点也说得没错，情绪左右环境，环境再左右情绪，出来时我就想马上离开北京，离开这个让人疼痛的地方。

　　　　我说：到北京西站吧。

　　　　他一下火了，咬牙裂齿的就想揍我。

　　　　我解释说：我想回去了，不想呆了，一个人呆在北京也无聊。去看看机票或者火车票。

　　　　他复杂地看了我好久，一个大男人，突然蹲在树下哭泣。

　　　　打的到西站，到广州到深圳的只有站票，我们又去了机票的窗口看，也只有全额的深航机票，我也一向不喜欢深航的班机，取消了。我说：先不订了，我决定到大同去看看再回去。

　　　　他说过一定要为我包一次饺子，但料不到明天就要走了，走了几个站也买不齐材料，他心情更窝火。

　　　　叫我出来吃饭，他做的饭是烂饭，说是红烧茄子，黑糊糊的，他烧糊了。

　　　　他边吃边流泪，说：你就委屈吃点吧，这是我特意为你做的，心情不好，即使是越想做好就是越做不好。当时，我们似乎这是一顿散火席，都有了没有将来的语气。

　　　　我早早地睡了，他在外面坐了许久，进来将我扒得精光，然后自己也脱得光光，贴着我的胸膛睡，我知道，我的胸膛是湿的，沾满他的泪。

　　　　第二天，收拾行李，我的内裤不见了一条。找了半天，他才说：“你看看柜子里有没有，可能我不小心放进去了。”

　　　　果然在柜子里，当时我真以为他是不小心放进去的，在路上收到他的信息，说是他特意收进去的，就想留件东西纪念。

　　　　那一刻，我已在去山西大同的路上，大巴已经进入河北地界，北京已很遥远很遥远。)

　　　　(文字引用了我以前的一些文字，看官们别见怪)

　　　　与他在北京那阵子，有很多东西我没有写。现在想想，我这样写他是在赞美他还是贬损他？

　　　　他实实在在是这样的人，无可厚非的，我写的是过去的他，我写的是与我一样不富有的老钟，一起搭公车上下班、为省房租跑到远离京城的房山住的老钟，那个老钟活在那一年。现在的他已不再是以前的老钟，他已升到了公司的副总，公司给他配了车，而我依然是一个##的小职员，在高消费的地方仅领着年薪十二万薪水，或许这也是放弃我的导火线吧。

　　　　那些天，我们一起挤着公交到处去玩。不知现在还是不是这样，办一张卡，四毛钱可以坐很远很远一段车程？北京的公交的弊端就是人太多了，人挨着人，几乎是没有坐下的机会。他对我表现出无限的依恋。在车上，他不敢牵我的手，特意将手放到能时刻接触到你的地方，他很大汗，皮肤往往是湿渌渌的，帖着感觉他身体一片的凉意。

　　　　有一次陪他上班，瞅着拥挤没人看到下体，他故意用他肥胖的档部顶我的，硬后他扯开我的裤裢握在手里，这般疯狂的动作我不敢大动作去反抗，担心引起周边的注意，紧张得直冒冷汗，他却一脸的坏笑。