24年。这是桃花茂盛的一年。
从大年初一,到分手之后的生日,依旧旺盛。乱花渐欲迷人眼的时光。
为了看看阳光,我来到这个世界上。
没有告诉朋友们今天于我,是特别的日子。所以,邀请的时候都会悄悄询问问他们有没有时间,到家里一起吃晚餐。大多数人都会说没有时间在周末,或者需要陪自己的另一半。害怕打扰他们,所以,三个不知情的人陪着吃了潦草晚餐,还是被发现,悄悄收下他们的诚意祝福。然后,送他们各自回家。喜欢静静的这样度过自己的生日。以前静静的度过,是因为自己是孩子,没有任何权利声张瞬间长大的心得体会。现在,更多的是在想自己出生时的父母,所受到的疼痛与期待。
从小就不满意自己的没有出众的外表。很多人见到我都会问,你是广东人吧?傻傻的笑在心里想:重庆,才是我的故乡呢。当众人谈到重庆人的时候,很多人都会联系水灵灵的俊男美女在巴山蜀水,所以我的样貌有些意外。或许,前世应该是这岭南之地的渔夫或者樵夫吧。权当玩笑。
最近在看一些古文书籍,以前不喜欢阅读那些盘根交错的文字。细看之下。原来,古文真的很美啊,这种美就像泉水深流,无声无息会倾入心脾,让身体所有的地方都发芽开花,内心欢喜。或许,这就是书香所在。当读到《孝经》里面那句“身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝至始也。立身行道,扬名於后世,以显父母,孝之终也”。后者,显然不是自己的心之所属。前者,则应该是自己所为的。也因为这一句玲珑剔透的话,让自己有勇气穿透十年的缝隙站在水面看倒映中的自己,平心观之。
接生我的人是家族中的老奶奶,她说我出生的时候有些特别。哇哇的傻傻大哭,然后尿的很长很远。隐约从老人家的隐忧表情里面,可以感受到我应该属于煞气很重的人吧。为了让我顺利成长,前前后后有三个干爹帮我开路,这个阵势想想有些不可思议。或许,老人很多时候都会认为我应该算是天煞孤星的命吧。
想起,在一次火灾发生的时候,看到围观的人们站在窗外焦急的等待受困的孩子们,年轻的父母奋不顾身的冲进火场寻找孩子。故事没有什么特别惊险的,孩子们被烟晕倒,受了惊吓躲在床边一动不动。那一刻,若隐若现的感知为人父母是需要付出那样的代价。沉香劈山救母的故事,显然是深得人心的,人们也愿意相信真正发生过。
见到他的母亲时,与她谈了他的过去,现在所经历的,那一刻担忧的自己难过的掉下眼泪。他的母亲很坚毅,当时没有表现出来任何忧虑,那一刻或许我唯一没有看到的是,在慈母心底何尝没有世间的五味杂陈呢。
云淡风轻的表情,那是唯有饱经风霜的人才会有的。
现在与一个人交心交友时,都会询问柴米油盐酱醋茶的事情。日子或许太长太长,让年轻的心啊,开始期盼平稳踏实的生活;让一切曾经无畏的事情认为可以解决的,现在开始深信命运起来。顺服自然深爱着一切眼见的事物。会喜欢微笑,从心里像泉水一样涌动快乐的笑。以前总觉得日子过的很苦很苦,没有理由去从心底深深的喜欢。在长辈的慈祥笑容前微笑;在父亲的黄土前冥思;在病床挣扎前疼痛;在工作失落前难过;在生意失败前彷徨;在他人愤恨误解前悲凉,所有的苦难真的是苦难么。
看到五光十色的霓虹,看到五彩多姿的花草摇曳,看到每次相逢的愉悦绽放,看到诚心待人的时刻情深款款。这一切都变得简单起来,美啊,这世间真是美不胜收。烦恼的事情会几秒钟闪过去忘记,总觉得自己的脑不能存储更多美的东西,美的时刻,所以总在努力努力把时光美好都给收藏起来。害怕有一天,自己老了,什么都记不起来了。就像现在已经想不起,七岁时候吹落的蒲公英种子飞到哪里去落地生根了一样。
二十岁前男人的外貌是父母给的,二十岁以后男人的外貌是自己给的。这是一个朋友曾经说的话。二十岁以后的人,所有的经历都将化为一片片的云彩,在看不到的地方慢慢沉淀。然后,慢慢的,慢慢的,有些人会觉得你长大了,有时候会觉得自己应该成家了。或者想开一间不会让自己饿死的咖啡厅,里面也有咖喱米饭供应。于是,我们拥有了不可思议的力量。要关心柴米油盐,要关心房产税款,要谈论股价行情,要谈论新品打折,还要为看不到的未来拼命努力。
然后,周围不再是那些肥皂泡泡的五彩包围,成了没有翅膀的天使,像故事里讲的那样。直到有一天累了的时候,愿意把所有的放下来,倾听内心的声音。所有的世间风月开始静谧下来,会心一笑,心诚则灵。于是,在母亲受苦受难的这天,许下如此心愿:
世间美好,顺其自然。