喝了太多太多。好像整个夜色都喝进去。还有灯光、人影、男人和女人。
不是MB，那个男人苍蝇一样缠绕在我左边，用大腿搭着我的大腿。

意志很硬，用酒精一次次地融化，还是没有效果。嘻嘻笑，说没醉。
五瓶啤酒过后，他的手开始放荡起来，解开我衬衣的扣子。
我说我有bf，他说有bf和这个毫无相干。于是开始抚摸。
手指很冰凉，但却性感。酒精太多，我没有反应。
在一个角落的沙发，漆黑的只有一些光，我有被强奸的感觉，却有一种报复的快感。
他知道你寂寞的脆弱，他知道你的禁锢，知道你的压抑，等等。只是调情的眼神，却不空洞，好像体恤你所有的痛苦，然后等你哭，流泪，说那是最后的防线。再过三瓶啤酒，就会相信他，觉得他懂得你的伤口，抚慰着，在这些孤独和封锁的夜，即使表达和倾诉也像被贴了封口胶。

我出轨时，还是会想到你，亲爱的KK。那个时候，我觉得你如此苛刻，即使为我改一个亲切的名字，你都固守着自己的原则。我要崩溃。

于是变得顺从，拿起手机给你短信，一条一条，知道你睡了，多么想把你吵醒，让你告诉我去做还是不做。你养成了良好的作息习惯。你23点就睡着。我发了四条，没有吵醒了。有些气馁。
他还是凝视，用手指摸我的鼻，想去吻。我闻到他熏衣草的香水味。用下巴摩他的颈背。我抚摸着他的背部，从侧面的发稍想起你。亲爱的，你在LZ很辛苦吧，店里一切如何？为什么你一直不肯给我一个坚定的承诺？这些烈日下，你为了自己，为了我，把自己变回去吧？生活是不是很艰难，这是我不知道、不明白的。你是不是承受了太多太多，包括我的抱怨，我的期待，我的要求，你的家庭，太多太多，你还是沉默？
亲爱的，我的心想刀子一样痛，如果你不沉默，如果你再说多点，表达多点，我会否伤害你少点。亲爱的，我其时用手抚慰他的头发，我想到你，我以为摸着你，这样可以抚慰你，抚慰你这些年来疲惫的心灵，依旧承受我的伤害和痛。亲爱的，我再抱怨你自私的时候，我会不会是最自私最自私的……

你还在读福柯的书吧。沉默的男人，这种沉默和他的沉默不同吧？为什么都让我心碎，让我痛苦，很痛很痛。很多次醒来，呼吸也觉得困难。我需要征求你的意见，随和地让我干一切，包括和他做爱吗？你是不是会同样说：“不要……”亲爱的，多想你看我，倾听我，放纵我。让我撒尿在你身上也是微笑的。我大伯父和你一样，会责怪我：“我会杀了你……”。

沉默的男人，还要等待，等待你学会爱自己，懂得自己充盈和对爱付出的充盈，然后把一切一切的规矩放下，去给爱。等待葡萄成熟时，脸蛋丰润起来，知道了营养和皮肤，健康和身体，礼貌和得体，等待一种富足的给予，不再去计较……为了这种等待，还是为了爱，所以，我留在了你的身边。亲爱的，我对自己的爱太迷惑，它让我痛，辛苦，呼吸困难……

我还是推开了他。做爱，从来不缺吧。男人，也从来不缺吧。我回家捡回破碎的你，让我痛的人，竟在激情前留步。
太想你在我身边。然而在，却可以怎样？即使在酒吧，你不是沉默着，甩开我的手？
我的凝视始终没有折射，它返回到我的内心。最终，我发现只有自己看着自己。

今晚，我没有和他做爱。因为我坚守承诺。