一天在网上看到了一篇同志的文章，不是哗彩的那种，只是平淡地讲述自己与父亲就自己同志身份一事摩擦的经历。文中的作者坦白自己的情况，跪着说：既然生了我，就给我追求幸福的权力。而老泪纵横的父亲则说：你不要下跪，如果下跪有用的话，我给你跪下，求你不要去搞同性恋。

文章的结局仍是僵持，一种静态的消磨与抗衡。幸福在现实生活的面前有时候轻描淡写，有时候重如钢铁。同志的幸福也许就是能够与自己心爱的同性生活在一起，而走到这一步的同志少之又少，这世间总有情两难。
　　
自从十年前离开了家，就彻底把自己交给了同志。支撑我在外面漂流的信念有时候只有一条，那就是不向传统婚姻妥协，不与自己不爱的人生活。因此再苦再难都不可以回头。我对自己说就是死，也要死在外面。

想家的时候可以回去看看，可以寄钱、写信、打电话、寄照片，但不能在妈妈身边生活。因为一旦回去了，我就得妥协。亲情是海港，也是一柄利剑，它宽容着我，也会斩断我所有活着的灵性和乐趣。

我很善良，但一点也不软弱。有时候我问自己——不软弱的善良还是善良吗？问得自己也很动摇。

时间过得真快，一转眼就由小同志快变成老玻璃了，我还是这样的一个人，这样的一种情怀。自私的我寻觅一切方式让自己回避婚姻的压力，刚开始说自己还小，后来说自己不够条件，再后来说找不到合适的，再后来就是坦白。然而坦白以后呢？妈妈弟弟继父外婆，每个人不想接受也接受了，但我心里知道，他们无时无刻的还是希望我能回到他们身边，娶一个老婆，生一个孩子，象其他人一样五谷杂粮地生活。
　　
生活是什么？品了这么久还是觉得两难。每一段情绪都有来由和去处，每一次欢笑和泪水都不能取代同志身份的尴尬和窘迫。如果爱上了悬崖上的花朵，就必须要面对粉身碎骨的可能，可粉身碎骨的一个人死得其所也就罢了，总是要跟着一些人的扼腕叹息和心疼。

浪漫的文字可以装点寂寞，激情的文章可以充实岁月，返回头来同志还是要面对父母和自己的老去。所以羡慕任何的18岁可以一走了之，也明白任何一走了之的18岁都有28岁时的蓦然回首。走走停停人生过半，才明白生活的每一步都在不经意之间注定了不同。
　　
选择了同志，注定了选择两难。这种两难的结束不是死亡就是人情的沦落。可为什么那么苦那么难还是有人向前走？原来对幸福的追寻是热爱生活的人冥冥中的一种方向。

世事也许没什么好与不好，应该与不应该，有的只是永远的取舍。在两难中挣扎徘徊的朋友啊，我只能说，所有的活着都很残忍，欢笑的背后总有看不见却摸得到的伤痕。

有时候对生命的尊重，其实不过是一次割舍的剧痛。是不是还能够微笑着说——为了爱，我值得？