我开始迷失。有的时候，对一个人的感情就是这样的直接。
可，我很怀念我们第一次也是唯一的一次坐公车，你在我的旁边。然后对我笑。
对那样的表情，我只能寄予羡慕。然后越发的被吸引住。你可以很轻易的进入别人无法企及的部分，然后窥视其中的奥秘。就像是，剥离尚未愈合的伤口。
当我把伤口给你看的时候，你没有表情。

我知道，独立是那样的高傲，那样的狷介。然后你的表现，完完整整的个人。我会心痛。
任何时候都在观察你的方向。尤其困倦的时候，像一个无邪的孩子。
我没有办法说出我有多么的溃烂。你曾经叫我解释过这个词语。

德芙。融化的是我和FT的记忆。然后填进了你。
越发的觉得你和FT很像。在一些时候，你们都会狂傲不羁。然后终以理性结尾。

我会伤害到你吗？

在你面前去掩饰任何一种悲伤都是没有必要的。你不会嘲笑我的，对吗？
一种最远的又最近的旁听者。凄厉的诉说。
你说过，人都有自己的活法。原则只有一个，不要影响他人。
你知道，那种心碎的感觉，没有份量的飘零。整个肺腑就只是找不到依靠，体验着它们挣扎在崩溃的边缘。然后，痛彻全身。这才是颤抖的来源。已经没有力量再去拼命的掩护，索性完全的暴露。没有观众的时候，就身心俱焚。没有希望逃脱，也没有愿望逃脱。
我想起了《末路狂花》。两个女子，在涸黄的峭壁上，飞车跃起。淡定的微笑，牵着手。来世。

可，你没有体会过。在哭泣中睡着，醒来却继续悲亡的痛。
会觉得自己没有人的样子。眼泪把整张脸都融化。
想平静的躺下。换来的，只是另一个角度的泪痕。
心脏，还是那样悬挂着。随时可以开始颤抖，然后在疲惫的寂静中步向死亡。

看见你的时候不会难过。因为这就是希望。真实的你，真实的希望。
我是那么的羡慕你和家人的关系。和父亲的交流，让我觉得自己可耻。
不是应该赡养，而是必须赡养。你说的。
我在想，等我老了以后，会不会有人来给我裹尸。

我害怕伤害到你。你有你的幸福。任何人都无权插手。也许有人驻足观看，但是必将曲终人散。
我们要的，是否只是不被抛弃。除了理想中喜欢做的事情，有没有其他的救赎？
你的自由。

电话里面，你的声音特别像佳。这让我感动。
我还记得跟FT打过的电话中，唯一超过两分钟的一次。
有时候我会觉得，我把你当成了FT。这不公平，对吗。

我想抱你，寻找我失散的东西。怜悯，或者被怜悯。
如果我可以找到安全，是不是意味着从此再也没有办法起航。
人可以很酣畅的醉酒，但是上帝不让人就这样解脱。所以我们继续衰败，继续流亡。

你的微笑，为什么这样的洞彻人心？
我没有办法望穿。然而也自愿陶醉。
就是堕落吗？
我只想要平静的睡去，不再醒来。即使没有你的陪伴。