那是在一个深秋的夜晚，我第一次给自己一种尝试，敞开自己的心扉，让他走进，虽然自己喜欢他，但仍有一种在光天化日下裸露的感觉，而且相当的强烈。这对于一个开朗的人来说或且是最正常不过的，可我不同，我是一个相当内向的男孩。这或许是我一直独身的原因吧！

    其实独身的感觉不完全只是孤独寂寞，在有些时候还是很洒脱豪爽的。我向往一种二人世界的生活，那是因为我觉得一个人，路走得太远了，就很疲倦。希望可以停泊在一个美丽的港湾，收回那颗漂流的心。

    这或许是让我敞开心灵的唯一借口，和他在一起总有一种亲切感，总想以最快的速度，让他明白我世界是多么的精彩。每一次，长长的夜谈，都在他好奇的眼神中，倾诉着那个依旧纯洁的故事。

    话说多了，似乎彼此都很了解，偶尔的默契，证实了这种悬而未决的感情。于是非得把自己的一点一滴告诉对方，让他明白自己在想什么，想干什么。这种原始的想法并没有什么错，只是感觉有点累，好想休息………

    就在我要躺下的时候，我才发现自己似乎已经一丝不挂了，那个尘封了好久的心，已经失去了自我，在别人的窥视下，心里便不是滋味，不免产生一种悔意。

    静静的夜，在树林里闲逛的都是亲密的情侣。心里不免产生一些不安分的分子，只想在世俗的圈套里，告诉他自己是多么的爱他。于是一种古老的示爱方式，我狂吻了他，他没有拒绝，这是我心灵最大的慰籍，心理也平衡可许多。

    恋爱中的心总是很脆弱的，我中了爱情的毒，也瘾上了吻他的感觉，吻他在无人的夜，我不知道自己为什么要这么做，或许我只是想向世界宣布自己的罗漫蒂克，因为我已经深深爱上了他，我快疯狂了，我可以为他去做任何事情，哪怕是去死。

    于是我们走得很近很近，都把彼此看得清清楚楚明明白白。也许是眼睛睁得太久，偶尔会有酸溜溜的感觉，心里总是莫名地窝火。很想和他吵一架。结局总是和意识有些相似，我们吵了，而且吵得必须要分手的程度，我真想把他打入十八层地狱，他也想拔我的皮，抽我的筋。除了恨，原来的爱似乎淡然无存。

    各自走在倪虹闪烁的街上，没有了依靠，没有了亲吻……原来的都没有了。

    无法忍受突然的消失和失踪，我们又开始在寻找对方的影子，还是在我们原来相识的那个路口，再也无法忍受分离相思的痛苦，忘了仇恨，忘了愤怒，一切就像新的开始，我们无视着路上的行人，紧紧地拥抱着，狂吻着……

    原来，爱和恨只是一线之隔，爱得越深，恨就越深。在爱与恨的边缘徘徊，我愚蠢地彷徨，如果再有一次机会，我不会彷徨。我会找到恨的孽根，继续着爱的故事。短暂的人生，我不想给自己留下太多的遗憾。