本文章仅献给忠诚于爱情与和我有类似经历的朋友，在这个中国的情人节里祝福大家都能找到自己合适的朋友共渡余生。
虽然这样，我却在幻想着一个没有结果的故事。
1．
从开始到现在，对于爱情，我的心理都很矛盾。不想去再让自己已经伤痕累累的心里再次迷失方向，但又很希望找到一个能够永远陪伴在自己身边的人。每次我都试着去珍惜，但总有种种的理由和客观原因，我不知道是自己做的不够好还是像别人说的那样对于爱情太过任性。我知道这个社会对于同性之间的感情很难承认，不能正大光明，更不能得到家人、朋友的承认。我想过结婚，也想过单生。在忧郁里徘徊，在痛苦中选择。其实我除了会爱上一个男人同样也会爱上一个女人，我一直排斥女人是因为我原来初中的女朋友，我们在一起三年，说分开就分开，也是那个时候我喜欢上了我们班的一个男同学，我们家和他们家是世交，也许因为我和他是初中的同班，有矛盾的时候他都帮我出面摆平，从来都不允许有其他人动我，虽然我不属于那种娇小芊嫩，但他也从来不让我打架。这让我觉得和他在一起让我觉得很有安全感，虽然看着他和自己所爱的女朋友在一起自己会觉得难过，但还是希望他们幸福，没想到最后那个女朋友也离开了他。我本想在那个时候告诉他这些话，但又怕如果连朋友也没得做，会让我们之间相处的很尴尬。于是，我开始在电台里结交了许多朋友，带着对纯洁、浪漫的同性感情的一种幻想和追求，虽然许多的朋友都不是GAY，但希望有一天“奇迹”会降临在我的身上，诸如一个我觉得很好的朋友能做我BF，或者有个自己喜欢的人能永远在一起。可是它没有，毕竟那只是一种幻想和幼稚的期待。开始我认识了第一个圈子里的人，第一天见到他的时候感觉他很高，也很帅，他说他是个做模特的，由于要经常跑外场，所以没多少时间和我联系（呵呵！）我那时很相信他，一直在等他，觉得只要自己努力那我们之间的感情就不会有什么问题。但是我错了，后来我才知道他其实有男朋友，而且两个人在一起已经有一段时间了那天我们的关系除了419其他我们也没有（那是我的第一次，后来明白那只能说是自己太天真，太相信纯洁的爱情）。从此，我很少和他联系，虽然觉得自己好笨，但还是傻傻的等，等他回心转意，就这样一年过去了，没心思学习，性格也变的孤僻，喜欢一个人静静的对着鱼缸发呆，喜欢一个人在房间听广播，喜欢独自混入到街上川流不息的人群中感受各种心情百态。
2．
偶然的一个机会自己在网上认识了一个聊友，有一天他告诉我他刚和男朋友分手，心情很差，想叫我出来聊聊天，于是我们出来见了面，并给我说了他和他的故事。后来通过他我认识了其他三个朋友（就是原来处的最好的几个朋友）。在一个朋友过生日的那天2001年的11月3日皮皮邀我们去给他过生日，在交三桥附近的一个卡拉OK，还说要带一个帅哥来给我们看看（呵呵！）我们就一起去了，谁知道他叫来的那个“帅哥”居然还迟到。一进门，他给我的第一印象并不怎么样，只是觉得这个人长的不算太丑，其他就没再有什么想法。就这样唱了几首歌，直到我们全都走了。
我们第二次见面也是因为那皮皮，说好了和他一起去吃饭，还要去买东西，就让我到他那个朋友那里等他。到了他们宿舍，我们聊了一些彼此都很感兴趣的话题，才觉得其实他人挺不错的，给人成熟、稳重、健康的印象，他问我在QQ上叫什么我告诉了他，他说好象QQ上有我的名字，后来打开一看果然我们都互为对方的好友，可怜的是在聊天记录上只有他给我发的一个“你好啊”后面我也没有搭理他。我忙解释说我不太习惯和不认识的朋友聊天，况且现在不是认识了么。我们最后谈到BF，他问我，我告诉他我目前单身，他说他也是，但他有个女朋友，可是他并不是太喜欢他……
大概是过了有一个星期我们说好了要到朋友家做饭吃，于是我们第三次见面了。谈笑间我们半开玩笑的都靠到了旁边人的肩膀上，刚好我旁边坐的是他，于是试着把头轻轻的放在他肩膀上，突然觉得自己心跳开始加快，呼吸快要停止的感觉，就这样靠着他也许十分钟，也许半小时，谁也不知道那时候到底过了多久，我们谁都没敢挪动一点，生怕打乱了这种情景。

3．
11月24日下午，我们正式的向对方说出了自己心理的想法。他说自从第一天因为听到自己唱的一首《暧昧》和一首许茹云的《沙漏》他就觉得开始喜欢自己，但一直怕我有BF所以没有说出来，还有实那天我靠在他肩上的时候，他觉得自己都快窒息了，但怕我走开连动都没舍得动一下。圣诞是一个快乐的节日，距离圣诞还有一个月时间，也是个那时我们觉得值得庆祝的日子，因为那个时候我们的爱情干满月，就像个刚生下的小孩，我们约好那个时候要去吃顿大餐，这样我们就不会分开了，而且他对自己说过，他会永远爱自己，不管今后发生什么，他都会一直陪在自己身边（呵呵！~那时居然相信这些）
我们在一起的日子里，我知道他为了自己忍受了很多委屈，也知道他是真的爱自己，因为我能了解过去自己幼稚的性格和任性的脾气。记得有一次，在回去的路上讨论的问题明明是自己不对，但硬是生气和他吵了一架跑回家去。可当自己想通、明白后到他宿舍找他，他却不在宿舍，给他打电话他却关机了，找了所有附近他可能在的地方都没有，只有一个人在运动场门口静静的等。大概两个多个小时后远远的在校门那边见到他喝醉了，还离着老远就东倒西歪的嚷着要我回去，并且不要再见到自己。看到他的样子，我好心痛，那时候我一直在责怪自己的任性，责怪自己没有好好照顾他。那一段时间，我为了能和他在一起，好长时间没回家也没去上课，妈妈给我打电话我都不接，或者骗他在上课，当然“他”也不知道我其实要上课，因为我给他说我休息。他知道后非常生气说我不懂事，我告诉他因为我想能有多一点的时间能陪在他的身边，但他还是指责了自己好长时间。时间过的很快，学校放假的时间马上就到了，他说要回家去看看家里的人，并且我们能分开一段时间，这样能让我们好好的静一静，想想今后的生活我们究竟要怎么样。如果再这样下去自己还可能考上大学么？虽然他已经考上大学，但四级，六级要想过的话，照这样下去有可能吗？我无言以对，因为我知道这次他说的是真的了，他也是为了我们两的未来在考虑，没有人是能过了今天就不过明天的。
3．
2002年2月18日，一个自己永远也不可能忘记的日子，那天阴沉的天气仿佛预示着我们的分离，中午在QQ上遇到了他终于说出了那句我最不愿意听到的话“我们分手吧！”。那句话犹如晴天霹雳一般刺在自己心里，当时脑子里一片空白，说了句“好吧”就把他从QQ里删除，并且一路跑到家里，一直哭到睡去。第二天当自己后悔的时候已经再也不能在QQ里找到他的痕迹。不停的查找用户名，不停的搜索关于他的任何信息，但因为同样资料的人实在太多，仿佛一滴水掉进了海里，想找到却无从寻觅。那时我趴在电脑上哭了，脑里想的全是他，显示器上输入的全是关于他的记忆。后来我们再也没见过面，就连分手后到他宿舍楼下拿东西都是通过值班室的人转递，自己不甘就这样放弃，但听朋友说他不久后有了新的朋友。
不知道那个人是否能像我一样爱他？不知道那个人是否像我那样任性？不知道那个人对他是否和我一样死心塌地，也不知道那个人是否能让我觉得安心。我从来觉得如果你真的爱一个人，其实只要让他过的真正幸福，就算不能和他在一起，那自己也会开心。没有了他，仿佛没有了一切，没有了他，觉得世界上什么的一切都没有了意义。2月22日这天我终于决定从这个悲伤的世界远离，带着对他的祝福，带着所有朋友的关怀，也带着家人对自己的恩情。晚上家里人都出去了，我用自己买好的刀片狠狠的从手腕的地方划过，两条血迹马上印红了衣袖，枕巾，床单，最后一直流到地上……在昏沉中迷迷糊糊的睡着了。突然一阵刺痛把自己弄醒，睁开眼睛看到医生正用针线把那条深深的伤口缝合起来，周围的家人伤心的眼神让自己那时不知道应该说什么。妹妹的眼睛又红又肿，一看就知道刚哭过，父亲的眼泪还挂在脸上，奶奶无奈的在门外看着。看到我醒了，妹妹马上过来问我“感觉好些了没？这样做到底为什么？如果有什么压力不愿意对家里说的话可以和他聊聊……”可我能怎么说呢？我该怎么告诉他们呢？我是一个同性恋？我爱上了一个男孩？我和我爱的男孩分手了？还是？？？？？任由医生的针线在手上来回缝合手上并没有任何反映，仿佛那一刻全身都没有了知觉，疲惫的自己早已觉得全身都麻木可怕，就连心也没有了任何的感应。医院的事情处理完后，我回到了自己的房间让他们全都不准进来，在被子里再一次哭到睡去。大概晚上两三点醒来的时候父亲守在床边，关心的问“我要不要喝碗鸡汤？肚子饿不饿？想吃什么？”但只字没有再提起过那件事情，我知道他们是怕我伤心，怕我再有什么想不开。我没有做声，沉没里父亲的眼泪慢慢的顺眼角流下来，他对我说：“其实世界上不如意的事情有太多，只是看自己如何去看待，如何去接受。如果是一份真正的感情那可以去珍视他，但那并不是自己一生的全部，如果是学习只要自己尽力去完成，那就没什么对不起自己……原来打算给自己好好的过一个生日，毕竟看着自己马上18岁了，这个年纪是最值得纪念的年龄，也是最幸福的年纪。虽然父亲不能给我十分奢华的生日排场，但再难也想着把我的18岁生日过好，他不愿意让我在这个方面有任何遗憾。”我突然觉得自己在这个世界上好渺小，好象是被命运玩弄于股掌之间的戏弄品，也觉得自己对不起关心自己、爱护自己的家人。虽然失恋的难过还在，但看到有这样的另外一种爱与关怀围绕在自己身边也觉得欣慰和温馨。
以后我们就再没有任何的联系，因为我决定要把他忘记，从此把这些不愉快的过去都忘记。
4．
老天也许真是捉弄人，不知道什么时候，我的QQ里又见到他闪过的身影。“不是早就把他给删了吗？？？？”仔细想过才回忆起那个QQ在分手的前些时候被人盗用了，我申请了QQ盗用申诉