我现在很怕照镜子，站在镜子前总试图忽视过那张曾经很光滑的脸，迅速的用褶哩将头发竖起，匆匆用眼角的余光打量是否整齐的颜容，然后离开可以看到真实的自己的那面镜子。镜子不会说谎，现在我原本苍白倦怠的脸更显得憔悴不堪。而我漠视了本应对自己的怜惜，任由自己频繁的上网，掂着鼠标的手连带胳膊牵引着突兀耸立的锁骨酸痛困顿，可是，我现在很快乐，还有充实，为此，我乐此不疲的损耗着我娇嫩如花的脸。这张单纯天真的脸，谁也不相信，我已经在这个世界上活过二十四年，并有一个交往三年的男朋友，我叫他小飞。我很满足，幸福就是这个样子了吧：有稳定的生活，安详的家庭，并且不时听着别人忽略我年龄的夸赞着我只有二十岁样子的面孔和个性。
        我是喜欢蓝色的，很刻意很执着的喜欢着，所以小飞在我的视线里总穿了蓝色的衬衫，T恤，深的浅的。我说，你这样就是最帅的啦，知道吗?他只是嘿嘿笑着，将我牢牢抱在怀里。我的脸贴在他软软的衣料上，犹如抚摸到了蓝蓝的天。我满足的笑就好象触摸到了天堂。
        其实，我一直在等待，在万劫不复的深渊里等待着另一个骄傲的人。我曾经以为他会是我一生的劫难，等待就象是深渊里疯狂生长的藤蔓，无论如何生长都不能在深渊里解脱，它只会越缠越紧，越来越紧的将自己束缚，而却怡然自得的以为，它已将深渊牢牢的掌控。我一直以为，我再也走不出去。越想逃离却偏偏总是想要看到他，哪怕只是看着他的背影。所以，我的脾气总是反复无常，对小飞莫名的发脾气。然后数落着他的不是。 他的固执和我的任性是我们之间不断争吵的根源。他曾经会小心翼翼地吻去我委屈的泪水，温柔地说。乖，别哭;他也会说，不要看到我哭。他会心痛的。可是谁也不曾为谁改变。我总是在想念着那个让我难以从生命里挥走的人。很多事情总是无法遗忘的，所以我索取着小飞的呵护，却在心底不停的叫着另外的一个名字。小飞对我对他的忽视很紧张，他不喜欢我和朋友交往，查看我的一切信件，甚至他会查看我打出的每一个电话号码。我不喜欢被人控制，我被他的自私压抑的透不过气了。当我提出分手时，他惶恐的留下了眼泪，我惊呆了，一下子淹没在他黯然的眼神中。我知道自己是残忍的，常常忘了，他也需要照顾和体贴。可他永远不懂我的脆弱和敏感。我想小飞一点都不了解我。于是我开始彷徨和困惑，不被人了解是痛苦的，可不了解所爱的人也是悲哀的。而他从不去试着了解我的寂寞和忧虑。
        我有一只猫，浑身白色，我给它起名字叫贝贝，后来又想叫它白雪，最后它只在我叫咪咪的时候才会看着我，听我的召唤。它总是乖乖的蜷在我的脚边，用它柔软的脚爪拨弄着我的衣角。跟着我的脚步跑来跑去，象个依恋的孩子。我窝在沙发里的时候，它蜷在沙发的一角，我们一前一后的蜷伏着，小飞就会笑话我说，你和这猫很象，吃饭一点点，连睡着的时候都一样。我伸着修的尖尖亮亮的指甲说，你要小心啦，不要对我不好哦。猫猫会帮我报仇的。小飞捉着猫将它丢在一边，惹来我心疼的喊叫，他就得意的看着我，向我宣告他的胜利。咪咪的眼睛从最初的浅褐色变成冰蓝色的时候，我知道这就是属于我的猫了，一只孤独而柔弱的猫。
        咪咪被送人的那天，我躲在自己的屋子里不肯出来，我怕再看到它伸着脖子瞪着那双冰蓝色的眼睛对着我不停的叫。怪我不能留住它。我只能对着自己的床单流泪。我是这样软弱的一个人，只会自己流泪。
        小飞的脚步轻缓而小心，我听的到他呼吸的气息，温暖的气息向我走来，他将埋着我小脸的枕头拿开，那上面爬满了我的眼泪。我用凄迷的泪眼望着他，轻轻的呜咽着。从此我将一个人发呆着，然后看着自己在空气中烂掉。
        乖不哭。他总是在我哭的时候这样叫。
        我没有猫了。我会死掉的。我伤心的说。
        不会的，不许这样说，以后我们还会有猫的。
        我不要，不要再养猫了。
        我不能承受分离。我不能忍受离别，每个人都离开着我，只有我一个人还呆在原处，看着自己一天天的烂掉。
        我的心里忽然好痛好痛，泪水止也止不住。他拍着我的脊梁，我瘦弱的手腕上青筋突兀，闪烁着青幽幽的光。他不停的擦拭着我流也流不完的泪水。眼角湿润着。
        小飞是一个看着我的眼泪就会流泪的男孩子，我贴紧了他的胳膊。环在他的肩膀里，颤抖的双肩在他的怀抱里那样的渺小。他拍着我的脊梁，一遍遍的说着：不哭，乖不哭。。
        你会离开我吗?
        不会的。
        我开始恐惧，如果有一天我离开了小飞。我到哪里还能再找到这样一双陪我流泪的眼睛。一个抱我如小猫的人。
        我拥有的东西太多了，太容易得到所以总是害怕失去，我知道小飞不会离开我，可是我还是不能停止这种念头，我不厌其烦的问着他，你会离开我吗?直到他被我问的失去耐心。最后还是投降在我委屈的泪水中。有时候我想这对他是不是一种精神上的压迫，可是我反复的玩着这种游戏，直到他用最大的温柔安慰着我。我只是希望他可以常常哄着我，我怕被人忽视的感觉。我是任性，执拗的。从不主动认错，任何事我都要找个理由证明自己没错，哪怕理由有多牵强。可小飞看了我的日记，我藏的很隐秘的日记，被他翻了出来，那上面满满的记载着我对另一个人深海似的依恋。我在上面说，他是我中毒的解药。我甘愿沉入海底。做那只等待的人鱼……在声嘶力竭的争吵之后，小飞摔门离开了。
        我不知道为什么眼睛这么喜欢流泪，让我一直觉得那是我的心在哭泣，因为我从来都不想流泪的。小飞走之后，我只是窝在沙发里，我不想对他解释我的行为，我想我只是个需要被呵护和包容的男生。为什么小飞不能对我更好呢。曾经小飞的手抚着我的脸，我第一次听一个人对我说，我爱你。曾经那只手牵着我的手走过许多街道，小路，我望着前面拉着我手的那个背影而偷偷笑着。如果曾经就是永恒，那么多人为什么还苦苦追寻永恒呢?我的记忆象按了后退键，只追索着被宠爱的时光里。小飞说，我还只是个孩子。在春日的午后，他骑着单车带我坐在后面，两只手插在他的上衣口袋里，晃来晃去，用还稚嫩的声音唱歌，惹的他只顾傻笑，而我只偷笑他高高个子骑车的狼狈;在夏日的晚上，我们漫步在林荫道上，微风轻抚着我的脸，我嚷着说走的好累，于是他的背上就多了一个包袱，我揪他的耳朵，他将我扛在肩膀上旋转起来，笑声飘荡在夏日的凉风中，不知散落到了何方。那些欢乐已随着遥远午后的笑声而消散。小飞的单车丢了以后，他就不再带我出门。我其实是不喜欢接触人群的。我开始明白小飞其实是看的懂我的心思和思想的。他接纳了我的单纯和率直，他知道我承受不住人群的虚伪和无常，我躲在房子里，怀疑一切，只认得他的足迹。
        我不是一个轻易付出承诺的人。所以我不相信诺言。我任由小飞的离开，就象任由我的猫离开我一样。我习惯了一个人傻笑着，我的想法不会告诉任何人。也不管别人会怎么想。 弥漫在空气里的钢琴曲《致爱丽丝》，这是我最喜欢的乐曲，在小飞离开我之前，他说，他把这乐曲换做了他的手机铃声，我喜欢的他都会喜欢，他都会拥有。我知道。很多人越来越沉默是因为这个世界越来越听不到自己的声音，我终于不再说话，再也不想听到自己的声音。不再相信所有的承诺。
        我不停的写东西，把所有的心情和感觉写在文字里，享受着在忧伤中寻找自己的快乐，我需要被人不断的原谅着，只是我倔强的不肯回头。 很多事情，在失去了以后就不会重新拥有。我不敢去相信任何一个人。那是一件很愚蠢的事情。我微笑的样子在炙热的夏风里飘摇着。一个人窝在沙发里，抱着靠垫。象抓住了温暖，看时间在空气中一点点的蒸发。只是不愿意去承认，我在不停的想念小飞，想念他的蓝色衬衫，他熟悉