右眼一咪跳~`
是福是祸
都躲不过

支持下

今天是节后上班第一天，典型的假日综合症，上班无精打采，集中不了精神，正想自我怜悯一番，想起拉版好久没来了，才看到某人不好，我还是闭嘴，晚上再说

今天好难过，很想哭。
有一个不熟悉的朋友两个多月前死了，我到今天才知道。
感觉很怪，以后再也见不到这个人了
虽然他对我并不算上好，虽然他人很嚣张
但我还是觉得难过。
毕竟是一个活生生的人。
有人能救我吗？

心情还是不能平复!

我和老婆都快2年了,一直分居两地.感情，我认为还算稳定.我对她很好,很呵护.

年初4刚从三亚回到广州-她的住处, 该死的让我发现了她的日记,是她和另外2个男人的. 她居然在06年12月份做出了出轨的事情,不只这样， 她以前的经历也从来没有跟我坦白过. 都是骗我. 我的心好疼,好疼,我无法原谅这样的背叛,我的头一片混乱,难道她从来没有爱过我吗?  我一直是个爱情的傻瓜. 但是我没有马上打给她, (她还在老家,没有上来).
在我们的房子里,感觉好灰冷. 当天我去了深圳找我的好朋友, 在我朋友的介绍下，我认识GAY -W , 他跟我分享了他的生活和经历,让我漫漫恢复冷静. 我决定跟她摊牌分手.连分手的话,我都一直在练习着(我好是很在乎她,我心里知道)

回到广州-初六, 我问她:你到底有没有爱过我,你还是喜欢男人比我多点吗? 她不承认. 我说我不可以接受你对我背叛,而且我觉得我真的可能这2年我都不了解真正的你(我不想提那本日记,我一想到,就让我感觉很恶心).
她就哭了,然后说对不起我,但是也不说她发生的事情,我这个人好心软,也不想追问下去, 我坚决分手那天，她哭了一天,然后跟我保证要和我一起 ,放弃在广州的工作,一辈子跟着我.
(那天,我没有哭,以前我都哭每提到分手.我感觉在看过日记后，我的心变的好硬,好冷,没有任何感觉了).

但是我的心还是很软,她现在跟着我来到我工作的地方,她现在还找新的工作. 但是每天我都无法正常工作, 我总是担心她会不会又找其他人做出对不起我的事情.  我好烦躁啊,这么多天了,其实我每次这样盘查她,她也很苦恼,后来也对我发了脾气,说如果我不可以接受原谅她的错误，就不要见她了,等我觉得可以原谅的时候再找她, 但是我放不下,放不下她一个人在外头生活(我不能把带到公司住,给她在外头租了房间,安顿好了一切).

但是在内心我真的无法象以前那样一心的对着她了,我怕她的再次背叛. 真的,好怕,我只想找个人,我可以好好爱她,她也爱我. 这样我可以安心的在我的工作上打拼了.
好矛盾,为什么不在广州狠心点，为什么到了这个地步?  她到底爱不爱我.

昨晚和她一起过了元宵节. 喝了很多酒. 跟她说了很多很多,但是已经记不起来了.(她今天跟我说;昨天晚上她听了我说的话,真的想去死).我真的想不起来自己说了什么,我想我还是放不开,放不下她对我的背叛.

然后今天我上了她的QQ ,发现那个男人还在找她, 她还有跟他联络.  我很生气,删掉了那个男人,然后打给她,说如果她还不放不下那个男的，就不要跟我了,现在她的新工作也找到了，我觉得我对她是没有一点愧疚的,从她做出了背叛我的行为开始, 她永远是错误.

我已经变的不象我了, 为什么要我面对这样的事情?  我的深圳 GAY 友帮我分析,要我放弃这段感情，但是我还是放不下,好烦,好烦啊.  明明自己不可以原谅她,一直都会去怀疑她,为什么还要在继续呢?  她也是, 明明知道我在怀疑她,永远都不可以忘记,为什么还要跟着我不离开我呢?  好矛盾!!!!!!!!!!!!!

我们都有走向坟墓的那天，结果是必然的，当那天来临，我们能说：我的一生还算没有白过，那也就够了。
当下来讲，结果不是能改变的，过程却是重要的。

昨天在一起,什么都没有TOUCH 过, 半夜醒来,感觉我们是不是真的越走越远了,感情也是这样，只要一旦被伤害过,就可能永远不能愈合了.

好希望她能对我好点,对我顺服点,来抚慰一下我的紧张和不安稳的心啊. 可是没有,也许射手和巨蟹永远不能找一个交合点吧.

放弃?......继续?

还想要证明什么? 见到她的再次背叛,让我铁下心来吗

昨天跟她又谈了一次,决定跟她好好的过. 也希望她能够珍惜我对她的情谊,我已经100%的感情全部投给了她

好烦啊, 从开工到现在因为感情,始终提不精神来工作. 今天早上又跟她吵架了.不是因为工作问题,--她找到工作不想去，我可以养她.

是因为QQ ,自从我知道她的背叛后，我已经在查她的QQ 了. 最近那个第三者,一直在找她, 发了很多肉麻的话.  我很烦躁,很烦躁每天看到这些, 我想把他列入黑名单,但是有用吗? 要找还是找的到的. 我问她: 我是否可以把他列入黑名单. 她说随便我了,她说反正都不会再联系他了.  ----可是要我怎么相信,我试探过她,我从她语气,我知道她对他是有感情, 如果是这样,我不是第三者吗? 我给不她什么,起码在外头,不敢公开.  而他呢? 他可以吗? 他是有钱公子哥,婚姻是父母指定, 他也不会要她, 这点她也明白. 为什么还要有依恋. 我早上跟她说;如果你有信心去争取那段感情,我不想再阻拦什么了,我决定,退出!!!!!!!!! 我好辛苦!

她发脾气了, 她又说了那句--让我永远不知道回答的话"你到底还要不要跟我一起" . 我当时沉默了，然后回答"我最没有用了"
她发脾气了"我今天就走了,你永远也找不到我"

..................
我没有再打过去了. 好烦躁啊, 不知道再找她说什么,自己又能做什么, 我真的很难容忍背叛--肉体和精神上的.
前段时间，我发现我可以原谅她背叛,但是在心理感觉上她还是始终有所牵挂,真的不知道她爱多少人,对我的爱是多少PERCENT ?

好烦躁啊.....一个人又在胡思乱想. 她离开我了.,.,今天回去,一个人面对着空空的房子.

我到底该怎么做啊.............

今天眼睛好肿啊，昨天晚上又哭了. 我又让她难过了.因为我在吃饭时候，我又提起了那次出轨. 并拨通那个男人的电话. TMD .她居然很大火气了. 一回到房间就疯狂的收拾她的行李，说明天早上就离开这里.

我不知道为什么，到最后，我的心还是软下来了，我是真的好爱她，我不能让她离开我. 我苦苦的求她一起好好过日子.....---我是怎么了？ 昨天我那样的行为，我也弄不明白，我不是很希望她离开我吗？ 为什么到了关键时候，自己却做出了那样的举动.

心灵伴侣。
终于明白这四个字的含义。

突然觉得身边的她，很珍贵!她也很好，昨天聊了几句，
新居基本布置好，很温馨，可以感觉到她的开心。

这已足够，她很好，她开心，大家都好，我也好。
ER……我又长大了……居然学会自言自语……

我对不起这里，但没办法。
请原谅。
我的心智只能做到这份上了。

看到每晚都那么晚睡~~~心疼死了

你说的是真的吗?
还是只是开玩笑?

SI,如果你对我说的话只是一个玩笑的话,我希望你以后也别再开这种玩笑了

我现在特别特别讨厌这个圈子!!!!!!!!
特别是那些明明是女人，非要搞到自己像个男人的女人，一句话，恶心。
如果你外貌像，我觉得那是你对穿衣的品位，每个人都有自由，我尊重你。
但是你说话像个野人，什么“操”“老子”的我就觉得恶心，你以为你真的是男人啊。
神经病!身为LES就应该清楚，无论你多么MAN，你终究只不过是个女人。
还说什么义气之类的，突然觉得她们像90年代那时候流行扮“古惑仔”。
好心你啦，out嘎啦，仲扮!!!
突然明白明明点解甘讨厌D捞的，扮晒野甘!!!
不过还好，这样的情况只是出现在那些LES身上，GAY的就没有，因为他们是货真价实的男人嘛。
突然明白为什么那么多女性朋友的知己都是男的，觉得女人很烦，笨女人更烦!
突然想起明明的教诲：“这个圈子不适合你!”
唉，我是怎么了？

要努力啊~

祝CC生日快乐~~26岁，依然卜卜催~

初来报道...原来广同好多规举!!!做人难,做同人更难!!~~
les少,可能怕丑挂~~~

有一些PLMM还是不错的!!

最紧要温到岩嘴形,岩FEEL的!

我好烦今天十点要去东莞谈业务，正准备买车票，客户打电话来改变主意要改版，天啊我花了800块钱买了的货，他不要的话就堆着不那时可卖出去了。
还有我的P啊你哪时可以出现啊!!!

今日有阳光有风,好舒服的天气

今天好懒散什么都不想做。

今天，心情非常的差。
自己放进去的感情，可谓成这样。
有时候，真可笑。
我知道，我又变回以前一样，甚至比以前更变本加历。
感情，何该放真感情呢。我真可笑。

感动，因为某些人，某些事……

那里也不想去,什么也不想做,什么也不想看,什么也不想听,动也不想动.

今天 最搞笑 的对话……

我已放手让她去寻找她的幸福，当是我还放不下她。
今天是她生日我是否应该过去，我过去吗心会更痛，不去吗她是否习惯没有我陪她过的生日。

外面的阳光太刺眼了；
家里的空气太凄凉了；
网上的气氛还可以；
我却没有心情搭理；
何时我才能放下
    --心中的她；
郁闷!郁闷!



夏天的知了该叫了吧!!

  拉拉世界有真情吗?拉拉夫妻能天长地久吗?我不信?  高中开始了一段舍难难分的拉拉生死恋情,与秀分分合合忘我苦恋了六年,那时候她就是我天堂,我的一切,我的生命!!!!我为她吃不香睡不着,我为她自杀过!!!最后我们终于海盟山誓决定不顾父母反对.不顾世人异样的眼光相守一辈子!!!!!!!!那时我真的相信她就是我一辈子选择,是我的归宿,................!!!

  大学毕业后,我们一起到深圳后相约:---暂时分开找工作,等待工作固定之后再联络,,.可半月后她却打电话要我过去和她一起上班???我义无反顾的高兴的过去了,结果却是叫我搞传销???????

25啦，好彩仲未老~

苏打绿万岁~~~~~~
我永效忠于你~~~

在她那我就像每天泡在醋坛一样，我心里很清楚她已经不再在乎我了!!!
我很想恨她却怎么也恨不起来，我努力的告诉自己一定尽快把她从我脑海中删除，放过自己，我只能在心里用文字发泄发泄：
          永别了，亲爱的；
          永别了，我的宝贝；
          永别了，我爱的你；
          永别了，最后一次在心里想你；
          永别了，最后一次思念你；
          永别了，最后一次为你流泪；
          永别了，我将把你的影子在心里撕碎；
          永别了，我将把你从我的心中挖走；
          永别了，我将放弃你我的一切；
          永别了，我将永远也不原谅你；
          永别了，我将再也不见你了；
          永别了，我亲爱的宝贝；
          永别了-----
          ------祝你每天都开心快乐!!!
  以后我不在想起你!!!

其实什么都是过眼云烟

好想找个能一辈子的人~~
现在好T很难找么？

找个对得上眼的人，真难!!!

我新人，新了几天啦。随便写写，今天发现这个版。随便乱写应该不会被罚吧。这里人气不够。

熟知我的朋友，都知道我每次唱K都会唱呢一首~
当我再唱唔到《执迷不悔》，呢首就成左我的饮歌~
当然，《执》仍然系菲的歌中我的至爱!

欣赏《多》呢首歌，同菲梗系有莫大关系。
呢首歌算系R&B风格，系菲较少唱的类型~
菲不但可以融于此歌，更令人折服的系：超于原唱!
原唱系英文女声的SUPPER WOMAN，我有幸听过，原曲风比较平稳~
而菲却可演译到如此跌荡，编曲当然有十分重要的影响，但，都要菲对音乐有非不般的造诣，才能合作空前成功!

第一次听呢首歌，记忆非常深刻，当时我仲系一个初中生，94年，系当年好流行的K厅听到一位女士唱，系周六或周日的下午~之前对菲只系一般的喜爱，并无特别留意伛的歌，听完五音不全的K版《多》后，第一印象系：点解菲会唱甘难听的歌，毫无旋律~然而，第一次听到原唱的时候，系相隔多年，职中系云屋企听到嘎，好正!云系菲迷，好多我未听过的菲歌，都系因云而知，我会迷上菲，或多或少都有受到伛的影响~话甘快，同云相识12年嘞~

令我爱上呢首歌另一因素，歌词，描写左一段感情迷恋的爱意，失恋的脆弱和迷惘，重生的坚强~
歌词令呢首歌更有血有肉，且更难得的系，其激励的意义系歌坛鲜有的!

《多》的经典，由多方面可见，SAMMI同SANDY都翻唱过此歌。而且，时至今日，K房仍不时听到时尚的年青人争唱~

这里都长草了……

累的时候，庆幸还能有这里可以回来躺一躺。

圈子里的千奇百怪。
失笑，可笑。
想问句，可还有真感情么。

有的有的~你稳到的时候就有架啦~哈哈

回到家里，一上网，一个不想看到信息就从QQ里面弹出来。她又发留言过来了，说些对不起的话，然后又说些是为了我好的话。真的很想发脾气，为什么她还是不知道她错在哪里呢？我很讨厌这样，如果你想复合你就明说，如果你只是想自己好过一点的话，那你的好过与我无关，如果你真的想道歉，请你搞清楚你自己当初为什么伤了我心，现在，请你不要再发些那么无聊的留言过来!真想问你，当初背着我和别人搞暧昧的时候，你是不是也是那么积极的？？？

安静了，确实好累；今年特别烦躁，有太多的原因困扰。
但愿一切的人和事安好，快乐和开心；恩你开心了就好。

到时候的事，到时候再说了；计划不如变化。
当什么都失去的时候，需为自己保留仅有的自尊。

该说的能做的，我已尽力，无悔。
当无奈到了极限，剩下的是顺其自然。

今天刚来很开心~~~希望把开心传给楼上那些不开心的人，开开心心才会无惊无险又一天，以后我不开心的时候也希望有人把开心传给我哦~~~

这里好象也好冷清哦~~~

今天看到一个据说科学的数据：
一个人与另一个人的相遇可能性是千万份之一，成为朋友是两亿份之一，一个人要爱上另一个人的概率是五亿份之一，而要成为伴侣，概率是十五亿份之一。如果与子偕老的话，需要花费二十年的时间来等待，还得用六、七十年的时间来完成，这一切是那么的不简单。

我相信我能化繁为简:)

觉得自己好无用
从来都唔知道呢个圈子里面的游戏规则
学狐狸话斋
起那个圈子里面无乜可能永远起一齐嘎
我总是
太天真
太认真
太执着
所以一切的一切
都怪我对爱情太认真