当山峰承载不了岁月的腐蚀，当流水不能掩映玫瑰的荆棘，我带着初始的微笑回眸，去寻找已经凋谢的枝叶。沉寂在回忆中的人是可悲的，但庆幸的是还有记忆可寻，更可悲的是要把这些记忆碎片用浅薄的文字记录下来，我已经被挖空了脑汁，却苦于下笔，这多少是一种无聊之举，对我来说。

      我用自己的余辉延续着这条不算好走的路，夹杂着我的悲观情绪，我活在悲观世界里，却憧憬着未来，当未来想再一次拥抱我的时候，我却像个犯了错的孩子一样，逃避了。不知道为什么，我很不愿意再走入一次爱的旋涡，一次，就足够了，就可以让我记住刮骨疗伤的滋味，那种痛，是难以比拟的。

      今天的你我好比昨夜的流星，以迅雷的速度遨游在天空，只为那片刻的闪耀，我们等待了好久，好久。关于你，我回忆的好多，但实质性的东西是没有的，我已经忘记了那些缠绵的暴风骤雨，其实我一直对那种事充满了防备；我更深处的记忆都是凌乱的，是一种迷惑的东西，所以，注定，我们是失败的，因为在这条路上，不是先有鸡，后有蛋，是先有蛋，后有鸡，或者说是鸡蛋同有，然后有爱。

      我们快有一个礼拜没见面了，我每次从你单位走过，都想停下脚步进去，但理智让我加快了步伐，不要见面了，当你说你被压的要‘自杀’时，我脸上的苦笑掩饰了我内心的悲哀，因为你不是为我产生的这种想法，而是为你曾经犯的错，今天又被纠缠的结果。我陪你走过了这段艰难的日子，在你最无助的时候我悄然的又回到了你身边，帮你从那种状态下努力走出，我用我的宽容和对爱的理解来抚慰你，在所有的快要结束时，我又悄然的离开，不想再联系了，这种无聊的反复让我很苦恼自己是不是个男人，因为男人应该给自己一把锁，锁住欲望。

      你的信息箱里又满了吧，那是别的孩子发给你的，你也经常转发给我，都是些写手写的，写的非常一般，在我看来，所以你应该储存的是我每天早晨给你的信息，每一条都是我精心为你写的，因为我爱你，我要用我的文字祝福你。

      我们认真谈过一次，在那个并不大的茶馆里，人只有三个，当然还有老板娘。你把你这阵子所有的事情都告诉了我，让我明白你，你所做的，所说的，都是真实的，让我用自己的理解去确定这段感情是否要继续。说了一晚上，水也喝了两瓶，厕所跑了4、5次，这样频繁的空隙让我有时间来思考刚才的话，可是，我已经不愿意思考了，因为我困了，昨晚陪房东老伯打麻将让我累了，我只想回去睡觉。你丝毫没有察觉我的厌倦，因为我对你的话语总是充满了答复，不知是我敷衍还是思维跳跃，话总是不经意的出了口，因而你也滔滔江水往东流，这是我对你的讽刺吗？不是的，这是对你的无奈，对我的讽刺。

      明年我就24了，我的本命年，没什么要求的，只是，要给自己一把锁，锁住欲望，然后，忘却你，再然后…….