星期天的早晨,我正睡的香一阵刺耳的电话铃声把我从睡梦中吵醒.
     "李先生吗?"一个陌生的声音从电话另一头传来"阿标说你想找我谈谈?"
     是他?!我连忙坐起来"你在哪里啊?"
     "我在东风东这里,你在那里啊?"
     "好!你在烈士陵园门口等我,我十五分钟到.喂!我没记错的话,阿标告诉我你叫唐志华?"我完全清醒了.
     "是的,你的记性真好,我等你!不见不散!"
     我真有点佩服自己,在五分钟里我洗了脸,穿好衣服,锁好门.
     虽然,我所在的位置离<广州起义烈士陵园>走路不过十几分钟,我还是打了的士.
     一年前我的朋友阿标说他给一个同志朋友小唐介绍老头,结果搞的自己焦头烂额.天天给找上门来的老头赔不是，不知道为什么小唐和人家聊一次就在也没有下文了，搞的老头们很生气。
     这引起我极大的兴趣,就让阿标把这个唐志华介绍给我,我想知道他为什么对老头那么挑剔.
     在烈士陵园门口我见到了他,白的耀眼的T恤,深色的裤子,整齐的寸头,深深的眼窝,向上拉起的嘴角,看上去热情,大方,典型的靓仔.和他三十五岁的年龄有点不像.
     看来他是一个自视极高的人，难怪,几个老头都被他"淘汰".
     在陵园的石凳旁,阿华向我敞开了心扉.下面就是他讲的故事:
     我生活在农村,父母都是常年在深圳打工,我姐姐和两个哥哥在父母身边上学,从小我和爷爷一起生活,一直和爷爷一起睡觉.
     在我的记忆里,我没见过奶奶,她在我出生前很多年前就去世了,我一直是和爷爷一起生活.直到他去世.
     爷爷特别喜欢我,处处护着我,生怕我受了什么委屈,我很胆小,每晚都是爷爷楼着我睡.
     我对爷爷有特别强烈的依恋,对父母,哥哥,姐姐倒没什么感情,我感到摸一下爷爷那青筋密布粗糙的手就能引起一种神秘的快感.
     到了十一,二岁,我对爷爷的感情起了变化,我开始喜欢摸他的手,喜欢摸他那满是皱纹的脸,每到这时候我的阴茎会勃起,心情会格外的兴奋.
     初中的时候,我常在他睡着的时候拉着他的手触摸我的阴茎,我感到心里特别舒服,伴随着全身肌肉的紧张和颤抖,排出精液,那一瞬间的美妙使我激动不已.
     我大学一年级的时候,爷爷得了脑栓塞,我不顾家里人的反对把爷爷接到广州,租了一间屋我门爷儿两生活在一起.为这我父母断了我的生活费,当然我理解他们是怕影响我的学业.
     好在我是学美术的,我揽了很多活,帮别人画油画风景,给商场布置橱窗,甚至还给殡仪馆描过骨灰盒,我硬是靠我的劳动和勤奋养活了自己和爷爷.
     最重要的是,我每晚都能在爷爷的怀抱里享受那粉未名的快感.
     爷爷奇迹般的到九十六岁才去世,我已经参加工作六年了.
     在爷爷去世后的那一段日子里,我除了对爷爷的爱恋之外,就是我的性对象没了.
     我把我的性要求转移到类似于爷爷的人身上.
     我开始寻找男性老人,我想要的他脸上的轮廓要清晰,动作要利索,思维要敏捷,要有深深的皱纹,身上是皱皮,手脚要青筋暴露.
     每当我遇到这样的老人,心里就泛起爱恋之情,总是想千方百计的摸一下,可我有没那个胆,心里痒痒的难受.手却不敢动. 
     我怕人家骂我"变态",更怕人家骂"我阴阳人" .
     我总是生活在深深的矛盾之中,一方面是怕,一方面是想.
     到了晚上就更难熬,整夜整夜睡不着觉.
     稍一迷糊,就梦见我心仪的老人和我躺在一起,接着精液狂喷......
     我也不知道有多少个晚上都重复着同样的梦,同样的人,同样的过程,同样的射精......
     我心情错综复杂;痛苦失落,无助,像毒蛇一样吞噬着我的心,我有好几次站在我们公司的十楼天台,望着欣欣向荣的大广州,看着晴朗的天空,真想一步跨出去,一切烦恼,一切追求,一切希望,一切向往都随着这一步成为一缕清烟......
     我终于没有跨出这一步,这一步是软弱的一步,是绝望的一步,这一步不属于我,我一定能凭自己的能力争得自己想要的幸福.
     我结婚了.
     我结婚的原因有两个:一,社会上和我同年的人都有女朋友,有的还结婚生子了,而我什么都没有,怕遭同事,同学,朋友,亲人的絮叼.二,要是有个女人也许会使我淡忘我对老年人的恋情.
     新婚之夜,当新房里只剩下她和我时,我觉得非常尴尬,非常害怕,我坐在桌前,客气的让她先睡,告诉她：我要看会儿书,她开始还陪着我,到了半两点,她实在撑不住了,就先睡了,我等她睡着才悄悄地上了床,尽量地把自己的身体缩小，离她远点,一动不敢动,生怕触摸到她,发生可怕的事情.
     可怕的事情还是发生了,天亮的时候,我感到一只手在我的胸脯上向下游动,我当时一惊,全身都收缩,像是碰到了一个可怕的东西,让我心惊胆战,她的体味也让我觉得窒息,浑身紧张得发抖,当她的手在我的阴茎上来回抚弄的时候,阴茎却怎么也不能勃起.
     新婚之夜给我留下了深深厌恶和恐怖.
     我结婚的两个目的一个也没达到,我意想中的老人常在我脑海里回荡,过去梦中的情景在大白天也会在眼前浮现.
     我陷入了新一轮的苦恼,伤心,无助.
     我很多次下班后不想回家,想象着自己找到了喜欢的老年人,一个人坐在办公室傻笑,这样的日子简直比死更令人人不能容忍.后来我看到报纸杂志上介绍同志的文章,特别是看了李银河教授的文章后,终于下决心向她说明了我的性取向.
     在结婚一周年纪念日,我离婚了.
     我就是在那个时候认识的阿标,阿标给我介绍了不少的条件很好的老年人,我都没有继续交往,你不要以为我这个人很刻薄,很挑剔,我有我的原则.这些老年人经济条件都不错,身体也健康,也都对我不错,但是他们都没有告诉家里人他们的性取向,他们的老伴,儿女对他的情事毫无察觉,他们都有一个外表上看起来很和睦的家庭,我不愿意把自己的快乐和幸福建立在他们家人的痛苦之上,我更不愿意插在他和他的家人之间,破坏他的家庭.
     也许是老天有眼.
     2003年冬天,我受聘于文化馆高考美术补习班教色彩,他退休后受聘到补习班教素描.
     他是用俄罗斯学院派契斯恰柯夫教学法教学生素描.
     我是用法国印象派大师雷诺阿的印象派方法教学生色彩.
     学生有一些反应.
     那天晚上下课后,他来教室找我交换意见,我们谈得很晚.
     他邀请我去他宿舍休息,机会终于来了.他是一个慈眉善目的老年人,只身一人从浙江来到广州,老伴去世多年,我借口天气冷上他床和他睡,他没有反对.我和他睡在起立刻心跳加剧,脸发热,身体颤抖,阴茎勃起,他没有说什么,只是自己手淫,然后射精.
     他笑着让我把他射的精液吃掉,不知道为什么?我很兴奋的照做.他又要求我和他口交,开始我还有些不太习惯,但是很快就有了"性趣",于是,我们相互口交,多次排精,那天我得到了前所未有的快乐和满足.
     我们的幸福就从那天开始,一直到现在.
     我听完小唐的故事,心中涌起无限的感慨,小唐对于自身和自己所处的环境是有清醒的认识的,无论是同志还是非同,不怕生活上的贫困,怕的是精神上的潦倒.
     我经常听到一些同志说:开心就好,什么是开心?怎样才能开心?拥有更多的刺激,更多的醉生梦死就是开心吗?
     在今天.一个只拥有十块钱的人,他得到的快乐未必不如一个拥有亿万身价的人.手里有多少金钱并不能决定金钱在你心里的份量.整天醉生梦死的人未必心里有真正的开心.
     在我们这个社会上,最快乐的人既然不是穷得叮当响的人,也不是家财万贯,富比连城的人,而往往是那些由温饱到小康的人.因为他们的生活还至于过分窘迫,同时他们也不至于被财富束缚,为财富担忧,他们是这个社会上的大多数,都属于有资格幸福快乐的人.
     但是,同志!开心不开心都在你心里.