也许是离开有一段时间吧，突然不知道说什么好了。也或许是各自心里都有不想承认却又真实存在的感觉，而让彼此都小心意意，怕破了那张纸，坏了一段珍贵的友情。树吐了个烟圈，我手痒的打破了它的形状，忽然感到忧伤，我们之间那些飘渺的情素，就象这烟圈，真实存在却任谁也无法握在手里吧？ 

    “为什么没戴手套？”树拉着我的手，揣进了她的外套口袋。这些以前我们之间再自然不过的举动，此刻都让我感到别扭和尴尬。我没有把手收回，一边贪心的享受呵护，一边责怪自己不该跟树太过于亲密，毕竟我们都不是小孩子了。再好的朋友，也应该保持一定的距离。 
我没有回答树的问题，而是问了树一个让我后来一直追悔的问题：“等我结婚了，你做伴娘吧，等我生孩子了，你做干妈吧？”后来我一直在考虑自己当时为什么要说这些话，是不是隐约有目的？至少当时我并不十分清楚为什么要问，只是突然想到那情景，觉得有些悲哀，就说了出来。我明显感觉到树的手微微颤了一下，却看不清她说话时候的表情：“我会给你送大礼!”，呵呵，我傻笑。“你就那么想结婚生子吗？”树问。“一般的女人都想，我正好是一般的女人，所以也想。”是的，结婚生子，有一个美满幸福的家庭，这是我从明白什么叫结婚的时候就认定了它是世界上最幸福的事。也许是因为长在单亲家庭的缘故，我比谁都期待自己将来能有一个完整而温馨的家庭。至少它在我的人生最初规划里，占了很大一半的位置，我是个过于传统的人，没有大女人志向，也没有要做女强人的豪壮，我要的不过是最平凡的幸福。 
树没有吭声，沉默了许久。我那时候单纯的以为，树会支持我的，会给我最好的祝福，甚至不知道自己的话会给树带来伤害，以至于那晚，树最终没能开口把想说的话告诉我。后来树在车窗上就着雾气，用食指写了“SHMILY”，问我什么意思，我说没有这种写法，也不存在这个单词。树说：“你说没有就没有吧!我送你回家。” 

     一路上，我们没有再说话，树也似乎不想再多说什么，我也只能顺着她的沉默等待下车。到了我家门口，树说送我个礼物，当作圣诞节的弥补，她给我戴上了一条项链，链子上悬挂着的就是“SHMILY”这六个字母。“好朋友送的礼物，要珍惜!我不是每年都这么慷慨的!快回去吧!”我说了谢谢，没有拒绝，朋友之间互赠礼物本就是件平常的事，我又开始骗自己，这是再正常不过的。我下了车，树向我打了个快点进家的手势，就走了。我站在原地并没有动，一直看着她的车消失在我的视线里。 

     第二天树就和家人一起回了老家过年，晚上打电话问我年过得开不开心，说她在老家，和亲戚们日夜不分的研究“中国国粹”，赢了钱大人小孩都吵着要她请客。电话那边很热闹，我经常听不清楚她在说什么，只是觉得她好象有一些快乐，象个孩子一样告诉我她那边发生着什么，最后问我什么时候回学校，因为那年过年实在太晚，大年初七就要回学校报到了，又问我链子戴着没，很贵的别弄丢。她说什么我都说好，要我一直戴着别弄丢，我说好，要我等她回来送我，我说好，要我送她新年礼物，我也说好。我知道自己向来不会拒绝树的任何安排，也从不跟她唱反调，原来我也是一直在宠着她的，虽然连自己都没有察觉到。 

     我问树想要什么礼物，她说想要时间，我说这简直是天翻夜谈，她却说动动脑子就明白。我想去想来，逛了好几天的街，买了块手表，这个应该跟时间接近了吧？也不知道是否仍顺了她的意思，对了她的口味。头脑有限，能想到的也只有这个了。 
初六的时候，树回来了。她说才到家就马上来找我了，她挂念她的礼物，好几天都没睡好觉，要不是担心她爸妈老手老脚的开车不安全，她早一个人先回来了。我妈特喜欢树，每次树来我家，我妈准给她做好多好吃的，有时候比对自己女儿还好呢，为此我曾经吃过好几次飞醋。这不，刚进门我妈就嘘寒问暖的，满满一桌子菜尽是按着她的喜好来做，我笑说：“老佛爷驾到”，树得意得不得了：“看我，走哪都惹人喜欢”，尾巴都要翘到天上了。

     吃完饭，我们回到我的卧室，树问我要礼物，我指着墙上那挂钟说：“得，拿去吧!”，树一脸苦瓜相：“不会吧，怎么可以送‘终’给我啊？？”我狂笑起来，树明白过来她被耍了，就一个劲的抓我痒痒，直到我笑得不行，连声投降，才停了手。只是突然发现，树的脸离我好近，我能感觉到她的呼吸抚过我脸的温度，我们都愣在那了，那瞬间我们的心都一样跳得很快吧？至少我听见了自己心跳的声音。慌乱中，我忙起身假装找礼物给她，那气氛突然变得尴尬。 

     “咳~~你的礼物，没猜中不许埋怨哈!”为了缓解刚才紧张的气氛，我又开始嘻嘻哈哈。树似乎想对我说什么，看到我极力掩饰的样子，也就把话吞进了肚里。打开盒子，树开心的笑了，整个人摆一大字形仰躺在床上，“就知道你想得到!”树开心的象个孩子，好久没有见她的笑了，发自内心的，最最灿烂的笑容，我看得有些傻了。。。树让我帮她把表戴上，我不明白她为什么会想一块表，这跟想要时间又有什么关系？憋不住，还是问了为什么要这样一个礼物，树只简单的回答了五个字--我只要时间。这等于没有答案，不是吗？ 
树的手机响了，到了阳台上才接，这是以前从来没有的举动。似乎怕我听见什么，又更象是怕对方听见什么。我心里莫名其妙有些微酸，总觉得我们之间不再象以前一样无话不说，原来这不是感觉偏差。我不想去在意这些，因为没有立场也没有资格去介意。长大了就一定会有自己的生活，会有自己的感情世界，谁都没有权利干预别人，更何况我并不是她的谁，也不会是她的谁。。。 

     我没有过问关于这个让树有怪异举止的电话来源，尽管我承认我有些想要知道那个人是谁？男朋友？还是。。。树不说的事情，我永远不会问。树挂了电话，说是有急事要先走，我没有理由要留她下来，尽管我眷恋和她在一起的每分每秒，尽管我依然死不承认。树说明天会来送我去车站，我没有应声，当作是默许。那时候就觉得，为什么树在我的生活里总是匆匆的来又匆匆的去？原来一切都是有预言的，开始也是，结局也一样。妈妈帮我收拾了行李，边收边在耳边唠叨着要注意营养、要多喝水、要多吃水果。。。我有些心不在焉，妈妈却念得投入。我的母亲对我太过于疼爱，也许是因为觉得欠我一个完整的家庭，而感到内疚，总想要弥补。所以总是任凭我“胡作非为”，这一路走来，我受到了太多保护，也许因为外表太柔弱，总是让人起疼惜之心，朋友护着，老师疼着，妈妈爱着，我被保护得太好了，以至于后来的我，必定垮得彻底。

     晚上，被一伙高中就很要好的同学拉到酒吧里，说是给我送行。总觉得那样的环境实在与我格格不入，乱糟糟的音乐，嘈杂的人声，还有释放的狂野，震得我大脑乱哄哄，灿(我的姐妹淘)说我读书读傻了，跟不上时代，于是笑作一团，都称我是上海镀金回来的土牛。可真够损的!说好不喝酒，却也没能固执的坚持下去，尽管会酒精过敏，我还是盛情难却的干了一杯，呵呵，飘飘然的，那时候觉得，偶尔这样的放纵一下，也不是坏事。至少，我在酒精的作用下，在酒吧狂唱了好多歌，都说了喝酒壮胆，我看不仅仅这么简单吧？还会改变人的喜好。。。起身去WC，我有些摸不到方向，灿扶我去，半路听见她打招呼，如果没有听错，那应该是在叫树吧？？会吗？我抬眼看去，恍惚中我看见树的脸，还有身旁一直贴着她的--女人？？？？幻觉？喝多了？那女人似乎也醉了，老是扯着树不放手，树给了那女人一巴掌，那女人就倒在另外一女孩身上哭。这是后来灿告诉我的，我当时都昏昏呼呼的了，那么那么多人，我只看得清树在向我走来。 

     我全身长满了因为酒精过敏而引起的红色斑点，又烫又发痒，我用手一抓，长长的指甲线，就印在脸上，不记得树对灿说了什么，也不记得是怎样出的酒吧，我用鼻子辨别出身边照顾我的人是树，那是树的气息，我再熟悉不过的淡淡香水味。。。 
“为什么要喝酒？”那语气里有责怪，还有少许心疼不着痕迹？？？ 
“高兴来着” 
“高兴要走了吗？你就那么喜欢上海？” 
“恩~~~喜欢”我脑袋里总是隐约模糊的游离着那个女人的贴着树的样子，我是嫉妒的。嫉妒到我想要大声说我喜欢宇，我不是没人要。就这样鬼使神差的说了：“我喜欢上海，因为有宇在”。 

     慢慢清醒，视线慢慢清晰，发现自己在树的车里，模糊记得刚才自己的失态，我有些难为情的笑着。树没有表情的要我喝水，车里放着音乐，是那首老得掉牙的《哭沙》，一遍又一遍的重复。

你是我最苦涩的等待 
让我欢喜又害怕未来 
你最爱说你是一颗尘埃 
偶而会恶作剧的飘进我眼里 
宁愿我哭泣不让我爱你 
你就真的像尘埃消失在风里 
你是我最痛苦的抉择 
为何你从不放弃飘泊 
海对你是那么难分难舍 
你总是带回满口袋的砂给我 
难得来看我却又离开我 
让那手中泻落的砂像泪水流 
风吹来的砂落在悲伤的眼里 
谁都看出我在等你 
风吹来的砂堆积在心里 
是谁也擦不去的痕迹 
风吹来的砂穿过所有的记忆 
谁都知道我在想你 
风吹来的砂冥冥在哭泣 
难道早就预言了要分离 

    “和他好好在一起，你们会幸福的”树最终给了我想要的祝福，原来听到这样的话，并没有想象中快乐。
 

“别哭，遇到爱情了还哭!有时间就去看你们!”树这次没有象往常一样为我擦眼泪，只是安慰我说她会去看我和宇，她想见见这个男孩子，看看他是否真的配得上我。眼泪没有停止，我想它畅快的流一次，就象要告别什么一样，我们默许了做彼此最好的朋友，虽然从来没有过表白，没有过任何诺言。。。 
回到家，我向妈妈撒娇，说要和她一起睡。我紧紧抱着我的母亲，悄悄的落泪，相必她也知道我在哭泣，却没有打扰我的发泄。我对自己说，回学校就答应和宇在一起，朝着我最初的梦去走，不许彷徨也不许疑惑了，和树之间真的没有什么，一切不安的因素都会过去。我依然是那个平凡的自己，依然想要拥有平凡的爱情。第二天，树来接我的时候，我发现她的眼睛和我一样的肿，我们都把情绪掩饰得很好。她手上依旧戴着那块表，我的颈上也依然戴着那条不知是何意义的链子，只是我把它躲在厚厚的毛衣里面，除了自己，没有人能看见。路上都是妈妈的唠叨，树和妈妈的交谈，而我们都没有说话，好象已经没有了任何语言，又好象彼此都心照不宣。我在车窗里看着车窗外的妈妈还有树，突然觉得树的身影好孤独，心象针扎了似的疼着。会的，会有个人出现，疼爱树的。。。而那个人一定会是男人!我看着树高高的身影渐渐变成一个点，又渐渐消失。。。趴在桌上哭了一气，同车间的都是学生(这是学生专列)，有个上海理工学院的女孩子在我耳边说了句：“你男朋友真帅!玩多少年了？”我只是笑了笑，没有回答，因为没有答案。。。。

宇来车站接我，他牵我的手，这次我没有拒绝，明显感受到宇的喜悦，我也抛开所有不愉快，跟着他走，跟着他笑。又回到了这个校园，其实它满符合我想象中大学的样子，宿舍里的姐妹都比我到得早，看着宇帮我拎行李进寝室，都默契的起哄要宇请客。宇欣喜的答应了，是的，很多人庆祝了我们爱情的开始，而我，兴许从一开始就背叛了我们的爱情，在心里的某个地方，始终等着一个不可能的人来弥补空缺。我害怕这样的提醒，也故意忽略着这些感触。装得很幸福，至少宇全心给了我他力所能及的幸福与快乐，我感动并内疚着，幸福并忧伤着。树偶尔会给我电话，那边总是嘈杂的声音，我依然常常无法听清楚她在说什么，每次都是以无法继续而挂断电话。我们好象又回到了大一上学期一样，不怎么联系，亦或者是害怕联系了吧。 
四月一日，愚人节。大家都小心提防，深怕当了傻子，成了笑话。我接到树的电话，树说她在我学校大门口，要我出去接她，我死活不相信，还一个劲说我又不是傻子，傻子才相信。树急了，就把校门旁边有什么统统描述了一遍，我半信半疑的来到了大门口。被一个电话点起的期待，在我没有看见那个熟悉的身影时，落空了。我有些生气这样的玩笑，正要打电话骂树一通呢，树不知道什么时候溜到了我的身后：“别打了，当面骂吧!”我转身看见树的脸，还有那笑容，突然觉得委屈极了。树敲了敲我的脑门：“我从来不骗你 
树的出现太意外,我象做梦一样的快乐着,前一秒还离我遥远的人,下一秒就出现在身边。树只挎了一个小的行李包，这让我想到了我出门时候大包小包一串的样子，扑哧一下笑了出来。“看见我高兴得合不拢嘴拉？”哎哟，真一个臭屁大王!我给宇打了电话，让他马上出来，树来看我们了。宇从未见过树，却对她很熟悉了，因为在他为我做什么事的时候，我都会随口就说：“要是树，会做得更好!” 
宇很快找到了我们，跟树热情的打了招呼，还吹了个赞美的口哨“果然名不虚传!”树有些吃惊宇的熟络，客气的笑了笑。宇要替树拎包，被树礼貌的拒绝了。宇习惯性的牵着我的手，边和树聊天边带我们去了他朋友开的餐厅。那是一个环境幽雅又不失时尚的小餐厅，因为是下午四点，离吃饭时间还有些早，所以客人很少，我们选了离窗最近的地方，本想和树坐一边的，树似乎没有那个意思，径直把包放在了身边的空位上，我们三个人面对面的坐着，树一边，我和宇一边。 
“终于见着你了!这丫头每天都在我耳朵边念叨树如何如何好，如何如何棒，我都快吃醋了!哈哈”宇是个直爽的人，心里有什么就说什么，他并没觉得这样的话，会有什么不妥，应该说，他根本就不会觉得树对他能构成什么威胁，不会是情敌也不会是青梅竹马，更何况还是个女的，就算再帅也没有威胁性可言，想都没想过。说者无心，听者有意，我有些尴尬，也许是因为人们常说的“心里有鬼”的缘故，树却象没有听到一样，再自然不过。“嫂子人漂亮交的朋友也帅!小弟我今天又饱眼福了。帅哥，喝什么？”老板森---宇的哥们一来就热情的招呼着，他口中的嫂子是我，帅哥是指树。”就知道你小子要认错，人家是美女，要不是蕾给我提过，我保准也一样认错!”森惊讶于树是女孩的事实，一个劲SAYSORRY。又感叹着树比男人还有型的外表，直呼受到严重打击，树很快和他们熟悉起来。树后来说他们都很可爱，至少有这样的朋友会很愉快。森的加入，让气氛更活跃，闹着说要以酒会英雄，说树是个人物，得好好干几杯~~宇也跟着起哄，于是我们换了位置，宇和森坐一边，专管点拿手菜，树和我坐一边，那可怜的包被挤在了角落。
森亲自下厨给我们做了满满一桌子他的拿手菜，后来又加入了几位宇和森的朋友，大家七嘴八舌的说因为树的到来，为这个小店添了道风景，再怎么说也得表达一下感激之情，其实就是变着法的要喝酒助兴。他们始终没有把树当做女孩子，相见恨晚的称兄道弟起来，树很快就融进了大家的热情招待中，滑酒拳、喝酒，说笑，这是我不曾看到过的树，那么开朗那么能侃，又那么合群。好几次我都想替树喝酒，树拒绝了，我给她夹菜、递纸巾她都会故意避开，似乎很不喜欢我为她做这些，忙着和其他人说笑，我第一次觉得自己在她面前是透明的，象不存在，甚至象一个她极力要避开，极力要划清界限的危险人物。 
我不知道她心里究竟在想什么，更不知道她为什么要这样，我心里开始有了小小的不快乐。喝个人仰马翻，摸不着东南西北，才叫爽~~他们说飘飘然的感觉真好，就象漫步云端。森他们一个二个东倒西歪，宇因为有责任在身，没敢喝醉，因为还要管我和树呢，树也没有醉，但可以肯定的是有些发昏的。我们走的时候，她走路有些打偏，宇让我扶着树，他去拦计程车。我们去了森在外滩的公寓，森说住那比住宾馆安全，反正空着也是空着，而且保证可以看到很美的外景。

森的公寓在19层，以前我来过两次。森的全家都是生意人，用森的话来说就是各有各的爱好，各做各的行当，谁也碍不着谁。看多了森奢侈的生活，突然会发很多感慨，中国的贫富差距实在太大。。。至少与森相比，我这样的就是名副其实的穷光蛋。宇把我们安顿好，千交代了万交代，才舍得走，深怕我们被拐了一样。树说他是个好人，这是最老土的表扬吧？宇走的时候在我额头亲了一下，小声的说了句“晚安，好好照顾树，她今天喝得不少。”树从洗手间出来碰到了我们如此亲密的一幕，我和宇都显得有些不好意思，树摆摆手：“你们继续，当我不存在。”然后进了卧室。 
送走了宇，我去卧室找树，树站在落地窗前看夜景，听到我开门的声音，她没有回头看我，只问了一句；“宇走了？”“恩!你不应该喝那么多酒!我去给你倒水。。还是泡茶吧，茶比较解酒”我一个人叽里咕噜唱独角戏，没人搭理。我去给树泡了茶，端到树身边，她没接：“我不想喝” 
“喝点，会舒服些。”“跟你说我不喝!”她不耐烦的推开了我递到她嘴边的杯子，因为我矮她很多，也没想到她会用那么大力气，杯子打翻在我前襟，然后摔在地上，碎了。开水烫到了我，没有跳开也没有叫，不是因为不疼，只是因为心更疼。。。 
树没想到她的一推，会烫伤了我。手忙脚乱的为我插洗、敷牙膏，还好衣服穿得不算薄，只是手被烫得红肿了。我依然一声没吭，看着她为我手忙脚乱、看着她焦急、委屈的眼泪扑扑直掉。她问我还有哪疼，我说：“心疼，我要睡了!”，甩开她的手，进了隔壁卧室。树靠墙蹲了下去，没有来拉我。我知道她内疚，知道我疼她比我更疼，因为除了母亲，她是这个世界上最疼我的人，可是今天她莫名其妙的发脾气伤了我，我觉得好委屈。我也想要发脾气，我也不开心，那我怎么办？？？？？？ 
我没有开灯，也没有睡着，心里难过得紧，却也想知道树睡了没有，她喝了那么多酒，有没有哪里不舒服？多想出去看看她，可是手上的疼痛又提醒“其实我很生气”这样的事实。才到第一天，就发生了不愉快，这是我万万没有想到的事情。自己跟自己较劲了又半个小时，始终没能打消想去看树的念头。轻轻开了门，树就靠坐在门边，昏昏沉沉。她就这么一直守在门口，没有一句要我原谅的话，也没有发出一点声响，就这么坐着，兴许她就那么的笃定我会出来，就那么的笃定，我会原谅就算她一声不吭。似乎是感觉到了我的存在，她没有抬头，只是试着拉我的手，要我蹲下。 
我顺了她的意干脆坐在她的身边，我永远无法拒绝她对我的任何要求，而她永远都可以这么笃定这一点。 
“很疼吧？” 
“已经不。。。!”我话还没说完，树就突然紧紧的抱住了我，把头埋在我的颈窝里。那哭泣声极小，可在那么安静的空间里，声声敲在我心里，第一次看见树哭，第一次觉得她好脆弱，让人想要把她捧在手心里。树用力的抱着我，我们之间从来没有过这么贴近的拥抱，就好象一松手就会失去一样。 
“我。。。爱你!”也许是因为酒精作祟，也许是因为太多情绪压抑得太久，也许是因为宇走到哪都牵我的手，也许是因为最后宇在我额头留下的那个吻，树终究还是说出了自己一再努力要忘记的三个字。我们之间所有的伪装，所有所有想要瞒天过海直至彼此忘记冷却的感情都因为这句话的挑明而赤裸裸的摊在了我们彼此面前。那三个字，对我的撞击很大，我始终以为一切会过去，一切都只是错觉的

树离开我，我告诉自己，要好好生活，带着左肩上那个印记好好的生活。也许不能给宇所谓的爱情，但至少我尽力的感激着他给我的幸福。只是每次在宇想要吻我的瞬间，我都会不由自主的躲开，为此，我们吵过很多次，因为宇发现了我太多的不愿意，就象牵手，就象亲吻。。。他说我变了很多，变得阴郁而沉默，变得冷漠而难以捉摸，每天都心事重重，想要贴近却总是远离。我也发现了自己的改变，还有那许多许多和宇在一起的不自然。本是恋人，亲吻牵手甚至更亲密的接触都是情到浓时理所当然的本能，而我在宇面前却丧失了这些本能，或许说是丧失了爱别人的能力。几乎近半年的时间，我都再没有树的任何消息，我曾好几次忍不住打电话给她，听到的都是“您拨打的号码不存在，请查证后再拨”，她比我决绝的多，就象她一直比我坚强一样。说消失就了无音信，说离开就象隔了天涯。 
那个暑假我没有回家，尽管我很想念我的母亲。我不知道从什么时候起，我不再象从前一样容易开心容易笑，看书的时候老走神，睡觉的时候总是睁着眼睛发呆，每天昏昏沉沉的游荡在这个我曾经认为是最有活力的校园。宇在我耳边说话，我常常听不到，他总是耐着性子重复着一遍又一遍。我留在学校太多原因是害怕触景伤情，害怕到想念我的母亲想到直掉眼泪也不敢回去。那里有太多我和树的记忆，每一条路都有我们留下的身影。家外的巷子树曾无数次在那等过我，家里客厅、沙发
碗、筷子和水杯，都有留有树的痕迹。。。那会是一种可怕的提醒。虽然不是冲动的孩子，却一直在努力的压抑着自己真实的感情、其实那个时候太担心有天这种心情会崩溃，我会不顾一切的去找树，就算是求，也要求她留在我身边。因为分不清是在梦里还是梦外，我总能听见一个声音催促自己去把树找回来，那声音象魔鬼的咒语，让我恍惚。太想念一个人，会患上一种叫失心症的病，而我已病入膏肓。 
那个暑假，宇带我去了海南，他说海的宽阔会让我好起来。海南的海跟上海的不一样。它纯洁得不染一点尘埃，那么晶莹，那么美。我们住在海边的旅馆，宇每天都坚持一大早就把好不容易才入睡的我抓起来，看日出。我这辈子一连十五天看了十五次日出，宇说每看一次日出都会多一点乐观和幸福，我虽然积极的配合他的好意，却看不出那有什么区别。在海南的第三天，看到白色的海鸟在蓝色的大海上忽高忽低，我忽然哭了起来。宇把我抱在怀里，轻轻拍着我的背，担心的问是不是他哪里做错了，他说他会改。 
于是我哭得更厉害，因为突然发现，不管是树、我还是宇，我们都是最悲哀的人，一个想爱却更想保护所爱的人，一个想爱却没有勇气去承担，而另外一个，总在别人的爱情里演着自己最最入戏的独角戏。。。那海鸟瞬间落水有瞬间飞起，是不是因为爱人在海里？所以不得不重复着同样的动作，就为与所爱的人短短那几秒的相对？从何时起，我变得如此多愁善感，从何时起，宇也承受了我和树之间爱情的伤害。宇让我对着大海喊出心里的不快乐，用全力大声喊，那样的风，那样的云，还有我那样大声的：“我爱你”，周围的人都寻声看过来，宇高兴的大声回应：“我也爱你，永远爱你”有人为我们鼓掌，有人吹了口哨，这本是最最幸福的时刻，我却伤心的落着泪，那句话是给树的，不能说出口的爱，我利用了这个环境利用了宇，向世界宣告着。我的坏我自己都不能原谅，我伤害了一个本是再好不过的男人。 
宇因为我的一句本不属于他的爱情表白，兴奋得又唱又跳。看着围在身边逗我开心，逗我笑，全心全意给我幸福的男人，我不止一次的痛恨自己的自私。我多么希望开朗、阳光的宇能用他温暖的爱情把我从那偏离了的感情轨道里脱离出来，我也想要重新开始，忘记树忘记那晚她曾怎样的爱过我，忘记她的每一滴为我落的泪，所以一直拖着他不肯放手，利用着他的爱情和天真。。。爱会让人变成傻子，我们都是被爱情玩弄于掌心的傻子。 
傍晚，我趁宇在和他父母通电话的时候，一个人出了旅馆。我开始一个人漫无目的乱逛，进每一家特别的店，看每一样特别的东西，却不买任何一样，因为没有想要拥有的欲望，也因为没带一分钱。我在闲逛的时候，宇发了疯的到处找我，因为天黑了也不见我的人影。他怎样的焦急和担心，我没能知道，手机也没带，我是两手空空出门的。本想着只呆一小会儿，却不知不觉走了太远。等我再回到那间旅馆的时候，我看见树颓然的坐在门口的台阶上，才意识到自己让宇担心了一晚上。他没有责怪我任何一句话，只是紧紧的抱着我说：“回来就好，回来就好。真害怕你一去就再也不回来了。”

宇说害怕我的离开是因为他感觉我终有一天会突然消失不见，一辈子再寻不着。原来他也没有我想的那么乐观，至少他并不乐观他的爱情会永远幸福，因为我这些日子以来奇怪的种种表现，给了他如此预感。那一刻，我不再忍心拖着宇一起受罪了，也不再想要他的爱情拯救我了，因为树的爱情是我喝下的没有解的毒药，除了树无人能治。 
因为这样的爱情太尖锐，会灼伤自己，还会灼伤那些无辜的人。
这世界留给它的空隙太小 
而我们，不仅仅是相爱就可以 
因为活着大多数时候都不是为了自己 
而是为了别人 
轻轻的推开宇,我欲言又止.宇似乎感觉到我有他不想听到的话要说，逃避的、装做毫无觉察的牵起我的手“进去吧，走了那么久，累坏了我会心疼的”可是啊，宇，你也累坏了吧，本是我也该要心疼你的，怎么我显得那里力不从心呢？宇让我坐在床边，然后打了一盆子热水，给我洗脚。我缩脚，他没有说话的、霸道的坚持着他的动作。我说大夏天的，不用洗热水。他说听他妈讲，女孩子用冷水洗脚容易落下病根，他宁可现在勤快的，才不要以后娶一个有病的老婆。他温柔的为我洗脚，不停的在说话，象是对我说又象是自言自语，中间都不肯停顿，深怕别人打扰了他似的。我不忍的看着这个人前骄傲的男人，因为一分怎样的爱，蹲在我的面前，为我洗脚，为了他以后的老婆可以做一切事情。我试问自己，这样的爱情这样的宇，我忍心丢弃和伤害吗？？分手两个字，在此时此刻还说得出口吗？不得不承认，宇是聪明的，他知道这样做我会心软，会不舍，哪怕没有爱，只要呆在他身边就好。 
上辈子，到底是谁欠了谁的感情债？这辈子让我们一起赔偿？我明显感到那双手在轻颤着，那鼓作无所谓的声音有些嘶哑，宇用毛巾帮我把脚擦干，不容许我的拒绝，扶我躺下，给我盖好被子“好好睡觉，明天会更好的”他去了洗手间，哗啦啦的冲水声音持续了很久，我隐约听见哭声，极力压小，却又有些失控，为什么？为什么树曾经为我这样哭过，现在宇也这样？我想问问苍天，该怎么办？我到底该怎么办？一个我爱却不敢爱，另一个不爱却不忍离开，非得要弄得如此悲哀，才是属于我的风景吗？？

一直都是宇睡沙发，我睡床，他一直都在把最好的给我。我假装睡着的听着宇从洗手间出来，走路、喝水、关灯，直到他躺在沙发上，已是夜了，又是一个深夜的来临，我们都无法入睡，却都假装睡着，看着窗外繁星点点，哪一颗是树？哪一颗是我？宇又是哪一颗呢？树是最亮的，我是最小的，那么宇呢？是最微弱的吗？一直把爱努力传达，却难以超越树的存在来到我身边。。。尽管牛郎织女隔着长长的银河，相思一年才换见上一面，人生几乎所有时间都用来等待，但至少他们的爱情得到了所有人世世代代的祝福，成为一个不老的传说。而交织在我们三个人之间的爱，一份见不得光，一份苍白无力。。。 
我感觉到宇向我走来，轻轻躺在我身边，从背后抱紧了我“就这一次，让我抱着你睡好吗？”没有过多的要求，他只是单纯的想要抱着我睡，我无法拒绝，哪怕我只想要树一个人把我揽入怀里。作为我的男友，宇自始至终得到的太少太少，原来在爱情里，付出与收获并不一定成正比。 
窗外依然宁静祥和，谁会在乎今夜，我们谁是谁的以后？谁又为了谁哭了一整夜？谁又在心里等着谁？ 


 
第二天，在我的坚持下，我们提前返回上海。宇随着我，说回上海也好，森闹着说他见色忘友，正催呢。在从机场会学校的路上，宇突然说“你明明就坐在我身边，却感觉离我好遥远，我们一个象车，总在前进，一个象车窗外的行道树总在后退。。。”而我无言以对 
一趟海南之旅，并没有得到宇之前预期的效果，我比从前跟沉默了，或许叫做自我封闭。可以在空无一人的宿舍一坐就是一整天，外面是怎样的天气，白天还是晚上，我都不再关注。之前因为树的离开，在心理上我有了过不去的坎，找不到调整自己的方式，也找不到出口。自从回来以后，看到宇那么那么的在心里上依赖着我的存在，害怕我的离开，更是无形中给了我又一个沉重的包袱，我总觉得自己是被上天忽略了的坏小孩，是不是因为不塌实的学习，调皮捣蛋的耍小聪明，而放弃了对我的宠爱，以至于后来的这些日子过得如此痛苦。我病了，躺在床上，好象有些发烧，手机响了，却没有要接的意识，就让它那么一遍又一遍的响着，我已经两天没有下过床，也没有吃过一点东西，之前骗宇说是去找同学，后来打电话我一直不接，他怀疑了我的骗局。 
我昏昏沉沉的半梦半醒，我总看见我的母亲在一个大雨的夜里背着也是发高烧的我往医院赶，那时候生活很苦，条件也很差，我的母亲用她的双脚飞快的奔着，我把雨伞一直往前面挡，到了医院，我全身淋了个湿透，医生还责怪了她怎么可以让我再淋雨，要是烧坏了脑子，这辈子就完了。现在想想，那时候要是真烧坏了脑子，或许会比现在幸福得多，至少不会去经历也不会去再想这些让人喘不过气的事实。我多么想要我的母亲抱着我哄着我，因为心里和身体都好难受。我还看见了树，一会近一会远，我拼命的追，她在拼命的模糊，嘴里却又说着“我等你”。我不知道当时的我是

宇坚持要和我一起走，我没答应。胡乱的收拾了点东西，我踏上了当天下午从上海飞往贵阳的航班。我在门口看见我的母亲，苍白的躺在病床上，那么瘦那么奄奄一息。我没有勇气走进去，没有勇气近距离的看她。我是内疚的，恨自己的，在她痛苦的时候，我在哪里？？？我甚至还欺骗着她的信任，她还依然相信着她的女儿是最最优秀的。我蹲在病房门外哭了，是恐惧是愧疚，甚至觉得要是我妈就这样走了，我也会跟着去的。我感到有人轻轻的抱住了我，那怀抱熟悉却又遥远。。。
是树，不用眼睛看，但凭感觉都可以知道她是树。她抱着我，摸着我的头，对我说：“嘘~~~小声点，会吵醒你妈的”她在我身边，在我面临着巨大痛苦和困难的时候，她就这样象天使一样出现在我身边，给我温暖的拥抱，给我平静下来的力量。。。“傻妞，你妈不会有事的，你回来她就不会有事了”我烦乱的心因为树的存在和树的话慢慢的冷静下来，她还是跟从前一样，那么那么的让我依赖，我看着眼前这张梦里梦外想了千万遍的脸，找到了些许要坚强的理由。 
“带我去找医生” 
“好” 
树带着我，见到了我母亲的主治医生。他说要尽快为我做一次检查，看是否适合把肾移植给我的母亲。我说现在就做，现在就可以。我焦急的等待着医生的安排和操作，我太想快点把自己的肾给我的母亲，让她快点健康起来，我不要看见她躺在病床上，那么孤独那么可怜。医生要我等检查结果，我问是不是一定可以，他说这并不能保证，但符合的机率比较大。树陪着我进了我母亲的病房，我在床边坐下，也许是因为母女心连心，她感觉到了我的到来，睁开了眼睛。 
“妈妈”“为什么不告诉我？为什么在你痛的时候不告诉我？”我在看见妈妈睁开眼想要对我笑的那瞬间，趴倒在她的身上放肆的哭。或许是因为伪装了太久，或许是因为看到了自己最信任的人，我变得毫无顾及。“傻孩子，哭什么，妈又没啥大不了的，你回来了妈就有救了。别哭~~” 

“都没有人照顾你，你是怎么挺过来的？你该告诉我的，让我好好守着你”我有些埋怨，尽管我知道我的母亲所做的一切都出于她太爱我。树把拉离我妈“别压着，你妈都被你压得喘不过气来了” 
然后为我擦眼泪，又帮我的母亲把枕头垫高一些，好让她靠着舒服一点。这一切都异常的自然又熟练，象做了很久一样。“都是怕你担心，我们谁也没告诉你。树一直在这照顾哦，这些日子全亏了她。”原来她不是消失了，原来只是从我的视线里消失了，却并没有从我的生活里消失。一直做着本是我该做的事，照顾着本是我最爱的妈妈，没有给过一点信息，没有让我妈告诉我她的存在，两个用心爱着我的人，合伙起来编着骗局保护我，而我，在另外一个城市，发了疯的埋怨着上天对我的不公平。可是啊，在这世界上，又有几个人，象我一样，得到了那么多那么多真挚的爱，妈妈的、树的、甚至宇的。。。。 
树是在去看望我母亲的时候，发现我妈身体有些异样。坚持要我妈去医院检查检查，我妈却总说没事，不愿意去。树心里始终不塌实，还是又去了我家，坚持的把我妈接去了医院。在这之前，她总是隔半个月就会去看望我的母亲一次，以她每次都告诉我我的母亲很安好的理由让我妈没有在电话里提起她的存在，以为我们一直都有联系。聪明如此，心甘情愿如此的树，我能说自己不爱吗 
因为树的存在，我的母亲在我远离她的时候得到了象自己亲生女儿般的照顾，也因为树的细心，我的母亲被照顾得很好很好，我看得出来，我的母亲很喜欢这样一个善良的女孩，她说树是象天使般漂亮的女孩。。。为了不打扰母亲的休息，我和树在病房外的椅子上并肩坐着。我始终紧抓着她的手，我第一次不在乎别人投来异样和审视的眼光。 
“谢谢你照顾我妈妈”除了感谢我不知道还能说什么才能表达我内心的感动。我把头靠在树的肩，我又闻到了熟悉的淡淡香气，还有烟草的味道。我知道这个人现在离我好近好近，没有了距离也不会突然就消失。。。 
“我做这一切，不是为了要谁感谢。只是一种责任，代替你照顾好你妈的责任，除了这个我什么也做不了”这样因为爱我而爱我母亲的树，我不想再失去了。什么流言蜚语，什么鄙视嘲讽我都不想要管，此刻的我，只想这样和树在一起，永远不放手。第一次想到要永远，想要不顾一切长相厮守，我的爱，因为这突然就发生的一切而变得勇敢。为了身边这个人，我也可以付出一切。至于我的母亲，我仍奢求着她的原谅与理解，只要我的母亲好起来，我会和树好好在一起，就算树不同意，就算要我倒追也愿意。 
“在学校过得好吗？” 
“不好，一点也不好” 
“为什么？宇很疼你” 
“我们分手了。。。” 
“分手？他变心拉？这坏小子” 
“他没变，是我变了。因为不能停止爱你了”我的坦白和直接，让树有些吃惊，因为从来没有在她面前说过一句爱，而靠在她肩上的此刻的我却说得那么坦然。“你呢？回来都做了什么？” 
“忙着赚钱，也忙着想你” 
“我的肾肯定行的，对吗？”我真的很担心，尽管医生说机率很大，可我还是有说不出的恐惧。这个肾对我对我妈都太重要，我一直乞求着老天帮帮我，让我可以顺利的救我的母亲。树温柔的搂着我，要我不要那么担心，一切都会好起来的，因为不管发生什么，她都在我身边，都会一直这样牵着我的手。还笑着说：“有我这宇宙超级无敌美少女，什么都OK!”我扑哧笑了出来，这么恶心的词，为了能让我笑，尽管她特排斥，依然扣在了自己的身上。这样的我，是幸福的吧？？有那么那么多爱。。。还有树。。。

检查结果是在第二天早上出来的，医生告诉我，我和我妈匹配点才三个，离最好的六点匹配近乎少了一半，所以不是适合人选，希望我尽快找到与我母亲的有血亲关系的人，最好是兄弟姐妹。这个消息象青天霹雳一样砸在我的头上，我顿时失去了知觉。树也被这样的结果震惊了，所有人包括医生都难以相信这样的事实。我醒来的时候已是下午，在树的房间里。 
树忙着收拾东西,说要陪我去云南找我的姨妈和舅舅,找他们救我的母亲.医生说最好尽快,因为最佳时期错过的话,会很遗憾.妈妈给了树地址，却没有一个电话号码，因为太多原因，我们在离开云南后就再也没有联系过，亦或者是他们不再愿意承认我的母亲。希望其实是渺茫的，在我知道我的肾不能救我母亲的时候，我近乎绝望了。因为我的母亲除了我，什么也没有了。。。 
而现实不管我多么绝望，依然还是残忍的要我去接受去面对。我知道我不能垮掉，知道我的母亲还在病房里等着我们尽快回来，可是啊，当时的我太脆弱，接二连三的命运之弄，把我折磨得人不象人鬼不象鬼。“不知道你在学校怎么过的，身体那么差，医生说今天就算结果是你可以把肾移植给你妈，你的身体状况也不允许这个手术进行。”树怜惜的看着我，我看见那眼泪在打转，就是倔强的不要它掉下来，是的，她在我面前努力的装作很坚强，为了要我看到希望，要我觉得有依靠。我的树，你也是个女孩，为什么要承担那么多本不属于你的痛，本不属于你的负担，我心疼你却对自己无能为力，想到会失去我的母亲和那渺茫的求助机率，我的心好痛好痛。。。 
“看你身体好差，本想我一个人去的，但是又不放心把你丢在家里，你这样也无法照顾你妈，我给灿打了电话，这几天她去医院守着，等我们回来。”树帮我披上外套，十月已是深秋，天凉，心更凉。。。 
我和树到达昆明已是晚上，因为早班航班都已座满，我们只能等到五点以后才有票位。这是我长这么大，第一次踏上云南这块养育我母亲的土地，尽管我从未想过来这里的原因是为了救我的母亲。十月，在昆明不算什么，依然象夏天一样。我们去客车站买票，却没了班次，说要等到明天早上，最早一班是七点半开往建水县的大吧。没有办法，我们只好找个旅馆先住一晚。 
我能感觉到树的疲惫，没多久就抱着我睡着了，那呼吸轻微而均匀，虽然没有男人的魁梧和气魄，但那个怀抱依然让我感到无比的安心与平静，就好象大海中我抓到的浮木，就好象为我抵挡一些风雨的大树，那么让我依赖，让我信任。。。我感激着上天把她送到我身边，让她牵了我的手，给了我爱情。。。在所有遇到的风雨里，她总是为我撑伞的那个人。。。我迷迷糊糊的睡了，今晚没有悲伤的梦，也暂时忘却了一直绕在我心里的种种恐慌，因为那个怀抱给了我最安全的窝。。 
还在我贪恋那个温暖的时候，树叫醒了我，那时候天刚蒙蒙亮，我们得赶去车站搭最早一班车前往建水。树左拎着包，右手牵着我，上了那个很闷的车，树让我坐了靠窗的位置，她坐在我身边。。。我的母亲出生在云南省一个边远的小县城，从昆明到那需要坐七个半小时的汽车，我看着窗外这个陌生的城市，还有马路上匆忙赶着要上班、上学的人群。。。树要我仔细的看着这沿途的风景，因为这片土地，是我妈从小生活的地方，我应该对这里有很深的感情。我给树讲起了我的母亲，树的手始终握着我的，除了售票员查票的时候，她松了手把票递给那人。。。我的母亲在那个边远的落后的小县城里，生活了20年，如果不是因为遇到了我的父亲，我想她会过着尽管贫困却也平淡的生活，也就不会有了我的存在。 
在那个年代，谁家允许自己的女儿未婚先孕？？？那是家族的耻辱，是抹杀了贞洁的丑陋，而我的母亲却在那样的一个年代，在千万人的口水和唾骂中有了我。我的父亲是外地人，到那经商的，因为穷山僻壤的，没什么好路子，很颓废。那时候遇见了我美丽的母亲，从此上演了一场一见钟情的悲剧。我的母亲在知道自己怀孕三个月了以后，对我的外婆说了实话，而我的父亲却

我们是连夜坐火车回的贵阳，因为实在是没时间等第二天的航班了。昆明到贵阳的需要13个小时，正好可以在第二天早上就到达。那一路上，姨妈和我说了好多母亲和她小时侯的趣事，原来我的母亲也有过简单而快乐的童年，有过无忧无虑的少女时期。。。“真是造化弄人啊!”姨妈不止一遍的发着这样的感叹。。。造化弄人？十年以后的我们，会是什么样呢？都在做什么呢？那么二十年以后呢？是不是象姨妈他们一样都老了却又都还记得小时侯的点点滴滴呢？？？？我看不见窗外的景色，因为玻璃反光，因为那是晚上。树发来短信，说她吃到了人间美味，烤青蛙，我回她真歹毒，她说她边赎罪边吃的，已经帮它超度了。。。我微笑着。。是的，一切都会好起来，一切也正在好起来。 


赶到医院是早上九点过一点，姨妈见到了相隔二十年的妹妹，痛声哭了起来。那哭声倒尽了所有无奈和牵挂，所有沧桑和等待，而我的母亲，二十年了，第一次可以与曾经跟自己朝夕相处的姐姐相拥，我看到那幸福伴着眼泪，在我们所有人心里开了花。。。医生为姨妈做了检查，依然要等到第二天才能出结果。病房内，他们姐妹情深，隔了那么多年，自然是有说不完的话，道不完的情。病房外，我和这些天一直照顾着我母亲的灿说着我们这一路的经历，很久，灿突然冒了一句：“你爱树，对吗？”她说我提到树的时候，眼里有着那么那么明显的爱意，她心都沉了。“我。。。”我的无言以对说明了一切。我看到灿脸上的失望，那么那么明显。 
“你们不可能的，阿姨知道了怎么办？她爸妈知道了怎么办？”灿为我好，我知道，她所担心的我也担心，可是，爱情由不得人选择要在谁和谁的身上发生，也由不得人决定它该在何时结束。 
“放弃吧!你们之间不是真的爱情，只是习惯了而已，或许你们都会错了意呢。” 
“是什么我们心里都清楚。我逃避过，放弃过，但是经历了这么多事情，我不想再放手了。。。” 
“那阿姨你打算怎么办？” 
“走一步看一步吧，我没有选择的余地。”是的，如果我可以决定可以选择，早在我们决定分手的时候，就不会再相互纠缠下去了。。 
“唉!“那声长长的叹息，压在了我的心上。想到未来，多么飘渺。。。灿拍拍我的肩“尽管一百个不赞成你玩火，但是有任何需要，我都会尽力帮你。” 
看见我开口要道谢，她示意我打住“别说谢啊，谁叫你是我的心肝宝贝呢!”说着作了个呕吐的样，真够肉麻的。 
正说着，手机响了，是宇。这个男人的声音从电话那边传来，依然那么富有磁性，我想要是没有树的出现，自己肯定单凭这个声音也会爱上他的吧？宇担心的问着我母亲的情况，说之前我的电话一直没打通，我说换了卡号去了云南。把大概情况给他说了，他才放下心来。于是问我过得好不好，有没有去找树，我说树陪我一起去的云南，宇在那边沉默了许久。或许我们都还需要时间去适应，去淡忘一些什么吧，我相信他会走出来的。即便我想多关心点什么，都觉得不太适合，有什么立场和理由呢？ 
宇说他会来贵阳看我的母亲和我，尽管我拒绝，他仍坚持。只是要再过些时候，因为他的毕业论文一直没能批得下来。拖着走不开。我们又扯了些问候的话，就挂了电话。灿说是那个大帅哥吧？可怜的孩子。。。 
我给仍然留在云南等待消息的树去了电话,她说长这么大终于见识了四种蛙:蛤蟆、牛蛙、青蛙、田鸡。我说青蛙就是田鸡田鸡就是青蛙，她说不不不，田鸡是田鸡，青蛙是青蛙，我们为这个无聊的问题争执了许久。树突然问我想不想她，我说想，但是一个人在上海的时候更想，她在那边沉默，我使劲问她离开我那段时间有没有想我，她不肯回答，越不给答案，我越是问得急，不知道为什么，她的一字一句我都在意，都会往心里去。直到挂断电话，她都没有回答我的问题，说等回贵阳再告诉我。 
也许是太多人的诚心诚意感动了上天，它也不怎么忍心捉弄我们了。检查结果非常令人满意，医院把我母亲转入无菌病房，为第二天的手术做准备。我心上的石头总算是落地了，那么多天以来，第一次觉得呼吸畅快。我给树打了电话让她快点回来，语气里她比我还开心，说晚上就出现在我面前。在我的母亲进无菌室以前，我到病房看过她，也许是因为姨妈的到来，亲情的失而复得让她看上去比前几天精神一些，医生说这样的状态非常有利于手术的进行。 
“妈，我想你了”我在我的母亲面前总是喜欢撒娇，因为孩子在父母面前永远都长不大。“那么大的人了，还撒娇那”她疼惜的摸着我的脸“瞧我的宝贝，瘦了那么多。。”说着说着眼泪就顺着眼角流了下来。我轻轻的抱着我的母亲说妈妈不哭，明天以后一切都会好起来的。。。我心里有太多对一切会好起来的期望，是天真也好，傻也好，依然相信有奇迹， 
姨妈和我的母亲都留在了医院，为明天一早的手术做准备。树晚上8点的飞机到贵阳，我说去接她，她不肯，要我好好呆在家里等着给她开门，说什么怕我出去被劫色了她会哭死的。已有半年多没有回家，我的卧室依然整洁干净，母亲是个有洁僻的人，总是见不得家里有一点脏乱。我能感觉得到她每天为我打扫时候想念我的心情，卧室里摆满了我们一起的照片，妈妈每次看都会说“我的女儿笑起来真甜”。呵呵，妈妈，你要快点好起来，我会一直笑一直笑，因为你好，我才可以好好的。。。

才20的年纪，我好象就很喜欢怀旧，从母亲的卧室翻出了小时候的照片，一个人回味着我的童年生活，我对着照片上胖呼呼的自己自言自语的说：“乖乖，那么小的你，还不知道自己长大了会爱上树吧？” 
小小的我，用小小的手抓着我母亲的裙角，小嘴嘟着，听妈妈说，从小任性时候就喜欢嘟嘴巴，嘴巴一嘟就知道歪脑筋又动了。呵呵，妈妈，我有那么调皮吗？以前牵的是你的裙你的手，妈妈，现在的我想牵着树的手，走很远很远的路，只是妈妈，这条路上好多荆棘，我该怎么办？您要是知道了，还会象小时候一样，疼爱的抱着我，给我保护吗？？不会了吧，我知道你会很失望很失望，妈妈，我这样逆天而行，会遭到报应吗？揉了揉太阳穴，阻止自己习惯性的悲哀，或许我能做的，仅仅只是把能在一起的时间都好好珍惜。。。。等待一个人回家的感觉就是这样的吗？担心而温馨，看表许多次，开窗许多次，这时候是不是很多相爱的人都和我一样，在等待着那个人回家？我象极了一个陷入甜蜜爱情里的小女人。。。 
这些天来的奔波让我疲惫不堪，不知道什么时候，我趴在床边睡着了，以至于连树敲们我都没有听见。她打了我手机好久，我才听到。“真是不称职的情人”树捏了捏我的鼻子。 
我不管她是否很累，是否该要先休息，还是要先问她吃了没有，我说出的第一句话竟然是“抱抱我吧!”树把包丢在地上，将我揽入怀里。我承认贪恋着她拥抱，迷恋着她的气息，不过才分开两天，就那么那么想要看到她的脸，那么那么依赖着她的存在，原来爱一个人会上瘾。 
“可以先让我洗个澡吗？我好难受啊，N多天没洗澡，都快生虱子了!”树可怜吧唧的征求我的批准。我任性的说不，再抱我三分钟，你就那么不想抱我吗？问得树语塞，不再吭声，就那么抱着我，是的，我母亲说得对，我是任性的，但只在我爱的人面前。 
最终我还是没横下那个心让她真的再抱我三分钟，因为看得出来，这些天，她也没有休息好，顶着黑黑的眼圈，就好象画了现在流行的烟熏妆一样。树去洗澡，之前从包里摸出一张叠得很整齐的纸给我，说那是她晚上因为认床睡不着，给我写的。要我别太感动。。。 
”L： 
实在是睡不着，这里的狗叫声还真是扰人清梦，突然想起以前你问我的那么多为什么，现在就让你的亲爱的我，先给你其中一两个解答吧。。。 
  那时候你问我最喜欢的季节是什么，我说是冬天。可你说你最不喜欢的就是冬天，那么冷又那么荒凉。你一再的问我为什么喜欢冬天的原因，我说可以穿很厚很厚的衣服。。。然后你说我有病，我无语。 


 
  你说朋友们都不喜欢冬天，偏偏我喜欢，为什么总是那么特别？你的为什么实在太多，那个时候我只能笑笑当作回答，你笑我总是太多秘密，怎么猜也猜不完。。。 
现在你在我的身边，手里握着我的爱情，没有逃跑也没有说要分开。而我决定做一个再没有那么多秘密的人，因为那些秘密的主人就是你。 
喜欢冬天是因为喜欢你，喜欢牵着你的手，放进我的外衣口袋里。这个季节让我可以和你更接近，旁人甚至是你也看不出那是故意；你说我那么高怎么你那么矮，怎么只能把手放进我的口袋里，却不能让我的手放进你的口袋里。你的饶口令真的很绕口，我说那是因为个头大的得照顾个头小的，其实那时候我想说其实这样和你刚好很相配。 
  冬天你总是穿得很笨重，偶尔下点小雪或小雨我就会说路很猾，你笨得象只北极熊，还是让我牵着你，你总会回我一句“瘦猴子走路好象比较喜欢用四肢”。。。 
  冬天容易感冒，而感冒是最幸福的事，你总是担心的送药送水，然后在我那被纸擦得通红的鼻子上涂“香香”，那时候我很容易就快乐，你说我笑的时候象婴儿，那么纯那么纯，尽管这种称赞听起来很象“那么蠢”，我还是乐意的接受。 
  那年第一次陪你和你朋友一起过圣诞节，他们都说我们站在一起实在很相配，你说你要是男孩，一定追着我跑，其实那时侯我偷偷的说了句“你不用追我也是你的” 
  现在想想，原来自己一直都在有预谋的爱着你，其实我很坏

在那两年里，一切都幸福又平静，没有谁再因为这份爱情而很受伤，我们都学会了与人群保持距离。每逢五一和国庆，树带着我去了很多城市，我们在每个陌生的城市街头，牵手、拥抱和亲吻，自由的爱，自由的呼吸，没有人认识，也没有人会因为我们而受伤。我做了翻译兼职，树的钢琴也大有进步，只是一直不肯告诉我，到底是什么曲子让她那么入迷钢琴。她说等我毕业了，就会知道。 
我和树还去了海南，还是那个旅馆还是那遍海，我说树，我在这里大声喊过我爱你，也在这里深深想念过你，树向着那遍海，大声喊着许多遍“我也爱你”，我在她身边热泪盈眶，我们不在乎身边旁人怪异的眼光，在异地我们都是任性而放纵的孩子，我们的爱只能这样偶尔的放逐，因为回到贵阳，在很多爱我们的人身边，我们不能说相爱，也不能随意就拥抱。。。 
和宇也一直没有再联系，听说毕业以后进了一家外资企业，成绩不错，薪金也不错。我很开心听到他很好的消息，因为这个人，我想这辈子也不会忘记。照毕业照那天，我和大多数毕业班的学生一样红了眼眶，四年来，留下的脚印和记忆太多太多，寝室的室友、书桌、床铺，大家共同出资买的音箱和盆花。。。每一个曾坐过的教室、图书馆，还有校门口的店，都要成为回忆了。我是个特多愁善感的人，我强烈的留恋着这一切，洁抱着我哭得很厉害，说以后分开了想我了怎么办？我告诉她，想我了就来贵阳，我会一直呆在那儿，哪也不去。洁问我为什么不留在上海，很多同学都留上海，好发展，我说我只想守在那个小城市，一辈子。洁笑我是赖家的孩子，我们哭了笑笑了哭，离别这一次，不知多少年以后再相见。洁是寝室里和我关系最好的，四年来总是很照顾我，象个大姐姐一样，事实上也只大了我五个月。洁说“快点找个好男人照顾你吧，结婚的时候记得通知我”我想说我一直被照顾得很好，有你、有树、有大家，可我没能把感谢说出口，只是再抱了抱可爱的洁“我们都会幸福的” 

我离开了上海，回到从小长大的地方，回到了树的身边。我想，如果没有树，我不会回来吧？刚上大学的时候甚至想过毕业了就呆上海，然后再把我母亲接过去。可是一切都不是我能决定的，回来，归心似箭。当树出现在拎着大包小包行李的我的面前，我们都找到了彼此的归属感。回来了就不再走了，外面世界再精彩，爱情再华丽，我都不想再离开，不后悔放弃最初的梦，不后悔站在这个小城市的街道，看小小的天空。一切只因为我在我爱的人身边，离她最最近的地点，靠她肩膀最近的距离，牵手了就不想再放手。。。再也不要那么遥远的距离隔在我们之间，再也不要她生日时候只能给遥远的祝福，再也不要总是错过情人节让她孤单的过。我要在每天都亲口对她说声“早安”，每天都见到她的脸，感受她手心的温度。

很多人对我的回来感到可惜，觉得那么好的前途就这样葬送了。朋友如此，母亲也如此，都说贵阳太小又蹩脚，没有什么好发展，每个人都在我耳边唠叨，一模一样的口气，一模一样的不解。树也在思考着我这样是不是很亏，说不想因为自己而毁了我的前途，因为女人需要事业。我固执到所有人都觉得无可救药，后来再没有人罗嗦，我想我会活得一样精彩，在这个确实很小又蹩脚的城市里，我的母亲也没有在责怪我，说女儿大了翅膀硬了，要自己飞了。 
树的父母听说我放弃了在上海的机会，回来了，然后一无所有的找工作，都说不明白现在的孩子是怎么想的，早晚要吃亏，等摔了跟头才知道“锅儿是铁打的”。树好几次都想让我回去，我知道她在担心什么，可我不会再走，好马还不吃回头草呢，何况我并不想回头，因为没有树在身边，一切都失去意义。 
夏日炎炎的七月，让人整天都困倦。我不想急着找工作，不想一切太快进入程序化，或者可以说，我想用点时间来好好了解树的生活还有她的朋友圈子，因为这些我都很少接触，也从来没有进入过属于她的天地。以前都是她努力的走进我的圈子，很好的和我每一个朋友相处，以我习惯的方式配合着我的生活。现在不想这样了，因为爱是互相的，付出也一样。之前未能做到的，现在有时间了都想一一弥补。树在我的世界以外，她的世界以内，是怎样的活着，我想要一点一滴都参与。我要树带我去她的店，她说那样的环境很嘈杂，我不会喜欢，也不适合，我说我不再是孩子也不再是学生，不喜欢和喜欢都会改变，至少会因为她的存在而心甘情愿的改变。 
树带我去了她的店，昏暗的灯光，弥漫的烟雾，那样的装修与格调是树喜欢的，诙谐。人很多，看得出来都是常客，熟络的向刚进去的树打着招呼。我跟在树的身后，有些不大自然，毕竟我从来不出入这种场合，不粘酒更不抽烟。树说这就是她的世界，其它两个店依然这样，我不会喜欢也无法融入。我笑得有些力不从心。 
树带我坐在最里面的一个角落，那群人都是树的朋友，很能侃。其中一个女的我觉得很面熟，好象在哪里见过一样，可又始终想不起来。到是她，径直就冲着我说：“原来是你啊，这么多年还那么嫩”那语气分明是挑衅，那么有敌意，隐约间忽然想起她挨过树的一巴掌，那么响。原来早在很多年以前我们就打过照面，原来她一直都不喜欢我的存在，从她眼睛里我看出了厌恶。我坐在那更显得不大自然，树毫无顾及的一直拉着我的手，没有吭声，其他几个朋友连忙打着圆场，招呼着我喝酒，刚接过手的酒杯，被树截走“她不喝酒” 
有个叫琼的女生，给我倒了杯果汁“你很漂亮，纯净的漂亮，早就想见识见识了，树那家伙一直把你藏得那么好，好象我们会吃人一样”她是个留着很长很长头发的女孩，刘海齐齐的剪成一排，黑眼珠很亮，象极了猫眯。我好象除了笑笑表示谢谢以外，接不上什么话，也不知道该说什么好，毕竟还很陌生，我有些拘谨。“琼，那女孩儿头发不比你差哦”有人提醒，琼便硬是要和我比比谁的头发长，我扑哧笑了出来，因为他们都好随意，好开朗。那时候我留着长长的及腰的头发，象海藻一样的散着，树说那头发有多长，爱情便有多长。所以，这些年来我未剪过，仿佛那就是一条定论，只要遵守了就不会被推倒，我们是迷信的。 
我睁大眼睛，看着这个完全陌生的领域，他们活得放纵而潇洒，沉溺而感性，我以为他们都是不懂事的孩子，却不知道原来他们活得如此深刻，白天有自己的工作要忙，晚上聚集在这里天南地北，似随意却不失方向，似乎每个人都清楚的知道自己要什么，他们其实很有思想。他们中间，是LES的极少，树是特别的，却又是平凡的，因为没有人质疑这样的爱情，没有人反对树的坚持，我在他们眼里就是树的女人，这一切不需解释也不需遮掩。 
我能感觉出来树是受众人瞩目的，人缘很好，她说做生意，靠的就是人缘，不然非得倒闭了不可。或许是出社会比较早的缘故，她处理各种人际关系都游刃有余，当然这也许还跟她的家庭有关系，毕竟她父母都是社交很厉害的人，她说没吃过猪也看过猪走路，慢慢就“油嘴滑舌”了。我说我这辈子也不能修炼到这个地步，树说我要是到了她这个地步，她会很忙的，因为到处是苍蝇蚊子。

后来我问树，为什么那个女人整晚都凶不啦叽的瞪着我，是不是她欠了那女人感情债？树说这种事情多了，很多朋友都是因为这样失去的。以前小不懂事，大多数都没有来往了，后来想想也没必要那么绝，大家好歹那么多年的朋友了。我说那我是不是算幸运的？树说：“那确实~就象唐伯虎只想点秋香”然后我们一起大笑，这个比喻真是滑稽。 

2002年八月，我参加了教师招聘考试，9月底，到贵阳一所中学教高中英语。并不觉得那张文凭有多好，但起码它让我轻松获得了一份不错的工作，还算是没有白费那四年的光阴。正式教课的前一晚，树带着我逛遍了所有商场，购置所谓的职业装，说是毕竟为人师表，不能再是满身孩子气，着装同样需要表现智慧。我不知道那是怎样一种论调，只是跟着树走，试穿她觉得OK的衣服，拎她觉得相称的包，尽管我们不是一种风格，但树总能抓住我的特点搭配适合我的一切，不得不承认她有这方面的天赋，以至于后来她开始涉及服装业，那是树的喜好，只要喜欢就可以亲手为之。我从试衣间出来，看着镜子里穿一身正装，看似精明干练的女子时，突然觉得有些伤感，是呵，不再是学生妹了，属于我的纯真年代在眼泪与幸福相伴下结束了。花季雨季都不再属于我们这个年纪，二十三岁，是人生另一个旅程的开始，身边的一切都变了，包括自己，只有站在我的身后，和我一起出现在镜子里的树，始终如一牵着我的手，我们都在经历着长大与成熟，再寻不着惜日的稚嫩与天真，可那双手，依然那么温暖和坚定，第一次感到永远离我这么近，近到触手可及。我看着镜子里的树，任何时候，我都想把那脸盘轮廓、眼睛、鼻子、唇，还有那纠结的眉牢牢印在心里，树微笑的看我，眼里有暖暖情意，我这样的装扮，还是你最初的梦吗？我长长的头发已扎成马尾盘起，还是在你心里缠绕的藤吗？我不再是你初初认识的乖乖女，不再是那个穿着少女衣裙平底鞋的学生妹，不再是你眼中脆弱得风都可以卷走的弱孩子，可我依然还是那个需要你的疼爱，靠着你的爱情而呼吸的傻瓜。。。大街上、人群里、斑马线，仍是依赖你的手，给我方向，餐厅里、小吃摊、快餐店，仍是以着你的口味填饱我的味觉和肚子。。。我好象长大了却又一直没能真的成长，因为有你，始终在身边。 
不自觉的伸出手，勾勒镜子里树的轮廓，心里有句话想要说：我，真的真的很爱这个人。 
“又开始发呆，怎么那么喜欢发呆啊？”树走上前拍拍我的脑袋，那么宠爱。然后拉着我进试衣间，随手带上了门。没有语言，也没有对我的装扮表示赞赏，只伸出食指轻轻抬起我的下颚，温柔的吻了我，那么轻那么柔，我象极了玻璃娃娃，就被她那样温柔的捧在手心，深怕力道大了就碎成片，散一地。那个吻漫长得几乎让我窒息，当树的唇离开我时，才发现脸颊好

陆续的一个接一个都过关走了，那小鬼依然没有任何动静的坐着，直到最后只剩下我们两大眼瞪小眼。 
我问她背得如何，是不是该来考核了？她竟然回答我“没关系，我不饿”。看来是打算和我耗到底了。。。OK，既然这样，那大家比赛打坐吧!我拿出教案，准备就这么着!她也不甘示弱，拿着她那破手机，放得叮叮当当响!我把笔狠狠摔在桌上，发出“啪”的一声

“好象是老师被学生体罚了？”是树!咋一看，我象极了正襟危坐，那小鬼翘个二郎腿摇晃着，确实我比较象学生。树在门外观察了多久我不知道，但我相信她不是刚刚才到，从她那一脸的贼笑就明白了。那也不用我再多说明那小鬼是谁，树早就心知肚明了。树径直走到那小鬼面前，把她手里玩弄着的篮球揽了过来“好长时间没玩了，一起？”那小屁孩噌一下站起来“还给我!”，我收拾了东西，站在一旁看好戏，看看这一大一小两个混世魔王怎么颠峰对决。 
树笑：“赢了就给你” 
“可以!”够耿直! 
这样，“打坐”变成了篮球赛，而我，莫名其妙的从主角之一变成了配角，哪门子事？不过说实话，看着她们在球场上跑来抢去的，突然象看到了我们的高中时代。我们那时候也打篮球，班与班之间争得你死我活，甚至还会因此结了梁子。女孩打篮球喜欢“一窝蜂”，看见球就一起抢，经常抱着不放，甚至尖叫连连。树说真是侮辱了篮球运动，所以不到万不得已决不和女生一起打球。可是比赛都得参加呀，而且都是女生，所以可以经常看到一群人全跑去抱成一团，为了那个球，而树在这个时候总是无奈的一屁股坐在篮框底下乘凉。。。真的很好笑，我也象现在一样，是拉拉队，我们班总能赢，因为大家配合得还算不错，树说还好没有丢人，她兄弟看见她和一群女疯子打球，都快笑死了，叫成那样，真是恐怖。。。 
小屁孩的“功力”好象也不赖，尽管比树矮了半个脑袋。两个人似乎不再象是挑战，反到越打越来劲，越打越开心，我看形势不对，大喊到：“走吧，很晚了”，那两个疯子一个鼻孔出气：“我不饿”。后来邻边打球的几个男生也加入进来，那小鬼得意的喊“small teacher，please wait a moment!”那笑容大得令人心痒痒，树朝我招了招手：“来一局再走!” 
就这样，树象个孩子头一样，带着小屁孩，还有那群好动的孩子，开始了他们之间的比赛。我看着树，那么精神的，快乐的穿梭来回着，是很久很久没有见过树这么放开的玩了。只有在打球的时候才顾不上皱眉头吧？还是只有在打球的时候才能暂时忘了那些忧心重重的事？我在台阶上坐下来，象当初那样看着树，看着树的影子，尽管那时侯已经一去不回了，但至少在此时此刻，让我重温了那份简单与无忧。我似乎依然是那个老实巴交的模范生，而树，依然是那个叛逆得让老师直摇头的破小孩，就如现在的桐，那么顽劣。。。我不想这一刻停止，如果那时候就算永远，我想我们兴许会比现在快乐和幸福，因为没有了对两个人未来的期许和奢求，也就不会疼痛的爱着、哭着、担忧着。当一切都无法挽留的逝去，一切又不可避免的发生时，我不止一次的问自己后悔吗？不，真的从来不曾后悔过，哪怕是最疼痛的时候，如果一定要有后悔，那就是我们都没有好好珍惜生命，不知道每天坚强的呼吸着，是给对方的怎样的一种安心。 
琼已打来好几个电话，催我们快点过去，说是菜都弄得差不多了，还不见人影。我不忍心打扰了那群很是投入的孩子，更不忍心把树从很久不曾有过的轻松状态下拽出来。那小鬼和树象相识已多年的朋友，默契的传球，又默契的投篮，每次进球都笑得那么开心，就算之前再怎么惹我火冒三丈，但不得不承认那短短的几十分钟里，我是感谢她的，感谢她和这场临时起兴的球赛，给了我的树，短暂的快乐时光，如果少年时能这般无忧与简单，兴许那眉头也不会再纠结。 
天色已晚，再不舍也会结束，小鬼跟在树的身边，兴奋的叽里呱啦着，原以为她是个喜欢装酷又难以接触的孩子，此刻却让我看到了她毕竟是小孩子的一面。都说了，这世界上，人和人的相遇，兴许真的是冥冥中就被安排好的，尽管俗气但不得不承认，一切皆是缘分。很明显，小鬼是喜欢树的，亦或者她在树的身上找到了属于自己的某些特质或目标，她走的时候，依然没有理会我，只问了树：“什么时候再来学校？”“有空再说吧!”树几乎不到学校找我，她始终是保护着我的，任何时候。小鬼耸耸肩，说她先闪了。

树说那小鬼其实满有意思，脑袋挺灵活的，这种小孩比较好玩，不娇气。我无语，其实呵，要是不那么喜欢跟我作对的话，我应该也会很喜欢她的。唉! 
吃完饭，我和琼收拾碗筷，树和筑(琼的老公)抢着玩电脑，争得“你死我活”，看着他们一个抱着键盘，一个死命不给鼠标的模样，我和琼都扑哧笑了。琼感叹着说，找了一个成天只知道玩的大孩子做男友，可是件很辛苦的事(筑比她小三岁)，象带着一个“拖油瓶”。我说那是甜蜜的负担吧？琼说傻孩子，生活很现实的，没有那么浪漫，很多时候两个人都会因为鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，在一起时间长了，爱情都变成亲情了，少了激情多了温情，分了合合了分，绕去绕来还不是得选对方，没意思透了。尽管都是埋怨的话，可我依然感受得到，琼的心里是幸福的，因为她的幸福很有安全感。我羡慕，真的。琼突然问我和树有没有想过以后打算怎么办？我摇头，没有答案。这个问题会让人感到莫名的疼，我们都在尽可能的逃避着不去想它，结局是什么？好象可以预料可以看到，却又仍抱着希望。“唉!实在不行就一起离开贵阳，去一个谁也不认识谁的地方好好在一起。”琼为我们皱了眉头，我感到心酸。身边了解的朋友一提到我们都会想要皱眉和叹气，真的那么让人无奈吗？是不是就一定会象他们说的那样，以分手收场？灿也说过，我们只有两条路，要么一起离开，要么分手，在今天琼也开口了，他们都在关心着我和树以后的命运，也为我们叹了太多气，不知道是该为有这么多人为我们担心而感激还是悲哀。我们又何尝不知道这两条路？只是啊，无论选择了哪一条，都是痛苦的结局，都一样要后悔。似乎我们还有路可以选，其实我们别无选择，不是吗？ 
琼感觉到了我的不对劲，拍了拍我的脸：“只要爱，就够了。其余的，其实怎样都没关系”我想我当时是无法理解这句话的，甚至是不赞成的。谁不想和自己爱的人守在一起？谁会一点也不挣扎的说“只要你幸福就好，不在我身边也没关系”。能坦然说这些话的人，一定是自己骗自己的骗子，要那么那么懂事的送她走，那么那么伟大的说“只要心里有我就好”，我真的办不到!我相信树也一样，不然也不会因为现实的残忍而抱在一起痛哭那么多次。即便知道那是悬崖也会想要再赌一次，赌一次跳下去不会被摔死，这是人在频临绝境时都会想要做的“孤注一掷”，尽管明知道那样的伤害最终谁都经不起。如果有一天我们都能坦然的放开对方的手，我想，那应该是心死的时候吧。就象很多目送爱人远去，并给了他/她很多祝福的人，都已经认命了他/她不会再是自己的谁，即便自己真的很爱很爱他/她，那么深那么久。只是那疼痛将会是一辈子的事情，爱情只与自己有关。 

那晚一直心情很差，莫名其妙的发慌，可能是琼的话正好刺到了我的痛处。尽管不算太晚，我依然坚持要走，真的很想要任性，不怪谁，就想狠狠的任性，狠狠的告诉全世界我不会放弃，不想放弃。可是我行吗？我连大声喊出来的勇气都没有，一开口就找不到自己的声音在哪里，还有什么能耐说自己一定要拥有。树说让我等她一会儿，和琼把今天的帐做了就走，我愣没听，转身就冲出了门。我的举动让琼很是尴尬，跟着跑出来叫我，却被树喊住了。或许是这种不安压抑太久了，久到自己都快要承受不起，琼的问题不过只是导火线而已，我在大街上边冲，边已是泪流满面。觉得好委屈，为什么是我要遇到这样的感情？爱情原本是两个人的事情，为什么我们的感情里面非得有那么多人来瓜分？要别人笑就要自己哭，为什么？我承认自己不够坚强，也承认自己会害怕，可每次想到和树分开就难过得不得了。到底是什么样的爱情非得这么悲哀？街上的行人来来回回，我都看不清楚谁是谁的方向感，横冲直撞的往家赶，我急于想见到我的母亲，告诉她：妈妈，我好辛苦。 
不用转身，不用扭头看，我知道树一定跟在我身后，不管我去哪里，她都会跟着，就是这样默默的守护着我，这样的宠爱会让此刻的我更想冲着她发脾气，尽管并不是我本意。夜市拥挤得不得了，我还死命的去挤，看到牵手的情侣就死命的从他们中间闯，我想我是发疯了，因为嫉妒还是因为觉得老天不公平？

“搞什么鬼!有病啊？”我被第N对被我“拆散”的情侣吼了，竟然觉得这样心就不那么痛，因为一个小小的我，你们也总要得分开那么几秒钟不是吗？谁说你们就可以永远在一起？谁说你们可以永远牵手一起逛街？我似乎撞疼了那女人，她叫了一声，站在她身边的男人便出来英雄救美了。 
只是那女人没给他表现机会，自己伸手狠狠扯了一下我的头发，生疼!或许我真的遇到野蛮女人了。 
或许是因为那长长的头发对于我，应该是对于我们的爱情来说，意义太多太深，那女人碰了它就象犯了禁忌，从来没有想过自己也会象泼妇一样的去动手与谁拉扯，尽管有错在先，也顾不得那么多礼数。树赶上来试图拉开那女人扯着我头发的手，却被那男的挡住了。我们四个成了街头闹剧的小丑，骂的骂，扯的扯。。。我想要是我的学生见到他们平时端庄淑女的smallteacher变成一个泼妇在大街上和一个浓妆艳抹的妖艳女人扯做一团，该是何等的惊讶。“啪”的一声响，清晰可以辨出那准是有人挨了重重的耳光，扯着我头发的那只手松开了，看好戏的人也越来越多了。我担心的寻找着树，害怕她受伤，却看见树和那男人，还有我都一样的

晚上我去森的店，找到了宇.和森说的一模一样，我感到好心疼却也无法做什么，突然觉得自己很残忍，还要所谓的快刀斩乱麻，真是讽刺. 
宇没有想到我会出现，自从和他分手以后，我从未再来过这里.他有些吃惊却又马上强装笑脸... 
我在宇的对面坐下，把盒子递到他面前，我看见他脸上的笑容很僵硬，即便再不忍也要自己快点说出口.我说，宇，我们不再做朋友了，我也不再有你这样一个哥哥了.这样你不会快乐，我也会很不安.我没有再说太多的话，宇趴在桌上哭泣，没有问我为什么，我想，森应该告诉过他，去找过我.道别过，我起身要走，森对我说了谢谢，我觉得很委屈，尽管我没有任何理由埋怨. 
就这样，我和宇不再有任何联系，也如他的朋友所愿，我们没有再见面.我在这个曾经给过我美好生活又落下许多眼泪的校园里，穿梭着.平安夜的那天收到树寄的包裹，一个水晶苹果，室友们都在追问是谁送的，真浪漫.一个人的圣诞节，好象这是第一次，可我还是出了门.满街都是幸福快乐的人，还有那么多情侣手牵手，我是那条街上特别的风景，因为陪伴我的，是树给的苹果... 

 
12月31日是树的生日,我没能在她的身边，只能在电话的另一端，祝她生日快乐。过了那天，又是新一年的开始，而且是一个新世纪的开始，我们都会老了一岁，我说树，我想我们快点老，老了也能牵着你的手，该多幸福。树笑我孩子气，我说“你不也是半大点的孩子”。树的朋友起哄树对我说话时温柔的语气，都抢着电话说要见识见识是何方神圣让他们的老大如此改变，我在电话这边听着他们和树“较劲”，我笑了，因为树是幸福的，身边有那么多朋友陪着她，不会寂寞。 
我们没有挂电话，等待着钟声敲响，树说牵着我走了一世纪，明天依然会牵手，因为爱还在。新世纪的钟声敲响，漫天烟火，整个校园热闹着，有人大声叫着，还有敲击脸盆、杯子的声音，树说全世界都在祝她生日快乐，所以，以后的日子一定会很幸福。我们都对未来抱着期许，树幸福我就幸福，因为所有一切悲伤还是快乐，都是她给的，与别人无关，甚至与自己无关。。。 
就这样，我们在电话里共同度过了这有纪念意义的一刻，我们真的牵手从一个世纪进入了下一个世纪，假装那些沸腾的欢呼声是在给我们祝福，假装那些烟火，是为我们的爱情而灿烂在夜空。。。 
在后来的两年大学生活里，我们爱着、笑着、哭着，总勉不了会有吵吵闹闹，有时候甚至赌气的一个月不联系。每次都是树妥协，她说以前没有发现我这么倔，我说那也是因为是她，我才倔。树说吵架了不管是谁的错，顶多三天就一定要消气，因为把时间浪费在赌气上，真的很划不来。那时候开始流行《约定》，我要树象听《哭砂》一样，整天都要记得放，因为我们之间也有约定。 
在那两年里，一切都幸福又平静，没有谁再因为这份爱情而很受伤，我们都学会了与人群保持距离。每逢五一和国庆，树带着我去了很多城市，我们在每个陌生的城市街头，牵手、拥抱和亲吻，自由的爱，自由的呼吸，没有人认识，也没有人会因为我们而受伤。我做了翻译兼职，树的钢琴也大有进步，只是一直不肯告诉我，到底是什么曲子让她那么入迷钢琴。她说等我毕业了，就会知道。 
我和树还去了海南，还是那个旅馆还是那遍海，我说树，我在这里大声喊过我爱你，也在这里深深想念过你，树向着那遍海，大声喊着许多遍“我也爱你”，我在她身边热泪盈眶，我们不在乎身边旁人怪异的眼光，在异地我们都是任性而放纵的孩子，我们的爱只能这样偶尔的放逐，因为回到贵阳，在很多爱我们的人身边，我们不能说相爱，也不能随意就拥抱。。。 
和宇也一直没有再联系，听说毕业以后进了一家外资企业，成绩不错，薪金也不错。我很开心听到他很好的消息，因为这个人，我想这辈子也不会忘记。照毕业照那天，我和大多数毕业班的学生一样红了眼眶，四年来，留下的脚印和记忆太多太多，寝室的室友、书桌、床铺，大家共同出资买的音箱和盆花。。。每一个曾坐过的教室、图书馆，还有校门口的店，都要成为回忆了。我是个特多愁善感的人，我强烈的留恋着这一切，洁抱着我哭得很厉害，说以后分开了想我了怎么办？我告诉她，想我了就来贵阳，我会一直呆在那儿，哪也不去。洁问我为什么不留在上海，很多同学都留上海，好发展，我说我只想守在那个小城市，一辈子。洁笑我是赖家的孩子，我们哭了笑笑了哭，离别这一次，不知多少年以后再相见。洁是寝室里和我关系最好的，四年来总是很照顾我，象个大姐姐一样，事实上也只大了我五个月。洁说“快点找个好男人照顾你吧，结婚的时候记得通知我”我想说我一直被照顾得很好，有你、有树、有大家，可我没能把感谢说出口，只是再抱了抱可爱的洁“我们都会幸福的” 

我离开了上海，回到从小长大的地方，回到了树的身边。我想，如果没有树，我不会回来吧？刚上大学的时候甚至想过毕业了就呆上海，然后再把我母亲接过去。可是一切都不是我能决定的，回来，归心似箭。当树出现在拎着大包小包行李的我的面前，我们都找到了彼此的归属感。回来了就不再走了，外面世界再精彩，爱情再华丽，我都不想再离开，不后悔放弃最初的梦，不后悔站在这个小城市的街道，看小小的天空。一切只因为我在我爱的人身边，离她最最近的地点，靠她肩膀最近的距离，牵手了就不想再放手。。。再也不要那么遥远的距离隔在我们之间，再也不要她生日时候只能给遥远的祝福，再也不要总是错过情人节让她孤单的过。我要在每天都亲口对她说声“早安”，每天都见到她的脸，感受她手心的温度。

树没有直接送我回家，而是去了love river，没有下车，没有行人，天上也没有星，我安静的等树开口。树点了烟，狠狠吸了两口，突然倾身过来吻住了我，用舌顶开我的唇，把吸在嘴里的烟子灌入我口里，我被呛得想要咳，想要躲，树却霸道的用手扣着我的下颌，不许我拒绝和抽身。直到看见我眼角有泪，才松了手，移开唇。终于可以大口的喘气，咳得胸腔闷疼，眼泪水直掉，却没有吭声责怪，我开始有不好的预感。 
“看见你发疯一样的横冲直撞，不可理喻的穿插在别人中间，我心里就是你现在的感受。闷疼!”树没有看我，摇下车窗，自顾抽着烟，语气很平静，听不出情绪。我无言以对，此刻说什么都是多余，这种痛，她要让我体会，要我记住，我疼她比我更疼! 
“总觉得现在的你越来越不象你，没以前开朗，也没以前快乐。跟我在一起，觉得很辛苦吧？” 
“不。。。”我不知道她到底要表明什么意思，可直觉告诉我，那是我最最不想听到的话题。还没等我回答，树就继续说着，她并不需要我给什么答案，只是要我听就好。 
“我也猜到琼肯定问了你什么，之前她也问过我，但我拒绝谈这个话题。她也是出于关心，也没其他意思”树把还剩半截的烟弹出窗外，我开口想说点什么，她示意我她明白。“其实这个问题我也考虑很多次，都没什么结果。刚刚发生这样的事，是我从来都没想到过的。不过是因为别人一个问题一句话，就可以刺激你失控，我不敢想以后万一真的要有什么事发生，你会变成怎样？这段时间发现你越来越敏感，甚至有些神经质，我会心慌，你知道吗？”我强忍着要她停止说下去的冲动，其实我不想听，真的不想听，任何一句带有动摇的话，都可以让我不想再呼吸，可依然努力的克制着自己继续听树说下去，请你，请你的心，要坚定。 
“我说过没有什么可以让我轻易就放手，但要是伤害到你，把你变得不象自己，我一定会。。。” 
“不许说!”我吼得很大声，抽泣让我的声音严重变调“你答应过我永远都不说那两个字!别人可以劝我们分开，别人可以不看好我们，但你不可以!”
你，不许说要分开，还没到穷途末路，不许放开我的手!尽管对于未来我们都一样担心和恐慌，但请你，请你一如从前，坚定的抱抱我，温柔的吻我。这些日子以来，一直做同一含义的梦，不是你上车我刚好下车，就是你才走我就来，不停不停的错过，又不停不停的找，好多次你不在我身边，我都从梦里惊醒，哭着大半夜打电话给你，听到你的声音，听到你说梦是反的，我才能安心的再次入睡。很多时候其实不想哭，但眼泪它总是由不得心，你笑着看我，疼惜的拥我入怀，现实太残忍，未来太飘渺，只有你是真实存在，悲伤与幸福总是相随，让我的泪连成一片海，而你是海浪拍打岩石的声音，因为你存在，我所有潮涨潮落才有意义。每次你送我回家，每次看你转身要离去，每次听到你说“晚安!”，都害怕这是最后一次你来看我，你背影会忧伤，离开时候的车灯会孤寂，明天不是还会相见吗？怎么那么怕说“再见”？ 
你总是努力把自己能给的幸福，尽力给了我，总是希望能赶在时间之前，你说太多事还没为我做，太多幸福还没兑现，所以要和时间赛跑。亲亲我的爱，不带我去美丽的地方，不送我戒指玫瑰，不说一句甜言蜜语，不许我任何诺言，都没关系，只要你，只要你一直牵着我的手，让我呆在你身边，静静的看你抽烟的样子、喝水的姿势、醒来时朦胧的眼睛，吃饭时满足的表情，就已足够，足够我一生都活在幸福里。。。。 
我会很乖，也会学着坚强，不再任性，也不再那么疯狂，做你心里那个恬静如初的女子，所以，分手的话，请不要说出口，爱我心也请不要有半点摇晃，我答应你会好好的，一直幸福的依偎在你身边。。。。 
树没有再继续之前的话题，也许我的眼泪，就是她致命的伤，拥我入怀里，我们的眼泪一起落在树的肩，湿了她的衣，散成一片诡异的痕迹，象有毒种子开出的花，美丽异常。。。轻轻解开我上衣领口，树低头吻我左肩那紫中泛青的印记“不会放开你!”，有泪顺着我的锁骨滑落胸

下课铃声响，意味着结束了我在这个班讲台上的教课历程，给了大家祝福，他们还以我掌声和微笑，加油吧，孩子们，都会幸福的。。。。收拾课本，刚出教室门，就被从后冲上前的小鬼挡住，伸手递给我一张胡乱叠着的字条，转身就跑了个没影，原来你也会有不好意思的时候吗？？？我笑着摇摇头。。。其实这小鬼也满可爱。。。回到办公室，坐在桌前，打开字条，那笔记其实也满漂亮，怎么之前一直觉得很象“鸡脚叉”？ 
“small teacher，对不起!请记住我的名字叫桐，不叫小破孩!” 
下面还有一行，不是桐的笔记 
“也请small teacher记住，我叫杰，不叫‘复印机’”外带一个笑脸。 
呵呵，我不由的嘴角上扬，眼角有点湿湿的：真不好意思，你们的老师，不过教了两个月的课，就给你们都起了绰号，若我的小学导师知道了，会觉得自己很失败。。。。呵呵 
我想我是感动的有些厉害，以至于给树打通了电话，却一直没能发出声，树担心的问我怎么了，任由她在那边焦急的频频发问，我喜欢她为我担心，喜欢她为我改变情绪，我是自私的孩子。。。。。。树说过来找我，问我是不是在学校，我说不，只是离开那群孩子，有些不舍、有些感动，树松了口气，说要是每次都这样又哭又笑，那这辈子要带那么多学生，又有那么多学生升学离开，我会被弄成神经病。。。。。这回我真是明显的又哭又笑了，因为树的话，一辈子，我们就这样生活着、工作着、恋爱着，好吗？可以吗？我的TREE，开心与不开心，传递到你那里，都会变成幸福转交给我，我哭我笑你都能懂，象另外一个我自己，那么亲那么近。。。。。你笑着说：“傻女人，谁叫我一直住在你心里？” 

我给小鬼和‘复印机’分别回了字条，夹在最后一次给他们批改的作业本里： 
给小鬼：“你那么调皮，想让老师不记住也难，我不是你的老师了，但你的师傅却不打算轻易放过你。。。。笑” 
给‘复印机’：“如果复印是你的特长，请在明年七月，复印一张录取通知书给我!。。。。笑” 
放好后，我开始收拾一切属于我的东西，因为换了年级，自然得搬离这里，再见，我的第一张办公桌。。。。
我被调整到高一年级，带一个“普通班”，46名学生，据说这个班的进校成绩都不高，基础偏低，学习情绪和氛围都不好，校长希望我拿出“初生牛犊不怕虎”的架势，“消灭”一切顽劣因子，把成绩搞上去。。。。我笑得有些虚伪，心里暗诅：真是看我一新来的菜鸟，什么都拿我开刀。。。。点头哈腰的送走校长，回头面对同一办公室的同事，他们都好象在替我默哀，只摇头：“那班，谁带谁倒霉!”我一个头两个大，还没见着“庐山真面目”，就被这些接踵而来的“传言”弄得太阳穴都痛了。。。。。那时候流行一句话“命苦不能怨政府，点背不能怨社会”，我想，正好说出了我的心声与无奈。。。。新人嘛，到哪都得先被“欺负欺负”。。。。不是吗？？“笑纳吧。。。。small teacher”我对自己说。 

正在郁闷中，手机响，是陌生号码，不想理会，可来电的人似乎有很好的耐心，我迟疑许久还是接了。电话那头的声音让我在发出一声“喂”之后，愣了半天，是宇。。。。。。那个让我和树都牵挂和内疚的男人。。。。。。不止一次的想要知道这个人过得好不好，有没有象我们所希望的那样得到幸福？此刻这个声音近在耳边，我却一句问候的话都说不出口。。。。。。半天不见我吱声，以为是信号不好，宇挂了线。我静静看着手几，等待它的再次响起，始终不敢轻易回拨过去，始终不敢相信自己的耳朵，不敢相信那个声音会再出现。一直以为和这个男人的缘分算是彻底到了尽头，过得好与不好，都只能是问天问地问自己的事，做朋友都多余的你和我，问候是不是真的没了意义？

手机再度响起，打断我的思绪，急忙接了电话，宇问：“是蕾吗？”我回答说是，局促得不知道该说什么好。。。。 
“你。。。过得好吗？”他似乎也犹豫着问这样的问题，会不会太无聊？那声音比从前浑厚了许多，也许是经过了时间的缘故。 
“还好。。。你呢？”两年多了，我很幸福的时候会想起你，想问问你过得好不好，有没有快乐的生活？。。。可我依然没能问出口。。。。。 
“我挺好的，树。。。。她好吗？” 
“恩，都挺好。。。”如此对白，我们谁都觉得吃力。可是啊，经过这些年，该过去的，都应该过去了吧？我们都不再是昔日的自己，你语气里有了平静，属于我们的故事早在很久以前就划了句号，只等待事过境迁后能淡定的彼此问候一声：“你还好吗？”，已应满足，最起码，还能亲口问声好。。。。而这世上许多分手的情侣，都成了老死不相往来的陌路人，我们算是幸运的吗？应该是吧!。。。。。 
宇身边好象有人，可以肯定那是个女人，隐约听见她努力小声却又控制不了的音量，在嘀咕着什么。。。正要开口问宇那是不是你的妻，是不是已有了自己的家，就被电话里猛然传来的女声把话堵在了唇边。 
“想我没有？死女人!”一听这大嗓门，我就知道她是洁。。离上次联系已有两个多月，这女人，说中意的真命天子总算被她弄到手，以后可没那么多闲工夫和我煲电话粥。。。现在和宇在一起，难道。。。。。？？？？ 
“你说的真命天子难道是。。。。。？？”我不是很确定。 
“聪明的孩子!怎么样？羡慕死了吧？？我可是倒追了一年多啊，可怜我的青春岁月都用来追这难以搞定的闷骚男人了。。。哈哈”洁叽里呱啦的说着，笑得很大声，宇在旁边闷闷的骂了两句“疯女人”，我也笑出了声，被洁看上又倒着追的宇，应该是幸福的吧？我真的很开心听到这样一个消息，似乎心里那放不下的石头得以放下，宇能幸福，我想，我和树都会少一点内疚，多一点快乐。。。 
“死女人。。。我们元旦结婚，一定要来啊!对了，记得把你男朋友也带上，做我和宇的伴娘伴郎。。。听见没？提前来准备准备，不然我可恨你一辈子喔!”洁象个孩子一样无心伤害谁的说着，她是掉进了幸福里的傻女人，一个什么也不知道的孩子。宇抢了几次电话，都没能阻止洁快乐的唠叨，我知道他担心洁的某些要求会为难了我，只是，你们的婚礼，我怎能不参加？做洁的伴娘怎能拒绝？只是我该怎么去完成洁做新娘时对我小小的要求？亦或者，该给宇怎样一个伴郎，一起祝福他们？ 
我答应洁一定会参加他们的婚礼，一定会做她的伴娘，洁一直嚷嚷着记得带伴郎，我但笑不语，宇说挂线了，这女人得了婚前狂喜症。。。。。。
晚饭和树一起在店里吃的，我母亲和几个与她年纪差不多的老玩伴，去了雷山。说是去健身，爬山最好。。。只要她想做的、喜欢的，我都支持，我的母亲，该有自己的生活了。。。应该放下肩上扛了那么久的担子，好好的，看看身边风景，享受一切生活美好，尽管这些都来得迟了，在她已不再年轻的时候。。。。。。跟树提起宇的电话和婚讯，树笑得有些释然，我们默契的做了很夸张的深呼吸动作，吸气吐气，相视而笑。。。。。树说如果宇不介意，她愿意做他的伴郎，反正也没多少人能看得出是男是女，要高度有高度、要脸蛋有脸蛋、要质感有质感。。。。。。实在不行，本大人允许抓个男人暂时充当。反正你烙了我的印，身边站着谁，都是我的。。。“得得得。。。越说越离谱，还质感呢？你以为伴郎是让人随便摸的啊？我可不让!”拿纸巾帮树擦去嘴边的饭粒。。。谢谢你，总是帮我解决一切烦恼与棘手的事。。。谢谢你，为一切说不出的感动与包容。。。。。。

树问起小鬼，我说今天收了她字条，要我别忘记她叫桐，不叫小破孩，树莫名其妙的问我是不是猪脑，我愣没弄懂什么意思。“不懂也罢!”又装深沉!不说也罢!明天是周末，树说约小鬼出来吧，有话想跟她聊，我说好，树给小鬼去了电话，简单明了不到三十秒，我说你两说话怎么那么节约电话费啊？树回我：“你以为人人跟你一样忠实的支持中国移动啊？”这注定是一个愉快的夜晚，因为一个喜讯，我们很久没笑得这么自然轻松。。。。。。似乎一切都在慢慢好起来，对吗
那天跟小鬼聊了很多，提到篮球、吃的、玩的，她都可以口若悬河，叽叽喳喳说个不停。总是念叨着“我奶奶给我买的”、“奶奶给我做的”，“奶奶说了”，永远都是奶奶奶奶叫个不停，树说桐很喜欢奶奶吧。。。桐点头“当然，就只有奶奶对我好!”我急忙接话：“胡说，你爸妈不算了？”树轻碰了我一下，我知道好象说错话了，到是桐，无所谓的耸耸肩“他们早没管我了，我就跟奶奶一人住。”又是一个家庭有问题的孩子。。。我有些心疼又有些无奈“对不起。。”小鬼眉毛一抬“你对不起个什么劲？要对不起也该他们对我说!”总觉得这孩子怎么这么喜欢颠对我？每次都大呼小叫的。。。。。。树敲敲小鬼脑袋：“谈个交易吧，如何？” 
“好撒？赚的机率大不？”我想她误会了，因为从表情来看，她是好奇的。。 
“那就要看你怎么做了。。做得好，赢，做不好，赔本，亏死你!”树继续跟她打着哑谜，我偷笑。 
“那我得考虑考虑!我没本钱”装深沉。。。。我暗自念叨。 
“17岁、高三，就是你本钱” 
“总觉得不是什么好事。。”这小鬼，到是个鬼灵精。 
“为你师傅考个大学，然后我满足你一个愿望。”小鬼听到这个，先瞪眼后摇头，直呼不可能、完全不可能。。。。说实话，我对这个孩子是一点信心都没有，甚至没有象树那样去过多的要求她一定要做到什么，时间那么短，落下的功课那么多？？一个大学不是轻易就可以弄到手，连我也觉得这样的要求是不是有

那时候感觉自己左手牵着树，右手牵着小鬼，我们都不是幸运的孩子，可我们在想方设法的寻找幸福，用自己的努力与诚意。。。。。。小鬼被树抓得很紧，奶奶见了很是开心，说遇到好人，又说好人会有好报。。。这样的感激之词，再土气不过，可树为了这句话，抱着奶奶很久没放，因为奶奶说：“孩子，那么瘦，身体是不是不好？以后要经常来，奶奶给你们做好吃的。”见树一直哭，奶奶又说：“傻孩子，哭什么哭，有奶奶呢!”我上前，伸手轻轻围住树和奶奶，桐又圈住我，三个傻孩子把桐的奶奶，也是我们的奶奶围得很紧很紧。。。。如果可以，我要给树一片向日葵地，每天看着它们，会找到勇气，因为不管怎样，它们永远仰头向着阳光生长、微笑。。。。。。桐说：“师傅哭了，就不帅了”也是第一次觉得，这个孩子异常懂事，她不是不想好好学习，她也不是天生那么调皮。。。。。即便有很多树的影子，但她和树有最大的不同，她比树乐观、比树阳光。。。。。
第一次进新接手的班，就被哄闹声吵得头疼，那班学生不是一般的皮，整节课没有一分钟是安静的，总是有人不停的说话，不停的疯打，甚至会满教室乱扔纸团。。。让人根本无法继续把课上下去，精力都用来说：“不要讲话!”四个字了。。。。。。后来实在忍无可忍发了次火，他们便尊重了我一点，而所谓的尊重，就是我停，他们跟着停，我一开口，他们就跟着叽叽喳喳。。。。。课堂秩序乱成一团，成绩成绩很差，作业交得稀稀拉拉，全班考试答案就一两个版本，要错一起错，好不容易对了，那就有一群人跟着获利，象极了一伙“难兄难弟”。我开始怀疑自己是否有做老师的能力，因为拿着这些魔头实在没有办法。。。。很多时候，都会觉得宁可教一百个桐也不要带一个这样的班。。。。。小鬼说她那不叫“异常顽固”，只是“特殊照顾”，不是每个我口中的破小孩都会象她那样很给我面子。。。。谁叫我长了一副让人看了就想欺负的模样。。。无语，为这样不成理由的理由。莫非真要学习我曾经的班主任，每天拉着一张脸，说话“中气十足”，骂人时候不留任何情面，抓到错误就狠狠惩罚的手段？ 

上课很吃力，用很大的嗓门才能压住底下嗡嗡嗡的声音，那段时间每天下课都觉得刚刚经历过一场“扯着嗓子吵架的战争”，精疲力尽。。。。喉咙也因此疼了好长一段时间，吞口水都扯着头疼。。。同事又笑话我的卖命，说反正是一堆不可塑造的烂泥，何必拼命为他们找出路？突然觉得这样的语气很讽刺，都说老师是高尚的职业，可做老师的人不一定都高尚。。。。。这样的话，会引起公愤吧？母亲每天为我煮粥，说这样比较好咽，树说最羡慕的就是我有这样一个她做梦都想要的妈妈，我说“你也不坏，有这样一个爱你胜过爱自己的我”看着树嘴角上扬，会感到快乐，让她多笑一点，是我这辈子最想做的、也最有意义的事了吧？除此之外，似乎人生也没更大的目标，早就说过，我是一个平凡得不能再平凡的女子，一个以所爱的人为天、为所有，没有远大志向，更不想着辉煌腾达的俗气女子。。。树说自己可不是俗人，两俗人在一起非得喝西北风不可。。。。她说她是大女人，拽得二五八万的大女人。。。。

工作上的压力，让我有些神经衰弱，晚上休息不好，白天又耗费精力，有时候走路都觉得自己是飘着的，树说我还没能找对路子，对付这种学生最好的方法就是得有两把刷子让他们崇拜的一塌糊涂。。。。似乎她很懂？一问却换得一句：“我善于的方式不太适合你”，而她所谓擅长的方式，就是“以暴制暴”，既然大家都是跳成一堆的孩子，那就让他们瞧瞧自己的老师当初是怎么混的。。。你们哪成火候？树说这些的时候，手舞足蹈，然后哈哈大笑。。。我知道她肯定是突然想到了我做“暴君”的模样跟葱一样嫩，所以笑得那么东倒西歪。。。。过份那!尽管自己一想也觉得真滑稽。。。。。“再笑就休了你!”我扯着我的鸭嗓子嚷嚷，坏家伙，已经觉得很委屈了，还被笑成这样？？？不平衡。 
“驳回!只能我休你!” 
“为什么？” 
“因为你是我的女人!” 
“你不也是我的女人？” 
“因为你是我的小女人，而我是你的大女人!哪有小休大之说？老师没教过你要尊老爱幼吗？”真是个贫嘴的家伙，看着面前顽童般唧唧歪歪的树，又想到桐的脸，接着是那群可怕的孩子的吵闹声。。。。。我皱眉，怎么那么命苦？!好象我真长一副小鬼说的受气样。。。。树说不许皱眉头，伸手压我的眉毛，“你不也一天到晚皱着吗？”我反驳。“你以为我愿意？天生就那样!没事干嘛跟着学？”树每次见我皱眉都会下“不许”的命令，就象那是她一个的人专利，霸道!“你放屁!”我突然脱口而出的两个字让树也吃惊了一把，不知道什么时候起，我开始说话变得一点也不文明，“昏!你学生的感染力真强!粗鲁。。。。”树摇头。。。直呼自己教妻无方。。。。。我才是昏了!
小鬼似乎很有大战一场的劲头，没课的时候会去班上看她是否有努力在赶，基础太差，这一切对她来说都不容易，尽管树的笃定也许给了她很大信心，但太多次一道物理或数学题就让她费很大劲也无法弄明白，臭脾气一上来，整天不理人也不说一句话。。。。能感觉她一直在逼着自己耐心的去做那些超级厌恶的题，努力控制自己想要把书和卷子都撕掉的冲动。。。要想快点恶补自然免不了“开小灶”，除了语文没请老师补习以外，门门开动。。。那段日子我现在想起来都觉得怕了，小鬼应该这辈子再也不想过那种日子了吧？下了课去找小鬼，一起回我母亲那吃晚饭，说好在教室等我，却不见人影。。。。走到球场发现桐一个人坐在看台边上发愣，臭着一张脸。“放松一点”在她身边坐下，这些日子，她整个人都绷得很紧，很难见她贫嘴和调皮，或许压力真的很大，而我除了能督促她要努力外似乎也不能做什么，树总是变着法的抽时间带她散心和缓解压力，能做的只有这些而已。。。。。“我快被憋死了!每天对着那些鸟书、鸟题!根本就弄求不懂。。”小鬼开始抱怨，极其厌恶这样的生活和学习。。。我没吭声，静静听她所有牢骚，不想在这个时候以安慰开导之词夺去她发泄的权利，小鬼把发明所有科目的先人、祖宗都骂了一通，接着又开骂中国的考试制度，科举政策，能找的茬都找出来批判一翻，乱七八糟一阵痛骂后，开始自我攻击，所有关于笨的词都被她骂全了。。。。心疼这个孩子，应该说心疼所有面临残酷竞争的孩子，却又有些责怪为什么不早点开窍、早点努力？“看书都可以把我看吐了!真不想考那破大学了!”小鬼骂着骂着开始泄气。。。

“如果真不想考，去给你师傅说吧，告诉她你不考了!”我很冷静，面对她的这番话，也许是感觉问题让我安心的认为桐不会轻易就跟树提这些，或许我只是在赌博，筹码是这些日子以来对这小孩的了解。 
桐没出声，沉默了许久。。。“我不想让师傅失望!”闷了半天终于说了，松了口气，这次算我赢! 
“那我当你没说过，我们谁也不在你师傅面前提!”桐犹豫了一会，才点头。我问她骂完没？骂爽没？她说smallteacher，你说话越来越社会了，我笑，谁叫我尽跟一帮“粗人”相处呢？起身回家，小鬼突然问我她可不可以叫我“亲亲”，我问为什么要这绰号？“那不是绰号是昵称，你懂不懂？”小屁孩子一个，懒得跟你争辩，叫什么都可以，只要你高兴，只要你好好念书，或者只要你。。。。不让树失望。
记得第一次带桐去家里，问母亲小鬼是不是很象树，我母亲却说一点也不象。问原因，只有一个，桐开朗、树却很闷。。。。小鬼在我给她补课的时候悄悄问我，要怎么做，才能让她的师傅开心点。。。当时觉得特别感动，因为一个孩子单纯的一句话。。。圆了你师傅的大学梦，会让她开心的。小鬼又问，那亲亲你呢？“树开心我就开心了!”没经思考就说了出来，有些后悔，小鬼紧逼：“师傅和亲亲是很好的朋友？是吗？”我说是啊， 
“你确定？别骗我啊!”小鬼正经八百的询问态度到是让我有些不大自然起来。 
“恩!”我是心虚的。 
“可是。。。。”小鬼还要继续追根究底，我打断她的话，不想再继续这个话题了。 
“好好看书吧。。。没几天了” 
“真扫兴~~”桐有些不大情愿。我知道桐开始怀疑我和树之间的关系了。很多时候，树会不自觉的牵我的手，小鬼就会瞪大眼睛看着我们，树问她没有见过好朋友牵手啊？小鬼说有啊，只是你牵亲亲就是觉得很奇怪。。。。。“那我也可以牵亲亲的手一起走嘛!”童言无忌，我和树都笑得憨憨的，小鬼却说：“我是认真的。。。。”树翻了白眼，告诉我，内战开始。。。。
宇和洁开始筹备婚礼，说是两家人快要忙昏了头，洁常会电话过来问穿什么礼服比较好、西式还是中式。。。化什么样的妆。。。弄什么样头式。。。地点选在哪。。。结婚以后去哪度蜜月。。。。生孩子会不会很痛。。。。会是男孩还是女孩。。。。跟宇说的一样，婚前狂喜症。洁没完没了的问题、担心、喜悦、猜想。。。。早已没了初初在大学时“以事业为天，爱情靠边”的信誓旦旦，取而代之全是将要嫁为人妻的娇柔心态。。。。婚姻真是女人一辈子最好的归宿吗？如果是，我的母亲或者更多的女人，为什么得到的却是不幸？问洁二十四岁结婚会不会太早？洁说在农村，这年纪早已是几个孩子的妈了。。。又问洁幸福吗？。。。洁说不幸福干嘛要结婚？幸福了就要结婚，结婚了会更幸福!。。。再问，不结婚难道就不能幸福吗？
“喂，死女人，尽问没头没脑的问题。。。受刺激啦？”洁被我那些总是唱反调的问题弄得有点莫名其妙。结婚后幸福的人很多，不幸的人却也很多，我知道，那些问题，没人能给答案。我曾想象过自己的家庭、老公、孩子和乐融融的情景，觉得那就是人生吃糖最多的时候，甜蜜而温馨，身边陆续会传来朋友、同事的婚讯，祝福之余心里会沉，在这样的

不知道为什么，看着下面窃窃私语，东扣西摸的一班子学生，突然厌烦极了这样的工作。凭什么来这受窝囊气？凭什么要继续留着让屁大点的孩子当候耍着玩？我开始有了想要辞职的念头，回想这几个月来，就没有顺心过的时候。似乎我跟这行很犯冲，在学生面前也毫无威信可言，象我这样的人，估计真的不适合继续做下去。。。。以前认为这个职业很简单、很轻松，不就是些孩子吗？而我恰恰错了，就因为是孩子，我才无法跟他们周旋，我轻敌了，不是吗？很挫败。。。真的。
和树、小鬼还有很多朋友一起出去过平安夜，大家兴致都很高，唱K唱到乱叫，碉不成调、曲不成曲。。。。我总是在想着辞职的事，总是想。每次进那个班，都会有抵触情绪，很烦，而明天，又得再踏上那个地盘。。。树说：“我给你唱首经典的吧。。。就那首‘one’s today yesmore’”昏了，我笑出声，什么跟什么？歌名都有本事改成那样，还念得挺顺口。。。。昏倒! 
小鬼说她师傅的英语真是不敢恭维，说What’s you name?都是“哇。。NAME”树说那你还不是一样？“丈夫”都念成“黑漆板凳”。。。实在是忍不住了，有这样两个活宝，我想我还是幸运的。。。
跟树提想辞职的事，说种种干不下去的理由。也许是太笃定会得到一如既往的支持，当听到她不赞成的论调，我竟一时无法接受。总以为她什么都会支持我，总以为她会说“干不下去就不干了，又不是找不到”，我不干的理由很充分，但她不赞成的理由却更充分，第一次觉得这个人与我是逆向思维，估计是对那班学生的厌烦以及对这几个月来发生的种种，让我非常的排斥那份工作，听到树说这个工作其实很适合我的时候，我很不高兴。我不明白何为适合？如果适合，为什么会从喜欢到厌恶？如果适合，为什么总是扮演傻瓜的角色？如果适合，为什么开始到现在就没有顺手过？。。。。。。我觉得她是站着说话不腰疼，自己没干这行自然说得轻松。。。。。。见我说得愤愤不平，树发话，才几个月就打退堂鼓，真是没出息。。。没有任何一份工作是一来就可以上手的，即便再喜欢，实际依然没有想象中容易，甚至没想象中好。都需要时间去适应和摸索适合自己的工作方式。。。现在遇到点点困难就想当逃兵，以后每份工作都得经历这些过程，那你就一辈子当逃兵吧!。。。这怎么叫当逃兵来着？喜欢、适合我自然会做下去，不喜欢不适合了，继续下去又有何意义？我十分的固执，真的不想再干，应该说怕了。
总觉得她无法明白我的感受。也没尝过被人耍的滋味，自然不可能和我站在一条战线上。。。见我越说越激动，树不肯再跟我继续这个话题，要我静下来好好想想，别冲动。。。。顿时我就冒火了，你做什么事情都是对的，别人做什么都是错的，你不冲动？你哪次不是想到什么就做什么？你哪次把别人的话放心里了？又不是你受委屈又不是你的事情，你当然说得轻松!自私!。。。。我一发不可收拾的嚷着，似乎把对这份工作所有的怨气和受到的所有委屈，全冲着树一个人去了，弄得象这一切都是她造成一样。。。。树起初没有跟着我瞎闹，但我叽里呱啦让她也有些不耐烦，或许我的某些话，正刺着她高傲的自尊心，“好!你不干可以，要走也可以，但你干好了再走，干不好就跑，少给我丢脸!”我辞职不干，给她丢脸了？我快被气炸了。。。。
在辞职问题上，我们有很大分歧。我总觉得既然干着不开心，也没什么成绩，甚至路都找不到的话，证明本人跟这份工作是无法共通的，或者是没有任何再继续做下去的必要，那等于是浪费时间。与其死守着不如换换，或许会找到更适合自己的路。可树却坚持“不做逃兵”原则，认为干不好就走人，是最没种的表现，干好了再走证明"我能做但我不愿意做"。说我想得太简单，把任何事情都理想化，一旦现实跟自己想象中不符合就一口否定。照这样，我就一辈子都是试用期，因为没有一份工作会符合我的标准。我认为这与恒心扯不上关系，那是没有意义的坚持，工作图的不就是两样：要么自己喜欢，报酬少也心甘情愿；要么报酬丰厚，即便不喜欢也能将就勉强下去。而现在对于我来说，两边都不占，图什么？她就知道论高调。。。要能做好，我还走干嘛？树深呼吸，我知道她已经很忍耐了，可我也很忍耐。你不支持就算了，何必还说话那么难听？ 
“我真的觉得这工作适合你” 
“适不适合，我没你清楚？” 
“我不想和你吵，你态度好点!”急了!说话都抬出她爸爸那套了。。。怎么听怎么不顺耳。“适不适合不是几个月就看得出来的，再给自己点时间，坚持下，实在不行再走也不迟。” 
我问树，这样的坚持有何意义，明明现在就可以看到的事实，非得要再花时间精力去浪费做什么？浪费的这段时间我都可以重新找工作，重新开始了。 
树反问我：“那我和你，象傻瓜一样坚持非得在一起，又有什么意义？还不是一样可以看到结果!” 
这根本就不一样!完全不一样，二者怎能相提并论？
树说这是一样的。。。。。。当时我，并不明白这两件事之间到底有何联系，唯一能想到的是这个人，东拉西扯，变着法闹。。。存心的闹。我们从工作扯到感情，又从感情扯到家人，能扯的都扯进来。。。越来越离谱。我吵到听不见自己声音，却听见气愤至极而发出的喘息声。我们象极了为抢一棵烂白菜而争吵的泼妇，比谁说话更大声，比谁说话更伤人，比谁能先让对方疼到。。。。流眼泪。脑袋明明已是一片空白，却也可以顺畅的一句接着一句把难听的话，还赠给对方。后来树说那天的我，嘴巴子厉害得让她吃惊，真是“耳濡目染”，好多次她都无法继续吵下去了，我还在雄赳赳气昂昂的。。。真是狗急了也会跳墙。。。。 

我伤害了树极强的自尊心，在我端出高姿态评判“象她这样的学生”时。气愤中用了鄙视的词，她眼里明显有受到伤害的痕迹，那些话，露骨的在我们之间划了长长分界线，我缓过神时，已来不及收回。树说这么久了才发现，原来我们从不是一国的，我语气跟她曾经的所有老师一样，令人厌恶。。。 

“从没觉得自己比别人差，即便读书不成气，也没觉得自己有多不堪。除了读书，可以把任何事都做得很漂亮，不见得有几个所谓的好学生能跟我一较高低。有时会因为没好好读书而后悔，但不至于因此瞧不起自己，关于自信，向来都有，要是男人，肯定更优秀。。。。在今天，不管你有心无心，都让我很失望，自己一直那么信赖的人，竟然也以那种眼光审视自己，想到高中给你写字条被抓到后老师断言的话：‘自己不学无术，不要影响别人大好前途。不知道你们这种人以后在社会上靠什么立足!’，‘一点出息都没有，绣花枕头一包草’，听了心里真不是滋味，但感谢她的断定，让我想证明，她曾经“不学无术”的学生，混得也不差，甚至会很好。逢年过节都一定会去看她，看她收到礼物笑得嘴都合不拢，直垮‘这娃娃有出息’、‘最有良心的学生’，心里觉得很讽刺。说我尊师，我没那么高尚，我就是心眼小，一辈子都记得她挖苦过我的所有话，所以要她一一收回，从心底的收回。。。。。。”
不管之前多气，吵得多激烈，我是安静听树说这些的。眼泪是她先掉，火气是她先降，如果这是争吵所谓的目的，那么，我是全盘获胜的赢家。。。可在做人的成功与否上，在对任何事情的努力多少上，我却是个彻底的输家。。。该发泄的，已在大声乱吵中消失殆尽，而我的口没遮拦，给了那个人，最最疼痛的伤害，该怎么去弥补？我不知道，只能象个傻子，哑口无言愣在一边。。。。其实一直都把树的努力看在眼里，不管想要什么，她都是靠自己去努力争回来的。高中时候，用传呼，多数是数字机，而树用中文机，大家都羡慕她有个富裕的家庭，自然要什么有什么，却没人知道，这是她存了整整一年的积蓄；后来开店，大家都直呼父母有钱就是好，少比别人付出很多努力。但琼说那时候的树，每天中餐晚餐都是盒饭，各种支出千算万算，找人买了辆二手小车，不雇小工也不请背篼，多累多重都要自己来，大家都尽力去做，心甘情愿跟着她干，因为觉得有劲!。。。渐渐有人说树变了，变得没有以前爽快，变得财迷，甚至开玩笑说她成了守财奴，这样舍不得，那样舍不得。。。而去上海看我，是唯一难得的一次大花费。。。树用一年时间，连本带利把从她爸妈那“借”来的钱还上，尽管他们说那是给她的。。。还清“债务”，对朋友慷慨得心安理得，因为花的钱是自己的。。。这样一个家庭，让她在起步的时候比别人多一些捷径甚至是优待，偶尔遇到树的父母和同事在家打麻将，他们常会说树不知足，大人帮她把什么都准备好了，还挑三拣四。父母的春风得意，遮掩了她的努力，很多时候树会说，其实做不做都一样，没人会认为那是你自己干回来的。。。所有获得都因为有这样的父母变得理所当然。即便你再风光，前提条件都是自然道理的关系：因为“爸妈”如何，所以自己才能如何。。。。他们给的,其实不想要.唯一想要的是关心....仅仅如此而已树没有对我发火，也没有再跟我说半句话，送我回家，也不过是简单说句“晚安”。我，其实希望你能再大声吼我，大声的骂出来，象我们争吵时那样，竭尽全力，而我不会再和你吵，也不会再说伤害你的话，你总是这样一声不吭，越沉默代表越生气。。。。。。贵阳的冬天湿冷，绵绵的细雨总是没完没了的飘着，我站在家门口不肯进去，除非你，转身开口说话。很多时候觉得自己喜欢“赌博”，用你给的爱情筹码，笃定你会心软，就象你笃定我会听你任何话一样，那句“晚安”与关车门声音一前一后，对不起三个字，我没能说出口，知道那真的没有任何意义，知道你不会喜欢。我，还能做什么呢，除了等你回头来看我、原谅我以外，别无它法。。。。。 
其实那天输得很惨，从争吵开始，一直输到最后。她车子冲出我视线范围，眼睛开始朦胧到分不清雨泪，以前以为这样的感觉很美，现在除

不知道有多久没有这样抱着我的母亲，只有在疼的时候，才会依恋妈妈的怀抱。。。。对吗？我有一个很好很好的朋友，不仅照顾我的生活，还陪我聊天陪我谈心，给我建议给我方向，我曾经在她面前纯如白纸，我曾经没有任何秘密。。。。什么时候开始，我不再坦言相告，不再撒娇的说：“妈妈，我今天怎么怎么了。。。。” 
而她一如既往的拍着我的肩：“这么大人了，还哭鼻子!”那淡淡的笑是宠爱的，是宽容的。而我，在此刻，只想好好哭一场，那个人哭的时候我恰恰没掉一滴眼泪，我睁眼傻看着她怎么在我面前变得脆弱，我讨厌的自己愚蠢与可恶，可是妈妈，说出的话该怎么收回来？该怎么让它象什么也没发生一样？风一吹，就散了？
“跟树吵架了吧？”我母亲问得自然，而我听得有些害怕。。。。。。我点了头，有一种冲动想把一切都告诉我的母亲，也许，也许她会理解，她那么善良，那么爱我，不是吗？坦白的话到嘴边，却变成了：“妈，选择做老师，是不是错了？”母亲问我是不是在学校受气了，我又点头，又问是不是想辞职？还是点头。。。“为这个，你和树意见不一致，所以吵架了？”我抬头看着她，这样的猜测让人吃惊。“还象小孩子一样，动不动就生气，你们这代人就是被宠坏了。”是我被宠坏了，希望别人什么都依着我，什么都让着我，任何时候都给我象在妈妈面前一样的优待，支持了了是疼爱，反对就是自私，我这样的自以为是，很伤人，对吗？我把树的观点给母亲说了一遍,她说这个女孩她一直很欣赏...对这样的观点也一样赞赏.....我,或许真的犯了很多错.."朋友之间,各自让一步就什么都过去了."我也想,可这一切,都不仅仅是朋友而已,也许作为朋友,她便不会那么生气,作为朋友,她也根本不会在乎用何语气说话,或者作为朋友,她依然可以嬉皮笑脸的奉陪到底......
一直很怕我们之间有裂痕或者隔阂，因为某件事或某句话，付出这样的代价，是很不合算的。人的感情，可以很坚定却又可以很脆弱，往往在一个不经意间，两个最最亲密的人会成为彼此的劲敌，因为太了解对方的脾性、喜好。。。。还有致命的弱点。在树那里，我得到太多的包容与优待，是她任何朋友都不曾拥有过的，但即便一个人，再怎么有度量，一旦伤到他的痛处，就会触到极限。。。母亲走出我卧室之前给了我一句话：“朋友之间相处，要有个‘度’。”，不知道她是否觉察到什么，相信那时候虽有些许怀疑，她仍然选择了相信自己的女儿，相信她女儿的好朋友，亦或者她根本就不会想到两个女孩子之间，能有什么。。。犹豫很久，给树去了电话。打了十几通，那边开始无人接听，后来直接挂断。。。。。你坚持沉默，我坚持要你开口说话，不断挂我就不断拨，直到你没了耐心，手机响到闹心，接通后把闷气发泄，好让我，能把所有错误都收回或者弥补。。。在那个我们都固执拨电话、挂电话的过程里，她没给我任何开口说话的机会。。。。累了，电话再拨就是关机，突然觉得好无力，怎么太多事情，都让人感到疲惫得不想再迈出下一步？
已是深夜两点多，依然睡不着，闭眼就是争吵情景，于是睁着眼，想以前很多因为有你的存在而格外开心的日子。。。。好象这一路走来，直到今天才有真正让人痛心的、彼此伤害的不愉快。。。。 
第一次看见比想象中还要野蛮的你，因为一场“斗鸡”似的群架，上“战场”之前，还要让我站远点，帮你端着你的盒饭，别弄洒了。怎么劝也劝不住，我说不知道为什么一个女的也这么好斗，，你说：“我不斗别人也会找着我斗，因为他们觉得我长得不顺眼，所以我也得跟着这么思考，不然只有被打的命，以前挨了很多打，莫名其妙，后来知道原因都是——那‘P姑娘’整天一副二五八万的拽样，看着就找打!你以为我喜欢？我是被逼的，打人和被打，傻子都知道怎么选，更何况我又不傻。。。”我说一句，你可以回十句足够理直气壮的理由来反驳，“你当自己是梁山好汉啊？”你说你就是那林冲，一个字——“冤”!打完架，还帮挨打的人四处找眼镜，“都被打成那样，没眼镜走路再被摔，吃大亏!”，惹得一伙人起哄，吹风打哨。。。。。。 

下雨，在校门口公交站等车回家，车一来，条件反射的转身顺手把雨伞挂在站牌上，就拼命跟着人群挤，等上了车往窗外一看，那伞可怜兮兮挂在原地。。。才反应过来：“我的伞。。。”，次数多了干脆再也不带伞，说买伞都要买成贫困户。。。。。。我问：“总淋雨总生病，很舒服？”得到的答案却是：“病了也不买药，不然亏得慌!”，真是个吝啬鬼。。。
体育课，说是要教我打球：乒乓球、羽毛球、篮球。。。一样接一样开始，一样接一样结束，因为你总是充当那个“技术不怎么样”的人，我发的球，很难接到，不是歪这边就是歪那边，算下一看，平均我拣一次球，你得拣六次。。。。。我到是难得运动，挺乐意。。。你却越打越郁闷，终于等到下课铃响，象脱离炼狱一样告诉我：“我发誓以后再也不跟你打球了!会把人累死!发的什么疯球!”。。。。。我无语，原来只有我一个陶醉，甚至会觉得自己还算打得不错。。。。。。“真丢中国人的脸”成了我球类运动技术的总结。再次无语。 

晚上给我电话，让明早到学校早点，不要老是踏着上课铃声进教室。我问几点，“六点吧!”大冬天的，六点鬼都能吓得死人，我不要!“那好，六点半”我答应，没有迟到，教室只有我一人，等到上早读你都没出现，第一节课都上了一半，才赶到。写了纸条告诉我：“我老妈竟然买件红大衣给我，我接的时候还装不情愿得很，结果回到房间高兴得睡不着，再结果早上没起得来。不过也好，在全班的注目礼中走进教室真是对得起这衣服，红得发土!”。。。。不知道该哭还是该笑，我象傻子一样瞎等时，你却抱着她的小红衣做春秋大梦。。。。

“12.9歌咏比赛”，要求每个人都得化妆，男生黑色西装，女生衬衣短裙，你申请不参加，老师说不可能，但同意你可以不穿裙子，但一定得化妆。。。站在最后一排男生堆里，仰着一张难以忍受的“猴屁股脸”，一直笑场，因为那身西服，裤腰太大(老师不知上哪借来的)，一开口要唱歌脸部肌肉就开始“乱跳”，总想到西裤里面的牛仔裤和脚上穿的白色运动鞋。。。还有身上这非常不合适的“珍珠汗衫”。。。你说这辈子形象全毁了。。。。丢死老祖宗的脸。。。我站第一排，是一、二声部的交界点，一直一直抖，因为也同时想到了你“赵本山”似的造型。本就是跑调大王的我，更是找不着南北，身边的班长小声命令我不要再发出声音，做做口型得了。。。我们成了“装模作样”的同路中人。。。。。尽管那时的我们，太少共同语言和爱好。 

平安夜，被安排出板报，一定得完成参加年级评奖。为了快点交工，决定全板英文，文字部分先用粉笔写好，再用白色颜料描绘。。。我们各自分工干着，你在旁边，因为冷和无聊，站也不是坐也不是，不吭声却也不肯回家。后来拿了颜料瓶盖子，什么颜色都弄一点和在一起，用很大的排笔调出象烂泥一样恶心的颜色。。。有同学说你浪费，你很冲的说：“你管我？我喜欢!”然后喊我名字，我一转头，那大排笔就在我嘴巴一圈画了又粗又恶心的胡子，那动作太快，画了把笔和颜料盖子一放就想跑，结果没放好，全洒在自己裤脚上。。。。大家一起狂笑，说我是世界上最丑的女人，而你是世界上最蠢的女人。。。。我径直去洗脸，你抢了班里一同学的热水袋，跟在我身后“用这个洗，热的!”，看到你那一裤脚和一只鞋子上成片的恶心，想要生气都难。。。。丢了纸巾给你：“插插你的鞋子吧。。。”，象穿了不是一对的鞋。。。。。你说这回好了，真是成“大傻”了。。。。后来还写纸条发誓说要好好练毛笔字，以后帮我一起写。。。。只是还没等你练好，我们却都毕业了。。。。你说自己在这件事上，是“语言上的巨人行动上的矮子”。。。
刚下了到西安的火车，一起去吃皮带面，点了两个小碗，你一脸不高兴，埋怨说我小气，点个小碗怎么够吃？都已经饿得前胸贴后背了。。。。我哭笑不得，北方的碗很大，你又不是不知道。。。。看你依然不情愿，便让老板换了一个中碗，结果你吃到发恶心，发誓说“以后再不要吃面食，眼球都吃得快凸出来了”。。。。贪心的家伙，总是眼大肚皮小。。。。怎么那么喜欢做“发誓”的事情呢？。。。。有时候不得不承认，你太孩子气。。。

在贵阳喷水池转角，有老太拿着几串佛珠，说是“开过光的，保佑出入平安，四季发财，左手抓金，右手抓银”，我不迷信，不喜欢这些东西，你也一样，但那天却说一定要买，问多少钱一个，老太说六块，图个吉利。。。没有零钱，拿了50的给老太找零，老太因为没有钱退，让我们跟着她去买点东西。。。你小声跟我说“她要是突然‘飞毛腿’，跑了。我们就是世界上最大的两个傻子”。。。。老太没有‘飞毛腿’，只是到一个卖卤鸡蛋的小摊贩那儿买了两个鸡蛋。。。。然后把44元钱退给我们。。。你说再买一个吧，老太说要我自己的钱买，才灵验。。。。我无语。。。。拿了100要递给老太，被你接过，说去找了零钱再来买。我在原地等，你买了个打火机回来，把6元递给老太。。。。那老人把佛珠交给我，说“年轻人良心好”。。。离开时，你跟老人说：“老人家，少吃点鸡蛋，胆固醇高”。。。。我说那老人真可怜，“本来六元就不贵，现在又让她亏了两个鸡蛋钱，还把人家想得那么。。。。即便这是假“开光”的佛珠，当了傻子心里也舒服。。。”有时候觉得你太野蛮，没有一点女人该有的温柔，然而你做的太多事，又那么细心，与外表的粗枝大叶毫不挂钩。。。。。你似乎有很多面，脑袋里总是想很多事，总那么留意身边点滴。。。第二天你和朋友打麻将，竟然手气一直特好，一胜三，你说：“开店以后手气就没好过。都不玩了。今天太猛，看吧。。。这就叫好心有好报，连财神爷也被感动得散金给我”。。。。。不管这算不算巧合，我都诚心祈祷，让好

有过争吵，都是她先找我，先给我打电话，好象慢慢的就习惯了这样，不管谁错谁对，我总是那个等待的人，她总是那个收手或出手的人。。。不解释、不会追在身后说对不起，也不会缠着非得要怎样，我被宠成了这个坏毛病，每次都安心的认为她会回头，会来找我，会先说不计较。。。。树说，我象只蜗牛似的有条不紊，不慌不乱，看着就生气，偶尔她也需要耍耍小脾气，任任性，唱唱反调，而我却总是不吭不声，说出来给个台阶下那么难么？所以越想越气，也就越想急急我。。。好在没让她失望，拿了老套的“事不过三”来搭台阶，尽管在这之前，担心得要死，深怕我这老蜗牛依然慢条斯理的挪着步，那真是要丢了老脸自己送上门倒贴了。。。。。 
我担心了那么那么久，内疚到难以入睡，在我为这些而心慌不安时，你虽然生气却又在努力找能让自己原谅的方式。。。虽然多少有些被算计，还是乐意的接受，谢谢你，算计我，不然这僵局要持续到何时？我发誓再也不会口无遮拦，一次教训，足已。。。。。最后你还不忘掂对我两句：“以后要骂人，拿英语骂，我听不懂就行了!”。。。。。 

在电话里说了太多话，太多关于引起我们争执的工作问题。树说，留下来继续做吧，相信一定能做好的。我是毫无信心可言，却也心平气和的接受这个建议。。。或许后来我得感激树的坚持，让我继续留在这个岗位上，没有放弃算是庆幸。。

象我这样顽劣的学生其实最讨厌老师总是戴着有色眼镜看人，搞得好象成绩不好就低人一等，跟猪一个级别，本来也想着好好学，虽然真的看不进去，但一被老师鄙视，就真是不想看了，反正学不学都是差劲。。。在他们心里已经有那种定位，越是恶言相向就越想反叛，其实要是早点遇到个好老师，我也不至于这么差。不要总是拿很瞧不起的语气跟他们说话，谁都有自尊心，你伤到他，他就更不得了。有多少学生是我这种心态我不清楚，但至少当时是很想好好念书的，以为换个新环境，换个新老师，一切都可以重新开始，结果换了一个慈禧太后，打击死人。来之前所有的决心和希望都没了，那时候只想着毕业以后要怎么怎么报复那老太婆。。。。恨之入骨。也许是我自私吧，硬是想把你留在这个位置上，做个我想要遇到的那种老师，能静下来沟通的老师，不是动不动就辱骂学生的慈禧。我知道学生太调皮，以你这样的性格很难管得下来，但是做事不就讲的使巧力么？尽管我也不清楚到底需要怎样一种巧力才能做到对这些学生游刃有余，但用心是一定的。。。不管之前他们再怎么差，再怎么一塌糊涂，现在成为你的学生，就让一切重新开始，之前与你无关。即便没那个能力一定要把他们教得如何优秀，但至少考试时多几十分，也算达到目的了。。。 

树说着，我听着，要我把我们之间此刻的谈话，看作是一个老师和一个差学生的交流，即便她不能代表全部，但一个班，起码有一半是她这种心理。。。。父母的鼓励与老师给的不一样，也许不会因为父母经常性的表扬而特别开心，但绝对会因为老师偶尔一句肯定的话，高兴很久，会想要好好去做、去努力。。。觉得连老师都对自己有认可，证明还有药救，毕竟，学习上的事，老师专业，父母只是旁听。。。再说，没有一个老师可以让所有学生都喜欢他，自己做到问心无愧就行了。。。 
作为一个成天捧着课本在讲台上叽里呱啦的教育者，我自问去用心想过这些没？没有，我总是在埋怨那班孩子如何调皮、如何的惹人厌。如何的影响了我的工作进度，再者就是抱着一种干不了就抬脚走人的心态，总觉得此处不留人自有留人处。。。。。。非得要两个人吵得不可开交，冷静下来才想得清楚，路该怎么走，事该怎么做。。。庆幸有这样一个可以提醒自己的朋友在身边，是的，在这些上面，我们是朋友，互相监督和鼓励的朋友，不会因为一个爱字就盲目包容了所有。。。。太多时候都会说我们是彼此的镜子，看着对方怎么努力生活，怎么为人处事，就会看到自己该如何完善所有一切。。。。。。 

因为一早还有两节课要上，只能搭下午的航班飞往上海，在12月31日树的生日这天。我们一起到那个再熟悉亲切不过的城市，祝贺一对新人成就幸福。。。看到宇时，有晃若隔世感觉，两年多未见，不再是大学里略显清涩的师兄，社会的磨练让他变得成熟稳重许多，从前所有随意装扮，此刻都一一变成了西装革履，原来这也是一种规律，写着年纪和阅历，洁一见面就抱着我大喊大叫，满口“死女人”，这样的称呼实在难听，可不可以换点别的？洁不理会我的投诉，转身笑呵呵看着树“啊。。。帅哥，我们家的骚包男跟我提过你。。。”以为洁已知道我和树的关系，我们都看向宇，宇摇头，淡笑，只是朋友而已。。。树说洁是个泼辣加好动的女子，宇竟然能忍受，实在是高，成天叽叽喳喳个不停，头都被她闹昏了。。。。。还小声对我说非常庆幸自己遇到的是只蜗牛。。。。之前不还在为这个而生气么？现在又庆幸起来。。。“你不知道女人是善变的动物啊？”，树刚大声说完，宇接话：“女人还是水做的呢，怎么你象被晒干了的咸鱼？”，言下之意，树少了女人该有的柔情似水。。。。。“哟，几年不见，我得倒着拜你为师了，想当初被我诈”树揶揄宇的嘴巴子到是厉害起来。。。。。开着玩笑，说不痛不痒的话题，我们很和气，这样很好，真的。。。。
四年后第一次和树在一起过生日，还跑那么远。。。。晚饭后向洁大人请了假，和树单独外出，去了上外。我问怎么想着要来这里？“我不想，你总该想吧？住了四年，没感情？”，是很想，尽管没离开多久。。。这校园没有多大改变，校门正中偏右，是你第一次大老远来看我，出现时站的位置。。。。我曾经在这里排着长长的队，只为了给你通一次几分钟的电话。。。。曾经在这店买过泡面。。。。曾经在寝室楼前的这块空地上摔破了两个温水瓶。。。。。曾经在那个阳台上听过《哭砂》，想念过远方的你。。。。。曾经宿管大妈从这个窗口伸头喊住我，说有包裹单。。。。曾经在这个食堂和室友一起等小炒。。。。。曾经在这里的篮球架下把场上的某个身影换成你模样。。。。。曾经在这个教室的最后一排上过晚修，晚修上曾经一篇又一篇给你写过好多信。。。。。都成了以“曾经”开头的记忆，此刻与我一同回顾这些与你有关却又毫无关系的地点。。。你说可以想象出我每天在这里的生活。。。。 

买了一小块三角蛋糕，我们一起等待十二点，蜡烛只有一根，你还是象从前一样嫌小。。。。不理会你的不满，固执的要你在它面前许愿，你说看着这畸形的蛋糕，就想狂笑，哪还想得起许什么愿望。。。。催促你快点闭上眼睛默许三个愿，你死活不干，说就活在当下，不需要什么愿望。。。。。。。2002年的最后一秒就这么在你的坚持下跳过了，又老了一岁，你说其实有件事非得要实现，2008年，我们一起去北京。。。。。。就这么约好了，不管那时候生活是什么模样，都要一起去北京。。。。。我答应“好”，这不是过分的要求，这只是一个小小的愿望，可以实现的，不是么？

我做了洁的伴娘，久违的森是伴郎，树说就她这身材和款型，这辈子都别想穿婚纱。。。。婚礼很热闹，见到很多大学同学，大部分都留在了上海，我算是最远道而来的，成了客人中的客人。。。。`座无虚席的婚宴上，我和树都有太多感触。。。。双方父母各自给予祝福时，我真的是哭了，想到我的母亲不知道何时才会等到这一天，站在那个高堂席位上对自己的女儿说出最真切的祝福。。。。。树说我再哭下去，别人还以为我才是待出嫁的黄花闺女。。。。破涕而笑。。。宇和洁是幸福的，看脸上微笑就能感受到那甜蜜有多耀眼。他们发表爱情宣言时，那么多人给予掌声、欢呼声。。。树要我鼓掌鼓掌，自己得不到，但可热情成全别人。。。。你总是装得很无所谓，即便我看见泪光在你眼眶打转，其实你和我一样想让眼泪唏哩哇啦痛快的流，反正我是出了名的眼泪大王，根本不在乎谁看着希奇。。。。你说去洗手间，又来了，就不能放纵自己一次么？人前哭有什么关系？你才走，我就随后，宇和洁被围得严实。。。。。 

你蹲在背光的马路巷子边埋着脑袋哭，即便离你有段距离，却也听得清清楚楚。。。。玻璃窗内，众人喧哗，喜庆万分，与窗外抽泣的你的背影对比强烈，你说你越来越爱哭，真是丢脸。。。其实眼泪只是一种发泄方式，在别无选择时，唯一能做的就是哭，往死里的哭，只要还能流出眼泪，证明一切都还是好的，至少还会哭，也还能哭，不是么？没有过去打扰树，宇不知什么时候到了我旁边，听到很重的叹息，拍拍我的肩，“她比你还辛苦。。。也不知道老天到底要怎么成全你们”。。。。。也许到了某一天，我们要的不再是成全，也不再是天真的接受，仅仅是为了现在这某段时间而去活着，努力一路保存着点滴，就足够。。。。他们说人不可太贪心，贪心了会连最少的都失去。。。。。我们能抓住的其实并不多，如果人非得活到100岁，那么我们在一起的时间，从认识到结束，最长不过五分之一。。。。。。五分之一的短暂幸福与感动，得用其余五分之四的时间来怀念。。。。这漫长的一生，好象就为了那五分之才值得呼吸下去。。。。。 
贵州高考从2003年起改在每年6月开考，比以往又少了一个月复习时间，元旦一过，新的一年开始，小鬼说做梦都是交白卷的情景，要把人急死。。。。因为一道已讲了很多遍的题又忘掉该怎么入手，小鬼连眼泪都被急了出来，臭脾气一上来，把书扔得老远，直敲自己脑袋。我母亲被吓一跳，我到是习惯了这事发生。。。。把书放回原地，我带小鬼出门，去走走吧，放轻松。这孩子到是与我一样，随时随地可以毫无避忌的哭，边哭边说因为看书而受的委屈。。。。一直问“亲亲，我要怎么办？总是看了忘忘了又看，一点效果也没有”、“亲亲，我是不是猪？怎么教也教不转？”、“连我这种人都想上大学，是不是做白日梦？”那眼泪就这么扑扑掉着，一副可怜样让人心疼

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·锡老婆会发达

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昆明四季如春，阳光很好、心情很好、我很好、树也很好。。。。尽管她身上那不合适宜的厚外套让很多人投来标着“神经病”字样的眼光。。。。贵阳那时候还是很冷。。。不过是相邻的两个省，怎么差别那么大？我说把外套脱了吧。。。。会热傻的。。。。“脱了还得用手抱着，硬是麻烦，穿着好了，热就热吧!”不知道怎么会有人是这样的思维，我无语，突然想到高中时候她懒到拎个塑料袋都嫌麻烦，把它拴在裤子皮带上。。。一甩一甩的就这么走了。。。。哈哈笑出声来，树问我是不是又想到她以前做的那些傻事？。。。我点头。。。她便马上把外套脱下丢给我：“你爱抱你抱着，别笑了!”。。。。我就一直抱着那多余的衣服，到处跟着她逛，尽管昆明对于我们都是陌生的，树说瞎逛，走到哪算哪，弄不丢就行了。。。。
吃过午饭，树说去滇池吧。。。。听说很美？只是听说，我们谁也没见证过。。。坐了缆车从滇池上滑过。。树问莫非传说中的滇池就是这么一臭水塘子？上面漂满了浮萍，绿幽绿幽的。。。。我无语。。。还算是美的地方，怎么被形容成这样？树说还是贵阳山水甲天下。。。。。原来是地方保护政策。。。到西山下缆车，沿路都是卖各种花样小工艺的摊子。。。我这也要看那也要看，觉得手里那件外套实在是很烦人。。。。树说：“你要不抱我就穿着热死算了!”，认栽，遇到这么一个无赖。。。。她似乎对那些杂七杂八的东西都不怎么感兴趣。。。不过对吃的到是眼睛很亮。。。。云南的小吃其实也不赖，不过跟贵阳的比起来似乎有些“原生态”，树问我烤肉串的黑口袋里装的是不是死耗子肉？怎么那么黑？呵呵，真是傻，拜托那是装碳的好不好，象木材的那种碳，云南人喜欢把那碳口袋挂在炉子旁边。。。。“白痴!那叫梨碳”，怎么说都是她占上风，我还是不计较的好。。。。。看着那些小玩意，我这样也想要，那样也想要，树说我象土牛进城一样，看什么都希奇。。。。。最后的最后，我什么也没买到，因为她不许，说是难得拿。。。。。唯一得到的就是满肚子的垃圾食物和一颗跟她那颗是一对的“孔雀石”。。。。卖的人说“孔雀石”代表着幸运，吉祥。。。所以树买了，记得是10块一颗吧。。。。长得象鹌鹑蛋。。。只是多了花纹，彩色的花纹。。。。很多种颜色，树选了血红色为主调的两颗。。。我要求换颜色，那红色真刺眼，不好看。。。。要蓝色吧。。要蓝色。。。“那是棉毛裤的颜色，要要，你自己买一兜揣起玩吧!”，虽然一路上都很开心，却也觉得自己快被气爆炸掉。。。那么漂亮的蓝色，被说成是“棉毛裤”的颜色？？？？？我哭笑不得。。。。
你说你是“吃遍天下无敌手”，人生最美好的事情莫过于吃美食、然后睡到自然醒。。。。。猪才这样生活吧？你说猪其实很懂得享受，又不用想太多，那孙子最潇洒!。。。。那请问猪老大，要怎么开始逛“菜园”？“我要是能当猪，就好了!”你语气突然变得无奈，但转得很快，说向“祥云路”进军，出门之前打听过，那是小吃聚集地。。。。我快被打败了，你给我的情人节，就是不停不停的吃么？？你说这是你觉得最幸福的事情，所以要带着我一起分享。。。。走到哪你都只记得吃，任何城市，只要去了你总是挨着地儿的找名小吃。。。。以前一直听你说。。。只有在吃的时候，才可以暂时忘记那么那么多不愉快。。。。只是今天的我们，在一起这么开心，我觉得很幸福很幸福，为什么还要一个劲的吃呢？你说多吃点，多让我存点幸福，以后好拿出来备战。。。。眼泪突然那么一下子就掉下来，好象以后你都不再陪我一起过情人节一样，为什么，做任何事情都要抱着那么多目的？你让我感到，在我身边，为我做的任何事，给的所有快乐都是为了某一天不能再给时、我伤心时可以拿出来回味的糖。。。。。那我能给你什么呢？能做什么呢？你要我记住，自己和你在一起每分每秒都感到幸福，就是为你做的。。。最好最好的事。。。。

去祥云路之前你又绕道说要先去“圆通寺”，朋友来过的都说那里佛都很灵，只要诚心。。。。。就冲着这个，你非得要去。。。。难得见你烧香拜佛，不是一直都不相信这些么。。。。你说有些愿望不是人为能实现，若人一定要有奢望，就把它们统统交给神吧。。。。你要我跟着你，在每一尊佛前拜跪叩头。。。叮嘱我要诚心。。。。不许不耐烦。。。。拜的时候记得把想说的话对佛说，跪拜一定要到位，起来时还要记得说谢谢。。。。我就这么跟着你在各尊佛像前转。。。。后来我把一直对佛说的话，叽里呱啦一下说给你听，你骂我蠢，说这些是不可以说出来的。。。。。。什么时候你变得如此迷信？变得比我还不现实？没能问出口。。。这样做一定有你的理由，尽管我不能很明白。。。。在寺里你买了长得跟电话卡一样大小的金属片——“护身符”放到我钱包里，要我也买一长送给你，说今年是本命年。。。。犯太岁，凡事都小心点。。。。不知道哪里学来这么多论调。。。我问你是不是打算改行搞佛教研究，做仙人？你笑说顶多也只能是一天蓬元帅。。。。更无语。。。。。做猪都成了你的理想。。。。你说不，这只是第二理想。。。。那第一理想呢？。。。“保密!”
其实和树在一起，往往最幸福时，眼泪也最多。。。别人的情人节是什么模样我不知道。。。可第一个属于我们的情人节。。。却是以吃为主题度过的。。。比昆明美丽的城市去过太多。。。。比吃还浪漫的事情我们也经历过很多。。。。但今天却让我如此刻骨铭心的记得每个点滴，包括树说话时的一颦一笑，每一个手势动作。。。。每一条一起走过的街，逛过的店。。。甚至连当时坐过的路边摊老板长什么模样都记得清清楚楚。。。 
没有情人节该有的玫瑰和巧克力，没有浪漫的烛光也没有任何甜蜜誓言。。。。树给我的就是一张护身符和一颗孔雀石，它们都廉价，却是我收到的最珍贵的情人节礼物。。。。常有情侣抱着大捧玫瑰和牵着成串的气球从我身边走过，我真的不羡慕那捧花的女子，尽管她脸上洋溢着无比幸福的笑容，我依然相信自己比任何人都幸福，为什么？因为那玫瑰会凋谢，巧克力会融化，气球会慢慢变小。。但树给我的任何一样都因坚固而不损。。。还因为那女子不是我，她身边的男子不是树。。。。。或许这样的想法很自私，好象有些诅咒别人的爱情是虚无。。。。可我还是想用这样的心态去衡量一种可以称为幸福的爱情。。。有了爱情不一定幸福，有了幸福也不一定就是因为爱情，但至少现在的我，刚刚好的、同时拥有着。。。。我感激佛让出现在我身边的树，扮演的不仅仅是一个过客的角色。。。这是我求神拜佛时对佛说的第一句话。。。。。尽管我不知道，她会在我生命里停多久？。。。。另一个人何时会代替她的角色娶我为妻？。。。
你夹着很长很粗的烤韭菜，非得要我吃。。。。。真的吃不下了，再吃就要满出来了。。。。你说要的就是这种效果。。。。真想哭。。。。。你笑说其实自己也不行了，感觉一弯腰肚里的东西都得倒出来不可。。。怎么会有这么恶心的女人？？？非得吃成这样？？你说你是山区来的孩子，从小被饿怕了，所以逮着一次猛整一次。。。。。不知道你是真的开心还是有些假装。。。。很多时候我根本不懂你，你好象有另一个自己，突然的幽默开朗、又突然的沉默寡言。。。。明明看到你手舞足蹈的说笑，可为什么心里总是感觉到你没那么快乐，。。。。。你说我作为女人，第六感太差，专门出差错。。。。其实我不傻，但由着你去说，若这是你喜欢的方式，我便做傻子陪在你身边。。。。你若想笑或假装笑，我便陪你笑，你若突然就想哭，我不会觉得讶异。。。。紧紧抱着你就好。。。。
在大马路上你说要我走前你走后，上前一点再前一点。。。。我不明白你什么意思，边走边回头。。“别回头，转过去，继续走”，到底是什么意思？？？在我没任何心理准备的情况下，你就那么一下子跑着冲过来，抓住我的肩，向上撑。。。象小时侯玩的跳木马一样。。。。我被你吓一大跳，差点摔倒，你却要我站好了，背你走十米!。。。。我怎么背得动你？你象膏药一样赖在我背上，死活坚持要我快点背你走。。。。“你吃多了，运动运动!”，你不也吃多了么？你吃得比我还多。。。。“不许罗嗦!快走!”，不知道自己为什么脾气那么好？你说什么就什么，我还真背你走了一段路，虽然你总是滑掉下来，因为力气实在不够。。。。也许那段距离不止十米，我觉得自己快断气了。。。。那么狠心。。。。脸都充血了!。。。正要埋怨，你拉过我，说中场休息。。。。换你背我。。。。我们就这样一个背一个的在大街上疯了一夜。。。好象街上没有行人一样。。。 

你说刚刚让我背你，是在教我演韩剧。。。“韩剧里不都喜欢这样么？我都带你演了，以后就不要再看了。。。哭得唏哩哇啦的。。。。”，那段时间好象很流行看《蓝色生死恋》，每次我都跟着从头哭到尾，你说真是无语。。。瞎编也能哭成那样。。。说你马大哈也不为过。。。要看什么你才会象我们一样感动得一把鼻涕一把泪？。。你说：“看自己的就行了!看别人做什么？”。。。

说好一起回那个小县城过元宵，不过是15号的事情。。。。树接到她阿姨来的电话，说16号从广州回贵阳，要树去机场接她。。。所以我们没能同行。树的这个阿姨我只见过两三次，很胖，树管

有时候常常问自己，这样好的一个人，竟然就这么出现在身边了，算不算是种奇迹。。。。如此平凡的我，得到如此大的礼物，会不会象梦一场？会不会突然的得到又突然的失去，来去匆匆。。。。讨厌极了自己的胡思乱想，却控制不了不去担心这一切是不是太过于美好。。。。幸福有时也会成为一种压力，让人喘不过气，因为他们总说，往往最幸福的到最后终必成空，必成空。。。。不知道为什么会有这些总结性的句子，想必也是经历过的人对一切作出的归结，而是不是所有一切都会遵循这样的轨道运行？？那么，属于我的一切，我一再害怕失去的一切，会不会也都必成空？其实心里都知道，所谓失去是不可避免的，早就知道，终有一天我们会分开，会去各自完成所需要承担的责任，不知道自己在分开时会不会真的象跟树约好的那样坚强与不偏激，尽管一直要自己有心理准备。。。。可谁都知道，不到那一步，根本不知道自己底线在何处。
到人事局办事，竟然会找不到路，在贵阳城里绕了半天，还坐错公交，到了一个自己都不知道在哪的终点站被赶下车。。。。出租也不见一个，路人说这已出市区，刚刚坐的公交是环线，来和回去路线不一样。。。不急只是有点头大，习惯性又打电话给树，闹这样的笑话已不止一次。树在电话里要我顺着路找站牌，看车行方向再看公交路线，这些我都知道都知道，只是一直走了好远都没见半个站牌，天色已开始暗下来。。。树一再坚持要我自己找，我便一直沿路走着，我知道她用意何在，不埋怨不来接我，如果这样可以让她放心一点，我会尽量不去依赖，尽量把这些毛病都改掉。。。。我就那样拿着电话边说边走了好几公里，好不容易看见辆出租的影子，却没伸手喊停，其实中途有路过站台，没去看，也许心里还是有点怄气吧，在走了那么久以后，开始莫名其妙的烦。。。。于是想要一直走，走到哪算哪，回不去就一直走，不挂电话也不说已看到车站，越过站台又继续走，如果说是赌气不如说是难受，难受她有目的的要我自己解决，包括点滴琐碎细小的事。。。。不过是坐个公交而已，即便那个地方真的不熟悉，也不至于傻到连怎么回去都没法。。。但我装了傻子，让她也感到我其实一样在努力，努力什么都靠自己，也许还想要她放不下，我真的，真的很愚蠢，蠢到这么大的人，还找不到路。。。。。有些事情，我依然想要逃避，能躲一天算一天，能依赖一天算一天，可树不一样，总是做什么都提前准备，象打预防针。。。。。我不能说她这样有错，甚至知道她在尽力为我好，能想到的能要求的也不过是这些。。。。只是呵，我的TREE，你越是想要我坚强，我就越想要自己楚楚可怜，好象你一天放心不下，我们在一起的时间就会拖延一点。。。。谬论。。。。我笑自己傻得可以。。。
在我走了一个多小时后，你在电话里要我站住，有些生气。。。于是看见你车子在我身边停下，要我上车。。。。原来你一直跟着我，在意识到不可能这么远还没有站台的时候，就开始过来找我。。。。你始终是聪明的，我任何小小恶作剧你都一清二楚，你说在你面前，我永远都是那个最透明的人，没有秘密也遮掩不住任何。。。。一眼就能看穿什么心思。。。。不过也可以配合我偶尔的任性，随我去无理取闹。。。。只要不伤害到自己，都奉陪到底。。。。。我忍不住开始笑，你说还好意思!都怪自己心软，不然让我继续走到大半夜。。。。看看钢铁是怎样炼成的。。。。。人是怎么插翅的。。。。你说话的表情让我觉得太可爱，即便真的惹你有些生气，可我依然没心没肺的享受着你罗嗦。。。。。就知道你不会真狠心放得下我，即便只是找不着路了。。。如果这是正中我意，那你的聪明也成全了我小小的用心。。。。。轻轻倚过身亲吻了你，看见你耳朵一下子红了，我笑得更加灿烂。。。。你说两个聪明的女人谈恋爱是件头疼又浪漫的事，谁都不占上风，又谁都不是输家。。。再亲亲你漂亮的眼睛，什么都可以被它看穿，包括我仅有的那点小脑筋。。。。我的TREE开车吧，妈妈还在家等我们吃晚饭。。。。。
小鬼约了我出去，说有话要讲。。。。其实心里多少有些明白，所以她说的时候并不觉得突然或惊讶。。。如果对我有奇怪的感觉，不过是你想有个人好好照顾你，对你好而已。。。那个人可以是姐妹也可以是兄弟，只是在刚好的时间，你遇到比较好欺负的你的老师，就这么简单，没有我们想象中那么复杂。。。。你师傅比你老师发现得要早。。。但她也说没有关系，你不过是个孩子，一个需要别人给予特殊照顾的孩子。。。 

小鬼沉默很久后又问，我们会不会一直在她身边。。。。老了也能这样？怎么不能呢？傻孩子!就算我哪天狠心不管你了，你的师傅也不会丢下你不管的。。。。。小鬼很机灵我们早知道，就象她早就发现我与树之间的种种不对劲一样，只是大家要装傻，那就一起装吧。。。。小鬼说那天树打了她后跟她聊很多，在她师傅面前小鬼把什么都坦白了，树也不再隐瞒，而这些我当时一点也不知道。。。。亲亲是姐姐，师傅是亲亲最爱的人，桐是师傅永远也不会丢下不管的小破孩，奶奶是树倍感亲切和挂念的老人，这些怎么也无法扯断的感情线，会一直把我们绑在一起，好好的，生活。。。。。。“亲亲，你跟师傅送我去学校吧。。。师傅已经答应了!”我说好，我们三个一起去，去那个漂亮的城市，看桐漂亮的大学。。。

一直以为宇结婚后会过得很幸福，两个人是死心塌地要过一辈子的。。。。从他们结婚到现在有半年多时间，只通过一两次电话，树说还是不去打扰的好。有种爱情被称为“速食爱情”，宇和洁的婚姻则可以叫做“速食婚姻”，没有任何人想到急速结婚又急速走向离婚的，会是这一对曾经得到那么多人祝福的新人，包括他们自己，都不曾预料到。。。。所谓婚姻是爱情的坟墓，真是如此？接到宇电话，说起两人正在办离婚手续时，心里酸得不是滋味，好象所有事情的发展都不是我们起初预料的那样，开始都让人一步想到了天堂，结局却都出人意料，格外伤人。不知怎么开口问为什么，到底是怎样的原因让两个人必须走这一步。不是说两个人能在一起并结成伴侣是修了千年的福分，那现在算什么？做何解释。。。。。一句不合适就代替了所有激情与曾经，那天让我和树都羡慕得直流眼泪的场景到现在都还刻在心里，突然这么一个电话就告诉我，他们散了。。。。。这世界上每天有多少人离婚与我没有关系，我也不在乎，可这个人，这个我始终期望着能弥补什么的男人，却遭遇了这样一场急速婚姻，在他初初为人夫时。。。。 

不是说好了要幸福的吗？说好了会一直牵手走下去的吗？在看见树蹲着哭时，你不是还要我放心你们会白头偕老的吗？。。。。。宇被我的质问堵得无话可说，或许他是有苦难言的，但我已不想听任何理由。。。。 
尽管他们一再说，这样来得快去得快的婚姻，现在很正常，不过三个月就离的，也多的是。。。。可我依然无法接受这种观念，如果两个人不合适，大可不必草率就领了那张证书。。。。。或许两个人在一起太亲密会发现彼此很多之前无法了解的缺点，都说了需要一个磨合期，一个彼此重新认识与了解的过程。。。。半年？半年把所有努力都尽了吗？？。。。。着急的给洁去了电话，或许我自以为是的觉得自己可以为他们做点什么，或者挽回点什么。。。我以为洁会和宇一样因无奈而叹息，以为只是夫妻之间的小吵小闹，闹离婚不过是一时赌气的想法。。洁的语气很平静，好象结婚与离婚都从来与她没有过任何关系。。。想劝点什么，她很干脆的拒绝听... 

都这么大的人了，知道自己在做什么。。。两个人兴趣、喜好、生活习惯、处世原则不同甚至有冲突而已，没什么理由非得要这么勉强下去，以前很爱这个人，后来一起生活才发现原来彼此根本不合适，这半年来两个人都耐着性子去配合对方却发现太辛苦了，一点也不开心。。。。与其这样还不如趁早离了。谈恋爱时都是距离产生美，结婚以后就完全不一样了，对方身上好多缺点或习惯都难以相融，结婚给人最大的感触莫过于一个字“累”。。。。 

那以后呢？以后就不打算再结婚了？？虽然我似乎能理解这些，可还有点不死心，或者可以说自私的还想着他们能好好在一起，而我和树就能安心。。。。现在想想我那时的目的也不单纯，尽管当时并没仔细去想太多。“以后再不会这么冲动，对婚姻也没什么好向往的了，不过就这么回事儿!”。。。。。
给树说了他们的事情，她没我那么吃惊，说结婚很正常，离婚也一样。。。。不是结了婚就非得一辈子，更不会因为结了婚就一定得众望所归的幸福美满，有时大家都不看好的，反而过得更好。。。按我对树的了解，应该不是这样说话的人，现在却冒出这样的调调，真的弄不懂这个人，到底是怎么想？树说不是不希望他们好，只是也赞成真不合适还不如早点散了算了，就洁那种娇生惯养的千金大小姐，也难伺候。。。不过这样的女人，高傲的自尊心让她到也爽快，爱恨情仇一刀断，反正多的是选择，何必在一棵树上吊死？。。。 

听树说这些，从未有过的冷漠，对一切都似乎见怪不怪，又好象再糟糕都在预料之中，没发生是庆幸，发生了是正常。。。。“不是我冷血，是现实就是这样”。如果结婚半年就离婚让人想不通，那结婚十多二十年又离婚就更令人纳闷了。。。。不是吗？我笑笑，无法接上话，或许我就那么死心眼，对任何事。。。

跟母亲提打算和树一起送小鬼去学校的事，她没象往常一样随我意思就好，问了毫不相干的问题，让我有些搞不清楚状况。“好久都没跟你其他朋友联系了？都不见他们到家来玩”，我说大家都忙，哪能还象以前一样成天闲着？。。。虽然嘴上没承认，但想想，自己已太久太久没与他们在一起了，尽管仍会接到他们邀请的电话，依然会告诉我何时何地，一起做些什么。。。。只是好象真的没有再参与过任何，每次都有无数借口搪塞过去，所有时间，都紧张兮兮的要用来赖在树身边，哪怕树一再提醒我不能活得没有

     这个大学来得太容易又太不容易，桐你要比任何人都珍惜，它曾让我们很辛苦的去卖力过，记住那段被逼着念书念到快疯掉的日子，记住你师傅为你做的任何，包括那个耳光。。。今天送你进这个校门也算一切都值回票价，最疼爱你的奶奶，还有把你当亲妹妹一样管教的师傅，都因你能上大学而高兴到流泪过。。。奶奶疼你，没有任何附带条件，可你师傅不一样，她对你有很多要求，甚至很凶的动手打过你，但不要记恨，她不是个喜欢罗嗦的人，却不厌其烦的管着你，她自己都说自己快成了中年妇女。。。桐桐你应该能明白你师傅的用心，因为有些遗憾再也没那个机会去弥补，所以把希望都放在你身上，你做到了、拥有了，她比谁都开心，好象这世界真的有后悔药，可以看见走另一条路、做另一个选择的自己，是什么模样。。。。你说过除了奶奶，就是师傅最疼你，她们没有谁想要你的任何回报，除了只要你更好以外。。。你的师傅不象我，不会给你说很多关心的话，不会整天听你埋怨和责怪，但她比任何人都希望你好。。。。大学四年很快就结束，尽管经历的当时会觉得漫长，但请你一定要努力的、快乐的过好大学的每天，你的奶奶、师傅还有我，会一直陪着你，经历每一个属于你的人生阶段。。。。加油，桐桐
小鬼因为我留给她的一段写在纸上的话，抱着树哭得一塌糊涂，把树的眼泪都惹了出来。。。其实多希望奶奶也能去看看她孙女的大学，树说下次吧，下次一定把奶奶接来，在桐大学毕业之前。。。。要小鬼亲手为奶奶存往返机票钱，说这是尽孝心的第一步，树与小鬼做了个约定，一年时间，让它实现。。。。 

     学校已开学，什么都没变，就是身边不再有小鬼那胡闹的影子，有些不习惯，尽管我们相处一年都不到。。。好象习惯了课间小鬼会来找我闹腾，习惯了她在我耳边唧唧喳喳个不停，左一句“我师傅”右一句还是“我师傅”的标志性开场语也突然就没人再这么说。。。耳根清净很多，应该是对了我的习性，现在反而有些想念她的“话婆婆”嘴。。。。近段时间很少见到树，她每天都往家里跑，她妈妈也每天都会给她打N个电话，树说真是受宠若惊。。。却不知目的何在。。。  

     父母惦记着你时，你说不知目的何在，不惦记你吧，你又说他们不关心自己。。。到底该怎么说你好呢？？？你却说这其间肯定有问题，这样的行为太怪异，每天都要你记得回家吃饭，实在是前所未有。。。念书时候都没这么叮嘱过自己，几乎是能自行解决最好，所以家里的煤气一个月只用几块钱。。。。呵呵。。。什么都被你记得那么清楚，是不是也包括水、电等等一切杂费？。。。你说你是家里的物管大妈。。。尽管每次都是去转一圈，看看缺什么就补点儿，很少多呆在家。。。为了避免与你那“扑克脸”的老爸起冲突，还是滚远点的好，说不上几句就吵，无法沟通。。。。唉。。。我听得直叹气。。“年纪轻轻你叹什么气？毛病!”。。。呵呵，不管你说什么，我都无所谓，就算被你骂几句，如果能让你解解气，我一一笑纳。。。。你回我一句"皮厚"...

     树连着回家吃了一个星期的饭，但只见过她爸两次，每次她妈都做很多菜又几乎都剩着。。。原本是在等她妈妈自己开口说到底怎么回事，却没了耐心，死劲追问之下，才知道，原来他爸已很少在家吃饭，即便她妈每次都准备得很认真。。。就说了不对劲的，以前很少动手开火的妈妈，现在天天做饭，让她回家吃饭不过是想借女儿给自己的丈夫打电话，要他回家。。。这样的一个母亲，平时心高气傲，但要自己的爱人回家用的方式是多么老套和迂回。。。。树说看了真心酸，甚至会觉得自己母亲很可怜，全身是病，自己所爱的那个人却成天在外，到处是饭局，不闻不问。。。。两个人之间因为出现吵闹，已经很久没再说话，现在干脆不回家了，成天在外跟着那么几个人混，算什么呢？那段时间树很烦，因为似乎真的出现家庭危机了，其实不知道该怎么处理才是最好的，我也没什么主意，这样的问题虽然见怪不怪，但等落到自己身上时才会难以接受。。。我，多么希望树的家人都能好好的，只要她在乎的人能平安的、幸福的以他们的方式生活着，树就不会这操心完，又操心那儿。。。。问树打算怎么办，在打了那么多次电话后，依然很少见到她老爸回家时。。。。她说不知道，也许先来软的再来硬的或许比较好？。。。。单位已传得满城风雨，都是有头有脸的人物，自然会成为别人的饭后闲话。。。什么样的版本都有，越传越变质，越传越难听，都说树的爸爸跟单位里一个很得势的女人勾搭上了，成天眉来眼去，老婆也不要了，这就是所谓的军人？？高官？?还不一样都下流。。。。。树给她爸写了封信，都是好言相劝之类，树说写这样的信，真是令人厌，一是很少跟自己的父亲沟通过，更别说写信，长这么大是头一朝，二是毫不容易写了信却是因为这样的原因。。。。滑稽的事真是不少，怎么都出现在自己身上了？。。。还真三生有幸。。。。树笑得很讽刺，其实感觉得到，她想哭，因为内心很多感受，以前的、现在的还有无法得知的未来的。。。。父亲对于她来说，或许是从小到大最难亲近但却也最想要得到他关注的人，再怎么怨恨再怎么犯冲，始终还是心里那个英雄，从未变过。。。现在要怎么去接受呢？关于这所有是传闻也好、事实也好的一切说法。。。。 

     树在信里提到希望她爸能给点时间，父女两能当面谈谈，于是从信送出手那天就开始这样烦躁的等，从周三等到周末，就这么时时刻刻守在家里，等待她爸偶尔回来拿点什么时，能记得起她那个小要求，喊她一声。。。给他父亲足够的面子，这样最起码是一种尊重，不管他是否真做了什么对不起这个家的事。。。。那封信始终没能达到树想要的效果，在等了那么多天后，依然得不到半点回应。。。。她的母亲还是可怜吧唧的做饭、丢掉又做饭、再丢掉。。。和树在外面他父亲经常去的地方找了很久，也没能找到半个人影，很是憋火，回家时，又看见她母亲在做同样的事，带着一脸的哀怨与沉默。。。树一看就来火了，把她妈做好的饭菜连盘子一起摔进了垃圾桶。。。“我说你这是干嘛呀!”我伸手拉她，却敌不过她的固执，依然死劲摔着，阿姨颓然的坐在沙发哭得象个受了伤的孩子。。。。我其实很多余，在这样的情况下，顾谁都不是，毕竟我只是一个外人，而此刻，是他们的家务事。。。
傻呼呼的拿了纸巾给阿姨，小声小气的说了句：“阿姨别哭了”，被树吼了过来“让她哭!为什么不哭!哭!忍着有屁用!”。。。。怎么能这样对你妈妈说话呢？都成什么啦？。。。。。“成天在家做这些有用吗？做再多他都没吃过一口，没正眼看过你一眼，这样忍气吞声能解决什么问题？你的老公你最有权利说话，外人算什么，别人喊着他就走，要留你也有资格留，为什么老一副可怜相!所有人都可怜你，他也不会可怜你!”。。。树依然激动的吼着，边吼边流眼泪。。。。少说点吧，看你妈妈都哭成那样了。。。。这些话句句似刀子，尽管知道你用意何在，还是不忍心也不能再任你这样说下去。。。“你最有资格哭你就要哭，你最有资格质问他你就要问!做女人又不是专门受气的”。。。。拼命拉树进了房间，“你冷静冷静吧!”。。。。把房门带上，出去用我笨口笨舌的方式，安慰树的母亲。。。。这个女人跟我母亲一样，有那么那么多让人心疼的地方。。。每次来见到她，都打扮得很得体，高高在上，虽然对我都很亲切，却让人敬畏，不敢轻易就说话，很怕坐下来和她聊天。。。这样的一个女人，现在哭得撕心裂肺，完全没了往日那高傲的姿态，这是妈妈，树的妈妈，其实和我的母亲一样，她们都以不同的方式在逼自己坚强着，爱自己的女儿吗？爱，都很爱，只是表达的方式很不一样，妈妈心疼我，树的妈妈也会心疼树，尽管我的母亲总是很温柔的对我，尽管树的母亲总是很严肃的对她。。。

     轻轻的给您擦眼泪，很单纯的以一个您晚辈的身份。。。不知道该说什么好，其实是嘴巴太笨了不会说话。。。所以只能安静的坐着。。。我试着去体会您的感受，试着去感受您的伤心，如果我的母亲也象您一样哭成这样，我会很心疼很心疼。。。。也许我不会象树那样大声的吼她，不会象树那样说那么尖锐的话，刺激她，因为我们性格不同，处理很多事的方法不同。。。请不要觉得那是种不孝，因为太心疼您了，所以想要您找个发泄方式。。。您不是一直都那么坚强么，您的女儿却觉得她的母亲需要依靠，需要被人呵护。。。就象树总说自己很强一样，我也一样觉得其实这样说话的人，更需要别人细心的照顾与关心。。。。很多话，不是我能说的，因为没有那个立场。。。。其实不管怎样，您还有个女儿，一个那么护着你，可以为你争一切的女儿给你支持，这就是最大的勇气了。。。。。

     虽然心里太多想法与感触，但始终没能开口说任何一句，除了递毛巾、倒水以外。。。。我能做的，只有这么一点点而已，阿姨，真的真的，很想抱抱您，象每次抱我妈妈那样。。。他们说人在脆弱的时候，其实并没多大要求谁非得拯救了谁，往往一个拥抱就可以让低落的人感到平静与温暖。。。。树她是个男孩子脾性，不会撒娇更不会伸手说妈妈让我抱抱您，但她比任何人都想这样做，这样的情景也在她脑海里想过千万遍，只是仍停在原处，难以迈出脚步。。。。。
许久，树的母亲说她累了，想回房休息。。。看着那个无助的背影随着那扇门的关合被挡在视线以外，心里说不出的苦，为什么，总会有这样的事情，多多少少的发生在太多家庭？。。。。去看树，她趴在床上用被子蒙着头，喊了几声也不应，就过去掀被子，被抓得很紧，扯了几次也没能扯开。。。。我说你是不是想要闷死在里边。。。。也不理人。。。“出来吧!你妈回房间休息了，看你说的什么话!”。。。不动？我抓着被子一角开始死劲的扯，闷什么？？打算闷得断气才安心？。。。。被我说得有点不耐烦了，树猛的就把被子掀在另一边。。。一下腾起来坐

回到家，树不再吭声，只是沉默的为我做这做那，去找热水给我洗脸。站在镜子前看自己的大鼻子，也看里面的树，转来转去的忙着，以前看着这个人，为了自己做这做那，是种幸福，可现在却是另一种心情。。。如果说，非得要算谁承受的比较多，那么一定是眼前这个明明心里很难过，却一脸平静的人。。。她所要承受的东西，是我的两倍甚至更多。。。。我可以无休止的问她该怎么办，可以唏哩哇啦的哭，甚至可以去埋怨自己心里想要埋怨的一切人或事，但她却要自己不可以，好象埋怨什么都是没了意义，何必再跟着我一起没完没了？这样的气氛太压抑，我们都快要透不过气，或许我不在她身边，不这么让她一直看着，或许压力会小一点。。。。。把脸擦干净，我说送我回家吧，教案还放在家，明天上课要用的。

我想你一定明白我的用意，多点时间和空间，不让你总是看见我愁眉苦脸，也不想再继续问那些你我都无法回答的问题，此刻的我再没之前那么心慌，或许在某种程度上，已学会了一丁点的让步，看你努力控制自己情绪的样子，突然也想要自己冷静一点，不闹不问也不再乱，至少在你面前不再表现出这些。。。。如若这样的假装，能在表面上给彼此一点鼓励，我愿意把所有一切都放心里，就象你带着淡淡的笑容告诉我回家好好休息一样，我也可以，微笑的、假装平静的还你个拥抱，说：“明天见!”。。。。
看见母亲，还在等我，我多晚回家，她就多晚才睡，这些年来，从未改变过。。。。怕我累着，怕我受气，又怕我软弱，好象怎么为我都不够，给了再多都闲少。。。这一整天，经历了太多，一切都好象在一天里就变了，回来依旧看到我母亲温柔的笑脸，还有手里端着给我的牛奶杯子，这些没有变，都没变，那是因为她什么都还不知道么？知道了还会这样么？妈妈为我做的这些树也为我做着，妈妈手里有我专属的漂亮杯子，树的手里也有，我的两个家里，都有一样疼我的人住着，所以一直觉得满满的，没有其它都不觉得是种遗憾。。。。怎么本是应该和谐的幸福总是要发生冲突呢？好象有一个就不能有另一个，如若都选就都得一起毁了一般警告着。母亲看到我肿的鼻子，一直追问怎么回事，我说自己不小心摔了，于是她开始唠叨我的粗心，说这样子叫她怎么放心，去哪玩都得惦记和操心。我说自己摔了就是摔了，说这样就一定是这样，您就是这么信任我，从小都不说谎到现在说谎都不会脸红，我改变了多少相信您不是没有察觉，也许因为我们相依为命走了那么长的岁月，信任是一种习惯，不是瞬间动作。。。。 

妈妈要我去洗澡，说在外面跑了一天，脏兮兮的。。。。于是要她先休息，我弄好就睡了。。。从浴室出来还是看见我母亲在等我，拿了毛巾给我擦头发，说湿着头睡觉容易头疼。。。这些都是再熟悉不过的事情，今天却让我格外的难受，妈妈，我今天看见树的妈妈哭了，看见树挨了她爸的耳光，看见一地的凌乱，听了一整天的争吵，最后还得到了所谓厄运开始的相告，不知道要怎么办才好，那个人比自己还难过吧，亲情、爱情都一并赌上了，现在是不是一个人在哭呢？我有妈妈一如既往的关心，在这个快要心寒的夜里，但她呢？一个人能承担多少？我在她身边，无法做什么，那种无力感不是谁都能懂，如果可以，真希望自己从未出现在这世界上，这样妈妈会不那么辛苦，我的T.R.E.E也不会总是那么痛苦。不顾及到我、不总是放不下我，或许你们都可以过得很好很好。。。
发现我发梢好多都开叉了，营养不良，母亲坚持要帮我把那段修掉。。。。说这样实在很不好看，趁着头发湿，一会儿就好。。。。死活不答应，怎么都这么凑巧的？也许平日里不觉得这样会有多大含义，但今天不行，会让人想到很多很多不好的事。。。母亲却说留着跟稻草似的一段，有什么用？又不是要全都剪去，只是去掉那一小段不好的而已。。。。去掉一小段不好的，其余就能不被影响了么？是不是人生也可以象头发，把谁也不愿要的那段删去，就可以一切恢复原样继续？。。。。如果可以的话，剪了又有什么关系，我不再坚持亦或者又开始迷信，顺着我母亲的意，修去了那一段发梢，它们掉的时候我要自己感到轻松，即便再糟糕，依然还想着能继续，还想着这段风波过些日子就会过去，但愿我们都变得幸运，能逃过这一劫。。。看了看那一段发，要妈妈再修一小段，离不好的远点，也许就不会被传染。。。。她笑我满脑袋都是奇怪的想法，之前的坚持马上变反向，问我什么时候才能真象大人一样。。。。象大人一样很好吗？可我宁愿永远不长大，太多人想着长大了能有段美好的爱情，可我的爱情只能在长不大的时候美好，如果注定这一切都得反着进行，那么，我们爱上的，是个逆命题。。。。
头发干后妈妈催促我快点睡觉，而我没能真的入睡。。。。。很多次都这么醒着，以一种奇怪的不为人知的方式陪着树，在每次都伤心时。。。。我流了一整晚的泪，不用眨眼睛它也可以那么顺畅的滑出来，不敢哭出声音，怕母亲听见会担心，她就在我隔壁，我小心翼翼。这些日子也许什么都没能学会，却学会了在哭的时候忍耐，这样也是在用树的方式，我把自己做任何都变成她的习惯，想把属于她的所有，都用心一一体会。。。。原来不出声的哭，心口会很闷很痛，因为有一半的眼泪要往心里流，能释放出的，是最不疼的那部分，而最最疼的，都往心里灌。。。。接到树的电话并不意外，或者必须得等到这个电话，自己才可以安心。。知道这个人跟自己一样无法入睡，知道她在房间里是什么姿势以什么方式流眼泪。。。。

电话没人说话，只有很压抑的、细小的哭声，终于还是想要有个人听你哭，对吗？即便一个人的房间里，你还是无法出声，是吗？我们能换换么？让我那样闷那样疼的去哭泣，让你象我那样毫无顾及的去发泄。。。别再用被子蒙着头，让呼吸畅快，让眼泪也流得畅快一点，好么？那个房间里只有你一个人，我也没在你面前，看不到你哭的脸，所以不必担心很丢人，哭得再丑也只有自己知道。。。。我想我的话对你是有用的，所以你开始象我那样放肆的哭，“唏哩哇啦”这个词，第一次可以这么贴切的套在你身上。。。。突然就好心酸，我的坚强的你，此刻脆弱的象个孩子，在突然就经历这么多变故后，我该怎么要自己如从前的你一般坚强的、冷静的保护你？这似乎太难太难，一点主张也没了，想到那些被揭开的话，他们惊讶的眼光和不可思议的打量，就怕了明天、还有明天的明天。。。。。。
许久你问我恨不恨自己的爸爸，就那样丢下妈妈和我不管。。。。是不是到现在都记恨着？哪天突然就遇到时会想要质问他、甚至报复他？。。。。T.R.E.E，即便哪天真在路上遇到那个人了，我也无法认得出他是我爸爸，他依然会与我擦肩而过，说不定撞到了，我们还会客气的说声抱歉。。。。因为不记得爸爸长什么样了，不记得他多高，是胖还是瘦？更不记得他说话时是什么语气什么音调，妈妈把关于他的一切东西都毁得一点不剩，说没记忆总比有记忆的好，有些东西不适合去记住，更不必去怀念。。。我知道她说这些时心里有怎样的痛，只是为了不让我象别的单亲孩子一样，总是想着去找爸爸。。。。小的时候其实很想要爸爸，总是很羡慕，我会问很多孩子都会问的问题，会向妈妈要求带自己去见爸爸。。。。好多次都看到她偷偷的哭，后来也就不再提了。。。。我得知一切有关他们过去的事，在我十六岁那年开始很恨很恨那个人，那个我一点印象都没有的陌生人，那样的伤害我的母亲，那样的抛弃过我们。。。。但渐渐发现我越恨他，妈妈就越伤心，每次我说起那个人如何黑心时，妈妈都会沉默许久，然后很无奈的再也不发一语。。。。于是开始明白，原来我的不再记恨，才是给妈妈最好的安慰，因为那个人已无关紧要了，那个人从未影响过我的人生，从未让我去恨过谁埋怨过谁，我不背负着那些恩怨去生活，不因为他给的一切而觉得受伤害或遗弃，那样我母亲仍会觉得自己幸运，至少有个宝贝，简简单单的过着属于我们自己的生活。。。。。她遇到的人不对，但她有了对的宝宝，我能做的就是这些了，因为关于两岁前的种种，不是我能去弥补和评论的，也许当时的他，一定有什么还是好的，才能让我的母亲为了这个人，背井离乡。。。。也许开始是美好的，只是在后来的生活里才发现一切都是错的而已，这些年，一直一直在尽可能寻找原谅这个人的方式，尽量把他想得好一点，证明妈妈喜欢的人不至于有多差劲。。。。至于后来那些所谓的恩怨与背叛，我想试着去忽略，我不怨恨了，妈妈就会轻松一点，也会慢慢跟着，只去记那些快乐的片段。。。。。
树问到底还有谁能有资格让我去记恨？自己的爸爸那样，还能用这种心态。。。。不，不是因为这个人不可恨，只是可以为了妈妈而不再去记恨。。。。我不是出家人，还不能活到可以看破一切。。。。就象你一样，只是为了回报而善良。。。树说太难原谅自己的父亲了，在今天以后，这个家估计也就这么完蛋了，不知道是被自己毁了还是拯救了。。。。估计是毁了，所以把自己最重要的一切都赔了进去，当作惩罚。。。提到那个女人，我不明白她为何会知道，树说没有不漏风的墙，纸也永远包不住火，其实早晚都得被发现，只是没想到这么快，还是落在这么一个三八手里。。。。。。树一直在故作轻松，说这就是传言、传言，过几天就散了，不就是想找点新闻把自己的丑事遮掩下去么？要我别担心，不会更糟糕的。。。。 

什么用意都明白，不是么？你若这样安慰我，我会配合你，兴许这也是一种互相鼓励，是的，或许只是一阵子而已。。。。。如果有天你父亲良心发现，回家时，请一并原谅了他，把过去一笔勾销，只要肯回家，比什么都好，因为你的母亲，还很依赖那个人存在，毕竟几十年的夫妻，一路走过来真的不容易。。。。不要怨恨他，兴许每个人都有犯错的时候。。。。我都可以凭想象去原谅那样一个谁都唾骂的人，你也一定可以。。。。你说“再说吧!我怕我没那肚量“。。。其实如果真那样，你会原谅的，一定会，因为今天你掀桌子、你挨耳光，你把我都搭上了，

我知道，要放弃的话，你不会提，除非我先开口，就如当初等我决定是留还是分一样，所谓的人言可谓，真的很伤人。。。。无法狠得下心，看着你真凭一时冲动去跟家里决裂，我知道那样你会后悔，会不安，甚至会恨自己。。。。以我对你的了解，以当时的状况，会做出后悔莫及的事，太多人离家出走，太多人选择与父母断绝关系，可我不希望你那样，你也做不到什么都舍弃。。。。我，同样的不可能丢了我的母亲和你走很远，就如你当初说过，不会因为这分感情而放弃家庭，如果非得在其间选择一个，你会选父母。。。。如果我先做了那个经不起事的人，也请原谅我的懦弱，换我先开口会容易很多。。。。他们没再为难我，因为我的话所以放我走，其实那时候我似乎想得太天真，以为这样了他们就不会再怀疑什么，甚至不会再紧抓着不放，我想我是存着侥幸心里和坏心眼去说那句话的。。。。于是出了那道门，突然就有那种出门容易再进难的绝望，是的，这扇门，这个曾经留给我太多温暖的家，已是太难再进入了，今天以后，这里的门似乎都会贴上不欢迎的字样，而你为我做的那盘菜，孤零零的呆在那里，所有幸福和快乐，都在那里冷却了。。。。
沿街去找树，不知道她去了哪里。。。打了电话，接的却是她母亲。。。说前脚出门后脚就又粘着去，把他们当憨包么？。。。才意识到手机树没带在身上。。。。只能凭感觉去找。。。在街上绕了很久，把附近常去的地方都找遍了，也没个影。。。突然想到车子，把最后的希望都放在那辆车子上，离越近就越感觉到她的存在，早该想到这里的不是么？非得要去绕那么多弯路。。。。伸手拉车门，锁着，敲窗，没人理会，车窗外难以看清，但可肯定她在。。。跑到车前面，死劲拍车子，报警声大叫，闹了整个停车场。。。但还是任凭我怎么喊，报警声怎么闹心，依然不理会。。。生气么？我也想生气。哭么？我也想哭。。。要我怎么做呢？怎么做呢？告诉他们我们死也不分开？还是要你在他们面前说不要了这个家，不要了父母？亦或者告诉你，我会死缠着你一辈子，休想甩掉我？。。。。太多话我敢想却不敢说，说了你负担不起，我也承受不起。。。还能怎样呢？。。。怪我那么快就放弃么？可今晚固执下去会怎样？要大家都闹到不可收拾吗？。。。。你发我脾气，你摔门而去，你觉得我轻易就背叛了你，可我也想问问，如我真象你所愿那般去坚持，你又能受得住，给得起吗？。。。。所有人都怪我，你也一样，你母亲责骂，父亲瞪眼，全是冲着我来的，我毁了你，毁了你们家，甚至会毁了他们，那我呢？我呢？。。。。蹲那就狠狠的哭，做人怎么这么难？如果可以，别让我再选择，怎么选都会有人埋怨与责骂。。。。。 
你终于是舍得下车看我，满脸是泪。。。。第一次我们隔着一扇房门哭，这次我们隔着一道车门哭，这样很好吗？知道我会四处找，看到我死劲的哭，感受到我在乎，你说你心里会好受些。。。因为那句话，太突然又冰冷的就来了，很难接受。。。。你满意了吗？满意了吗？。。。你拉我进车子，找了纸巾递给我，我哭得变本加厉，惹你跟着开始抽泣，怎么这么苦呢？比吃了黄连还要苦。。。。只有车里这个小小的空间，可以容纳下我们，可以随意的哭泣与拥抱，即便苦得已经再无力去挣扎，还是那首破歌，很大声很大声的反复唱着。。。。那时候讨厌极了《哭砂》，我哭骂着是谁写的破歌，是谁作的破曲，我的声音总是会消失在那旋律里，象魔咒一般的绕着我们转，多少年了？陪你多少年了？这首破歌，怎么到现在还一直放，是哪句词对了你心情还是哪句词应了你的感觉？。。。。。不是都收起来说好不再听的么？什么时候又找出来了？你就那么喜欢悲吗？。。。。。我边骂边哭，树紧紧的抱着我哭。。。。。怪谁呢？能怪谁呢？连一首毫无生命的歌都被我骂得狗血淋头，还能怪谁？已经找不到可以责怪的任何东西了。。。。。 

有多少次我们这样抱头痛哭？太多次了，这些年太多次了。。。。每次都以为有以后、有明天，这次却再不同。。。。一起走进的那段死胡同，已到了尽头，那墙太高，荆棘与道德太多，再无法越过，是不是已到了你说的万不得已？。。。。都知道，我们心里都知道，“继续“两个字，已成过去式。。。除了能再这样抱着狠狠哭一场外，什么都不能做，这就是我们用了那么多诚心，那么多付出换来的结局？。。。。不甘心。。。。TREE，我不甘心。。。。在一切都成了习惯住进我身体后，突然就告诉我，要还回去了，这些都不再是我的。。。。我不甘心。。。也不想收手。。。。。越想越害怕这一切都失去，那个暗藏在心里，一直压着要自己不能去想的念头，就开始快速生长，离开，象琼当初说的那样，实在不行就离开，什么都不要了，我们。。。。就可以好好的、永远的在一起。

于是开始失控的对树说着这些，我，不想分开，想要一直一直和她在一起，想要走很远。。。那样的念头几乎占据我整个思维，不容许我多作思考的说着那样的话，做那样的要求。。。强烈的希望，眼前这个人，可以，可以答应我的要求，离开这里。。。。“你走了你老妈怎么办？你放得下？”。。。。我着了魔似的点头说自己不要了什么都不要了，只要跟树在一起，就好。。。我想这是我当时最大的心愿了，为了这个，之前所有理智都散得无影无踪。。。。。感觉得到我说这些的时候树是动摇的，我发疯一样的动摇着她。。。。“再问你一次，你妈怎么办？”。。。。“不要了不要了不要了，都不要了”。。。。现在回过头分析那时的我，应该是处于疯狂状态了，因为不能接受所发生的一切，不能象平日里互相约好的那样理智平和，树也一样，我们都太瞧得起自己，都以为可以冷静的、淡然的去面对，分与不分，我们想得都太理想，一旦事情真的发生，却都找不到方向，能想的都想到一条路上去了，那就是离开，好象这样的打算似乎从未开口提及，但却都埋藏在内心，我们都有这种想法却不敢去真的承认，把自己想得很伟大，可以为了别人而放弃自己所有。。。。我们把自己想得太好了，好到快要以为自己是圣人，可以不慌不乱不挣扎，可以笑着说再见，然后互相鼓励说要幸福，在离开对方以后。。。。那一切不过是一种美好的谎言，我们一起欺骗彼此那么多年，为的就是那么一点可以心安理得的在没被发现前在一起。。。。
人是善变的，前一秒钟还很笃定，下一秒钟就完全变了思维。。。我们要走，不管到哪，都比这强。。。。后来树说那时突然想起小时侯自己任性的离家出走，长大以后每次想起都觉得那是件滑稽又愚蠢、甚至丢脸的事，因为最终不还是又回家了么？。。。。。。说我们幼稚，却又活的似乎成熟，说成熟却又想法太简单，以为离开是如何容易的事，亦或者根本也就没有百分之百铁了心真要走的勇气。。。。只是被逼得有些类似于冲动状态。。。。想要找条路子抗争而已。。。。其实我还是多少有预感，这个人，不会离开，即便此刻她真被我的请求动摇，即便立马就上路潜逃，也许车在中途仍会停住，一次停住，二次就是返回。。。。不是她多理智，而是因为她心软甚至害怕，根本就不是可以放下一切只为爱而生的人。。。。不然不会那么点滴都在意着身边，不会。。。。每个人心里，都有一个最怕被触及的弱点，树的弱点就是对于身边一切，她都想要留住，都想要去管住，因为来得不容易，或者因为自己总觉得拥有太少而格外的珍惜，亦或者可以用她日记里对自己的评价来说明，“我是一个贪心却又没任何魄力的人，表面上好象什么都不怕，其实在心里比谁都胆小”。。。。。“我总是不顾后果的要去逞强某件事，却又总是在逞强以后拼命的担心，甚至后悔但可以死不承认!”。。。

许久，树说送我回家，让就给一个晚上时间，我们都再好好想想，若真要走，也得安排好一切。。。听到这样的话，我的一半冲动已是散开了去，也许要真不顾一切起来，平日里看似什么都害怕，什么都心软的我，会比她还要狠得下心，尽管我不能保证自己一定不会后悔，但至少在当时，是满心想要丢下一切，包括我的母亲。。。。。现在写到这里，我以自己有过这样的想法感到耻辱和罪恶，之前或许是背叛了我的母亲，但后来却是遗弃，在她不离不弃养育我那么多年后，我竟然有要把她丢弃的念头，仅仅因为她阻碍了我的幸福。。。。我将永远也无法原谅自己曾经有过那样的想法，甚至还想着去实现。。。。尽管我当时听到树那样的回答，很失望，但此刻的我，有那么一点自私的感谢她当时的冷静或者可以说是胆小，没有让我们都做出更罪恶的事情。。。。。即便我不止一次的想着要是我们都真的甩手就离开，兴许现在这个人，到此刻仍会在我身边，我们可以终老，或者为了某次争吵和误会分道扬镳。。。都胜过 生命终结。。。。
开门下车，关门，没有再说半句话，哪怕一声晚安。。。也没有再互相说明天见，那样的话都成了谎言，我们默契的不再去说，何必在这样的情况下，还互相欺骗或安慰，没有用。。。。家里好象来了客人，多了陌生的鞋子。。。。换了鞋喊“妈妈”。。。没人回应。。。到客厅就傻在了那儿，妈妈、树的爸妈都坐着。。。表情很严肃，气氛很压抑。。。心里凉飕飕的，看表情就知道，我的母亲，已被告知一切。。。。也许因为我那个出门后还惦记的电话，也许他们从来就没钻进我谎言保证的骗局，他们做了很聪明的选择——相信我的母亲。。。。至少在这个上，我母亲会和他们是一条战线上的人，而也是最最方便和容易管制住我任何的人。。。。如果今天一天的争吵足以让我疲惫，那么此刻却足以让我停止呼吸，我母亲眼里流露着的失望、受欺骗都是最最尖锐的刀子，让我没了思维的立着。。。。。以前是偶尔的联系来坐过，现在是互相质问找上门，这就是现实，冷得可怕。。。他们似乎已把该说的都说完，不过是倒霉的我刚好撞了个正着。。。。其实也满能接受了，至少没真的憋过气去。。。。他们走，母亲还得陪着笑脸，似乎真亏欠了别人什么。。。 

不知道该怎么面对您，还有这些年来对您的种种欺骗和背叛。。。。已不再想辩解什

疼树的胖姨，游走于各个赌场的胖姨，输了个精光还欠了一屁股债，不敢回家了，孩子也送到树家躲着，成天有高利贷去家里闹腾，也成天有追债的四处找人。。。。。运气不是长年有，赌场不分老新手，你若可以靠赌富得起来，就可以被赌给害到家破人亡，家里父母的积蓄、树的店、存款，能凑的都凑上了，只等着店面转手后，看最终能凑到多少。。。。。一大家子人，四处的借钱，可拿得出的毕竟不多，树家的亲戚，除了她家环境好点，还有靠赌可以过得奢侈点的胖姨以外，其余的都是一般家庭，多数是心有余而力不足。。。。。四个人组成的小组，欠下的债务大得惊人，平均下来一个人脑袋上顶着几百万。。。。。即便树家环境再好也不可能拿个几百万出来，即便把那些小店都让了出去，依然是遥不可及。。。。。所以一家人焦头烂耳的为胖姨忙活着。。。。。也成天的为她担心，焦急。。。。。怕出了人命，怕这辈子就这样死在赌桌上了。。。。。
我能为你做点什么吗？不想也不忍心，让你把自己的心血都填了进去。。。。是不是还可以想点别的办法，只要能把店留住。。。。要用多少时间多少心血，要吃多少苦头，受多少气，才能一步一步走到今天？初初没能与你共同分担起步时的种种困难与压力，但往后的日子，却是亲眼看着你怎么辛苦挺过来的。。。。一个女孩子，负担这些，从那么轻的年纪，从那么小的行道，真的很不容易。。。。不是谁都可以，那么那么难的坚持下来。。。很多次化险为夷你都说是自己守得云开见月明，图的就是一口气，别让人小看了自己。。。。太多人看到的都是你年纪轻轻就生活富裕的表面，却不知道，在这背后，流过多少汗和泪，熬过多少白天黑夜。。。。更何况，这些里面，还有你朋友的心血，不单单你一个人在付出，现在突然就要撤手，把一起苦心经营起来的一切如此轻易就拱手让人，谁在感情上都会无法接受。。。。当初是有钱的出钱，有力的出力，你在其间就是个精神支柱，大家都那么信任着你，跟着你，再辛苦都想着过段时间一定会好起来，为的是什么？是因为朋友二字，因为信任，也因为一个共同的梦，所以坚持。。。。。五年多时间那，你的左边右边都是朋友，手里握着的都是真诚与信任，突然就这么不说任何的散了，会对不起很多人。。。。。。当初也是因为彼此欣赏，兴趣相投而和琼一起努力说要一直做下去，现在，你说要退出了，不给多余的理由，一句“不想干了”回绝所有关心，她很难过，甚至很生气。。。。有什么，不能说出来大家一起想办法解决的呢？非得要什么都一个人去背着？。。。。给个大家都接受的理由那么难吗？

“那你说我该怎么做？让所有人都为我家人欠的一屁股债去瞎忙？就算大家都知道了也帮不上什么忙，哪个是什么情况我都清楚，也不是些什么经济状况都爆好的!既然这样，何必又让那么多人操心？再说，我胖姨现在是到处躲，象通缉犯一样，什么都小心谨慎，连饭都不敢出门吃，成天东躲西藏，我还能怎么到处去跟人解释我为什么要转让为什么要凑钱？？能少知道一个算一个；其实我比任何人都舍不得，但我没其它办法，能想到的都尽力了，还不及那屁股债的一个尾巴。我更不可能因为说是辛辛苦苦换来的就舍不得拿出来，我胖姨这二十多年来对我的好我还一辈子都还不清，我还有什么好迟疑的？店我不转完，把最好那个留着给他们，一分不收一分不拿，除了这样，我也没其他办法。至于琼，就算我现在退出不干了，她一个人也有那个能力继续下去，我一点也不担心”。。。。。。
总是这件事还没过去，那件事就又找上门，很心疼很心疼坐在我面前这个人，却无法帮她任何。。。。。我有钱吗？有几十万还是几百万？我都没有。。。。关键时刻，我恰恰是最不能给她任何帮助的人，真的很沮丧，我也想，在你遇到困难时自己可以为你分担点什么，象你总是分担我的一样，可很多次，我都没有那个能力去做去帮你，第一次那么憎恨自己是个贫穷的家伙，第一次做梦都想要很多很多钱，只因为想帮你，不想你，看着越来越疲惫。。。 

眉头皱得那么紧，惯性的叹气了又惯性的自我打气，为什么不开心的、突如其来的事总是跟树如影随形？太多时候都觉得这个人太忙了，也太不让人放心，一个不联系的下午，就可以发生许多令自己想不到的事在她身上，前一秒钟笑着跟我说再见，下一秒钟就可以告诉我不好的消息，所以每次离开她，我都会担心。。。。点滴累积起来，树说早应该习惯了，“反正我越想的就从来没真正得到过，每次都给点希望、给点甜头，又每次都在我感兴趣了，去努力争取后突然就告诉我，‘别白费力气了，不会是你的!’”。。。。。一直都很怕听你说这样的话，好象向来都不服输的人突然就低头认命一样，会让人没来由的心慌。 

你不再愿意继续这个话题，你安慰我，办法是人想出来的，事情总会解决的。。。。就是这样，总是这样看似轻松的要我安心，其实谁都清楚，你心里怎么想，顶了多少压力，藏了多少事。。。。你开口还是“对不起”三个字，我不喜欢听也不想听，难道就不会问问我，这些日子以来过得怎样吗？就不会问问我，是不是还那么难过，还是已经好很多？或者假装惊奇的说说今天天气如何，风是不是很大，有没有下雨，就算很无聊我也可以轻松的配合你，与你说着无关痛痒的一切，戴好面具笑着跟你聊天，试着象朋友那样与你相处，总是要迈出这一步的，不是吗？他们都说这不是老死不相往来的诀别，也不是远隔万里难再相见的遥远，只是让时间经过，在我们之间施那么一点魔法，好让以后的你我，把友情续上，把亲情续上，独独让我们忘记有过的爱情而已。。。。今天也许是假装出的自然轻松，但兴许有一天，我们都会取下面具，坦荡荡握手说：“真的只是朋友了”。。。。

可现在，除了对不起就永远都只有对不起，这样的话，听了只会让人伤心。。。。。没有什么好对不起的，你也不亏欠我任何，最好的最美的都给我了，还有什么好遗憾好不满的。。。。。我的时间不多，能这样见你一面，看看你的脸，看看你是否一切都好，真的不容易，为什么总是要说谎才能得到这么一点成全？好象只能靠着对我们自己以外的任何一切说谎，才能彼此离得近些。。。。。。如果下次见面，不管在任何时候任何地点，都请不要再对我说“对不起”，也不要再看着我的时候满眼内疚，要对自己感到骄傲，因为自己曾经可以让一个如此平凡的我如此的幸福快乐过。。。。
最担心的，就是你不会好好照顾自己，生活上的点滴，什么都说懒得懒得，吃个橘子都是“你剥给我，我就吃，我懒得剥!”，真的很让人无语。。。。在你身边时，可以为你准备任何，甘心做你所谓的“老妈子”，谁叫我成天就只惦记着你有没有这样或那样。。。或许我能做的也就是这些琐碎的点滴，现在却不能再继续了，所以，拜托你，一定要好好照顾自己，也不要让自己太累太辛苦。。。。哪天不小心让我知道，你其实根本没有照我说的去做，我会很生气，那时候你才真的要跟我说“对不起”。。。。你说什么我都努力的去做，那你也得跟我一样听话才好，我要的只不过是一个公平。。。。。这次说了再见，也不知再见在何时，都在同一个城市同一片天空下，呼吸着同样的空气，却象离了十万八千里，要见一面都何其难。。。。想到那些年你为了见我一面，给我一个个惊喜，而对自己很苛刻时，就一定会红了眼眶，实际的距离都没能让你真的离我遥远，现在却。。。。好了，不说了，说多了你又得用“女人是水做的”来解释自己眼睛为何会出汗了。。。。。不管怎样都请你记住，就算仅仅只是朋友，我依然是那个朋友里最最好的，最最死心塌地的。。。。。永远站在你这边，哪怕只能做一个默默祝福的人。。。。 

元宵晚上，本就不热闹的家里，因为这些日子以来发生的事情，显得更加冷清。。。母亲很早就睡了，我的相对稳定，暂时让她安心了些许。。。已是不怎么跟我的母亲交流，甚至话也少得可怜，关心是一如既往，但总象隔了什么一样。。。我的母亲不再是我的朋友，她在试着改变她的方式来继续管束着我，认为之前这些年所谓的教育都是失败的，是有很大问题的，于是她开始以仅仅是妈妈的身份对待我，想着兴许这一切的补救都还来得及。。。。我对于这些改变，是尽量去配合的，说去说来都是因为内疚，反正怎样的生活被怎样的管束我都没了说不的权利，也不想再拥有那种权利，因为选择，会让我很辛苦。。。。属于我的最最自由的空间，就是我的卧室，关上门，我才可以做我自己，和树在一起那么多年我所写的信，都没有分开这几个月来得多，这是唯一能让我这样成天装模作样生活下去的支撑点。。。。常常是边哭别写，几乎每封字都是东倒西歪，皱巴巴的。。。都怪自己太习惯了有点什么都要跟那个人说，什么也藏不住一股脑的倒出来给她，现在不能了，即便能也不想再给她增添任何负担，不想她为我担心。。。。这个季节贵阳的晴天太少，晚上几乎看不见任何星星，总是很厚很厚的云层，让人有很压抑的闷，就几平米的房间，我是一只被关在笼中的鸟，正中了树当年给我的形容。。。不知道树在窗外呆了多久，什么时候来的，就那么一声不吭的看着我翻箱倒柜的找她给我的任何东西，每天晚上都聚集在我的书桌上“开会”，又每天都记得藏好，害怕哪天母亲发现后我再无法存到最后。。。。
敲窗的声音把我吓一大跳，开窗，风很大。。。你终于是忍受不了我的神经质，说我象小孩在办“家家酒”，要不要找个唢呐帮我在旁吹着，接媳妇？。。。熟悉的声音熟悉的幽默感，还有熟悉的脸。。。。很高兴这样突如其来的就看见你，在我一个人演了那么多场木偶戏以后。。。我想问问你的耳朵是不是很烫，他们说如果被一个人一直想念，耳朵就会很烫很烫，那你呢？。。。我还想问问你，为什么我的耳朵不会烫？或者你真有什么办法可以让自己忘了想念谁。。。。多傻的问题，没能找到足够的立场和理由问出口，自己想想也觉得好笑，从前，从前的话，我不理会它有多愚蠢，心所想口所问，你会笑但不是恶意，不给答案

轻轻敲你卧室的门，知道你不会理会我的存在，但仍是敲了，只想要你知道，我离你很近很近，就在你的门外坐着，象当初你守在我门外那样等着你。。。。。等你放下防心，放下戒备，将我邀请至你的内心，不是为了窥探你怎样的经历过，只想在你心里找一个存在，与你一起分担，尽管噩梦都已过去。。。。。原谅我，没能陪在你身边，在你一个人要承受那么多痛苦与折磨时，离你遥远。。。。。不是谁，都可以这么幸运的遇到你，又更幸运的被你疼爱，你现在内心的苦除了自己没人能懂，因为你不说你总是把自己关得很严，我在你心门外久久的徘徊，怕伤了你又怕不能给你依靠。。。。给了你那么多电话，你总是把最伤人的话给我，不否认我因为那些话确实很疼，但不怪你，兴许我疼了你就少一点痛苦，如果真是这样，我愿意用我所有仅剩不多的快乐亦或者幸福，来换回你一点点的开心。。。。。。就这么陪你坐着。。。。到何年何月都没有关系，至少你在，我不用再象之前那样四处的找你。。。
还没看到你模样，琼说你更瘦了，精神也不是很好，脾气也变得很古怪，也不太愿意多说话 
了，以前的你那么喜欢跟她斗嘴，现在却再也不吭声。。。。。。也许是你伪装得太好了，一直那么阳光那么坚强的出现在众人面前，突然做了那个沉闷的自己，让大家都不认识了。。。。。我其实知道你是想见我的，只是还不知道该用什么语气，什么心态，什么姿势跟我打招呼，说声好久不见；也知道你心里又多了一道很深的口子，要等它愈合需要太长时间，这与感情伤你的不一样。把耳朵贴在门上听着，偶尔有脚步声，亦或者我可以认为你在与我背靠背的坐着。。。。。。房门开的时候我没把情绪表现得过于明显，怕你误会。你不喜欢被人同情，更讨厌别人可怜你的目光，甚至担心的问候此刻也会让你觉得是种侮辱，因为你的身体受伤害了、精神受伤害了，心也受伤害了，里外都变得脆弱。。。。。。没有说话，只是蹲下来静静的从身后抱着我，象从前一样熟悉，我把双手放你手背上，要你知道，我们在一起，我和你此刻真的在一起。。。。。那些等你给我答案的为什么，我也不想再知道，都是过去的噩梦了，醒了就不要再跌进去，已感觉到变得很瘦的你，满身都是疲惫。转身，我要看着你的脸，看着你的眼睛，说我这些日子以来想要对你说的话，我把又存了厚厚一叠的信也带来了，想在有空的时候就念给你听。。。。。。
它把你折磨得没了那份神气，可我依然那么那么的眷恋着你的脸，你的任何。有多久，没有这样近的看你，脸色那么苍白，嘴唇也一样，那样多的泪都流在我心里，滴滴生疼。或许不止他们，还包括你自己，都以为自己变了，变成另一个人了，但在我这里，我此刻所感受到的，是一样的熟悉一样的气息一样的爱，我起初不敢看你，是怕自己承受不起，宁可自己痛着也好过看着你痛，可现在我直视着你眼睛，尽管你一直躲避我眼光，因为都过去了，我们都让它过去了。。。。。看看我好吗？我的T.r.e.e。。。。。“我已经不配做你的T.r.e.e了!”，你说你不再是从前那个自信满满，可以骄傲可以很拽的自己，已经没了资格。那筑得高高的心墙，在我喊你T.r.e.e那一刻，被击垮变成眼泪，怎么拥抱，都觉得不够贴近，没有温度，你全身都是凉的，包括心里。。。。。。。 

树 
[从碰到那个桌子那天起，我就极度瞧不起自己，突然就觉得我这辈子就这么毁了，被玷污了，可我还是死撑着没下来。我以为我的极限就是陪赌，原来竟还可以去碰牌，我到底是个什么样的人？钱就那么让我喜欢吗？我难道真的是个视钱如命的人？还是我本就是个坏胚子，从骨子里就坏起走？看来我还真适合赌博，他们都说我钱途无量，何其可笑与讽刺。] 
[我开始觉得整个人都不舒服，昏昏沉沉的，又找不出个原因，还以为是熬夜熬多了没休息好，后来我心里就明白是怎么回事了，问题都在那些烟里。虽然都是胖姨帮买的，她是不会害我但也不排除别人不会套她，所以我成了牺牲品，再聪明也会有做傻子的时候。不知道为什么，发现自己不对劲了以后，害怕，也不害怕，好象自己遭点什么罪，心里就会舒服一点，又是所谓的有得必有失。自我安慰吧!总觉得做赌钱这样的事，最对不起的就是自己，还对不起老者老妈，可我还是一边自责一边在继续，我太想把钱的事情解决干净了，没想到的是，除了把自己的喜好厌恶都搭了进去，还把自己的健康也搭了进去。我想是我太贪心了，一直以来都贪心，所以是报应!是活该!我注定是这个世界上最大的笑话!太好笑了!] 


PS： 
我是后来从树的日记本里得知这些的，之前并没有让她亲口再去复述。我在这里也不想多谈她的这段经历，太多都是看到就跳过去，我总是选择比较轻描淡写一点的字段写进来，要真的逐字逐句去看，现在的我仍无法做到。而对于结局，太难下笔，太难。。。。。。
树变得沉默寡言，心里那个异常阴郁的自己，全跑出来占据了那个光鲜的她，不再愿意出门，也不再愿意多说话，成天闷在家里，只是说需要安静，自己的世界太乱了，太黑暗了。。。。。。她爸妈也不再对她管束，毕竟从某个角度上来说，她是为了他们。。。。没有一个父母可以轻易承受得起这样的亏欠，即便这并不是他们真心所想所愿，只是没来得及去阻止，亦或者没有想到自己的女儿竟可这般的胆大与好强，更没有想到平时不善言辞，从不撒娇不说爱的她，会把他们哪怕一个走路姿势都记在心上。虽然是选择了一个近乎傻子的方法去解决了这一切，虽然让人想要责骂，却已是不忍心。。。。。似乎她怎样活得舒服一点，就怎样去过。。。。。树说再也不想见到他们，只是不想他们见到自己时又不停的自责，如果人与人之间，哪怕是父母与孩子之间都是彼此的亏欠的话，他们之间算是真的互相给予了。。。。在事隔许久以后，再次与我母亲坐下来谈话，我要求的兴许她不会同意，但这次，我要坚持。我母亲得知树所经历的一切，边骂这个孩子怎么那么愚蠢，又边掉眼泪。。。。谢谢您，我的妈妈，给树这样的肯定，即便她这次真的愚蠢到家，也不得不让人想要去心疼想要去感动。。。。我知道树在妈妈心里，一直是个优秀的好孩子，只因为我们之间发生了不该有的感情，而让您不得不象母鸡保护小鸡那样奋力的维护我。我也知道，您在想起她的时候，所谓的摇头不是单单是气愤，还有可惜，可惜了那么好的一个孩子，怎么就不能一直象自己女儿一样相处下去。。。。。。这世界上就是有这么多不尽人意的事，恰恰在我们身边发生太多，我没有想着要有提出多过分的要求，只想要陪这个受了伤的、让妈妈心疼、让很多人心疼的孩子，再走一段或长或短的路，不能就这样把她放在一边，不能。。。。。当初她离开去那个地方，肯定有一部分原因是因为大家对我们不停的逼，不停的死抓着不放，其实妈妈，我们都没有真的想着非得要在一起，非得要怎样，更没想着要跟世俗去挑战。。。。。起初答应不再见面，是真的要去这么做了，但现在不可以，真的不可以，就算是一个朋友，一个同班同学也应该去关心去照顾，不是吗？。。。。。。我的母亲始终沉默，没有任何语言，尽管我知道她在动摇，在挣扎。。。。。。我一再的保证，只是象朋友一样，仅仅是朋友一样陪树走一段路，如果您若不答应我也会坚持这么去做，因为能给您的承诺我给了，要做的事也一定要去做。。。。。不想再象以前那样瞒着您，不尊重您，我想把这段陪她的日子，过得坦荡。。。。。。。 

我的母亲始终不是个铁石心肠，她始终是疼树的，那些树给她的美好记忆都是让她心软的催化剂，尽管没能肯定的点头，却也没再阻拦，我想这已是她最大的让步，与恩赐。。。。。我不知道别人的母亲怎样，遇到这样的事，会不会也象我母亲一样会心软，至少，我遇到了一个还算通情达理的妈妈，感激的话，不知如何说出口。。。。。妈妈拿出之前一直在织现已完工的毛衣，要我带去给树。。。。。“总觉得对不住这孩子，总还是想要对她好。那天做梦梦到她，又想到她说羡慕人家妈妈会打毛衣，而她妈只会打麻将，就决定给她打件毛衣。”。。。。。。。妈妈，什么也别再说，树她知道，都知道，您对她好，您是多么喜欢她，还是想要说对不起，妈妈，我们同时让您失去了两个本是同样优秀的女儿。。。。。。。。。不反对但不代表原谅，也不代表支持，要对自己的话负责任，要对得起自己的良心。。
那段时间，就一直这样陪在树身边，在那个小窝里。她可以一整天一整天的不说话，偶尔又会突然的想要唱歌，看见她笑的时候不多，我知道一个人的精神受到伤害，要痊愈，太难。当树收到我母亲给她织的墨绿色毛衣，抱着哭了很久很久，那是怎样的一份感动我想只有她自己才能深深的体会。这是从小到大，第一次用母亲的手织出来的毛衣，尽管不是自己的妈妈，却也让人感到亲情，虽然还是夏天，却也让人贪恋它的温暖，。。。。。比这贵的毛衣太多，但树说这件才是无价。我在旁看得眼泪直流，才多少岁啊，感觉就要把一生的眼泪都流尽一样，我们，要哭泣到何时，才能发自内心的微笑？我不再笑都可以，但请老天帮帮忙，让我的T.r.e.e一定要慢慢开心起来。。。。。 


[能这样陪着我多久？是不是一直病着一直这样堕落着，你就可以跟我天长地久]。。。。。。 
“什么都你说了算”。。。。。 
[是不是非得要点什么代价才能牵你的手？]。。。。。。。 
“不需要了，都过去了，我们会好起来”。。。。。。 
[这都是骗人的谎话，我说的你也相信？]。。。。。。。 
“你说的我都信”。。。。。。 
[我是不是世界上最傻的傻子？] 
“T.r.e.e，你确实是傻子!而我是呆子，正好一对”。。。。。。。。 
[为什

好感人哦~~
我们也许是一群永远也成不了母亲的人，我们体会不到母亲那种深之入骨的痛，这是一种亲情和爱情之间的煎熬，很难受，很让人难受~~~

我都流泪了啊

补上树唱的《哭砂》做背景音乐:http://www.tudou.com/programs/view/WFSg0FhokFs/

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看了很感人

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看了很感人

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写得不错。路过也支持一下。

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