半年前，我离开了工作了几十年的学校，成了社区的一名退休教师，听不到每天早晨嘹亮的国歌，看不见操场上龙腾虎跃的学生，没有了上课下课，没有了家访，也没有了讨论备课，好像时间在那一刻停止了，好像太阳也不明亮了，天空也不湛蓝了，甚至空气都稀薄了许多，无论坐在沙发上看书，还是躺在床上看电视，总觉得心口堵得慌，喘气有没有那么均匀。
    唉，我退休了!我是一个离婚多年的老光棍，不瞒你说，我从小就知道自己有同性恋的倾向，但是因为我的职业，为人师表，所以长久以来，我压抑着我的性倾向，和所有的异性恋一样结婚生子，在我太太的眼里我是一个好丈夫，在我的学生眼里我是一位称职的教师，在我儿子眼里我是一个严厉而慈善的父亲。一切都好像那么和谐，那么自然，可是在我四十岁的时候我遇到了我班上的一名学生，他的出现使我的生活彻底改变了，我不得不认真的和我的爱人坦白了我同性恋的事实，我们在同事、朋友、亲戚惊愕的眼光中迅速的离了婚。
    虽然我是一名同性恋者，但是我心底里不希望我的儿子也是同性恋，我知道这种性倾向给自己带来的是无奈、悲哀还有难以启齿的伤痛，尤其是在那个年代更是很难被大多数人理解和认可。儿子跟他母亲走了。
    我是在开学典礼上发现了李华的异样，当我在向新同学介绍学校的历史现状和新学期的教学目的时，坐在后排的他眼睛一瞬不瞬的盯着我，脸上带着欣喜的笑容，好像是一副凝固的人物画。我的心里涌上一股从未体验过的欣喜和骚动，我拼命的咽着口水，不住的提醒自己不可以!不可以!
    第二天早自习时，我发现桌上多了一个茶杯，里面浓浓的泡了一杯我最中意的碧螺春，茶缸下面压着一张纸条，暖暖的写着几个字“辛劳的老师!请您润润喉咙，歇口气吧!”
    “这个茶杯是谁的？”我对着全班同学提问。
     “李华!”“李华!”全班同学的目光都转向后排的那个座位，还是那张带着微笑的脸，还是那双清澈的眼睛。
     我心里打过一个热浪头，那天我们早自习复习的是《列子·汤问》中的一节《愚公移山》。
     “太行王屋二山，在晋州之南，河阳之北，方七百里，高万仞......”那天我觉得我的朗诵水平达到了一个新的峰巅，这篇文章我教了无数遍，咏读过千百次，可是这一次我觉得真正的读出了文章的内涵。
     这天晚上我翻来覆去的睡不着，脑子里总是不停的闪现着李华的笑脸和那双明亮的眼睛。到了后半夜我甚至幻想着和他做爱，结婚，同床共枕......。但这只是我的单相思，他一点也不知道，我的职责也不允许我向他表露，可是我的内心是孤独的。我为了排遣孤独，不得不沉溺在幻想当中。我没有一丝睡意，心理和身体都处在极度亢奋之中，我不得不扩大幻想的范围，幻想着在卫国战争中，李华被日本法西斯严刑拷打，我勇敢的冲上去，用自己的身体挡住日本鬼子那凌厉的皮鞭和滚烫的烙铁，一想到这里我就兴奋的不能自控，并在不断勃起时自动射精，在幻想中进入梦想。
    那天早晨，我虽然几乎一夜未睡，但是精神却出奇的爽朗。
    人们都说爱情是生命的源泉，我的源泉就是对同性的依恋。尽管这样的激情压抑了十多年，但在这一刻却无法遏止的迸发出来。我觉得在李华发育成熟的身躯中孕育着炙热的情感，翻腾着鲜红的血液，他像自然宇宙一样带给我心中的永恒，唤醒我生命的伟大的冲动。那将是我看到我生命的归宿--融入他的灵魂，化作他的一滴血液流在那天国的睡梦中。
    鬼使神差我提前来到教室，鬼使神差李华正端着一杯茶放在讲台上，在那一瞬间仿佛空气都凝固了。我们一动不动的看着对方，李华突然放下杯子向我奔来，我情不自禁的张开双臂，把他拥入我的怀中，十几年压抑的情感和欲望在那一刻发挥的淋漓尽致。我愿意把我的一切奉献给我怀里的这个年轻人。这也许就是所有同性恋的本能，靠自我解欲是办不到的。
    “老师，我第一眼看见你就觉得你是我在这个世界上寻找了很久很久的亲人，我仿佛就是专为你生的，我第一眼看到你我就觉得我完了......”他的身体剧烈的颤抖着。
    “这样不行，这会害了你，我是你的老师，我们不能这样......”
     “我不管，我父母死的早，我再也没有亲人，没有你我会死的，老师......”
      一切都发生的那么自然，一切都顺理成章，为了他的爱，我不得不做出离婚的抉择。
      十多年过去了，我们仍然在一起.半年前，李华作为访问学者，去了大不列颠皇家铁道工程学院任教，我没有告诉他我要提前退休的事情，怕他分心。前些天，他又告诉我：他们学校准备和他签约，可能十年，八年回不来，我强忍着心里的失落，鼓励他只要在那里有更好的发展，就签约留在那里。李华哭了，他说他要想办法给我办签证，让我去英国，我觉得一个老头子，到那里语言不通，风俗各异，什么事情也做不成，还要拖累他，狠心拒绝了他，他很伤心，我安慰他说，男人要以事业为重。可是，我心里明白，随着年龄的增长，我的身体会越来越差，越来越需要照顾，但是，我不能因为自己而耽误了他啊。
        按道理说我的决定是理智，正确的，可是，世界上的事情，往往不是道理可以说清楚的。而且，突如其来的寂静和寂寞，有点不知所措。
       为了排解寂寞，我参加了一个乐队，担任了乐队的主唱，和定音鼓手。我认识了阿茂，他是小提琴手，全队就是我们俩配合的最好，空闲时我们常交流打鼓的手法，他的一颦一笑，都和李华很相似，年龄也和李华同岁，他在每次排练结束后，都会请我去喝茶，很快我们就成了无话不谈的好朋友，我们产生了感情。
       有一次我去他家玩，发现他竟然也是独身。我心里一阵狂跳，不由自主深情的望着他，他也非常动情，在那一刻我脑子里一片空白，当他主动亲我的脸郃时，我也亲了他。这是除了李华之外，我亲的第二个男人，我很笨拙，也很激动，脑海里不断地出现李华的影子。我在极度兴奋和惶惶不安中度过了一个星期，我感到似乎幸运之神降临在我身上。
       我和阿茂产生了感情。我在一种难以名状的情感矛盾中不能自拔，一方面我时时想着远在英伦的李华；一方面又觉得寂寞难耐离不开阳光热情的阿茂。
       我和他多次谈心。他告诉我，他说他自己觉得他不是一个正常的男人，他既可以结婚，有老婆有孩子，也可以接受别的男人对他的感情，。我意识到，我们的感情长不了。
       过了一段时间，他来找我，他显得心神不宁，要我陪他一晚。他主动的吻遍我的全身，我惊讶的像是做梦一样，我和李华十几年，从来没有过这样的感受，我无法控制自己，浑身颤抖。他梦呓似的对我说，他就要结婚了，他要在结婚之前，把他全身的每一寸肌肤都献给我。
        我的心在绞痛，在颤抖。我拼命咬住嘴唇想使自己镇静，但是没有用。我推开他，做起来，将双手插在头发中，泪如泉涌。如果说，李华的离弃是我自己的选择，那么阿茂的作为，就是强加给我的侮辱。虽然，我是一个同性恋者，但是，我有正常人的思维，有和异性恋一样的道德准则，道德底线：不能容忍感情的背叛和欺骗。
        我不赞成现在有些人搞什么婚外情，无论是同性恋还是异性恋。无论给感情欺骗，穿上什么华丽的衣衫，无论用什么优美的语言，都不能使它成为社会所能接受的观念，全人类都不齿任何感情骗子。
        第二天，阿茂喝醉了酒，对我说了不少的酒话，我很伤心，我离开了乐队，托人给他捎去一封信："我是你21年来爱情的第一次，你是我18年来感情的最大遗憾。"听说他看了信就懵了，而且晕倒了，被送进了医院。我赶到医院去看了他，他拉着我的手，久久不愿意松开，我对他说："一切都过去了。我很后悔这一切，但我的确喜欢你；我不得不离开你，因为我不想两个人越陷越深。"他过生日那天请我吃饭，我送去了我的祝福和一台电脑，方便他搞音乐创作。他没有再要求我什么，因为他知道我的性格，让这一切美好的记忆常留吧!
        于是，我度过了生命中最空虚，消沉的一段时光。我觉得世界对我异常的残酷，连我拥有一个家的权力都不给我。和李华在一起的日子无疑是我最值得眷恋的时光。我很爱李华，爱他就要让他幸福，就不能成为他的拖累，就盼他走的更远，飞的更高。经过和阿茂的情感纠葛，我还有信心从头再来吗？我毕竟不是二八年华，没资本也没能力在玩一把。
        我想有个家，家就要春风化雨。虽然不一定每天阳光明媚，最少也要多云间晴。不然还不如不要!
      家应该是疗心的港湾。释放废气的如茵绿地，更是继续前行的加油站。否则，动力从哪里来？
      我希望我的李华，有更加远大的前程。我这辈子，是不会再对女人感兴趣了，现在我也不想为了改变自己的性取向而白费力气。没有李华我感到孤独，因为我再也不可能遇到他这样优秀的同类，我在这个社会上生存觉得真累，真的要窒息。
      一连几晚我都没睡觉，我的大脑里甚至出现了幻觉：李华回来了，他笑眯眯对我说：老师，我在考验你!我怎么会扔下你老人家不管，自己在万里之外享清福？
      可是，清醒的时候，依然是：空荡荡的房间，孤零零的我。
      又是一个万里无云的艳阳天。我强迫自己起床，实在没心思做什么，就泡了一份即食面，
      电话响了，我也记不清楚，我多久没接过电话了，净是社区那些无所事事，混吃等死的老头，老太太没完没了的打电话；一会叫我去打麻将，说是三缺一；一会又是集体舞少一个。真是很烦啊