我们。
又梦到他。他的身边有个他，他们彼此相爱，却又必须分开。我看着他们挥泪告别。转身。他盯着我，复杂的一笑，说：我回来了……迷迷糊糊，我过了一夜。

记得他跟我说过那个人，那个在车站拎着他的包不让他走的人，那个让他默默拭去眼角泪痕的人……我们躺在一起，他搂着我，却独自回忆着那短暂的相遇。我看到他眼里有异样的光，我知道那不是因为看着我，而是因为想起他——那遥远的他。我想，也许这次出门，他们应该见面了吧。我没有吃醋，真的，我替他们高兴。这感觉很复杂，却是真实的。我只记得他和我说过的话：我们就是我们。

他走了半个月，杳无音讯，蒸发了一样。只剩我一个人和那条：回来见~~的信息。他走了以后我才发现，不经不觉中，那个相貌普通的，腰围不达标的，有洁癖的，甚至不在我年龄考虑范围内的他，早已占据了我心里的那块田。曾经固守的矜持，曾经装出的无所谓，在我想他的时候，都显得那么滑稽和不堪一击。那段日子，我独自忍受着思念的煎熬。我隐约感觉到他将会经历些什么。——他是第二个能让我有预感的男人。

“对方隐身”。该S的珊瑚虫，总是提醒我要面对自己无法控制的事情。26号。离开14天之后，他终于出现在网络那头。我上线，等着他看见。不知道这是否就是所谓的矜持，或者说是我的懦弱，我只是不愿意尝试，对方对你视若无睹的尴尬。终于，他看见我了。礼貌的问候，长长的等待，每输入一行字，都耗尽心思。他告诉我他还在上海，要28号才能到家。我开玩笑说他走了时间不短了，艳遇肯定不少。为了防止意外，我还专门加了一个偷笑的表情……我们相处这么久，都是这样开玩笑过来的，这是我们说话的方式。而今天，此刻，我却预感到他肯定会因为这句玩笑而生气(说不上原因，我就是知道)果然，他生气了。他第一次生气。而这却在我意料之中，这算不算悲哀？我不知道~~我装作若无其事的问他：心情不好？？他“恩”了一声便下线了……我拿起手机冲出办公室，他的电话响了很久，压了，再拨，“您呼叫的用户暂时无法接通”……我怒火中烧，发誓不再理他，结束这不公平的爱情。于是找人诉苦。……可宣泄之后，我知道，我不是恨他，也不能怨他，我知道那离别的痛苦，我只是替他担心。

路灯再次被日光取代的时候，已是细雨的清晨。这雨把秋天提前带到这个城市。一个人举着伞等车，看到一个小伙子从跟前跑过，寒风迫使他紧裹着衣衫。忍不住还是拿出手机：XX下了几天雨，我们都穿两件衣服。别以为太阳总是那么温暖。记着给自己买件衣服。不然会冻死的~~发完信息就想，自己TM怎么这么贱。可另一个声音却在对自己说：这信息是我要发给他的，是我的事情。我不奢望他会回。……一直到中午，他还是回了。说谢谢我。说第二天晚上会到家，让我放心。这个信息对我来说是不是意外收获？我不得而知，只是清楚自己心里踏实了。耳边响起“生活”说过的话：从古至今，感情本来就只是一个人的事情……

28号。我加班到七点，下班时看了看墙上的列车时刻表——上海到XX，19：20抵达。他可能快到了吧。独自一个人锁了办公室的门，缓步走入电梯，看着电梯外霓虹粉饰下的城市，仿佛这一切与我无关。塞上耳机，想用音乐来安抚自己此时的心情，它却唱起：我看透了他的心，还有别人逗留的背影，他的回忆清除得不够乾净；我看到了他的心，演的全是他和他的电影，尽管如此，他还是赢走了我的心~~~       

29号。我忙碌依旧。电话不停的响。我的名字被不同的人呼喊着……下午，我才看到手机上有一条他的信息：我凌晨一点半才到家，现在准备睡个午觉。一切顺利。~~~我又赚了。赚了一条他信息。

我想他需要安静。我知道当一个人的心里装着另一个人的时候，别人是无论如何也进不去的——就像此刻我心里只装着他一样。我知道他会装作无所谓，装作很开心的样子。可我却不希望看到他这样。我想他需要些时间来慢慢平静自己的内心波澜。而我所能做的只有等待，长长的等待。。。

下班打车回家，13块3毛钱。打开钱包，发现里面只剩两张钞票，一张一百，一张十块，司机说让我准备零钱，突然想起皮包的隔层里放了很久的三个硬币，于是打开隔层，取出三个硬币，摞在手上，又摊开。这是我预备去看他的时候坐车用的，已经在这里放了半年。那时总是忘记带零钱，好几次回来时还要他把零钱塞给我……我攥紧了握着硬币的手，还是掏出那张一百，抵给了司机。

早晨洗脸，望着镜子里的自己，想，可能我真的不是他理想的类型。又或者，他心里始终装着那个忘不了的他。而我，或许只能称作他的好朋友，亦或情人，游离在喜欢与不爱之间。我不由自主的，又念叨起他的话：我们。就是我们。

   

手机又嘀了一声，短信：别不吃饭，那样不好。自己注意身体~~~