我的情色日记之——只写给你
                                    3月23日
你就出现在一个迷醉的夜晚，那架黑色的镜框，框不住你明媚的眼神。我们彼此温柔地看着对方，我知道，你怨我、但高兴于我让你一局一局地输掉面前的每一杯泛着酒花的感情迷药。
我在迷离中把手放在你的肩，伪装着说话的样子彼此把嘴放在离耳朵最近的那寸敏感肌肤旁呢喃。我突然吻了你，你给了我最热烈的回应；躲在你的恋人身后偷情的瞬间，我知道，我们都在正视彼此的唇给对方带来的刺激感。
你可以和众人一起胡闹，因为我觉得这是你的恋人享受不到的关于你带来的阳光烂漫。我叫你痞子，你是个优雅的痞子，仿佛你和我的每一次眼神交流都是无理又多情的挑逗和一种麻遍全身的极爽触电。眼镜下的眼睛迷成一条缝，用手支撑着沉醉的身子靠着暗淡的墙，你用嘴唇极其优雅地发出关于那些情砀话的每一个音节。
我开始用舌头堵住你的嘴，品味着这一刻的法式缠绵与夜空下的大浪漫。
这是个刺激的事，因为不远处的地上就躺着酣睡的民工们，我们就在这一刻不顾一切，我们就在这一刻相拥并共同做着那个离伊甸园最近的梦。
我不想离开，我知道你也不想离开，我们甚至在最后一刻，都不曾放过挑逗彼此最脆弱的情色神经。
烟花暗去，我开始想你，因为即使在迷离中，我说的每一句话仍旧是真的，可以让你放心去相信。
拂平褪却的暗潮，我开始平静躁动了一整夜的心，因为这个夜晚可以是一次完美且美艳的邂逅，也可以是一幕电影的华丽开场。但我想对你说，我把它当成后者。




我的情色日记之——游离于他和他之间
                                 3月25日
怎么办？
第一次有这样的恐慌和需要自己面临着抉择的困难
我有点窃喜，原来这个世界上还有喜欢我的人，我有点激动，原来除了OXYGEN，这个世界上还存在着我感兴趣的人。
可是，我爱的同样爱我，但是我们却不能在一起，尽管我有这个能力，但是我不愿成为那个在他的朋友面前背信弃义的人；而爱我的人，我们虽然能在一起，我却对他没有一丝感觉。
完了，这个世界如此恐怖，为什么总要生出这么多错综复杂的关系来？
饭饭说那天晚上不该带我去酒吧，很多人都不该去。我承认了，是的。
这是我来广州这么久第一次HIGH夜店，却蒲出这个多欲罢不能的感情事件，原来，活在感情中不如活在自由中轻松。
昨晚，在床上的时候他告诉我他开始有犯罪感觉，我说我爱他并问他对我的感受，他没有回答，只给了我一个热烈的吻，好沉醉，够了，尽管我们不能在一起。
昨晚，他发短信说要来找我，我告诉他，我在和同事吃饭，估计得到1点了，他说，那改天吧。我，哦!那时，我和他正拥抱在床上。
窒息了!!!
我从没想到这样的事情会降临到我头上，放过我吧，我只想过两个人安静的生活。



我的情色日记之——迷离又沉醉的想念
                                3月25日
一整天没有你的消息，给你发了短信，打了电话。
突然想起，你一定陪在那个暧昧的人身边，所以，我不再去打扰你和别人也许正在发生着的温存。
我不想表达太多的想念，感觉这样的话自己似乎成了一个中年丧夫、但更年期还没有到来的思春女人——没了异性不能活一样。可是……
理智并没有在我提起笔的那一刻前战胜感情，而我似乎更按耐不住内心的强烈寂寞。
很清晰地记得昨晚你从这里离开，走出屋子前，回头环视我的房子，说你要努力记住这里的一切，我平静而内心激动地把你拉走。
当把时钟再向前推一个小时，你温柔的一吻仍然定格在我每一根庸懒的神经——我问你关于爱情，你笑而不答，而后奉上你的嘴唇，我靠近，你咬紧，说这就是你的答案。我们都没有做声，呼吸急促，时间停止……
我的电脑里没有你爱听的新歌，但那些过气的音乐却仍旧烘托着黑暗下，两个油腻的身子纠缠在一起时的炽热气氛。我们就在这一刻相拥，时间流逝，时间停止；时间停止，时间流逝。
把你送走，回到房间，我伏在床上，抱着你刚才用过的被子，闭上眼睛。而后，又想起什么似的忽然跳起来，握紧你未饮完的饮料啜着。
我想我离不开你了，可我们却仍旧不能在一起。你给我的吻，和你给恋人的那个不离不弃的诺言，我宁愿更相信前者而我即使除了你的身体什么也得不到。
又是这样的结果？!
我厌烦这样的结果，虽然面对过程我沉迷而无法自控。但我不愿默默看着你的爱发生，而不是和我，我不愿做个只能得到你身体的第三者，即使你的嘴唇告诉我你也爱我。
或许，我们的关系只能定格于暧昧，一个比朋友近，比恋人远的关系；一个能让彼此产生联想，却不足以为此而努力在一起的关系。够了？不够!我想要的远远不够，你可以说我是个贪婪的人，因为你告诉我过我能够并且可以使你们分手，我想，我会这么做。


手绘，关于他一张照片的临摹
我的情色日记之——散场
                           3月28日
散   场
原来我们就这样华丽开场，草草结束。
我不愿对你说什么，因为你我之间本没有什么需要彼此去遵守的诺言。我们只是两具饥渴的躯体，偶然间相遇，嗅到对方所散发的气息，短暂相拥，匆匆告别。只是这落幕的方式太草草，没有更好地体现你的老练与专业。
我不愿对你说什么，因为我们本是陌生的男子，我还不知道你的名字，只是记住了你佯装优美的身体，这种最直接的开场虽然在的短暂瞬间能够给彼此的灵魂带来强烈快感，却都不是你我想要的永恒方式。
我不愿对你说什么，因为我本该早早就熟悉这简单的过程，只是它比单纯的“一夜情”更显华丽。因为在这一夜，感情也在你我调情的适当时间发挥了它最大的作用，让我信以为真。
只是，我玩不起这游戏。
我时常把自己伪装成个骗子，因为骗子可以轻易地发生轻易地结束一段感情。我伪装着自己有多冷漠，我伪装着自己有多老练，我伪装着自己对所有的事情都不屑一顾，以为伪装久了就会成真。但是，我犯了一个致命错误，我的感情本身忘了伪装。因为，如果感情一旦失陷了，所有的伪装都会被剥光，我只能裸露着身子向人们展示我在这个游戏中败得遍体鳞伤的肉体。
只是在这时，我才哭了。
你告诉我——晚了。
你没有错，是我错了。那晚，我本不该去泡吧，不应该与你结识，不应该挑逗你敏感的神经细胞，不应该在众人离去后和你一起去K歌，不该留给你我的电话，更不该挑战那些只有你和恋人在一起才能进行的高难动作。
我失败了。失败的不仅仅是这场感情游戏，更是我勉强撑起的一点点微弱自信，还有在这个世界上游弋太久而迷失的自我。这些我曾经误以为把自己包裹的严实外表，就这么毫无抵抗力的被你一下子全部撕掉，荡然无存。
我已经开始忘记那个吻，忘记那个吻带给我的所有美好感受和天真遐想。我终于知道，你当时只是很优美地逃过了一劫，并用那个吻来掩饰了你当时所有的慌乱表情和无言以对。而那一刻，我的眼睛却是闭着的。我想，当时你一定窃窃地笑了。
你选择了一个简单而草草的方式离开，这或多或少显得不够专业，也让我有些不能理解。其实你的退场仍旧可以华丽而潇洒，因为即使我伪装的不够好，但还是会和你一样努力在舞台上扮演好一个大气的角色，成就你记忆里可以稍稍显得不会太过平庸的组成部分。
我不愿让你离场，可你说你的使命已经完成。
我放手，你回头，镁光灯熄灭。我才恍然明白，这场戏，台下没有观众，只是你，迎合着我的欲望，表演了一出自导自演的戏。而你离去的台阶上留下的，却是我在这场戏中为你付出的真情印记。