都市精华------"gogototo"路
3/18/2004 3:50:00 PM (#56947)
爱情，跳一场舞而已
爱情，对于我而言，已经是过去的字眼！
18岁的初恋、辍学、离家出走，在20岁时重拾高中时光，狠拼了一把，一席通知书，将我带到了山城重庆。这个正在发展中的西部之星。
任何事对我而言，都是过眼云烟，那些春花秋月已如浮尘般在身旁游走，但，决不挂边。
阳是班里最为活跃的男生。我坐在他的后面，我闻到他身上的阳光气息，但我，没有任何动心的痕迹。
我沉默，我孤傲，我只是我自己。当别人对不屑或者指指点点时，我只是微笑。阳也始终对我笑，但笑得很夸张。
他在上课时越来越多的回头，探问我的生活，让我恐惧。我知道他的意图，但千帆过尽后的沧桑，让我的心已经冻结了，拒绝苏醒。
我们这样耗着，进进退退，直到12.24，圣诞。
那天下午，阳径直来到我们寝室，他一下子抓住我的手，把我拉了出去我。他凑到我的耳边说：“我只是想要你快乐，仅此而已！”那一刻，我的防线已被攻下。我随了他，去到舞场，疯狂一夜。
我们就这样恋爱了，很突然的，身边就多了一个人出来。真是不习惯。身边多出来的还有一些厌恶的眼光和话语，但这些，我早已习惯。
阳更多的时候是个孩子，他时常活跃在球场，我成了他一个人的球迷，时常组成一个人的啦啦队，在旁为他助威，也是球赛的一大看点。
但阳也给我保护，让我觉得温暖，安全。......
暑假来临，火车站台，他拥着我，不顾周围过客的异样眼神。
虽然只是一个多月的分离，但我，情绪却特别激动，我拽着他的衣角，泪水不断的坠。
“傻孩子，我会很快回来的，你呀，真是孩子......”
开学了，阳再次出现在我面前时，却没有我以前所熟悉的稚气。他的身边多了一个男孩，温柔的叫我的名，唤阳小阳哥，我的心突然发紧。阳告诉我说是隔壁的邻居，考到同一所学校了，就帮忙照顾一下。我问那个叫君的男孩为什么考这么远的学校呀。君眨着眼睛，望着阳，痴痴地道：“有小阳哥在，哪里都不远！”我征了一下。阳看着君，傻傻的笑。我已从君的眼神里，读到了什么，那也是我曾经的影子。阳一手牵起君，另一手正要来搂我的腰，我假装系鞋带躲开了，留下阳一脸的诧异。
从此，我身边又多了一个君，他就象我和阳的影子。我不再去操场加油，因为不必，那里有君组织的啦啦队。和阳一起去溜冰时，只是在旁边看着，看着那个冰上的白马王子，但我，却不是他的“白雪公主”。
我开始狠狠的抽烟，这是阳不知道的，虽然我一直都抽，这是一个40岁的男人留给我的，这也是阳不知道的，我的过去。
是时候离开了，趁我还可以洒脱。当我和阳说分手时，他吃惊的问为什么。我扔下一句“对我来说，你太年轻了”，然后头也不回的离去，当时飘扬在风中的杏色风衣，我想足够让他回味一辈子了。
当我回学校办理实习手续时，听到校园里。阳和君的爱情故事正在上演。
爱情，对于我而言，已经是过去的字眼！
18岁的初恋、辍学、离家出走，在20岁时重拾高中时光，狠拼了一把，一席通知书，将我带到了山城重庆。这个正在发展中的西部之星。
任何事对我而言，都是过眼云烟，那些春花秋月已如浮尘般在身旁游走，但，决不挂边。
阳是班里最为活跃的男生。我坐在他的后面，我闻到他身上的阳光气息，但我，没有任何动心的痕迹。
我沉默，我孤傲，我只是我自己。当别人对不屑或者指指点点时，我只是微笑。阳也始终对我笑，但笑得很夸张。
他在上课时越来越多的回头，探问我的生活，让我恐惧。我知道他的意图，但千帆过尽后的沧桑，让我的心已经冻结了，拒绝苏醒。
我们这样耗着，进进退退，直到12.24，圣诞。
那天下午，阳径直来到我们寝室，他一下子抓住我的手，把我拉了出去我。他凑到我的耳边说：“我只是想要你快乐，仅此而已！”那一刻，我的防线已被攻下。我随了他，去到舞场，疯狂一夜。
我们就这样恋爱了，很突然的，身边就多了一个人出来。真是不习惯。身边多出来的还有一些厌恶的眼光和话语，但这些，我早已习惯。
阳更多的时候是个孩子，他时常活跃在球场，我成了他一个人的球迷，时常组成一个人的啦啦队，在旁为他助威，也是球赛的一大看点。
但阳也给我保护，让我觉得温暖，安全。......
暑假来临，火车站台，他拥着我，不顾周围过客的异样眼神。
虽然只是一个多月的分离，但我，情绪却特别激动，我拽着他的衣角，泪水不断的坠。
“傻孩子，我会很快回来的，你呀，真是孩子......”
开学了，阳再次出现在我面前时，却没有我以前所熟悉的稚气。他的身边多了一个男孩，温柔的叫我的名，唤阳小阳哥，我的心突然发紧。阳告诉我说是隔壁的邻居，考到同一所学校了，就帮忙照顾一下。我问那个叫君的男孩为什么考这么远的学校呀。君眨着眼睛，望着阳，痴痴地道：“有小阳哥在，哪里都不远！”我征了一下。阳看着君，傻傻的笑。我已从君的眼神里，读到了什么，那也是我曾经的影子。阳一手牵起君，另一手正要来搂我的腰，我假装系鞋带躲开了，留下阳一脸的诧异。
从此，我身边又多了一个君，他就象我和阳的影子。我不再去操场加油，因为不必，那里有君组织的啦啦队。和阳一起去溜冰时，只是在旁边看着，看着那个冰上的白马王子，但我，却不是他的“白雪公主”。
我开始狠狠的抽烟，这是阳不知道的，虽然我一直都抽，这是一个40岁的男人留给我的，这也是阳不知道的，我的过去。
是时候离开了，趁我还可以洒脱。当我和阳说分手时，他吃惊的问为什么。我扔下一句“对我来说，你太年轻了”，然后头也不回的离去，当时飘扬在风中的杏色风衣，我想足够让他回味一辈子了。
当我回学校办理实习手续时，听到校园里。阳和君的爱情故事正在上演。
点击统计：29096 责任编辑：扬州小新
西皮流水 该角色已不存在
我和涛也是一年多没见面了，聊了彼此的近况，再回想初见面的那一幕，总觉得是富有戏剧性的：去年国庆节前夕，他带香港女歌星应邀到我们这座城市参加国庆晚会演出，认识晚会导演的我去采访前，打探出香港女歌星和助理的房号和姓名。晚上在演出现场，当我准备采访香港女歌星，涛以歌星快上场推辞，我自来熟地明知故问“你是涛吧？！”他当时根本和我不认识，但在异地竟然有人能叫出他的名字颇感惊讶，忙问我是如何知道他的名字的，我也趁机卖弄：“您是大名人，我就是干这一行的，连您都不知道还怎么在圈子里混呢？”涛被我夸赞的飘飘然了，我顺利地完成了采访，涛也留了他的电话给我，只是一直没再联系。直到今年4月，他到了新的唱片公司，给我打电话，我都快要将他淡忘了，费了老半天口舌，才对上号。
涛比我小两岁，属于大都市里最灿烂、最耀眼的族群，他们没有前途的压力、生活的重负，时尚而不媚俗，我们留给对方的印象都还不错。原本打算和涛多聊聊的，但他第二天一大早就要带歌手飞长沙参加《快乐大本营》现场直播，我又不忍心耽误他和女友的时间，更不好意思影响他休息，女企宣叫我们一起泡吧时，淘就告辞了，他也和女企宣成了好朋友。我忘了深圳大腕是何时赶到三里屯这家虽不起眼但温馨亲切的小酒吧“芥末坊”的。喝了好多啤酒和加了姜末的可乐，我从洗手间回到座位上时，他就坐在我旁边，正和另外的几个人开聊呢，他们都是女企宣的朋友曾红极一时淡出歌坛现在重新出发的略微发福女歌星、即将走红歌坛的创作型实力派男歌手和他的爱妻。我们一直聊到凌晨4点多，有人提议到天安门看日出升国旗，浓浓的睡意让我们思维迟缓，众望所归的心思只有赶快钻被窝。回酒店的路上，我一句话也没说，昏昏沉沉的思绪考虑着如何熬过黎明破晓前的夜色。到房间后，深圳大腕看到我床上熟睡着的雨水，就问我“这是谁”，我如实回答后去冲凉，让冷水清醒我的头脑。深圳大腕先睡了，我穿着底裤钻进已被雨水的体温温暖过的被窝，但睡意全无。从记事起，就是我一个人独睡一床，身边躺着一个年龄相仿的男孩，真有点不习惯。雨水温热的体温让我浮想联翩，浑身热血沸腾。我想我堕落了……平躺着的我终于忍不住先是以盖被子做掩护，面向雨水侧躺，他一直背对我没有动静。我试探着搂着他，他也没有反应，心跳急剧加快的我能感觉到我的脸一定是发红发烧的。慢慢地我的手滑向他的胸膛、腹部，停留在微微隆起的两腿之间，雨水轻轻拿开我的手，我不甘心再次把手放在他的私处，虽然隔着薄薄的内裤，但我能感觉他的阴茎正在充血、勃起，他再次拿掉我的手，并且用他自己的手放在那儿做掩护，我将一只手放在他的心口，他的心跳加快，而我的另一只手则压在他的手上面，我真的堕落了！雨水始终没有说一句话，紧张和兴奋让我忘了相隔不到1米的另一张床上还躺着深圳大腕，他起来了，打开了床头灯，我害怕地紧闭双眼更靠近雨水，深圳大腕绕过我的床，走到雨水对面停了下来，从茶几上拿起易拉罐喝起来。我不知道离天亮的这2个小时是怎么度过的，只是心里满是对雨水的愧歉之情。雨水在清晨7点很轻微地起床，可能是不想惊动我，但我和深圳大腕还是都醒了，其实我们一夜无眠。他简单洗漱后向我们告辞，我不敢看他的眼睛。雨水走后，我侧身睡去，背对深圳大腕，他大声打了几个哈欠后终于接连向我发问：“你喜欢不是GAY的那种？”我装做熟睡没理会他，他又向我打听涛的情况，我依然缄默，但在心里却恨死了自己，我变坏了，开始厌恶自己，我真可耻！
以后的几天里一直忙着采访开会，没有机会再见到雨水，我想像不出我们再见面时会有多尴尬，我更想向他大声说SORRY，即使当着全世界的人的面、在大庭广众之下。深圳大腕第二天一大早就换房了，外省另一家媒体的同行、他志同道合的炮友也来北京了。即使他不换房我也会要求换的，我害怕面对他。每天晚上我都会和一大帮同行到三里屯去泡吧，用买醉的方式来掩饰我内心的苦痛、自责和空虚。离开北京的前夜，我们到“工体北路88号”著名酒吧泡吧，再次遇见深圳大腕，有暗淡的烛光做借口，彼此视而不见。
回家的飞机是下午的，一大早我收拾好旅行箱和女同行到使馆区“秀水街”给各自的亲朋好友买衣服，是雨水和他女朋友带我们去的。一路上依然是他们“一家人”其乐融融，我一个人装做精挑细选专心逛街的样子，要么走在前面或者落在后面，在我心里有着不忍不舍又不肯去触犯的感怀，却始终不敢也没有勇气去面对雨水，默默看着他和女朋友的亲密无间，我更是无地自容。直到打的去首都机场挥手告别的那一刻，我才表情不自然地向这对惹人羡慕的恋人小声说了再见。我不知道我们是否还会再见面，我至少是无颜再见雨水了，连一句道歉的话都没机会说。关上车门透过车窗愧疚地看着离我渐行渐远的身影，我的心在隐隐作痛，为我的过失和自私。飞机晚点了，在跑道上滑行了好久才猛然起飞，离开地面的一瞬间，我的心像小鸟。
谨以此文向过去告别，也向被我伤害的北京男孩雨水道歉，并企求他的原谅和宽恕！
涛比我小两岁，属于大都市里最灿烂、最耀眼的族群，他们没有前途的压力、生活的重负，时尚而不媚俗，我们留给对方的印象都还不错。原本打算和涛多聊聊的，但他第二天一大早就要带歌手飞长沙参加《快乐大本营》现场直播，我又不忍心耽误他和女友的时间，更不好意思影响他休息，女企宣叫我们一起泡吧时，淘就告辞了，他也和女企宣成了好朋友。我忘了深圳大腕是何时赶到三里屯这家虽不起眼但温馨亲切的小酒吧“芥末坊”的。喝了好多啤酒和加了姜末的可乐，我从洗手间回到座位上时，他就坐在我旁边，正和另外的几个人开聊呢，他们都是女企宣的朋友曾红极一时淡出歌坛现在重新出发的略微发福女歌星、即将走红歌坛的创作型实力派男歌手和他的爱妻。我们一直聊到凌晨4点多，有人提议到天安门看日出升国旗，浓浓的睡意让我们思维迟缓，众望所归的心思只有赶快钻被窝。回酒店的路上，我一句话也没说，昏昏沉沉的思绪考虑着如何熬过黎明破晓前的夜色。到房间后，深圳大腕看到我床上熟睡着的雨水，就问我“这是谁”，我如实回答后去冲凉，让冷水清醒我的头脑。深圳大腕先睡了，我穿着底裤钻进已被雨水的体温温暖过的被窝，但睡意全无。从记事起，就是我一个人独睡一床，身边躺着一个年龄相仿的男孩，真有点不习惯。雨水温热的体温让我浮想联翩，浑身热血沸腾。我想我堕落了……平躺着的我终于忍不住先是以盖被子做掩护，面向雨水侧躺，他一直背对我没有动静。我试探着搂着他，他也没有反应，心跳急剧加快的我能感觉到我的脸一定是发红发烧的。慢慢地我的手滑向他的胸膛、腹部，停留在微微隆起的两腿之间，雨水轻轻拿开我的手，我不甘心再次把手放在他的私处，虽然隔着薄薄的内裤，但我能感觉他的阴茎正在充血、勃起，他再次拿掉我的手，并且用他自己的手放在那儿做掩护，我将一只手放在他的心口，他的心跳加快，而我的另一只手则压在他的手上面，我真的堕落了！雨水始终没有说一句话，紧张和兴奋让我忘了相隔不到1米的另一张床上还躺着深圳大腕，他起来了，打开了床头灯，我害怕地紧闭双眼更靠近雨水，深圳大腕绕过我的床，走到雨水对面停了下来，从茶几上拿起易拉罐喝起来。我不知道离天亮的这2个小时是怎么度过的，只是心里满是对雨水的愧歉之情。雨水在清晨7点很轻微地起床，可能是不想惊动我，但我和深圳大腕还是都醒了，其实我们一夜无眠。他简单洗漱后向我们告辞，我不敢看他的眼睛。雨水走后，我侧身睡去，背对深圳大腕，他大声打了几个哈欠后终于接连向我发问：“你喜欢不是GAY的那种？”我装做熟睡没理会他，他又向我打听涛的情况，我依然缄默，但在心里却恨死了自己，我变坏了，开始厌恶自己，我真可耻！
以后的几天里一直忙着采访开会，没有机会再见到雨水，我想像不出我们再见面时会有多尴尬，我更想向他大声说SORRY，即使当着全世界的人的面、在大庭广众之下。深圳大腕第二天一大早就换房了，外省另一家媒体的同行、他志同道合的炮友也来北京了。即使他不换房我也会要求换的，我害怕面对他。每天晚上我都会和一大帮同行到三里屯去泡吧，用买醉的方式来掩饰我内心的苦痛、自责和空虚。离开北京的前夜，我们到“工体北路88号”著名酒吧泡吧，再次遇见深圳大腕，有暗淡的烛光做借口，彼此视而不见。
回家的飞机是下午的，一大早我收拾好旅行箱和女同行到使馆区“秀水街”给各自的亲朋好友买衣服，是雨水和他女朋友带我们去的。一路上依然是他们“一家人”其乐融融，我一个人装做精挑细选专心逛街的样子，要么走在前面或者落在后面，在我心里有着不忍不舍又不肯去触犯的感怀，却始终不敢也没有勇气去面对雨水，默默看着他和女朋友的亲密无间，我更是无地自容。直到打的去首都机场挥手告别的那一刻，我才表情不自然地向这对惹人羡慕的恋人小声说了再见。我不知道我们是否还会再见面，我至少是无颜再见雨水了，连一句道歉的话都没机会说。关上车门透过车窗愧疚地看着离我渐行渐远的身影，我的心在隐隐作痛，为我的过失和自私。飞机晚点了，在跑道上滑行了好久才猛然起飞，离开地面的一瞬间，我的心像小鸟。
谨以此文向过去告别，也向被我伤害的北京男孩雨水道歉，并企求他的原谅和宽恕！
为尽孝道你不能追求你的所爱,
为了爱,你又一定要面对父母之命,
大这两难之地,你无奈,
然而对于大多数人来说,你是幸福的,
因为你有爱,
但对于你来说,你是不幸的,
因为你有爱,
人只有一生,.
试问谁能与你共渡一生,
而这样的人,失去后,你还能再次拥有吗?
为了爱,你又一定要面对父母之命,
大这两难之地,你无奈,
然而对于大多数人来说,你是幸福的,
因为你有爱,
但对于你来说,你是不幸的,
因为你有爱,
人只有一生,.
试问谁能与你共渡一生,
而这样的人,失去后,你还能再次拥有吗?
与烟相伴已有好些年，却回答不出我为什么会喜欢上抽烟。
从还在念大学的疯狂年代，到可以在酒吧和bf跳贴面舞，到有了网络可以认识一些遥远的同类并被他们称为依然帅气年轻的大哥哥，呵呵，管他呢，反正一直戒不掉，戒不掉！！只是奇怪它让我没有加速衰老，精力总是在一只520（或者SALEM，或者DAVID DOLFF。。。。。。）之后从新达到高峰。
一直以为这不过是重复后形成的一种习惯，或者是观望光阴流淌的一种姿势，可是，可是发黄的手指相互触碰的时候，才发现这是一种陌生的感觉，像隔岸观火，像雾里看花，似在眼前却又远在天涯。什么习惯什么姿势在思绪淡化的一瞬间变得没有任何意义了，我突然迷失了方向，并且没缘由。
已经无法想起第一次吸烟是在什么时候，脑里浮现的却是你在烟雾后面沉默的双眼，有无数的说话，而我却听不懂。也无法明白我为什么要吸烟，就好比我不明白为什么要想你。感情的故事已经结束了多年，烟的味道却一直弥漫至现在，挥之不去，如你眼底的谜，成为我生活中无形却又实在的一部分。
戒烟吧。很多朋友对我劝说。
每次我都一边夹着烟一边无赖的问：至少得有一个理由吧？
不，我不想戒烟，把烟从我的生活中拿走，就等于拔掉了种在我心里的一棵树。已经根深蒂固在心里的东西，岂能说拔就可以拔掉的呢？
已经不能确定每次吸烟的时候是否都会有想到你了。就好像某一种行为在成为习惯之后就失去初衷所寄存的意义。习惯之所以成为习惯，根本就不存在任何道理或因由。但这仅仅发生在成形之后。可这之前呢？也许，也许每次将一支烟点燃，都必定会温习一次那不远处的眼神，寻找一次沉默的秘密。对不起，我又陷入了与自己对话的游戏当中。这是与烟有关的习惯。烟草化成灰烬之前，一切都可以是真，亦都可以是假，我渐渐沉溺于这种猜度的过程，忘记了过往的人与事，甚至我自己。
沙律仔 该角色已不存在
say good bye to yesterday
and we will have plenty of new things to do with
not just tomorrow
but also the days after tomorrows
until we could see another rainbow again
and we will have plenty of new things to do with
not just tomorrow
but also the days after tomorrows
until we could see another rainbow again
我的性格注定了我的一生不会有太多恋情的发生。活了二十年，辜负了不少人对我的关爱，却无从后悔啊！
太多的人说我太无情 太冷漠，但是我却觉得自己是脆弱了，害怕感情失败带来得伤害。我不敢想象自己面对一段恋情失败后所要独自承受的痛苦，爱有多深，最后的痛苦就有多少。
在情感里飘浮了好久，偶尔看见大船驶过，看见海豚将自己围绕，同样也避免不了狂风骤雨和暗礁。但总有几股暖风使我忘不了，清楚自己原来把爱埋的太深了！
记得初中刚毕业那段时间好是快乐和自由，明天的所有都是美好的。就在这时一个叫杨的男生以优雅的姿态走进了我的生活。他很阳光，很温柔，而且优秀，是我妈妈同学孩子的同学，一个联系和一个巧合使我们认识了。他很大胆，才见几次面就对我说出了他的爱，因为我的不做作和随性。可是我一直在矛盾的边缘徘徊着，其实和他在一起很舒服，可以没有拘束，但就是一种莫名的感觉影响着，难道是自我保护意识太严重了。漫长的暑假快结束了，他决定要回上海读高中，但在回去之前希望我可以给他一个最后的答复。于是，我们在一家咖啡厅坐下了，面对面着，我想那时侯他的心里一定和我一样忐忑不安吧！当他把自己的想法一口气说完后，用心的看着我，期待着，我却鬼使神差地说了抱歉只类的话语来，看到他的眼神从明朗转变成失落。
过了些天，想了解一下他回上海的行程安排的如何了。好不容易他家里有人来接电话了，可是告诉我他已坐当天上午的航班回沪了。我把电话筒无力地放下了，这样迷迷糊糊到了第二天。
半年过去了，才接到他的第一个电话，就这样一直保持着联系，电话的内容依然是他对我的心存希望，后来我也就回应了他，但是始终没样思念难熬的感觉。突然的，好久没有他的电话了，于是我打了过去，他妈妈不得已的告诉我他住院了，我感觉病的不一般，在我的逼问下，才晓得是白血病。我当时想，怎么电视里的剧情发生到了我的头上。好不容易熬过了高考，我迫不及待的飞往了上海，我看到了他，他的眼神多了一丝忧郁，但见我来了就强撑者。此时的他已经不用治疗了，我尽量的让他每天都快乐，我也经常看见他的妈妈在门外偷偷的流泪，也憔悴了许多。在他的身边待了十来天，一天他执意要我回汉，也不要再电话联系，我明白他的良苦用心，他知道自己时日不多了。
我忍痛回家了，每天都在祈祷，希望真会有奇迹的发生。可是，偏偏天不随人愿，终于让我接到了那个载着不幸打来的电话，尽管努最大的力，可眼泪始终还是决了堤，我久违了的失声痛哭，当天我接到了大学的入学通知书---- 那段时间好友们都变着法子哄我开心 我也尽量的使自己疯狂 在迪吧里无尽地跳着 -----
大学报道那天，我带着装满衣物和生活用品还有伤痛走进了本该令我高兴的大学生公寓，没有人，也不会有人会发现我的心底的有这样的伤痛----
我把一切封闭起了所有，我知道再也不会有人象他一样爱我了----
到了大二，换了寝室，和同班的同学住到了一起，我又和一个羊熟悉了，但她是白羊座，随着生活日子地增加，我从她的身上发现到了杨的气息，阳光 而且多了热情，慢慢的我对她的友情发生了质的变化，让她也了解到了我的所有，后来我发现自己不是在逃避心中潜意识的自责和内疚，是真实的心动，有了思念的感觉。我想这样就能解释为什么我对杨没有因爱思念的感觉了。后来，她的一个电话让我把日记本里的“她”换成了“他”。再后来，羊发现了我无法掩饰的冷漠。让我写下了“当爱已成往事”。我只希望羊明白他早已将他替代！
如今，一切都恢复到了正常状态，和羊是好友了，我很泰然。只是想到爸爸因为我接到男生电话很神秘西西的摸样；偶尔听到爸爸关于现在不急交男友的建议不禁笑出来----
太多的人说我太无情 太冷漠，但是我却觉得自己是脆弱了，害怕感情失败带来得伤害。我不敢想象自己面对一段恋情失败后所要独自承受的痛苦，爱有多深，最后的痛苦就有多少。
在情感里飘浮了好久，偶尔看见大船驶过，看见海豚将自己围绕，同样也避免不了狂风骤雨和暗礁。但总有几股暖风使我忘不了，清楚自己原来把爱埋的太深了！
记得初中刚毕业那段时间好是快乐和自由，明天的所有都是美好的。就在这时一个叫杨的男生以优雅的姿态走进了我的生活。他很阳光，很温柔，而且优秀，是我妈妈同学孩子的同学，一个联系和一个巧合使我们认识了。他很大胆，才见几次面就对我说出了他的爱，因为我的不做作和随性。可是我一直在矛盾的边缘徘徊着，其实和他在一起很舒服，可以没有拘束，但就是一种莫名的感觉影响着，难道是自我保护意识太严重了。漫长的暑假快结束了，他决定要回上海读高中，但在回去之前希望我可以给他一个最后的答复。于是，我们在一家咖啡厅坐下了，面对面着，我想那时侯他的心里一定和我一样忐忑不安吧！当他把自己的想法一口气说完后，用心的看着我，期待着，我却鬼使神差地说了抱歉只类的话语来，看到他的眼神从明朗转变成失落。
过了些天，想了解一下他回上海的行程安排的如何了。好不容易他家里有人来接电话了，可是告诉我他已坐当天上午的航班回沪了。我把电话筒无力地放下了，这样迷迷糊糊到了第二天。
半年过去了，才接到他的第一个电话，就这样一直保持着联系，电话的内容依然是他对我的心存希望，后来我也就回应了他，但是始终没样思念难熬的感觉。突然的，好久没有他的电话了，于是我打了过去，他妈妈不得已的告诉我他住院了，我感觉病的不一般，在我的逼问下，才晓得是白血病。我当时想，怎么电视里的剧情发生到了我的头上。好不容易熬过了高考，我迫不及待的飞往了上海，我看到了他，他的眼神多了一丝忧郁，但见我来了就强撑者。此时的他已经不用治疗了，我尽量的让他每天都快乐，我也经常看见他的妈妈在门外偷偷的流泪，也憔悴了许多。在他的身边待了十来天，一天他执意要我回汉，也不要再电话联系，我明白他的良苦用心，他知道自己时日不多了。
我忍痛回家了，每天都在祈祷，希望真会有奇迹的发生。可是，偏偏天不随人愿，终于让我接到了那个载着不幸打来的电话，尽管努最大的力，可眼泪始终还是决了堤，我久违了的失声痛哭，当天我接到了大学的入学通知书---- 那段时间好友们都变着法子哄我开心 我也尽量的使自己疯狂 在迪吧里无尽地跳着 -----
大学报道那天，我带着装满衣物和生活用品还有伤痛走进了本该令我高兴的大学生公寓，没有人，也不会有人会发现我的心底的有这样的伤痛----
我把一切封闭起了所有，我知道再也不会有人象他一样爱我了----
到了大二，换了寝室，和同班的同学住到了一起，我又和一个羊熟悉了，但她是白羊座，随着生活日子地增加，我从她的身上发现到了杨的气息，阳光 而且多了热情，慢慢的我对她的友情发生了质的变化，让她也了解到了我的所有，后来我发现自己不是在逃避心中潜意识的自责和内疚，是真实的心动，有了思念的感觉。我想这样就能解释为什么我对杨没有因爱思念的感觉了。后来，她的一个电话让我把日记本里的“她”换成了“他”。再后来，羊发现了我无法掩饰的冷漠。让我写下了“当爱已成往事”。我只希望羊明白他早已将他替代！
如今，一切都恢复到了正常状态，和羊是好友了，我很泰然。只是想到爸爸因为我接到男生电话很神秘西西的摸样；偶尔听到爸爸关于现在不急交男友的建议不禁笑出来----
爱过一个人
曾经爱过一个人,很爱很爱.
他说有一件事情不知该不该告诉你,害怕你知道了会不再爱我.我说不会.
他说他说不出,在地上写了一个单词gay.
我心里没有一点的颤抖,是因为我太爱他了吗?
他说是在大学的时候,那个他对他很好很好,他说再不会遇到比他更好的人了.他们相爱.他们知道这样不好,可感情就是感情.毕业分到了不同的城市,书信往来.感情还在.是好朋友.
两年后他遇到了我,他说他爱我.
我说女人跟男人可以比吗,在爱情里?
他说他爱我,也许现在才是真的爱.
我相信.因为我爱他.
我想他不是真正的gay.
可即便如此相爱,我们的爱情最终还是痛苦的结束.
这个世界不只忌讳这一点,有太多不得不结束的理由.
曾经爱过一个人,很爱很爱.
他说有一件事情不知该不该告诉你,害怕你知道了会不再爱我.我说不会.
他说他说不出,在地上写了一个单词gay.
我心里没有一点的颤抖,是因为我太爱他了吗?
他说是在大学的时候,那个他对他很好很好,他说再不会遇到比他更好的人了.他们相爱.他们知道这样不好,可感情就是感情.毕业分到了不同的城市,书信往来.感情还在.是好朋友.
两年后他遇到了我,他说他爱我.
我说女人跟男人可以比吗,在爱情里?
他说他爱我,也许现在才是真的爱.
我相信.因为我爱他.
我想他不是真正的gay.
可即便如此相爱,我们的爱情最终还是痛苦的结束.
这个世界不只忌讳这一点,有太多不得不结束的理由.
我希望我得到的少一点再少一点,我也希望我的生命短一些再短一些.
似水年华是什么呢?是似水一样的年华,是要你去追忆的年华.可是毕竟是失去的年华. 失去的是不再回来的,似水一样流走.......
在夜深的时候,一个人独自坐下来的时候,沉默..脑中突然闪过一瞬间.
想 有没有过那样的一个背影,一个眼神,一个呼吸,一个坚定,一个忘却.
有~!因为小的时候总是去幻想,而大一点的时候就开始去回忆.
人,都是往前走的,只是再往前走年华真的逝去,有天我们还会觉得年华老去.但年华故去,可是,那就是我们真实的经历,那些东西就是我们生命全部的华彩.每个瞬间,每个记忆将会被深埋.
北京的冬天,树叶会掉光.在看"似水年华"这书结尾的时候,看到一句话.
------"当华美的落叶落尽,生命的脉络才历历可见"
是不是我们的爱情也会像北京冬天的枝干一样,清晰,勇敢.坚强.......
年华似水,匆匆一瞥,多少岁月,轻描淡写
似水年华是什么呢?是似水一样的年华,是要你去追忆的年华.可是毕竟是失去的年华. 失去的是不再回来的,似水一样流走.......
在夜深的时候,一个人独自坐下来的时候,沉默..脑中突然闪过一瞬间.
想 有没有过那样的一个背影,一个眼神,一个呼吸,一个坚定,一个忘却.
有~!因为小的时候总是去幻想,而大一点的时候就开始去回忆.
人,都是往前走的,只是再往前走年华真的逝去,有天我们还会觉得年华老去.但年华故去,可是,那就是我们真实的经历,那些东西就是我们生命全部的华彩.每个瞬间,每个记忆将会被深埋.
北京的冬天,树叶会掉光.在看"似水年华"这书结尾的时候,看到一句话.
------"当华美的落叶落尽,生命的脉络才历历可见"
是不是我们的爱情也会像北京冬天的枝干一样,清晰,勇敢.坚强.......
年华似水,匆匆一瞥,多少岁月,轻描淡写
当你以为你爱上了一个人时，
也许只是爱上了恋爱的感觉，
也许只是被自己的某种幻想所感动，
也许是被那个很象自己的影子所迷惑，
也许这时我们仍然不太确定，这是否真的是爱。
当你用很长时间去忘记一个人，
以为终于已经大功告成时，
某一天，只是因为某一个场景，某一个细节，
她却突然出现在你脑海，且久久挥之不去，
这时才明白从未真正将她忘去。
我们可以欺骗所有人，
因为任何人也无法真切地知道你真实的感觉。
可是，我们无法欺骗自己的心。
深夜里，是谁让你无法入眠，
是谁在你脑中出现的频率最高，
半夜醒来时，你最先想到的人是谁？
我们需要有一个能勇敢面对一切真实的灵魂。
白天是理性，夜晚是感性。
我们必须在白天做一切不得不做的事，
不管你是否喜欢，可是夜晚是自由的。
在夜里，我会用很轻很轻近乎耳语的声音，
告诉自己“我是真的爱你。”
总是不想对任何人解释什么，
以为真正的爱情是心意相通，是可以互相理解的。
但是，我可以理解别人，却未必也能被别人理解。
我可以忘掉回忆，让这段感情的记忆只剩开头和结尾，
可是我无法忘掉你，你的名字就象一个烙印，
时刻提醒我，你曾经存在，曾经活在我的心里。
很多事情，我，无法改变；很多事情，我，不能勉强；
很多事情，在刚刚开始就已经注定了是什么结局；
很多时候，我们明明知道不会有好结局却仍然飞蛾扑火；
很多故事，因为是悲剧结尾所以才美丽得让人难忘。
人说“爱到深处无怨尤”，
我真的很想说我不后悔爱上你，不后悔一切的付出。
可是，我无法欺骗自己的是，从认识你的那天起，
我就没有真正快乐过，而这一切的不幸原本是可以避免的。
原来爱到飞蛾扑火是种堕落。。。。。。
也许只是爱上了恋爱的感觉，
也许只是被自己的某种幻想所感动，
也许是被那个很象自己的影子所迷惑，
也许这时我们仍然不太确定，这是否真的是爱。
当你用很长时间去忘记一个人，
以为终于已经大功告成时，
某一天，只是因为某一个场景，某一个细节，
她却突然出现在你脑海，且久久挥之不去，
这时才明白从未真正将她忘去。
我们可以欺骗所有人，
因为任何人也无法真切地知道你真实的感觉。
可是，我们无法欺骗自己的心。
深夜里，是谁让你无法入眠，
是谁在你脑中出现的频率最高，
半夜醒来时，你最先想到的人是谁？
我们需要有一个能勇敢面对一切真实的灵魂。
白天是理性，夜晚是感性。
我们必须在白天做一切不得不做的事，
不管你是否喜欢，可是夜晚是自由的。
在夜里，我会用很轻很轻近乎耳语的声音，
告诉自己“我是真的爱你。”
总是不想对任何人解释什么，
以为真正的爱情是心意相通，是可以互相理解的。
但是，我可以理解别人，却未必也能被别人理解。
我可以忘掉回忆，让这段感情的记忆只剩开头和结尾，
可是我无法忘掉你，你的名字就象一个烙印，
时刻提醒我，你曾经存在，曾经活在我的心里。
很多事情，我，无法改变；很多事情，我，不能勉强；
很多事情，在刚刚开始就已经注定了是什么结局；
很多时候，我们明明知道不会有好结局却仍然飞蛾扑火；
很多故事，因为是悲剧结尾所以才美丽得让人难忘。
人说“爱到深处无怨尤”，
我真的很想说我不后悔爱上你，不后悔一切的付出。
可是，我无法欺骗自己的是，从认识你的那天起，
我就没有真正快乐过，而这一切的不幸原本是可以避免的。
原来爱到飞蛾扑火是种堕落。。。。。。
太爱一个人,会给他牵着鼻子走,动辄方寸大乱,如被魔杖点中,完完全全不能自己,从此,你没有了自己的思想,没有了自己的喜怒哀乐,你以他为中心,跟他在一起时,他就是整个世界,不跟他在一起,世界就是他.
太爱一个人,你会无原则地容忍他,慢慢地他会习惯这种付出,无视你对他的付出,甚至会觉得你好烦,太没个性,甚至开始轻视,怠慢,不尊重你.
太爱一个人,你无异于一支蜡烛,奋不顾身地燃烧,只为求得一时的光和热.待蜡烛燃尽,你什么都没有了,而对方是一个手电筒,他可以不断放进新电池,永远保持活力.
太爱一个人,他会习惯你对他的好而忘了自己也是应该付出,忘了你一样也需要得到同样的回报-----他完全给你宠坏了,不要以为你爱对方十分,他也会爱你十分,爱是不讲理由的,所以很多时候,爱也是不平等的.
不,不要爱一个人爱地浑然忘记自我.那样全身心的投入只应该出现在小说里,这个社会越来越不欢迎不顾一切的爱.给他呼吸的空间,也给自己留个余地-----飞蛾扑火的爱情,正在进行时,固然让人觉得很美,但如若它成为过去式,你如何收拾那一地的狼藉? 投入那么多,你能否面对那么惨重的损失?
所以,爱一个人不要爱到十分,八分就足够了~ 剩下两分,用来爱自己.
太爱一个人,你会无原则地容忍他,慢慢地他会习惯这种付出,无视你对他的付出,甚至会觉得你好烦,太没个性,甚至开始轻视,怠慢,不尊重你.
太爱一个人,你无异于一支蜡烛,奋不顾身地燃烧,只为求得一时的光和热.待蜡烛燃尽,你什么都没有了,而对方是一个手电筒,他可以不断放进新电池,永远保持活力.
太爱一个人,他会习惯你对他的好而忘了自己也是应该付出,忘了你一样也需要得到同样的回报-----他完全给你宠坏了,不要以为你爱对方十分,他也会爱你十分,爱是不讲理由的,所以很多时候,爱也是不平等的.
不,不要爱一个人爱地浑然忘记自我.那样全身心的投入只应该出现在小说里,这个社会越来越不欢迎不顾一切的爱.给他呼吸的空间,也给自己留个余地-----飞蛾扑火的爱情,正在进行时,固然让人觉得很美,但如若它成为过去式,你如何收拾那一地的狼藉? 投入那么多,你能否面对那么惨重的损失?
所以,爱一个人不要爱到十分,八分就足够了~ 剩下两分,用来爱自己.
断了线，无依无靠的心被放逐。
思念牵引内心的不甘。不明缘由。不知所措。迷惑了现实的福祸喜悲，任由寂寞侵蚀。时间仿佛凝固，漫长而空洞的感觉让挣扎无力，只有身边与夜缠绵的北风嚣张地嘲笑我的冥顽不灵。
风自由地活着，不是我。
一直没有他的消息，半个月都没有一通电话。我也从未试图联络。一方面知道是徒劳，一方面因为心里充满了无奈。我对他的关爱和倚重他一清二楚，但他一直让我觉得我对他的关爱和倾注微不足道。所以罢了。失望了，无所谓的感觉是他移植在我心里的。我别无选择。只能如此。又能如何。
看了一篇名为《电话》的文章。如同自己的写照。爱着的那个人，随性肆意，最终留下的不过是一个电话号码。不同于故事的是，我放弃太多，也投入太多执迷太多，甚至至今不悔不改奢望奇迹！书中人总算可以回过头顺应了命运，即使内心有丝丝缕缕的悲哀，但希望已蕴藏其间。
有时真觉得自己不值。
对他，我到底把握了什么？我只了解他的家乡，如今连个电话号码也不再拥有。我只能得到他的口头承诺，我看不到他的所作所为，我只能相信他的“良心”。我像一只待宰的羔羊，也许，爱情就是一场奢侈的享乐，情欲如酒，让人迷醉，丧失理智。
我只好固执地相信着。相信着信誓旦旦的美满和幸福。相信着梦幻般天长地久的相依相伴。
可以吗？我和他到底是什么样的感情？是因为寂寞才相爱？是因为一幅面目模糊的躯体才相爱？是因为追求并坚持着自己的梦寐以求才相爱？是因为自己没有预算的付出才相爱？
一晌贪欢，不得而知！
而他呢？他为什么可以说爱我？是因为我的善良而爱？是因为我的痴迷而爱？是因为衣食无虑的生活而爱？是因为坚实可靠的陪伴而爱？
或许他根本就不爱。只是思念、牵挂与痛心真实地交织，剪不断理还乱。
也许，这不是爱，只是情欲。谁能说得清？
看透与看不透，始终都会是痛苦。
这一生就这样蹉跎了。
至少还有曾经的陪伴、曾经的爱抚、曾经的温存重回心间，让心温暖那一刹。
思念牵引内心的不甘。不明缘由。不知所措。迷惑了现实的福祸喜悲，任由寂寞侵蚀。时间仿佛凝固，漫长而空洞的感觉让挣扎无力，只有身边与夜缠绵的北风嚣张地嘲笑我的冥顽不灵。
风自由地活着，不是我。
一直没有他的消息，半个月都没有一通电话。我也从未试图联络。一方面知道是徒劳，一方面因为心里充满了无奈。我对他的关爱和倚重他一清二楚，但他一直让我觉得我对他的关爱和倾注微不足道。所以罢了。失望了，无所谓的感觉是他移植在我心里的。我别无选择。只能如此。又能如何。
看了一篇名为《电话》的文章。如同自己的写照。爱着的那个人，随性肆意，最终留下的不过是一个电话号码。不同于故事的是，我放弃太多，也投入太多执迷太多，甚至至今不悔不改奢望奇迹！书中人总算可以回过头顺应了命运，即使内心有丝丝缕缕的悲哀，但希望已蕴藏其间。
有时真觉得自己不值。
对他，我到底把握了什么？我只了解他的家乡，如今连个电话号码也不再拥有。我只能得到他的口头承诺，我看不到他的所作所为，我只能相信他的“良心”。我像一只待宰的羔羊，也许，爱情就是一场奢侈的享乐，情欲如酒，让人迷醉，丧失理智。
我只好固执地相信着。相信着信誓旦旦的美满和幸福。相信着梦幻般天长地久的相依相伴。
可以吗？我和他到底是什么样的感情？是因为寂寞才相爱？是因为一幅面目模糊的躯体才相爱？是因为追求并坚持着自己的梦寐以求才相爱？是因为自己没有预算的付出才相爱？
一晌贪欢，不得而知！
而他呢？他为什么可以说爱我？是因为我的善良而爱？是因为我的痴迷而爱？是因为衣食无虑的生活而爱？是因为坚实可靠的陪伴而爱？
或许他根本就不爱。只是思念、牵挂与痛心真实地交织，剪不断理还乱。
也许，这不是爱，只是情欲。谁能说得清？
看透与看不透，始终都会是痛苦。
这一生就这样蹉跎了。
至少还有曾经的陪伴、曾经的爱抚、曾经的温存重回心间，让心温暖那一刹。
猫的外表清高，装作对一切都无所谓的样子，但流浪的心从不停止追寻幸福的港湾。纵然岁月流逝，世事变迁，但仍然阻挡不了猫对爱的渴望和对梦境的寻求。猫是深夜12点之后才散发美丽的灰姑娘，所以在凌晨两点才叩响人类的门。
每个安静的夜晚猫都舒展自己，孤独或者结伴的游走于人类的世界。像盛夜里的丁香花，用玫瑰的心情开败在昙花的夜里。在静静的走廊上，被遗弃的野猫互相抚慰，凝视着没有人类的午夜，欣赏自己的美丽。
像所有的猫一样，我舍不得睡去。夜晚让猫看起来更为安静和敏感。我小心翼翼得依着墙角，蜷缩着，不去想天空的颜色和云朵招摇的舞姿，摆一副可怜兮兮的样子至少让自己心疼。
虽然我也会害怕。那是一种来自夜和内心的深处的恐惧，美丽却又恐慌地让我窒息。这种敏感而浮躁的夜，夸大并且蔓延了我的孤独与不安。猫是容易寂寞的，虽然我常常需要绝对的安静和空白。我会迈着无声的步子跑去敲响人类的房门，门不一定要开，我喜欢木门叩响的声音，仿佛尘封已久，并且很幽、很古、很空。
猫告诉自己要坚强，一副看倦人世的样子。很认真地触摸黑夜，它让猫喜爱。猫会装可怜来骗自己和夜晚，但在人类面前猫总是尤为清高。谁都会认定我是一只没有思想的野猫，没有梦想，更不懂得幸福的含义，像张牙舞爪的向日葵，大大咧咧地朝正午的烈日仰起我的脸。
但我愿意这样。愿意一个人在午夜里孤单；愿意回想白天或对我轻视以显自己“聪明”或对我怜悯以显自己“善良”的人的傻样；愿意在深夜来回跑在长廊上，装神弄鬼吓唬自己。夜给猫难得的宁静，无论是猫的心还是心之外的世界。这时候一点声响都可以惊天动地，把自己吓得魂不守舍。我喜欢魂不守舍，一个人在黑暗里惊慌无措，很隆重的样子。
就这样，猫生活在城市的各个地方，或街道，或码头，或垃圾桶，也有的如我一般生活在角落里， 带着怀疑的眼神看待世上的一切。只是猫一生终究会有一次心动的机会，也只能在那时，匆匆地选其中的一个便成了猫一生唯一认可的主人…… 带着对爱的渴望和对生活的执著，猫无言的穿梭在人类的世界，忍受着欺骗和怒骂，在垃圾桶中维系自己的生命。但猫始终坚信会有一个人懂得和自己去感受深夜的水灵和透明，湿湿的，透心凉，所以这条路不管怎样的甘甜和苦涩，猫都将微笑地执著前进。
每个安静的夜晚猫都舒展自己，孤独或者结伴的游走于人类的世界。像盛夜里的丁香花，用玫瑰的心情开败在昙花的夜里。在静静的走廊上，被遗弃的野猫互相抚慰，凝视着没有人类的午夜，欣赏自己的美丽。
像所有的猫一样，我舍不得睡去。夜晚让猫看起来更为安静和敏感。我小心翼翼得依着墙角，蜷缩着，不去想天空的颜色和云朵招摇的舞姿，摆一副可怜兮兮的样子至少让自己心疼。
虽然我也会害怕。那是一种来自夜和内心的深处的恐惧，美丽却又恐慌地让我窒息。这种敏感而浮躁的夜，夸大并且蔓延了我的孤独与不安。猫是容易寂寞的，虽然我常常需要绝对的安静和空白。我会迈着无声的步子跑去敲响人类的房门，门不一定要开，我喜欢木门叩响的声音，仿佛尘封已久，并且很幽、很古、很空。
猫告诉自己要坚强，一副看倦人世的样子。很认真地触摸黑夜，它让猫喜爱。猫会装可怜来骗自己和夜晚，但在人类面前猫总是尤为清高。谁都会认定我是一只没有思想的野猫，没有梦想，更不懂得幸福的含义，像张牙舞爪的向日葵，大大咧咧地朝正午的烈日仰起我的脸。
但我愿意这样。愿意一个人在午夜里孤单；愿意回想白天或对我轻视以显自己“聪明”或对我怜悯以显自己“善良”的人的傻样；愿意在深夜来回跑在长廊上，装神弄鬼吓唬自己。夜给猫难得的宁静，无论是猫的心还是心之外的世界。这时候一点声响都可以惊天动地，把自己吓得魂不守舍。我喜欢魂不守舍，一个人在黑暗里惊慌无措，很隆重的样子。
就这样，猫生活在城市的各个地方，或街道，或码头，或垃圾桶，也有的如我一般生活在角落里， 带着怀疑的眼神看待世上的一切。只是猫一生终究会有一次心动的机会，也只能在那时，匆匆地选其中的一个便成了猫一生唯一认可的主人…… 带着对爱的渴望和对生活的执著，猫无言的穿梭在人类的世界，忍受着欺骗和怒骂，在垃圾桶中维系自己的生命。但猫始终坚信会有一个人懂得和自己去感受深夜的水灵和透明，湿湿的，透心凉，所以这条路不管怎样的甘甜和苦涩，猫都将微笑地执著前进。
天气好冷，冷烈的寒风吹透了每一块骨头。
我已经记不清这是第几次离家出走了，今天，我真的受伤了，我不知道我前方的路还有多远，我也不知道自己要走多长的路，心里没有一个目的地，迷茫的脚步不知走向何方，心里很痛，因为......
我不想说出些什么，因为心痛，因为我爱那个家，因为我爱我的爸爸，可是他们却不理解我！
我不拥有一个健全的家，由于爸爸对妈妈的不衷，在我十岁那年他们终于分手了，他们都是自私的人，从来都没有想过我！
我不想说的太多，因为我的心好痛。7年了，我自己洗衣服，从十岁开始，有谁相信在现在这个社会里一个不是孤儿的孩子自己十岁就自己洗衣服？ 一个十岁的孩子，竟然吃了上顿没有下顿，谁敢相信？ 可能有人会问了，那不是还有一个父亲吗？ 他？ 他什么时候能问问我冷不冷啊？ 饿不饿？ 从来没有，从来都没有！
有的时候我想得到一分父爱，却怎么样也得不到。那份母爱也渐渐的消失了！
有的时候我都想把自己变成个冷血。可我是个人哪，我怎么能变成个冷血呢？我不知道为什么我的命为什么会这样的苦，也有的时候想一死了之/
我好冷，看看一兜里的钱已经是很少的了。这剩下的钱已经是上个月姐姐给的五十块剩下的十几块钱了，我不忍心去花掉它，因为我要是花点它的话就得憋好久才能找姐姐要钱了~
我不敢和别的孩子别新衣服，也不敢和别的同龄人比零花钱。因为没有人给我买新衣服，很少很少，我兜里的钱要花好久才行！
生活的压力压的我喘不过气来。 我试图死过，但是没有用！
我想要有个孩子，我会好好的爱他，好好的呵护他，好好的教育他，让他过上比我幸福的生活。我是多么想要个孩子啊。可是......
生活中的强者～～～～
我已经记不清这是第几次离家出走了，今天，我真的受伤了，我不知道我前方的路还有多远，我也不知道自己要走多长的路，心里没有一个目的地，迷茫的脚步不知走向何方，心里很痛，因为......
我不想说出些什么，因为心痛，因为我爱那个家，因为我爱我的爸爸，可是他们却不理解我！
我不拥有一个健全的家，由于爸爸对妈妈的不衷，在我十岁那年他们终于分手了，他们都是自私的人，从来都没有想过我！
我不想说的太多，因为我的心好痛。7年了，我自己洗衣服，从十岁开始，有谁相信在现在这个社会里一个不是孤儿的孩子自己十岁就自己洗衣服？ 一个十岁的孩子，竟然吃了上顿没有下顿，谁敢相信？ 可能有人会问了，那不是还有一个父亲吗？ 他？ 他什么时候能问问我冷不冷啊？ 饿不饿？ 从来没有，从来都没有！
有的时候我想得到一分父爱，却怎么样也得不到。那份母爱也渐渐的消失了！
有的时候我都想把自己变成个冷血。可我是个人哪，我怎么能变成个冷血呢？我不知道为什么我的命为什么会这样的苦，也有的时候想一死了之/
我好冷，看看一兜里的钱已经是很少的了。这剩下的钱已经是上个月姐姐给的五十块剩下的十几块钱了，我不忍心去花掉它，因为我要是花点它的话就得憋好久才能找姐姐要钱了~
我不敢和别的孩子别新衣服，也不敢和别的同龄人比零花钱。因为没有人给我买新衣服，很少很少，我兜里的钱要花好久才行！
生活的压力压的我喘不过气来。 我试图死过，但是没有用！
我想要有个孩子，我会好好的爱他，好好的呵护他，好好的教育他，让他过上比我幸福的生活。我是多么想要个孩子啊。可是......
生活中的强者～～～～
这一天，我认识了你；这一天，笑容重上我的脸庞；这一天，我感觉生活是那么的美好。这一天是我们的纪念日，11月29号，深深的刻在我的心里。
三十个日日夜夜，每晚你在我的梦中出现，每一天我无不在 想念你。呵，时间很短，似乎我才认识你，你的名字我依然陌生，你的声音还在 耳旁环绕；时间又是那么的长，因为我被心中的渴望煎熬，我在等待我们相逢的时刻，我数着时间过了一天又一天，可还有一个多月的时间才到我们约定的那天。
29号，凌晨几点？我不知道，我早早的从绮梦中醒来，躺在 温暖的被窝里，我一动不动，我不愿意惊扰我内心的柔情。心中是多么的不乐意啊，我想就沉湎于梦中，不愿醒来；我闭上眼睛，回味着梦中的情景。天，还没有亮，安静极了，我只听见自己的心跳声，双手环抱着自己，就象在抱着自己的梦境，静静的感觉这一天的到来。在思念中，我迎来了我们的纪念日，这一天是我的节日。
这一天我发了卡片，这一天我织好了围巾，这一天我写了信，这一天我打了电话，这一天我寄出了礼物。这一天我在用我的心，慢慢的 体会，品尝。这一天我 比任何一天想念远方的 你。
你告诉我没有钱上网，我信以为真，我想我可以打电话，可以听到你的声音，我也想，在我的提醒下，你一定在期盼，如我一样想听见彼此的声音。下午我打了电话，竟然停机，我纳闷了，怎么回事？按耐不住自己的 担心，我 抱着一线希望，下了班，我就直奔网吧。我要知道你在哪？你怎么了？怎么会没有钱上网，没有钱开机？
你在网上，我放了心。但我有一丝恼怒，你是那么的漫不经心，我的热情被冷却，被你毫不重视的放在一边。你在透露一个信息，你让我了解到你的不确定。我带着百般滋味下了机，我的心在隐隐作痛。
在同人互相拿砖块打斗的梦里，我醒了，我不知道几点了，应该又是一个凌晨吧。夜，依然是那么静，没有什么声音，只有我的心跳声，“砰”，“砰”，“砰”“砰”。当第一丝署光，在我的窗前出现，天有一丝丝的亮的时候，我迎来了另一天，我送走了我的节日，我送走了我们的纪念日。我知道，我等待下一节日，它并不遥远。
三十个日日夜夜，每晚你在我的梦中出现，每一天我无不在 想念你。呵，时间很短，似乎我才认识你，你的名字我依然陌生，你的声音还在 耳旁环绕；时间又是那么的长，因为我被心中的渴望煎熬，我在等待我们相逢的时刻，我数着时间过了一天又一天，可还有一个多月的时间才到我们约定的那天。
29号，凌晨几点？我不知道，我早早的从绮梦中醒来，躺在 温暖的被窝里，我一动不动，我不愿意惊扰我内心的柔情。心中是多么的不乐意啊，我想就沉湎于梦中，不愿醒来；我闭上眼睛，回味着梦中的情景。天，还没有亮，安静极了，我只听见自己的心跳声，双手环抱着自己，就象在抱着自己的梦境，静静的感觉这一天的到来。在思念中，我迎来了我们的纪念日，这一天是我的节日。
这一天我发了卡片，这一天我织好了围巾，这一天我写了信，这一天我打了电话，这一天我寄出了礼物。这一天我在用我的心，慢慢的 体会，品尝。这一天我 比任何一天想念远方的 你。
你告诉我没有钱上网，我信以为真，我想我可以打电话，可以听到你的声音，我也想，在我的提醒下，你一定在期盼，如我一样想听见彼此的声音。下午我打了电话，竟然停机，我纳闷了，怎么回事？按耐不住自己的 担心，我 抱着一线希望，下了班，我就直奔网吧。我要知道你在哪？你怎么了？怎么会没有钱上网，没有钱开机？
你在网上，我放了心。但我有一丝恼怒，你是那么的漫不经心，我的热情被冷却，被你毫不重视的放在一边。你在透露一个信息，你让我了解到你的不确定。我带着百般滋味下了机，我的心在隐隐作痛。
在同人互相拿砖块打斗的梦里，我醒了，我不知道几点了，应该又是一个凌晨吧。夜，依然是那么静，没有什么声音，只有我的心跳声，“砰”，“砰”，“砰”“砰”。当第一丝署光，在我的窗前出现，天有一丝丝的亮的时候，我迎来了另一天，我送走了我的节日，我送走了我们的纪念日。我知道，我等待下一节日，它并不遥远。
我想自己是渺小惯了的，但是，想在爱和不爱之间架一座桥梁，让那曾伤感的心不在记得痛，想让那幸福的人，不在忘却被遗忘的时刻。谁也好，不在只把自己的一切看得那么重要，只要活在心中的不只是自己。人生是短暂的，能不能在短暂的瞬间，给自己一份勇气，给别人一点火花。我怕了痛，更怕了别人在痛，想着有一天在自己身边的人，都会开开心心的去爱，不管爱的对象是谁。
觉得自己长得挺难看的,虽然现在也有人说其实我长得蛮可爱的.特别是笑的时候.昨天见了一个L朋友,我一听她的声音就觉得是一精明干练型的.
以前一直因为长相问题而闷闷不乐.但是后来我想开了,不是说过心情会影响一个人的长相嘛.我就想一定是我这几年心情太不好了,所以本来是一个倾国倾城,沉鱼落雁的样儿变成现在这样了.不过还好,知错就改还是好儿童.所以尽量使自己的心情现在变得好一点.我爸今天骂我的时候我都是一副笑脸,结果他说我这人没救了,被人骂都这样,脸皮这么厚.,.以前我被他一骂就哭,他也说我这人没救了,被别人一说就哭成那样儿.没出息. 真不知道怎么做才能让他觉得称心如意..
昨天不是见了一L朋友嘛,挺好看的.所以我回去拿着我初中和高中以及现在的照片对比了一下,发现"心情好,一切都美好"说得还真不错.长得确实好了许多.虽然距我理想的样子还差十万八千里,但是好歹也见得人了.以前我就是因为长得蛮丑被同学嘲笑,所以造成恶性循环.
不过现在我还是有些自卑,一般我都不敢找男孩子说话,怕他们嫌我丑.不过知道我自己是L后,我又不敢找女孩子说话了,再怎么说牵涉到爱情的事情,都是越完美越好嘛.
其实我这人优点挺多的,就是在陌生人面前性格比较内向.但是如果是不见着人说话,我会很大胆的.说到底,还是不自信呐.唉.
我想了一下,长得丑不是我错,但是变得更丑就是我的不对了,所以我现在亡羊补牢,希望还不晚.
不过我最希望的还是同志们不要那么在意长相就好了.虽然不太可能.
以前一直因为长相问题而闷闷不乐.但是后来我想开了,不是说过心情会影响一个人的长相嘛.我就想一定是我这几年心情太不好了,所以本来是一个倾国倾城,沉鱼落雁的样儿变成现在这样了.不过还好,知错就改还是好儿童.所以尽量使自己的心情现在变得好一点.我爸今天骂我的时候我都是一副笑脸,结果他说我这人没救了,被人骂都这样,脸皮这么厚.,.以前我被他一骂就哭,他也说我这人没救了,被别人一说就哭成那样儿.没出息. 真不知道怎么做才能让他觉得称心如意..
昨天不是见了一L朋友嘛,挺好看的.所以我回去拿着我初中和高中以及现在的照片对比了一下,发现"心情好,一切都美好"说得还真不错.长得确实好了许多.虽然距我理想的样子还差十万八千里,但是好歹也见得人了.以前我就是因为长得蛮丑被同学嘲笑,所以造成恶性循环.
不过现在我还是有些自卑,一般我都不敢找男孩子说话,怕他们嫌我丑.不过知道我自己是L后,我又不敢找女孩子说话了,再怎么说牵涉到爱情的事情,都是越完美越好嘛.
其实我这人优点挺多的,就是在陌生人面前性格比较内向.但是如果是不见着人说话,我会很大胆的.说到底,还是不自信呐.唉.
我想了一下,长得丑不是我错,但是变得更丑就是我的不对了,所以我现在亡羊补牢,希望还不晚.
不过我最希望的还是同志们不要那么在意长相就好了.虽然不太可能.
他，一个性格中带着调皮和可爱的小男孩。像个天使，传递着快乐飞翔在我的世界。
他的出现使孤单的背影多了一个人的存在。寂寞的心多了一份思念。从此他住进了我的心！
没有他，我是多余的，仿佛呼吸都不属于我。有了他，我是幸福的。他是阳光，散播着光和热
照亮了前路，我不再彷徨，不再迷茫，勇敢并自信的踏着人生的旅程走完每一天，每一步。
是他，让原本冰冷的心得到升温，欲望和爱恋在不断的彭胀，好想。。好想此刻能冲破网络的阻隔去触摸，他的脸，他的唇，他的每寸肌肤。
他是个梦，称之为梦，是不必实现的，实现了还是梦吗？
我愿意做梦，愿意和他就这样共同编织着未来，一个不可成真的未来。我们分享着生活中的快乐和痛苦，探讨着人生的观点和看法。有时开怀大笑，有时沉默不语。。。
世上最远的距离莫过于心与心的差距，忽略空间我们之间还有距离吗？
茫茫网海之中我遇上了你，也许你就是我在万千人海中回眸时那个走进我视线的人。。。。。
他的出现使孤单的背影多了一个人的存在。寂寞的心多了一份思念。从此他住进了我的心！
没有他，我是多余的，仿佛呼吸都不属于我。有了他，我是幸福的。他是阳光，散播着光和热
照亮了前路，我不再彷徨，不再迷茫，勇敢并自信的踏着人生的旅程走完每一天，每一步。
是他，让原本冰冷的心得到升温，欲望和爱恋在不断的彭胀，好想。。好想此刻能冲破网络的阻隔去触摸，他的脸，他的唇，他的每寸肌肤。
他是个梦，称之为梦，是不必实现的，实现了还是梦吗？
我愿意做梦，愿意和他就这样共同编织着未来，一个不可成真的未来。我们分享着生活中的快乐和痛苦，探讨着人生的观点和看法。有时开怀大笑，有时沉默不语。。。
世上最远的距离莫过于心与心的差距，忽略空间我们之间还有距离吗？
茫茫网海之中我遇上了你，也许你就是我在万千人海中回眸时那个走进我视线的人。。。。。
当我问你,你希望我交男朋友还是女朋友时,你说,男朋友,你身边的女人,有我一个就够了.
我没说话,我以为你知道,我唯一喜欢过的,是那个早已经远在英国的人.
当你拿着她给你的国际信笺时,你知道我心里什么感受?是的,我不是那么感情丰富的人,但当她伤心时,却抱着我以外的人哭泣时,我又怎么可能不在乎?
你固执的呆在我身边,不让我接近任何的女孩子,即使是普通的朋友你也不让.
你要求我只看着你,你说我对你太冷漠,你说我永远只顾自己在前面走,而永远不会停下来等等你,你甚至总是为了一点小事情生气,说我总是在伤你的心.
我不喜欢你,即使作为普通朋友.
你知道的,即使你满身伤痕,也不能阻止我的远去,为什么还如此固执的,想束缚我高飞的翅膀?
我再不忍心更冷漠对你,因为我并不是个太冷酷的人.我真的,不想讨厌你.
所以,放开我吧,在我对你厌恶之前,放开我,让我一个人自由的走.
喜欢我,就放开我.
我没说话,我以为你知道,我唯一喜欢过的,是那个早已经远在英国的人.
当你拿着她给你的国际信笺时,你知道我心里什么感受?是的,我不是那么感情丰富的人,但当她伤心时,却抱着我以外的人哭泣时,我又怎么可能不在乎?
你固执的呆在我身边,不让我接近任何的女孩子,即使是普通的朋友你也不让.
你要求我只看着你,你说我对你太冷漠,你说我永远只顾自己在前面走,而永远不会停下来等等你,你甚至总是为了一点小事情生气,说我总是在伤你的心.
我不喜欢你,即使作为普通朋友.
你知道的,即使你满身伤痕,也不能阻止我的远去,为什么还如此固执的,想束缚我高飞的翅膀?
我再不忍心更冷漠对你,因为我并不是个太冷酷的人.我真的,不想讨厌你.
所以,放开我吧,在我对你厌恶之前,放开我,让我一个人自由的走.
喜欢我,就放开我.
曾经亲口当着他的面说，我就是认为XX比你好。几年过去了，如今的同学已经都个笨东西了，而我却因为自己的性格而不短的奔走于个各城市，终于累了，忘记了从前的一切，变的越来越不愿意跟以前的同学联系了，当有一天我以为我已经失去了所有同学的联系方式的时候，我突然在那一天发现那个我所熟悉的网名加我，还是那么的不可一世，好象我天生就该认识他，也没说自己是谁，就直接说你应该知道我是谁？你在那？你现在好吗？我既然加了曾经那个被我一气之下删了的他。晚上我没想到他真的给我打了电话，而且还是打了一个多小时的，还把他的卡给打爆了，一切的突然，让我发现他原来是好的，并不是我想象的那么坏，感动那刻，他不愿意我这样再苯命了，让我回家，回去帮我联系个工作，我的自尊让我再次拒绝了，就象我装着不知道他的感情一样，就象我还是很那个不知道感情的恐怖人员好了，一切都糊涂着，我知道自己还是没有感觉，我也知道自己已经在这一刻跟他产生了永远的距离，而这样的距离已经让我不想再余跃了，我只想努力而的过好自己的每一天，对的起自己的家人，其它的，我真的不想再想了，如果在我24岁仍旧等不到我喜欢的那个她，我会去向另一个人对现自己的承诺，我不可以骗自己，我想我接受不了任何的男生了已经，我已经对男生极度的不信任了，对他们开始害怕了，我身边的人太多被他们伤害了，而我只可以痛着，却无能为力，我可以做的是不要跟她们犯同一个错误。我喜欢的她，只有她，只有她，才可以给我真实的感觉真实的自己！
当我第一次看见那个小女孩的时候我知道我喜欢上了她，就因为她有着跟她同样的眼睛，为什么，曾经的以前都没有变，人的感情真的会随着时间而改变吗？为什么我们都这样的无能为力了？？？！！！！！！！！！！！
当我第一次看见那个小女孩的时候我知道我喜欢上了她，就因为她有着跟她同样的眼睛，为什么，曾经的以前都没有变，人的感情真的会随着时间而改变吗？为什么我们都这样的无能为力了？？？！！！！！！！！！！！
以前，常常劝别人说：爱他，那就告诉他，要不然以后你会后悔的。
好像敢做敢当的人，才是真正的英雄。
说这话的时候，我想我一定很幼稚，至少没现在懂事。
那话没道理吗？也不是，但现在的我只能说那是一个幼稚的道理。
别以为不顾一切地去做自己想要做的事，就会有收获。
年轻的人们啊，想过没有，你可能失去的会是更多。
而有些东西，一旦失去了，它就真的再也回不来了。
前两天，无意中看到自己以前的一个回贴，说什么：虽然我和她不可能在一起，
但我相信我们会是一辈子的朋友……
瞧瞧，多幼稚啊。有很多很多东西，并不如我们想象的那样简单。
现在想想多后悔啊，干嘛要跟她说我喜欢你呢？
其实你连她本人都没见过，你凭什么说你喜欢人家呢？
想清楚自己想的是什么了吗？现在想想，最想要的还不是希望能和她做一辈子
的朋友，能像当年一样那么肆无忌惮地对骂吗？而现在呢？
你凭什么去恨她？你觉得你被她骗了，骗得好惨，
试问，这一切的一切是谁造成的呢？是你--八路，是你造成的。
当初你不顾一切地说你喜欢她，现在换来的是什么呢？
你大老远跑到上海想看她一眼，她躲着。她说她心里其实也难受，
但所做的一切都是为了你好。八路啊八路，你把人家给害惨了你知道吗？
你为什么要给她出这样一道难题？她也只是一个平凡的人！！
而八路你自己呢？你得到的又是什么？
这两三年来这问题一直困扰着你，你有真的开心过吗？
别的先不说，就说你从上海回来之后吧，你说你换来了什么？
除了深深地自责，除了整夜整夜地失眠，你还换来了什么？
猪，或许这也是我最后一次这么叫你了吧。
很想写一篇文章来纪念我对你那所谓的“爱”，毕竟那一切都过去了。
但我不想让你听我忏悔，因为有很多的遗憾，它只能成为遗憾。
在我们认识不久，我去了北京，我们也因此失去了联系。
那份焦急，那份信寄出去之后的等待，到现在那份心跳我还记得。
就和你当年的想法一样，我也以为我们只能做为怀想一生的朋友了，
而我们只不过是彼此生命中的一个过客罢了。
不过现在通讯这么发达，电话，短信，上网……我们的再次相逢是必然的。
在去年我们又联系上了，相信那次网上的再相逢所带来的喜悦我们都不会忘的。
可再次联系上又怎么样呢？谁想到过会给以后带来那么大的伤害呢？
现在想想，倘若真的能做那种怀想一生的朋友该多好啊！
至少在彼此的心中对方给我们的回忆都是最美好的，
在那个纯真的年代，我们曾相遇过。而现在呢？
真的就注定我们只是彼此生命中的一个过客而己。
三年之前，你不认识我，我不认识你，我们是陌生人。
三年之后，我们又回到了原来的位置，我们还是一样地做陌生人。
知道吗？我现在常常哭，不为你的欺骗，而是为那一去不复返的年代。
你看不到这些，我也不想让你看到，因为我们都需要一个新的开始不是吗？
总有一些东西，终究在要风中逝去的，哪怕这种逝去会让整个世界变得空荡荡。
在以后，倘若再爱，我想我会爱比较现实的人，
不是同志的，我不爱，不现实的，我也不会爱。
即使爱上了那种不现实的人，那么我也会选择不告诉她。
与其两个人痛苦，还不如让痛苦都由我一个人扛。
把那份爱留在心里，让彼此做那种相互关心的朋友不也很好吗？
并不是我伟大，而我只是不想让类似的故事再发生罢了。
因为有些距离，真的无法跨越。
在这里我把我的故事写出来，只是想让大家都明白：
不现实的爱，只能让双方都痛苦。
那个一转身离开的人，却需要我们用一辈子的时间去忘记。
我宁愿不要去爱，也不愿再承受那份痛苦。
有些爱情是用来放弃的，有些人，是为了相遇之后再别离的。
在论坛里，有一群很闹的人，她们把它当聊天室，她们灌水，那里面也包括我
也因此有人反感，我只是想说其实表面上那样的我们，谁没有一颗受伤的心呢？
为什么不去听听她们内心的声音，而去指责她们呢？
写这篇贴子的时候，我觉得自己一下子长大了很多。
长大，或许需要很长的时间，但或许也就在一瞬间。
想告诉自己：当你想做一件事的时候，请先考虑它会带来什么样的后果，
再决定要不要去做。
黄昏，夹带着珠江水气的热风一阵阵迎面吹来，宽阔平坦的江畔观景道上，没有喧哗的人声，没有汽车奔驰来去的繁忙，时间仿佛停顿在此刻，停顿在宏城公园，这家还不算闻名的西餐厅——红城堡。
穿过宏城公园前的广场，已经看到目的地隐现在绿树草丛中，那是一栋两层高的小楼，四面可见大片大片的玻璃窗，在夕阳中泛着金光。细脚伶仃的铁脚藤椅优雅地立在玻璃桌旁，朴素的地板、朴素的装修，被穿越玻璃窗的阳光镀上了华丽的色彩。没有太多繁复精致的挂饰，窗外的景致自自然然做了最生动的壁画。
室内飘扬着轻音乐，若有似无，除了器皿偶然碰撞的声音，几乎听不到人声。
店里客人不多，三三两两地落座在窗旁。靠左边的桌旁坐着的是一个穿着休闲服的女人，挽着发，素着脸，面前摊着一本杂志，手边放着一杯蒸馏水，杂志有一下没一下地在她手下翻转。是岛上的居民还是某公司休假的白领、或者是模特？背对着大门，应该不是在等人；如果是一个人，估计不是天生爱孤独就是平常工作太忙想偷闲清净一下；喜欢喝蒸馏水的想必比较注重健康……一件一件地推论下来，或许这些有点都市化的神经质，便是红城堡这种安静的所在，悄悄的诱惑。
二楼一半是面江的天台，一半是茶室。天台除了简单的白色桌椅和寻常绿色植物，没有别的装饰，实在也不需要，面对得天独厚的美景，再多人工的修饰也显得微不足道。茶室平常并不多用，晚上来的人都喜欢坐在天台的雅座吹江风、看夜景……
刚过6点35分，大片的翠绿草坪上，餐厅便顺着地势，高低错落地放置了一圈圈白色的镂空金属桌椅。那边一丛一丛的据说是玫瑰或茉莉，不是花开的季节，却似乎已是暗香浮动。
没有冷气、没有灯光，不过有晚风、有虫鸣、有月光。
夜，在虫鸣声中静静流淌……
穿过宏城公园前的广场，已经看到目的地隐现在绿树草丛中，那是一栋两层高的小楼，四面可见大片大片的玻璃窗，在夕阳中泛着金光。细脚伶仃的铁脚藤椅优雅地立在玻璃桌旁，朴素的地板、朴素的装修，被穿越玻璃窗的阳光镀上了华丽的色彩。没有太多繁复精致的挂饰，窗外的景致自自然然做了最生动的壁画。
室内飘扬着轻音乐，若有似无，除了器皿偶然碰撞的声音，几乎听不到人声。
店里客人不多，三三两两地落座在窗旁。靠左边的桌旁坐着的是一个穿着休闲服的女人，挽着发，素着脸，面前摊着一本杂志，手边放着一杯蒸馏水，杂志有一下没一下地在她手下翻转。是岛上的居民还是某公司休假的白领、或者是模特？背对着大门，应该不是在等人；如果是一个人，估计不是天生爱孤独就是平常工作太忙想偷闲清净一下；喜欢喝蒸馏水的想必比较注重健康……一件一件地推论下来，或许这些有点都市化的神经质，便是红城堡这种安静的所在，悄悄的诱惑。
二楼一半是面江的天台，一半是茶室。天台除了简单的白色桌椅和寻常绿色植物，没有别的装饰，实在也不需要，面对得天独厚的美景，再多人工的修饰也显得微不足道。茶室平常并不多用，晚上来的人都喜欢坐在天台的雅座吹江风、看夜景……
刚过6点35分，大片的翠绿草坪上，餐厅便顺着地势，高低错落地放置了一圈圈白色的镂空金属桌椅。那边一丛一丛的据说是玫瑰或茉莉，不是花开的季节，却似乎已是暗香浮动。
没有冷气、没有灯光，不过有晚风、有虫鸣、有月光。
夜，在虫鸣声中静静流淌……
今天我不打算上网的，但是我还是来了，因为我认为是有必要，因为我昨天和我的BF度过了浪漫的一夜，我和BF是20040315认识的，我BF是真的很爱的，因为我感到的，也许他感到的，昨天，我和BF见了，第一次面，是在昨天晚上的时候，昨天也是20040220的晚上，他从虚沟到新浦来参加业务英语的考试，下午考完，所以可以看我的。
他考完试，还需要请别人吃饭的，我告诉他，我什么时候可以见他，他说他在海州需要是30分钟，他让我在网吧等他，我去了地龙网吧，我在去网吧的路上经过华联超市，此时放的歌曲是〈蓝宇〉的主题曲〈你怎么舍得我难过〉，我当时真的不知道事实没样子的心情，反而是很好，因为我们聊他说让我去网吧，我在网吧等了他一会，他还是没有到，我就去发短信给他，他其实在酒店的，他需要晚一会来，他发给我短信说，让我等他一会，因为他确实是太忙了，说求我了，其实我也知道他忙的，所以我说等他一会，其实在昨天以前我们一直发消息，所以在4天的时间，我发掉了很多短消息，都是给他的，因为我以前的手机号码也换了，我想从新开始，其实在我中午的时候，我很想他，在任何时候，我都是那么的想他，他也是的，我在监考学生的时候他发来消息让我接电话，在上课的时候当然不可以了，我爱他是真的，他也是爱我的，虽然我们没有见过面，他只看过我的视频，我没有看过他的视频，但是他告诉过我他是什么样子的，因为我喜欢的是他这个人，什么东西都不重要的，所以昨天我在网吧一直看新闻，我没有去其他的同志聊天室聊天，因为我认为没有必要的，因为我爱他，因为我喜欢和他用短信聊天的感觉，我们虽然没有见面，在昨天晚上8点的时候，他打电话给我了，他说我吃完了，他坐TAXI在地龙网吧的门前，我随着他的视线，也上了车，我们一起在绿园下了车，我们一起走着，他穿着黑色的职业服装，我穿的是西服，我们一起走着，靠的很近，他比我高一些，他应该是178左右，而我是170，我在他的面前象一个孩子，这是他说的，我也不知道他怎么是这样的感觉，其实我从见他第一眼的时候，我知道我喜欢上了他，我们一起在绿园的地方走着，突然有卖花的小女孩，他说；我给你买一朵玫瑰吧，我说那样别人不是是说我们疯了，他说；没有什么的，我说；以后吧，我们一起并排走着，在一片竹林的地方，我们的手不由自主的牵在了一起，我们在石头听了下来，他用眼睛看着我，我也用眼睛看着他，他轻轻的抚摩我的手，感到很冷，就把他的黑色外套给我披上，我此时嗅到了他身体的味道，他一直看着我，我也是看着他，我们的身体都向前了一下，我们拥抱在一起了，他轻轻吻着我的唇，我在感受着他的身体和脸佳。突然有一对男女过来，他们也许是看到我们了，一直跟在我们的后面，所以我们走的很快，他们没有跟上，他问我愿意和他一起去虚沟吗？我说愿意，因为我是真的愿意，因为他是真的希望我去？我们一起从华联到苏欣快客，坐了最后一班车的一直很好，从原来的QQ，到现在的手机短信，我们真的很熟悉的，我们真的是心在一起的，我们一起去虚沟，我们坐在了座位的最后面，车里没有灯，我们看着彼此，他突然亲了我一下？我也不知道怎么了，一直很想和他靠近，我就把自己的头靠在他的肩上，其实在倒第2排的人，也看到我们了；但是他们没有看到他亲我的情景，我在其他人不注意的时候，也亲吻了一下他，真的好舒服，我们靠在一起坐着去虚沟的车，我当时真的很快乐，因为我们是彼此喜欢的。到了车站，我们下来车，他问我想吃什么，我说，我什么也不想吃，因为我们一起在新浦的超市买了东西，其实我一点也不饿的，我们一起去了他的同事的家里，因为他的同事上的是夜班，我们一起进了屋，但是不可以打开，因为他的同事都在附近，我们11点的时候一起上床，我第一次感受到他的身体，他的全部，他也是感受到我的，我也不知道怎么了，和他在一起的时候真的有很的的激情，这就是喜欢的原因吧，我们拥抱在一起，他面朝上躺着，我在他身体的上面，感受着他的气息，我们彼此亲吻着，他抚摩着我的；；；，我也是抚摩着他，他要把我的上衣脱下，我自己脱了，他也自己脱衣服，但是他没有我脱的快，我帮助他脱下，我们彼此感受着对方的身体，一种电一样的感觉闪现在我的体内，他说；他爱我，我也是爱他的，我没有说，因为我不喜欢打破彼此此时的感觉，我用心灵的每一秒钟感受着他的身体，此时我感到什么是真的爱，什么是真的幸福和快乐，我看着他说；我也爱你，是真的，我不知道为什么总喜欢和你亲近？
我亲着他的小弟弟，他要帮助我口交，我没有拒绝，他一开始从唇开始吻我，然后吻我的脸佳，我的耳朵，然后就是我的乳房，我的体内的激情都让他燃烧起来，然后就是亲吻我的小弟弟，我在享受着他的唇，他的身体和灵魂，我此时感到他真的属于我，他是真的属于我的人，是我真的爱的人，是我值得爱的人。我的体液进入到他的口中，然后他亲吻我的唇和脸佳。我帮助他肛交，我配合他把他的小弟弟插入我的体内，虽然一开始是不成功，但是漫漫的还是好了，一开始我是平躺在床上，然后，他把我的腿抬起，放在他的肩上，然后漫漫的插入，几次没有成功，我们就尝试，我躺着背朝上，他轻轻的插入我的体内，一开始的时候有一点痛，他不忍心插入我的体内，我告诉他我不痛的，在他完全插入我的体内的时候，我感觉到他的存在，真的很舒服，我们的身体和灵魂在一起了，在他做的时候，我感到的是一直幸福，当他的体液进入我的体内的时候，我感到了。，我们是真的谁也离不开谁，我希望他的小弟弟在我的体内多停留几分钟，他紧紧的抱着我的身体，亲吻着我，我感到世界只有我们2个人存在他害怕肛交我痛，让我坐在他的身体上，让我面对他，自己插入，我轻轻的插入，看着他的脸佳，他也看着我，我们不由自主的抱在一起，亲吻着，感受着对方的身体，我们在一点的时候，开始睡觉。我们抱着彼此的身体，我那个时候感到自己是世界上最幸福的GAY，我爱他，爱他的一切，他爱我也是爱我的一切，我们说好了，我的小弟弟是他的，只属于他，他的小弟弟也只属于我，我的身体只属于他，我们必须在早晨5点50的时候要起床，因为我们住的是别人的地方，我们在床上一起亲吻着对方的唇和脸佳，我们一起快速的起床，我们一起穿好衣服，他在洗手间看着我，我也看着他，他要亲吻我，我们抱在一起，我继续亲吻他，我们在起来的2分钟内亲吻了3次，没有停留过，我们出了房间，他要上班，我要回学校，我在虚沟的车上，车没有走，他给我发短消息说；我爱你；我回了我说；我也爱你的，
我们在车上听到了〈绝不能失去你〉，正好是他昨天在网络上给我点的歌曲，今天在车上正好也放，我发消息告诉他，说，真的好巧，他给我打来电话，我们在我回新浦的路上通过3次电话，我下了车，去学校，我告诉他我要睡觉，我爱他，
他要上班，让我好好睡觉，我喝了奶就把手机关了，在今天下午1点30的时候才开机，我看到了他打我的电话，因为我有短信呼，还有他在1点13发给我的短消息，问我醒了吗，我回消息我告诉他我想他，他也告诉我他今天一直想我，他说；他的唇还有我的余热，，今天下午的时候，他打我们宿舍的电话，有2次，我爱他，他爱我，我喜欢这样的爱，因为我需要这样的爱，我是喜欢他的，所以我要记录我们的历史，他是我生命记忆中的永恒，即使一天我老了，我没有什么遗憾，因为我们彼此是真的相爱过，因为爱是无罪的，今天我打算不上网，但是为了这个文章，我还是要上的。 我爱他，他爱我，我希望我们可以永远》水漠林枫祝福大家和我们一样
——————————
我的名字是林枫凡，我的BF名字是水漠凡，我们都希望平凡的生活，水漠凡，是我给他起的名字，他喜欢我起的名字是，因为我希望他在我一生中是水，水是我一生需要的，是我不可以缺少的。我们很平凡，但是我们很相爱，有了他，我学会自己保护自己，不去经常上网，我学会美容自己，让你的皮肤好一些。有他的天空，我很快乐，我的皮肤会好起来
结束的时候我们抱着哭 四行泪洗出两条对的路
结束了。TMD的都结束了。喝过酒。我把烟点着。小麦还是一个劲地低着头。筷子拨着剩在盘子里的菜。
小麦，明天走。我不去送你了。当心一点。到家给我个电话。烟在肺里弥漫再散开，有那么一点哀伤。跟结束了的战场一样。死静的。烟雾弥漫的底下是一堆一堆的死尸。丢盔弃甲的惨象。还有龇牙的豺狗。TMD。我也开始拽文了。
哥，我……小麦还是埋着头。
别哭。听到没。我顶烦你哭。把烟灭了。在水里。滋的一声就没了。飞灰湮灭的那么干脆。干脆的我都没反应。心疼都没有。太快了。过山车一样。忽悠一下就结束了。
走吧。不早了。明天你还要赶火车呢。我穿上大衣。外面漆黑的一片。连个路灯都没有。雪还下着。冷的连心都冻住了。没点热乎气。
哥。我不走。我和你在一起。永远的。别让我走。走在无人的步行道上。雪在脚底下‘咯吱咯吱”的响。粉身碎骨的响。
小麦一把从后面抱住我。身体颤抖。
小麦，听话。我用力拉开他的手。我知道我要是不狠心。我会当孬种的。
我看着他。眼圈红红的。脸煞白的。淡淡的烟火气从额头蔓延到脸颊。我突然有想让他留下的冲动。就一刹那。我觉得自己跟混蛋似的。
就一把把他揽进怀里。由着他哭。哭的我的心透湿的。淋着水。
雪扬扬的。化在脸上。冷到麻木的悲凉。
小麦。哥不能照顾你。你回家是对的。乖乖的。
我说每个字都得憋口气。泄了就连开口的力气都没有了。夜空里有飞机掠过。轰轰的声音让我的心疼的不得了。
哥，我知道。小麦还是在哭。哭的和孩子一样。丢了亲人的无助。害怕的站在那。我的心就跟鸡蛋皮似的被他剥的干干净净。里面的一碰就疼。钻心的疼。
我觉得眼睛痒。用手一抹。湿乎乎的一片。我TMD的也哭了。
哭个屁呀。我对自己说。是呀。哭什么？
昨天还和小麦为一块PIZZA打架。明天就要分开。今天算什么。
算是结束前的煽情表演。我和小麦又不是主持人。
算了。不想了。
拉着小麦回家。最后一次回我和他的家。
没了后来。就是还记得。我打电话。对面接了。然后是沉默。挂了。最后是忙音。
声音很响，在冷清的屋子里一荡一荡的。
收音机里是一首歌。没听过。外面的夕阳晕开。染我一身的血红。再慢慢褪去。洗礼似的。
结束的时候我们抱着哭 四行泪洗出两条对的路
我想也许这次我是对的。也许是错的。对面的夫妻又在吵架。孩子哭的厉害。
我暗骂，作孽。
结束了。TMD的都结束了。喝过酒。我把烟点着。小麦还是一个劲地低着头。筷子拨着剩在盘子里的菜。
小麦，明天走。我不去送你了。当心一点。到家给我个电话。烟在肺里弥漫再散开，有那么一点哀伤。跟结束了的战场一样。死静的。烟雾弥漫的底下是一堆一堆的死尸。丢盔弃甲的惨象。还有龇牙的豺狗。TMD。我也开始拽文了。
哥，我……小麦还是埋着头。
别哭。听到没。我顶烦你哭。把烟灭了。在水里。滋的一声就没了。飞灰湮灭的那么干脆。干脆的我都没反应。心疼都没有。太快了。过山车一样。忽悠一下就结束了。
走吧。不早了。明天你还要赶火车呢。我穿上大衣。外面漆黑的一片。连个路灯都没有。雪还下着。冷的连心都冻住了。没点热乎气。
哥。我不走。我和你在一起。永远的。别让我走。走在无人的步行道上。雪在脚底下‘咯吱咯吱”的响。粉身碎骨的响。
小麦一把从后面抱住我。身体颤抖。
小麦，听话。我用力拉开他的手。我知道我要是不狠心。我会当孬种的。
我看着他。眼圈红红的。脸煞白的。淡淡的烟火气从额头蔓延到脸颊。我突然有想让他留下的冲动。就一刹那。我觉得自己跟混蛋似的。
就一把把他揽进怀里。由着他哭。哭的我的心透湿的。淋着水。
雪扬扬的。化在脸上。冷到麻木的悲凉。
小麦。哥不能照顾你。你回家是对的。乖乖的。
我说每个字都得憋口气。泄了就连开口的力气都没有了。夜空里有飞机掠过。轰轰的声音让我的心疼的不得了。
哥，我知道。小麦还是在哭。哭的和孩子一样。丢了亲人的无助。害怕的站在那。我的心就跟鸡蛋皮似的被他剥的干干净净。里面的一碰就疼。钻心的疼。
我觉得眼睛痒。用手一抹。湿乎乎的一片。我TMD的也哭了。
哭个屁呀。我对自己说。是呀。哭什么？
昨天还和小麦为一块PIZZA打架。明天就要分开。今天算什么。
算是结束前的煽情表演。我和小麦又不是主持人。
算了。不想了。
拉着小麦回家。最后一次回我和他的家。
没了后来。就是还记得。我打电话。对面接了。然后是沉默。挂了。最后是忙音。
声音很响，在冷清的屋子里一荡一荡的。
收音机里是一首歌。没听过。外面的夕阳晕开。染我一身的血红。再慢慢褪去。洗礼似的。
结束的时候我们抱着哭 四行泪洗出两条对的路
我想也许这次我是对的。也许是错的。对面的夫妻又在吵架。孩子哭的厉害。
我暗骂，作孽。
被抛弃在石壁上的鱼是可怜的。
生活在没有水源的地方会很悲哀。
事，不遂人愿。
但是――我学会了短暂的屏住气息，顽强，生存。
我，也许只是浩瀚海洋中不为人知的点缀的蓝。
我，却不会，湮没在深海最底。
稀薄而清新的空气，如果是我的渴望，我依然会冒险，浅浅浮游。
有人捕捞，有人放生。如果，成就渴望投奔死亡是唯一积极的行动――我会承受今生的宿命
生活在没有水源的地方会很悲哀。
事，不遂人愿。
但是――我学会了短暂的屏住气息，顽强，生存。
我，也许只是浩瀚海洋中不为人知的点缀的蓝。
我，却不会，湮没在深海最底。
稀薄而清新的空气，如果是我的渴望，我依然会冒险，浅浅浮游。
有人捕捞，有人放生。如果，成就渴望投奔死亡是唯一积极的行动――我会承受今生的宿命
没有了他的日子让我不知所措。我不知道在他的离去后我还能拥有什么。我开始盲目，自暴自弃，更可怕的是那么开朗的我却开始吝惜自己的笑容。我变了，变的那么不容易接近，变的让人不可理喻，总是为一些相似的画面而歇斯底里。我开始怀疑自己是不是他虚荣心下的尸体，只为了他的虚荣而爬行在迷离的世界里。紫嘴金迷的生活让我好象一只水母，随时准备把毒液注入那些想要伤害或者接近我的人，我怕，怕再有一份让我伤不完的情。老天对我是公平的，他在惩罚我的任性/极端。是我自己让自己沉沦。是我自己拒绝再去寻找那份我想得到的爱。但并不是我想得到的就是我的！我做错了吗？也许是我对自己太有自信，让我觉得他是爱我的，是属于我的，一直的坚信让我跌入谷底，他毅然的离开了我。选择了他认为他所爱的。时间是可怕的。他放弃了相知7年的我而选择了认识1年的她，选择的那么坚定。连让我流泪的瞬间都可以忽略不计。现在的他是否还记得我，是否还记得我们一起洒汗的球场，一起散步的夜晚，一起谈心的愉悦，一起聆听王菲的兴奋，一起牵着手躺在星空下的浪漫。。。。。。我不知道没有了他我还能拥有什么。我一直不愿意承认承认自己是GAY，因为我知道除了他我不会再爱上别的男人，对他的爱是自然而纯洁的，我想爱的简单些，优雅些，可事实却总是那么不尽如人意，残酷的不雅于战争的来临。。。。。。
想了那么久，忽然意识到原来我们的分离是必然的。我们都爱的太懦弱，太自私。他突破不了他道德的那道防线，却想用更多的爱来满足自己的虚荣心；我却总不愿意向他低头，一味的想要得到他的爱。总以为了解彼此不算少，却都忽略了彼此的感受。可笑的交集，可悲的空集。原来最不了解的，是自己。。。。。。
平静的让人想唾弃的无聊的日子折磨着我。我们还会有未来吗？我应该去面对他吗？
想知道，现在的他还是他吗？
至少，王菲，还是王菲。。。。。。
想了那么久，忽然意识到原来我们的分离是必然的。我们都爱的太懦弱，太自私。他突破不了他道德的那道防线，却想用更多的爱来满足自己的虚荣心；我却总不愿意向他低头，一味的想要得到他的爱。总以为了解彼此不算少，却都忽略了彼此的感受。可笑的交集，可悲的空集。原来最不了解的，是自己。。。。。。
平静的让人想唾弃的无聊的日子折磨着我。我们还会有未来吗？我应该去面对他吗？
想知道，现在的他还是他吗？
至少，王菲，还是王菲。。。。。。
经常在半夜里突然醒来，从梦中伴着头痛醒来。醒来之时常发觉自己的眼睛已经湿润。但在梦里我做过什么事，或者为了什么事伤心过，却已经忘记。就像白天里的生活，我也已经忘记了很多。
醒来后就是无故的伤感，失落。但却无法再流泪多一次。
不喜欢在醒来后开灯。因为不喜欢失落了而又明晃晃的感觉。特别是在一个人的时候更是如此。
喜欢一个人坐在漆黑的房间里，看着从窗帘里穿透过来的光斜斜在倒印在地上，窗外也就是一轮银白的月亮。一切就是那么的简单，简单的不用去想什么。
而视觉是没有负担的舒服，看到的和看不到的也只有一点点领域。整个房间也只有那一部分有光的地方是我所能看得到的，所以我也不会去猜测其它的地方。
其它的，都是一片简单的黑暗。如我想象中的那么简单。
喜欢一个人在公车站上等车的感觉。合上眼睛，听Big Big World，让风吹着自己，不会去想任何事情，不会去看任何来往的人。车来了就上，人多又等下一班车。
喜欢一个人慢慢地走在街上，但很少看晚霞，很少看落日。眼睛只看着要走的路，视野也只在180度的地方。
喜欢很深很深的夜，除了忧伤之时。喜欢在半夜里失眠，一个人在房间开着灯亮着不说话，不想事情，只发呆。发呆发累了又去睡。有时候听歌，还听那一首Big Big World，只想自己做一个Little Boy生活在这个大大的世界。
喜欢听别人说心事，听他们的忧伤，他们的快乐，他们的失落。而自己，却是少之又少向别人谈起自己。朋友叫我向她说出一些不开心的事，这样会好过一些。可我却总是无法启齿。想一想，才发觉自己只是不愿意说，只任由它在心里留着。像一本书，把它丢在心里，让时间作为它的灰尘盖满它。
喜欢一朵花开放时的样子。因为听别人说过，花开的时候正是花心的破碎。
在我欢笑的时候呢？是否是心在破碎？
林黛玉有了刻骨铭心的爱情之后她拥有破碎的美；三毛历尽沧桑后她拥有超脱之后的破碎；凡高是太阳底下剧痛的破碎。
——而我呢？是不是为所经历过了的而破碎？
破碎了的人的回忆，破碎了的人的话语，还是自己为着那或许只是一句玩笑的誓言而努力让自己的心像花一般破碎而开放？
在一本书中看过一段文字：“眼睛要看颜色，耳朵要听声音，嘴巴要尝味道，心志要求满足，人生在世，上寿一百，中寿八十，下寿六十，除了疾病，处丧，忧患以外，其中开口言笑的，一个月不过四五天而已，宇宙浩瀚，人生穷短；一个有限的生命寄托在无限的时空里，就像白驹过隙，凡是不能畅快意志，养护生命的，都是不通情达理的人。”
所以，一位好友说我，“你为什么不打开你的窗子，看看世界？”
因为我眼睛里看到的，耳朵里所听到的，都像那一地的月光，碎满了一地
醒来后就是无故的伤感，失落。但却无法再流泪多一次。
不喜欢在醒来后开灯。因为不喜欢失落了而又明晃晃的感觉。特别是在一个人的时候更是如此。
喜欢一个人坐在漆黑的房间里，看着从窗帘里穿透过来的光斜斜在倒印在地上，窗外也就是一轮银白的月亮。一切就是那么的简单，简单的不用去想什么。
而视觉是没有负担的舒服，看到的和看不到的也只有一点点领域。整个房间也只有那一部分有光的地方是我所能看得到的，所以我也不会去猜测其它的地方。
其它的，都是一片简单的黑暗。如我想象中的那么简单。
喜欢一个人在公车站上等车的感觉。合上眼睛，听Big Big World，让风吹着自己，不会去想任何事情，不会去看任何来往的人。车来了就上，人多又等下一班车。
喜欢一个人慢慢地走在街上，但很少看晚霞，很少看落日。眼睛只看着要走的路，视野也只在180度的地方。
喜欢很深很深的夜，除了忧伤之时。喜欢在半夜里失眠，一个人在房间开着灯亮着不说话，不想事情，只发呆。发呆发累了又去睡。有时候听歌，还听那一首Big Big World，只想自己做一个Little Boy生活在这个大大的世界。
喜欢听别人说心事，听他们的忧伤，他们的快乐，他们的失落。而自己，却是少之又少向别人谈起自己。朋友叫我向她说出一些不开心的事，这样会好过一些。可我却总是无法启齿。想一想，才发觉自己只是不愿意说，只任由它在心里留着。像一本书，把它丢在心里，让时间作为它的灰尘盖满它。
喜欢一朵花开放时的样子。因为听别人说过，花开的时候正是花心的破碎。
在我欢笑的时候呢？是否是心在破碎？
林黛玉有了刻骨铭心的爱情之后她拥有破碎的美；三毛历尽沧桑后她拥有超脱之后的破碎；凡高是太阳底下剧痛的破碎。
——而我呢？是不是为所经历过了的而破碎？
破碎了的人的回忆，破碎了的人的话语，还是自己为着那或许只是一句玩笑的誓言而努力让自己的心像花一般破碎而开放？
在一本书中看过一段文字：“眼睛要看颜色，耳朵要听声音，嘴巴要尝味道，心志要求满足，人生在世，上寿一百，中寿八十，下寿六十，除了疾病，处丧，忧患以外，其中开口言笑的，一个月不过四五天而已，宇宙浩瀚，人生穷短；一个有限的生命寄托在无限的时空里，就像白驹过隙，凡是不能畅快意志，养护生命的，都是不通情达理的人。”
所以，一位好友说我，“你为什么不打开你的窗子，看看世界？”
因为我眼睛里看到的，耳朵里所听到的，都像那一地的月光，碎满了一地
我在家意外的收到了他的邮件！我很惊讶，他是我以前的BF，我觉得肯定又没有好事，我没有回他，但是我居然天天都会收到他的垃圾邮件，简直让我头痛得要死！
没有办法，我换的电话号码，他不可能和我语言接触，我也感到很庆幸，不再被他骚扰了，可是面对他的垃圾文件却实在让人头痛！
想换一个邮箱，但是又会丢掉朋友！啊```````我简直要崩溃了。我想了很多，当然也有想过和他合的可能，但是我终究还是害怕他，其实我说实话，我是真的很喜欢他，但是````~~~~
我以前在网上遇到过他曾经的BF——磊！我和他聊了很多，他的话让我很吃惊，事实证明磊已经被他抛弃了，我也感到很振奋，我当时已经忘了他的海誓山盟，他的所有诺言，只有恨充满了我的整个心脏。当我得知是他在和磊发生的关系后将磊一脚踢开时，我知道我的选择是错的，也觉得自己庆幸没有同意和他发生同样的关系！我恨，很恨~~~~~~~~~~~~
“你既然喜欢我，那你为什么又害怕给我呢~~~~~~~~~~”这是他的话，我也知道他是在逼我，可是我还是没有同意，因为我害怕以后的结果只会让人心疼！
现在他找我合，我到底应该怎么办呢？
是坚持我的原则？？？？？？
或是~~`合呢？？？？？
面对这一切，我只有无所适从！！！静静地等待默默的帮助吧！
仰望天空笑到——“让一切随风吧！”
太阳落入地平线下后，我就开始徘徊，寻找回家的路，几乎迷失了回家的方向，忘记了家在什么位置。说实话，我很想念我的父母，是他们给了我生命，带我来到这个世界，他们在我开始懂事的时候就告诉我，黄昏的时候，鸟儿归巢了，你就应该回家了，不要贪恋外面，不要耽于游戏，早点回家，我们等你回来一起吃饭。这样的话耐听一辈子，经常让我感动得痛哭流涕。可是，我也憎恨他们，尽管憎恨已经入土的父亲和远离中原奔向边疆的母亲是极为不尊的事情，只是我心里有块疙瘩，始终困绕着我，如果我在这个世界上生存一天，就会有生不如死的感觉。不晓得为什么上帝会给我这样的生存机遇，活着，比我父母看到更多的新鲜，可是，他们也并不晓得，我在世一日，要担负多大的心理重荷。
七月的天气让人膨胀，无论是欲望还是肉体。夜晚，略显燥热的空气开始沉静下来，街心花园里乘凉的人特别多，原本这里应该是恋人们特殊的场所，他们可以在树荫下、丛林里说悄悄话，拥抱接吻，然而，现在所有的市民都来涌向这里，开始侵占他们的“恋爱窝”，城市里谈恋爱几乎没有了可以悄悄谈情说爱的地方了，所以，那些新时期的爱情应运而生，恋人们大胆地在闹市接头拥抱接吻，那大多不是情感爆发到了不可抑制的地步，而是因为环境必须让你在阳光下解决你的困惑和需要。
我的彳亍，显得不安。轻轻地用手将有些蓬乱的头发梳拢，在那一刹那，我下意识地想到，这个动作是不是很女人？这，是我的最痛处，我害怕别人说我“女人”。
青春期来临后，我发现，自己和其他男孩子有很多差别，尽管我有男孩子的名字，我穿男孩子的衣服，我长着男人的脸，然而，一些极其细微的动作已经引起很多人的注意，他们开始给我起外号“二胰子”，我知道，就是男人不像男人样，女里女气。我痛恨那些给我起绰号的人，可是，我也开始检查自己，是不是真有女人的习性在我身上呢？
那段时间，我根本来不及把所有的思想放在这个上面，父亲中年病逝，母亲不奈孤单，和人奔去新疆寻找美好生活，我的孤单在很大程度上淹没了所谓的“二胰子”的困绕。突然之间没有了父母，我竟然不知道自己该如何生存，管什么男女的问题，活着才是最重要的。
我和奶奶相依为命，这是无可奈何的选择，我，一个已经可以申办身份证的十六岁小伙子，还得让一个老太太来照顾，心里不怎么痛快，可是，我真的别无选择。父母几乎没有给我留下什么，奶奶或许还有一些积蓄可以供给我读书。
生活往往给不幸的人衍生更多的不幸，我就是那不幸之一。
高中二年级的时候，我的右大腿上突然长了一个大包，疼痛让我无法走路，我知道，我的学业也将因此受到影响。
休学了，奶奶带我到省城的亲戚家去，亲戚带我看了医生，医生说，那个大包是因为患有缩窄性心包炎引起的，我知道，做心胸外科手术需要很大一笔费用。记得很清楚，躺在省城亲戚家的凉台上，我听见奶奶和亲戚秉烛夜谈，就钱的事情说了很多话，奶奶一定落泪了，我听得出来她的声音里带着潮湿，我是她惟一的孙子，几乎是她最亲近的人，我不能病，我的健康或许应该是她的依靠。
心胸外科手术花了两万多，钱花了，腿好了，可是接踵而来的是更严重的问题。我一直在心底里怨恨该死的医院，看病就看病，为什么偏偏多看了我“几眼”，他们的几眼观察，让我面临比生死更难的选择。
世界上有很多稀罕事儿，从前听人讲什么泰国的人妖，很漂亮，都是男人做了变性手术变成的，我觉得这事有些恶心，可是，也很好奇，为什么那些男人好好的男人不做，非要变成女人呢？我更喜欢男人，就像我喜欢我死去的父亲一样。
当见鬼的医生告诉我，我是什么少见的“两性人”时，我简直不敢相信。明明我的命根子好好地长在我的两腿之间，医生却说它发育不良，而且第二性征是女性。我惊呆了，回忆过去，其实，我很喜欢照镜子，很喜欢安静地一个人独处，做什么事情都是温和的，决不大刀阔斧，从小我就没有对什么枪炮战争感兴趣过，可我真不知道，自己是个“两性人”。顶可怕的是，医生告诉奶奶说，我必须选择变性手术，否则将会危及我的健康甚至生命。我当时就看到奶奶老泪纵横，因为，变性手术的费用达五六万，因为奶奶几乎失去依靠我的信心了。我看着奶奶一寸一寸地跨下去，摊倒在病房的门口。
我告诉医生，既然是两性人，那就是说通过手术，做男人和做女人的几率各半。医生告诉我说那要看我体内的染色体了，他们第二天将给我答案。
那一夜是那么漫长，望着窗外斑斑点点的光影，扑朔迷离，我是真的想做男人，如果做不成，我就……那一夜，没有合眼，因为我害怕，等我的眼睛一闭，天一亮，自己就变成了“人妖”。在黑夜里，我反复地想，害怕什么，唯唯诺诺的，哪里有男子汉的样子？我发现自己一直以来就是这个样子，做事害怕这个，担心那个，没有什么承担困难的勇气。
可是，我终于还是睡着了，天亮的时候，我关心的问题也终于发生了，他们说我只能成为女孩！
在晨曦里，我仔细地照放在窗台上的镜子，里面的我气色不是很好，可是，每个器官都开始绽放出女性的柔媚来。我开始痛恨女人，母亲生了我，也抛弃了我。镜子，在我的手下变成了无数闪亮的碎块，晶莹地折射着早晨的阳光。
我走进医院的水房，好好地把自己洗梳了一番，其实，我是一个挺不错的秀气的男人。我走出医院的大门，在门口的报刊亭里买了一份都市晚报，上面写了很多新闻，我都没有心思去读。翻到了健康版，上面写着“其实，男性也会得乳腺炎！”我不自禁地笑出了声。
关键的字眼“诱惑”吸引了我，是讲一个女人在丈夫外出的时候，和一个陌生人度了一夜。于是，我的脑子刹那间亮了一下。长这么大，我从来没有用自己的双手挣过一分钱，从来没有体会挣钱的快乐；我从来没有真正爱过一个女孩子，更谈不上什么接吻和拥抱，甚至更亲密的接触。我从来没有……来到城市的所谓“边沿”地带，我体面地站在那里，我知道有很多女人是喜欢我这样类型的男人的。周围来回地徘徊着几个目光游离的男人，我知道，他们或许和我有同样的目的。我看见有豪华的轿车停在他们一些人的身边，很简单的几句话后，就一起开向了混乱的车流中。
我有些怯懦了，想回家，想奶奶一定可怜地在医院来回找着我。然而，我知道，要一个老人来为我承担痛苦，好象是在割我的喉。
正如所传闻的那样，刚才在别的男人身上出现的情景开始停在我的身边，她看上去有我母亲那么大，她亲切地向我微笑，着实让我迷惑了一番，吃了迷魂药一般，我跟着她上了她的本田小越野，来到闹市，进了一家门口树了五棵旗子的酒店，门前的喷泉和落地的玻璃让我眩晕，跟着她进了电梯，进了一间房子。她热情地紧紧抱起了我，我不知所措，嘴里嘀咕着“我从来没有过，我从来没有过”，她就更放浪地笑，说没有关系，我不知道她都对我做了些什么，好一段时间后，她趴在我的耳朵边说：你太紧张了，第一次都这样，没有关系的。然后，给我枕头边上放了五张百元的钞票，拍了拍我的脸离开了。
我的眼泪彻底地涌了出来，我知道，真的是不能做男人了。很久，我趴在床上，裸着身体，不敢面对外面刺眼的光线。我知道，那女人一定很沮丧，她或许在埋怨自己的倒霉，为什么会碰到我这样的一个男人呢？
踩着厚厚的地毯，我走进卫生间，打开了浴盆的龙头，然后拿起那五张百元的票子，去了酒店的商场，紧着那票额，买了一套大红色的真丝睡裙，低胸的那种。重新回到房间。给自己换上，很可笑的样子，竟有些像小时侯穿的红色兜兜。把电视机的声音调到了尽可能的大，新闻频道，播放国家领导人接见外国元首的情景，乐队正在奏起国歌，于是，我想起了聂耳，那个溺水而亡的人，把国歌和他联系起来，的确有一种悲壮的感觉。我苦笑，谁让我终究要成为“水”做的人呢？我走向浴盆，里面已经注满了水，不烫也不冷，适宜的温度，这水温是不是类似我母亲生我的时候，她的腹腔中羊水的温度呢？浴盆的水在我进入的时候开始演绎阿基米德定律，我的身上缚了酒店的冰箱，根本不想有任何与水的斗争，一任这无色的液体淹没我，湮没我……
仿佛看见，回家的路都贴上了路标，一个像父亲的男人在葡萄沟口向我招手，我正在疑惑，是母亲和别人去了新疆，父亲什么时候也到了这里呢？忽然就看到了一个像母亲的女人，远远地背着我走向茫茫的雨季。
七月的天气让人膨胀，无论是欲望还是肉体。夜晚，略显燥热的空气开始沉静下来，街心花园里乘凉的人特别多，原本这里应该是恋人们特殊的场所，他们可以在树荫下、丛林里说悄悄话，拥抱接吻，然而，现在所有的市民都来涌向这里，开始侵占他们的“恋爱窝”，城市里谈恋爱几乎没有了可以悄悄谈情说爱的地方了，所以，那些新时期的爱情应运而生，恋人们大胆地在闹市接头拥抱接吻，那大多不是情感爆发到了不可抑制的地步，而是因为环境必须让你在阳光下解决你的困惑和需要。
我的彳亍，显得不安。轻轻地用手将有些蓬乱的头发梳拢，在那一刹那，我下意识地想到，这个动作是不是很女人？这，是我的最痛处，我害怕别人说我“女人”。
青春期来临后，我发现，自己和其他男孩子有很多差别，尽管我有男孩子的名字，我穿男孩子的衣服，我长着男人的脸，然而，一些极其细微的动作已经引起很多人的注意，他们开始给我起外号“二胰子”，我知道，就是男人不像男人样，女里女气。我痛恨那些给我起绰号的人，可是，我也开始检查自己，是不是真有女人的习性在我身上呢？
那段时间，我根本来不及把所有的思想放在这个上面，父亲中年病逝，母亲不奈孤单，和人奔去新疆寻找美好生活，我的孤单在很大程度上淹没了所谓的“二胰子”的困绕。突然之间没有了父母，我竟然不知道自己该如何生存，管什么男女的问题，活着才是最重要的。
我和奶奶相依为命，这是无可奈何的选择，我，一个已经可以申办身份证的十六岁小伙子，还得让一个老太太来照顾，心里不怎么痛快，可是，我真的别无选择。父母几乎没有给我留下什么，奶奶或许还有一些积蓄可以供给我读书。
生活往往给不幸的人衍生更多的不幸，我就是那不幸之一。
高中二年级的时候，我的右大腿上突然长了一个大包，疼痛让我无法走路，我知道，我的学业也将因此受到影响。
休学了，奶奶带我到省城的亲戚家去，亲戚带我看了医生，医生说，那个大包是因为患有缩窄性心包炎引起的，我知道，做心胸外科手术需要很大一笔费用。记得很清楚，躺在省城亲戚家的凉台上，我听见奶奶和亲戚秉烛夜谈，就钱的事情说了很多话，奶奶一定落泪了，我听得出来她的声音里带着潮湿，我是她惟一的孙子，几乎是她最亲近的人，我不能病，我的健康或许应该是她的依靠。
心胸外科手术花了两万多，钱花了，腿好了，可是接踵而来的是更严重的问题。我一直在心底里怨恨该死的医院，看病就看病，为什么偏偏多看了我“几眼”，他们的几眼观察，让我面临比生死更难的选择。
世界上有很多稀罕事儿，从前听人讲什么泰国的人妖，很漂亮，都是男人做了变性手术变成的，我觉得这事有些恶心，可是，也很好奇，为什么那些男人好好的男人不做，非要变成女人呢？我更喜欢男人，就像我喜欢我死去的父亲一样。
当见鬼的医生告诉我，我是什么少见的“两性人”时，我简直不敢相信。明明我的命根子好好地长在我的两腿之间，医生却说它发育不良，而且第二性征是女性。我惊呆了，回忆过去，其实，我很喜欢照镜子，很喜欢安静地一个人独处，做什么事情都是温和的，决不大刀阔斧，从小我就没有对什么枪炮战争感兴趣过，可我真不知道，自己是个“两性人”。顶可怕的是，医生告诉奶奶说，我必须选择变性手术，否则将会危及我的健康甚至生命。我当时就看到奶奶老泪纵横，因为，变性手术的费用达五六万，因为奶奶几乎失去依靠我的信心了。我看着奶奶一寸一寸地跨下去，摊倒在病房的门口。
我告诉医生，既然是两性人，那就是说通过手术，做男人和做女人的几率各半。医生告诉我说那要看我体内的染色体了，他们第二天将给我答案。
那一夜是那么漫长，望着窗外斑斑点点的光影，扑朔迷离，我是真的想做男人，如果做不成，我就……那一夜，没有合眼，因为我害怕，等我的眼睛一闭，天一亮，自己就变成了“人妖”。在黑夜里，我反复地想，害怕什么，唯唯诺诺的，哪里有男子汉的样子？我发现自己一直以来就是这个样子，做事害怕这个，担心那个，没有什么承担困难的勇气。
可是，我终于还是睡着了，天亮的时候，我关心的问题也终于发生了，他们说我只能成为女孩！
在晨曦里，我仔细地照放在窗台上的镜子，里面的我气色不是很好，可是，每个器官都开始绽放出女性的柔媚来。我开始痛恨女人，母亲生了我，也抛弃了我。镜子，在我的手下变成了无数闪亮的碎块，晶莹地折射着早晨的阳光。
我走进医院的水房，好好地把自己洗梳了一番，其实，我是一个挺不错的秀气的男人。我走出医院的大门，在门口的报刊亭里买了一份都市晚报，上面写了很多新闻，我都没有心思去读。翻到了健康版，上面写着“其实，男性也会得乳腺炎！”我不自禁地笑出了声。
关键的字眼“诱惑”吸引了我，是讲一个女人在丈夫外出的时候，和一个陌生人度了一夜。于是，我的脑子刹那间亮了一下。长这么大，我从来没有用自己的双手挣过一分钱，从来没有体会挣钱的快乐；我从来没有真正爱过一个女孩子，更谈不上什么接吻和拥抱，甚至更亲密的接触。我从来没有……来到城市的所谓“边沿”地带，我体面地站在那里，我知道有很多女人是喜欢我这样类型的男人的。周围来回地徘徊着几个目光游离的男人，我知道，他们或许和我有同样的目的。我看见有豪华的轿车停在他们一些人的身边，很简单的几句话后，就一起开向了混乱的车流中。
我有些怯懦了，想回家，想奶奶一定可怜地在医院来回找着我。然而，我知道，要一个老人来为我承担痛苦，好象是在割我的喉。
正如所传闻的那样，刚才在别的男人身上出现的情景开始停在我的身边，她看上去有我母亲那么大，她亲切地向我微笑，着实让我迷惑了一番，吃了迷魂药一般，我跟着她上了她的本田小越野，来到闹市，进了一家门口树了五棵旗子的酒店，门前的喷泉和落地的玻璃让我眩晕，跟着她进了电梯，进了一间房子。她热情地紧紧抱起了我，我不知所措，嘴里嘀咕着“我从来没有过，我从来没有过”，她就更放浪地笑，说没有关系，我不知道她都对我做了些什么，好一段时间后，她趴在我的耳朵边说：你太紧张了，第一次都这样，没有关系的。然后，给我枕头边上放了五张百元的钞票，拍了拍我的脸离开了。
我的眼泪彻底地涌了出来，我知道，真的是不能做男人了。很久，我趴在床上，裸着身体，不敢面对外面刺眼的光线。我知道，那女人一定很沮丧，她或许在埋怨自己的倒霉，为什么会碰到我这样的一个男人呢？
踩着厚厚的地毯，我走进卫生间，打开了浴盆的龙头，然后拿起那五张百元的票子，去了酒店的商场，紧着那票额，买了一套大红色的真丝睡裙，低胸的那种。重新回到房间。给自己换上，很可笑的样子，竟有些像小时侯穿的红色兜兜。把电视机的声音调到了尽可能的大，新闻频道，播放国家领导人接见外国元首的情景，乐队正在奏起国歌，于是，我想起了聂耳，那个溺水而亡的人，把国歌和他联系起来，的确有一种悲壮的感觉。我苦笑，谁让我终究要成为“水”做的人呢？我走向浴盆，里面已经注满了水，不烫也不冷，适宜的温度，这水温是不是类似我母亲生我的时候，她的腹腔中羊水的温度呢？浴盆的水在我进入的时候开始演绎阿基米德定律，我的身上缚了酒店的冰箱，根本不想有任何与水的斗争，一任这无色的液体淹没我，湮没我……
仿佛看见，回家的路都贴上了路标，一个像父亲的男人在葡萄沟口向我招手，我正在疑惑，是母亲和别人去了新疆，父亲什么时候也到了这里呢？忽然就看到了一个像母亲的女人，远远地背着我走向茫茫的雨季。
我几乎每天都来上网，每次来的时间都不一样，我一天许多的时间都是在网吧度过的，虽然经济条件不允许，可是我能舍弃一切，但不能不来上网！
因为我寂寞，因为我孤独，因为我怕面对一个人的生活，那是种无奈，那是种无言以队的痛苦。试问又有谁不怕寂寞的、痛苦的生活呢？
又因为我寂寞所以我来上网，也因为我畏惧寂寞，所以才来上网，网络给我带来了许多的快乐，这是一个虚拟的世界，让我在这里得到我未曾得到过的开心，让我狂乱的心恢复了平静，也让我寂寞的灵魂在这里得到了安慰。
我害怕孤独，所以我才来上网，也是因为我能在网上听到我想听到的歌曲，我陶醉在这里，甚至沉迷于网络。我不能没有网络的生活！
我是个爱泡网的男孩，爱泡网的男孩是寂寞的，是值得怜悯的，是孤独的，是多愁善感的，是痴情的！更是傻傻的！
我不是一个单一性格的男孩，见过我的人都说我是个小孩，是形象！我习惯把自己弄成一副学生的样子，因为我害怕面对自己，更害怕看见自己的容颜！
我喜欢在寂寞的深夜里和他在一起的感觉，我们游荡在大街上，我更喜欢被他善意的挑逗，让我的心跳的乱七八糟。往事是甜蜜的，是苦涩的！也是不堪回首的！
生活是无止境的追求，是无止境的痛苦，是无止境的快乐，没有爱人的生活是痛苦的，没有朋友的生活是灰暗的，没有他的生活就剩下了悲哀！
难忘缠绵细语时，难忘你说过你养我一辈子的话，是那么的温柔，是那么的坚定，是那么的暖人心窝。
如果当初在交会时能忍住了激动的灵魂，或许今夜我不会让自己在思念里沉沦，什么都是真的，只有我的爱是假的，是再不能给你的，是再不能拥有的！
我和他是世上最熟悉的陌生人，我以前总是笑那些酒醉的人，为什么老是自己骗自己呢？原来我和他们一样的不堪一击，原来和他们一样的用酒精麻醉自己。我在酒醉的时候发现了自己的脆弱，发现了我的懦弱。
于是我发现自己再没有以前的阳光，再没有以前的从容，再没有以前的洒脱，再没有以前的快乐。朋友都说我患了抑郁症，我再没有象一前一样疯狂的去狡辩，去告诉他们我没有！
我不再拥有阳光般的笑容，我不再期待美丽的承诺...
又是一个深夜，我从网吧出来，路灯照的人心好想回家，我迈着大步调小舞曲的节奏走着，想着，泪流着，心碎着...
〈最熟悉的陌生人〉
http://552211.com/Music_Play.Asp?Music_id=10730
http://61.134.53.2/music/xiaoyaxuan/zuishuxidemoshengren.rm MP3下载
还记得吗
窗外那被月光染亮的海洋
你还记得吗
是爱让彼此把夜点亮
为何后来我们用沉默取代依赖
曾经朗朗星空
渐渐阴霾
心碎离开
转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞
是否找个人填心中空白
我们变成了世上
最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦
心碎离开
转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞
是否找个人填心中空白
我们变成了世上
最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦
我们变成了世上最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀?
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦
因为我寂寞，因为我孤独，因为我怕面对一个人的生活，那是种无奈，那是种无言以队的痛苦。试问又有谁不怕寂寞的、痛苦的生活呢？
又因为我寂寞所以我来上网，也因为我畏惧寂寞，所以才来上网，网络给我带来了许多的快乐，这是一个虚拟的世界，让我在这里得到我未曾得到过的开心，让我狂乱的心恢复了平静，也让我寂寞的灵魂在这里得到了安慰。
我害怕孤独，所以我才来上网，也是因为我能在网上听到我想听到的歌曲，我陶醉在这里，甚至沉迷于网络。我不能没有网络的生活！
我是个爱泡网的男孩，爱泡网的男孩是寂寞的，是值得怜悯的，是孤独的，是多愁善感的，是痴情的！更是傻傻的！
我不是一个单一性格的男孩，见过我的人都说我是个小孩，是形象！我习惯把自己弄成一副学生的样子，因为我害怕面对自己，更害怕看见自己的容颜！
我喜欢在寂寞的深夜里和他在一起的感觉，我们游荡在大街上，我更喜欢被他善意的挑逗，让我的心跳的乱七八糟。往事是甜蜜的，是苦涩的！也是不堪回首的！
生活是无止境的追求，是无止境的痛苦，是无止境的快乐，没有爱人的生活是痛苦的，没有朋友的生活是灰暗的，没有他的生活就剩下了悲哀！
难忘缠绵细语时，难忘你说过你养我一辈子的话，是那么的温柔，是那么的坚定，是那么的暖人心窝。
如果当初在交会时能忍住了激动的灵魂，或许今夜我不会让自己在思念里沉沦，什么都是真的，只有我的爱是假的，是再不能给你的，是再不能拥有的！
我和他是世上最熟悉的陌生人，我以前总是笑那些酒醉的人，为什么老是自己骗自己呢？原来我和他们一样的不堪一击，原来和他们一样的用酒精麻醉自己。我在酒醉的时候发现了自己的脆弱，发现了我的懦弱。
于是我发现自己再没有以前的阳光，再没有以前的从容，再没有以前的洒脱，再没有以前的快乐。朋友都说我患了抑郁症，我再没有象一前一样疯狂的去狡辩，去告诉他们我没有！
我不再拥有阳光般的笑容，我不再期待美丽的承诺...
又是一个深夜，我从网吧出来，路灯照的人心好想回家，我迈着大步调小舞曲的节奏走着，想着，泪流着，心碎着...
〈最熟悉的陌生人〉
http://552211.com/Music_Play.Asp?Music_id=10730
http://61.134.53.2/music/xiaoyaxuan/zuishuxidemoshengren.rm MP3下载
还记得吗
窗外那被月光染亮的海洋
你还记得吗
是爱让彼此把夜点亮
为何后来我们用沉默取代依赖
曾经朗朗星空
渐渐阴霾
心碎离开
转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞
是否找个人填心中空白
我们变成了世上
最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦
心碎离开
转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞
是否找个人填心中空白
我们变成了世上
最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦
我们变成了世上最熟悉的陌生人
今后各自曲折
各自悲哀?
只怪我们爱得那么汹涌
爱得那么深
于是梦醒了搁浅了沉默了挥手了
却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦
也许今夜我不会让自己在思念里
沉沦
用刀划开皮肤。翻出海葵一样略略发红的组织。血……是猩红色的……我希望那是他给我的吻。留下的。
潮水是翻涌而来的疼痛。泉水是我的泪。呵呵……灌一口酒……我强迫自己认为是醉了。世界颠倒了……
再灌一口酒……他的电话里有杂音。温柔的女人。……呵呵……慌什么。怕我去找你？怕她知道你是……呵呵……我不会的，
我把手机关了！他的手机里……一定是对不起……对方已关机……
呵呵……他会惶惶的笑。笑的很僵。对那个美丽的女人说……打错了……
呵呵》他一定会这么说的。
血还是流着。我仰起手臂。把血滴进嘴里。猩红的花呀草呀的在嘴里丛丛的开了。呵呵》腥甜的。再灌一口酒……
昨天……应该是昨天……妈让我回家吃饭。
我回了。呵呵……路上有一对小情侣旁若无人的缠绵。
我突然想到我妈有天会问我，有女朋友吗。
呵呵……我笑了。笑时候嘴裂得比手上的口子大很多。没有海葵似的肉。猩红下嫩嫩的白。
醉了？……没醉……
我找我的安眠药……吃多少来着……10片……不是……哦……40片……
嘿嘿……就一口酒吃药睡觉……
关了灯的时候。我听到有人敲门。
……屋里没人……
我的声音回呀荡呀的在我的房间里……。
潮水是翻涌而来的疼痛。泉水是我的泪。呵呵……灌一口酒……我强迫自己认为是醉了。世界颠倒了……
再灌一口酒……他的电话里有杂音。温柔的女人。……呵呵……慌什么。怕我去找你？怕她知道你是……呵呵……我不会的，
我把手机关了！他的手机里……一定是对不起……对方已关机……
呵呵……他会惶惶的笑。笑的很僵。对那个美丽的女人说……打错了……
呵呵》他一定会这么说的。
血还是流着。我仰起手臂。把血滴进嘴里。猩红的花呀草呀的在嘴里丛丛的开了。呵呵》腥甜的。再灌一口酒……
昨天……应该是昨天……妈让我回家吃饭。
我回了。呵呵……路上有一对小情侣旁若无人的缠绵。
我突然想到我妈有天会问我，有女朋友吗。
呵呵……我笑了。笑时候嘴裂得比手上的口子大很多。没有海葵似的肉。猩红下嫩嫩的白。
醉了？……没醉……
我找我的安眠药……吃多少来着……10片……不是……哦……40片……
嘿嘿……就一口酒吃药睡觉……
关了灯的时候。我听到有人敲门。
……屋里没人……
我的声音回呀荡呀的在我的房间里……。
也许放弃 才能靠近你 不再见你 你才会把我记起
多么有现实感觉的歌曲！
是的，我勇敢的遗忘了某个人。
虽然我不敢坦诚的说她永远的离开了我的心里！
但是我真的放的下了。
生命的每一个瞬间，我都珍惜，反复的考虑自己是否应该放弃！
但是爱的感觉又从新的包围着我。
对她的思念悄悄的走开。。。。。。。。
这是我想要的心情。
不会在有困饶。也不会在有不舍。。
只有接受远处她的声音、她的呼唤、跟她的温暖！
确实我现在幸福的感受着这份没有未来的爱！
至少、、、我还会拥有别人给我的温暖、关爱。
幸福的彼岸离我十分的遥远。
但是有这颗心在念着我想着我！
感觉幸福甜蜜就在我的身边。
有希望、有着人生最美丽的经历。
这样的旅程我愿意执着的走下去、、、、、、
即使是无法接近她的生活、梦想是空的、影子、
我也会为拥有过这份痴心感觉到自豪、骄傲！
对一个远离：现实、生活、对她的思念我会永远的保留、收藏！
因为这是我得到过一份最宝贵的情感！
宝贵的东西大家都会珍藏起来、、、、、、、
但是对我来说她的痴心最为感动、让我依赖、更加是我的宝！
拥有过即使是个看到摸不到的画面、、、、
我与她的笑容更加体现着真实～～～～～～～～～～
以后我生活的路线、、、、、、梦里的她也一样美丽！
多么有现实感觉的歌曲！
是的，我勇敢的遗忘了某个人。
虽然我不敢坦诚的说她永远的离开了我的心里！
但是我真的放的下了。
生命的每一个瞬间，我都珍惜，反复的考虑自己是否应该放弃！
但是爱的感觉又从新的包围着我。
对她的思念悄悄的走开。。。。。。。。
这是我想要的心情。
不会在有困饶。也不会在有不舍。。
只有接受远处她的声音、她的呼唤、跟她的温暖！
确实我现在幸福的感受着这份没有未来的爱！
至少、、、我还会拥有别人给我的温暖、关爱。
幸福的彼岸离我十分的遥远。
但是有这颗心在念着我想着我！
感觉幸福甜蜜就在我的身边。
有希望、有着人生最美丽的经历。
这样的旅程我愿意执着的走下去、、、、、、
即使是无法接近她的生活、梦想是空的、影子、
我也会为拥有过这份痴心感觉到自豪、骄傲！
对一个远离：现实、生活、对她的思念我会永远的保留、收藏！
因为这是我得到过一份最宝贵的情感！
宝贵的东西大家都会珍藏起来、、、、、、、
但是对我来说她的痴心最为感动、让我依赖、更加是我的宝！
拥有过即使是个看到摸不到的画面、、、、
我与她的笑容更加体现着真实～～～～～～～～～～
以后我生活的路线、、、、、、梦里的她也一样美丽！
我，想逃离，却依旧在这尘世中漂浮，不过是一粒沙子，微不足道。
宁愿是一粒沙子，迷了你了的眼。
我，我不美丽，拿起镜子，看着镜中的自己，你是怎样的灵魂。都说人有三魂七魄，的三魂去了哪，七魄流落何方。它们都散了，只因不再流连这个躯壳。
不知何时，孤独成为一种情绪，郁闷成为口头禅。我自私，爱我的人不再爱我，我却想让他的心常驻于此，不去爱别人。我爱的人不懂我，我却在迷恋中难以释怀。
我，卑微，比较这大千世界的诸般无常，自己的生死幻灭不过是白驹过隙的一瞬。也许在这纷繁的世界，我渴求太多，欲望太多，却小心翼翼，生怕自己回报比付出少。
其实，只是太爱自己，在无数的纠缠过后，我装作幼稚天真，掩藏着自己的真实。心里的那个声音告诉我，你不可以。对自己说，你要坚守自己的原则，想以此证明自己爱的坚定与纯洁。这是资本，让他更爱你的资本。我爱了，早知没有结果。当他吻着我的唇，抚摸我柔软的肌肤，双手游走于我的全身，我呻吟，妖嗔，欲望如火，在他即将进入的那一刻，我推开他，逃走，我不能，看着他充满情欲的双眼，我迷醉了，但很快清醒。在那张双人床上，我们拥吻，激情，却在最后一刻，我逃离。我开始沉醉于这种方式，折磨他，然后冷眼看着他痛苦的无计可施。怀疑自己是否冷淡，还是变态得不太正常，在传统家庭教育下长成的我，骨子里保守，却渴望放纵，放纵里，禁锢自己，不冲破那扇门。心里劝服自己，没什么大不了的，爱就爱了，却始终冲不破心底那道防线。
事实上，我是完整的，依然坚守着那份完整。可心，早已丑陋不堪，我低欲，幻想着享受下等的情欲，过着上等的生活，我猥亵，渴望在第一次之后的很多次，是给情人。我痛恨自己，竟有了身体给你，心给他的欲念。
姿意的笑，自己的可悲，娇柔做作，却也假装忧郁，写着这些文字，无病呻吟。
人前，我依然微笑，在办公室和同事谈笑风声，对着家人，说我过得很好，工作努力，让他们放心。对着自己，我卸下伪装，任凭泪水肆无忌惮的流。
我什么都没有，在这个城市，孤独的存在。每天从拆建的房子前经过，幻想着突然一块砖头掉落，砸中头顶，那一刻我倒下，会有路人惊慌，把我送进医院急诊室。嘀嗒，嘀嗒……时间到了，我该飞向另一个世界。
投胎转世，我依旧是如花男子，美丽，善良，自信，坚强，走着自己的路，写着自己的故事，又一个新的开始。
宁愿是一粒沙子，迷了你了的眼。
我，我不美丽，拿起镜子，看着镜中的自己，你是怎样的灵魂。都说人有三魂七魄，的三魂去了哪，七魄流落何方。它们都散了，只因不再流连这个躯壳。
不知何时，孤独成为一种情绪，郁闷成为口头禅。我自私，爱我的人不再爱我，我却想让他的心常驻于此，不去爱别人。我爱的人不懂我，我却在迷恋中难以释怀。
我，卑微，比较这大千世界的诸般无常，自己的生死幻灭不过是白驹过隙的一瞬。也许在这纷繁的世界，我渴求太多，欲望太多，却小心翼翼，生怕自己回报比付出少。
其实，只是太爱自己，在无数的纠缠过后，我装作幼稚天真，掩藏着自己的真实。心里的那个声音告诉我，你不可以。对自己说，你要坚守自己的原则，想以此证明自己爱的坚定与纯洁。这是资本，让他更爱你的资本。我爱了，早知没有结果。当他吻着我的唇，抚摸我柔软的肌肤，双手游走于我的全身，我呻吟，妖嗔，欲望如火，在他即将进入的那一刻，我推开他，逃走，我不能，看着他充满情欲的双眼，我迷醉了，但很快清醒。在那张双人床上，我们拥吻，激情，却在最后一刻，我逃离。我开始沉醉于这种方式，折磨他，然后冷眼看着他痛苦的无计可施。怀疑自己是否冷淡，还是变态得不太正常，在传统家庭教育下长成的我，骨子里保守，却渴望放纵，放纵里，禁锢自己，不冲破那扇门。心里劝服自己，没什么大不了的，爱就爱了，却始终冲不破心底那道防线。
事实上，我是完整的，依然坚守着那份完整。可心，早已丑陋不堪，我低欲，幻想着享受下等的情欲，过着上等的生活，我猥亵，渴望在第一次之后的很多次，是给情人。我痛恨自己，竟有了身体给你，心给他的欲念。
姿意的笑，自己的可悲，娇柔做作，却也假装忧郁，写着这些文字，无病呻吟。
人前，我依然微笑，在办公室和同事谈笑风声，对着家人，说我过得很好，工作努力，让他们放心。对着自己，我卸下伪装，任凭泪水肆无忌惮的流。
我什么都没有，在这个城市，孤独的存在。每天从拆建的房子前经过，幻想着突然一块砖头掉落，砸中头顶，那一刻我倒下，会有路人惊慌，把我送进医院急诊室。嘀嗒，嘀嗒……时间到了，我该飞向另一个世界。
投胎转世，我依旧是如花男子，美丽，善良，自信，坚强，走着自己的路，写着自己的故事，又一个新的开始。
“每思念你一次，上帝句会降下一粒沙，于是就有了撒哈拉。”如果真是这样靠沙漠堆积起来的念，世界早就不复存在，恐怕已是荒漠一片……
记忆的魅力是在于它的偶然，如果同一件事，同一个回忆，每时每刻都反复“咀嚼”，就会失去原有的味道。也许，转身一瞬间，怀念却成永恒。没有人知道瞬间和永恒究竟该如何区别。瞬间的是触动了心弦的那一刻，永恒是用从此以后很长的岁月去回忆这份触动。也许它们本来就没有区别。只是一种必然发生的同一件事。
不知从什么时候起，心中开始有了牵挂。意识过来时。才发现，原来这份心情早已入木三分，想要轻易地抽身而退早已不可能。如果无法忘记，就再次把它狠狠地记忆，即使受到伤害，也不会有退缩于自己的决定的念头。宁愿作赤色的雨，落下时，只能给人带里瞬间的惊讶，之后便是沉寂，然后被遗忘……
相识在何方？已经不重要。为何有如此深刻的记忆？不明白。为何会有受伤的感觉？不懂。唯一记在心中的是，相识是偶然，记忆已成形。受伤的也许只是因为被遗忘的滋味不好受……
冷漠的空气会令人窒息，绯色的雨，只是想让这空气中带些许暖色，就算落下后不再留下任何痕迹。 一个承诺、一份责任。一个誓言，一份枷锁。一个决定，一份坚决。坚强的不是心，只是为了实现这些承诺、誓言、决定的坚持，什么是坚持？倔强？任性？胡闹？随便是什么吧。
一个旅人救了一只被捕兽夹困住的兔子，却并不知道这不经意的停留能给他带来什么。他可以继续流浪，可以继续走他永远也走不完的路……雪白雪白的兔子，只能睁着红红的双眼怯怯地看着旅人的背影，想要靠近，却不敢靠近。只是远远地跟着他。有时安静，有时故意发出一丝丝声响，即使它知道旅人永远也不会回头。终于，旅人来到了荒芜的沙漠，沙漠的另一边也许是一个城市，也许仍然是荒漠。旅人没有停下脚步……站在沙漠边缘的兔子凝望着旅人的背影，伸出前爪碰了碰有些滚烫的沙砾，微微的灼痛立刻传向全身。生长在微凉、湿暖的森林里的兔子远远地望着旅人的身影越来越远、越来越远，几乎快要消失在刺眼的阳光下。兔子怯怯的大眼中蓄满了不知所措的泪影，晶莹的泪滴一颗、两颗地掉落在微烫的沙粒中。回头看了看早就不知起点在哪里的身后，寂静无声、只能依稀看见蜿蜒的小路不知延伸向何方……。雪白雪白的兔子、怯怯的兔子开始拼命奔跑，朝着阳光的方向、旅人消失的方向拼命地跑着。越来越滚烫的沙砾灼烧了它的四肢。长长的地平线，一望无际的金黄沙漠，一簇小小的雪白一点一点地牵出一条细微的线，那浅浅的脚印……。
不知过了多久，兔子累了，身上已经犹如火烧一般痛楚着。干渴的喉咙、疲惫的四肢，慌张的双眼紧紧地望着距离仍在远处的旅人、不知疲惫的旅人。兔子的脚步越来越慢、越来越慢。张开口微弱的喊叫却被阵阵沙风吞没，好不容易拉近的距离、好不容易视线中又有旅人的背影出现，如今却只能眼睁睁地看着他越走越远、越走越远。兔子累了，滚烫的灼痛已经几乎夺去它的知觉。唯一不变的是那双红红的、怯怯的大眼紧紧地追随着旅人消失的方向，用尽了最后的力气，向前走了一步后，兔子倒下了……雪白的身体倒在了金黄的、滚烫的沙海中，怯怯的蓄着泪的大眼满眼都是刺目的阳光，它静静地闭上了眼睛，最后的眼泪消失在沙砾中……无边无际的沙漠又扬起了阵阵沙风，抚过了金黄的地面、掩盖了所有曾留下的足迹，小小的雪白渐渐地被沙尘掩埋……，沙风抚过，吹散了一条已被染成红色的丝布、系在兔子受伤的脚上的丝布，轻柔的丝布迎风飞舞着，越过了一个个沙丘，落在了旅人的肩膀上，旅人诧异地停下脚步，疑惑地看着这条丝布，回头遥望……除了一望无际的金黄外，什么也没有，他轻笑着自己的多心。取下肩上的丝布，松手。任它继续在风中飞舞、飘向不知尽头的远方、阳光的方向，然后，继续着他的脚步。
一个决定、一份坚持，坚持的不是任性，不是倔强，更不是胡闹，只是坚持了自己的选择 。即使永远也没有尽头，永远不留任何痕迹。就让这份坚持迎风飞舞也好、逆风飞扬也好，一直一直随风飘零吧……
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记忆的魅力是在于它的偶然，如果同一件事，同一个回忆，每时每刻都反复“咀嚼”，就会失去原有的味道。也许，转身一瞬间，怀念却成永恒。没有人知道瞬间和永恒究竟该如何区别。瞬间的是触动了心弦的那一刻，永恒是用从此以后很长的岁月去回忆这份触动。也许它们本来就没有区别。只是一种必然发生的同一件事。
不知从什么时候起，心中开始有了牵挂。意识过来时。才发现，原来这份心情早已入木三分，想要轻易地抽身而退早已不可能。如果无法忘记，就再次把它狠狠地记忆，即使受到伤害，也不会有退缩于自己的决定的念头。宁愿作赤色的雨，落下时，只能给人带里瞬间的惊讶，之后便是沉寂，然后被遗忘……
相识在何方？已经不重要。为何有如此深刻的记忆？不明白。为何会有受伤的感觉？不懂。唯一记在心中的是，相识是偶然，记忆已成形。受伤的也许只是因为被遗忘的滋味不好受……
冷漠的空气会令人窒息，绯色的雨，只是想让这空气中带些许暖色，就算落下后不再留下任何痕迹。 一个承诺、一份责任。一个誓言，一份枷锁。一个决定，一份坚决。坚强的不是心，只是为了实现这些承诺、誓言、决定的坚持，什么是坚持？倔强？任性？胡闹？随便是什么吧。
一个旅人救了一只被捕兽夹困住的兔子，却并不知道这不经意的停留能给他带来什么。他可以继续流浪，可以继续走他永远也走不完的路……雪白雪白的兔子，只能睁着红红的双眼怯怯地看着旅人的背影，想要靠近，却不敢靠近。只是远远地跟着他。有时安静，有时故意发出一丝丝声响，即使它知道旅人永远也不会回头。终于，旅人来到了荒芜的沙漠，沙漠的另一边也许是一个城市，也许仍然是荒漠。旅人没有停下脚步……站在沙漠边缘的兔子凝望着旅人的背影，伸出前爪碰了碰有些滚烫的沙砾，微微的灼痛立刻传向全身。生长在微凉、湿暖的森林里的兔子远远地望着旅人的身影越来越远、越来越远，几乎快要消失在刺眼的阳光下。兔子怯怯的大眼中蓄满了不知所措的泪影，晶莹的泪滴一颗、两颗地掉落在微烫的沙粒中。回头看了看早就不知起点在哪里的身后，寂静无声、只能依稀看见蜿蜒的小路不知延伸向何方……。雪白雪白的兔子、怯怯的兔子开始拼命奔跑，朝着阳光的方向、旅人消失的方向拼命地跑着。越来越滚烫的沙砾灼烧了它的四肢。长长的地平线，一望无际的金黄沙漠，一簇小小的雪白一点一点地牵出一条细微的线，那浅浅的脚印……。
不知过了多久，兔子累了，身上已经犹如火烧一般痛楚着。干渴的喉咙、疲惫的四肢，慌张的双眼紧紧地望着距离仍在远处的旅人、不知疲惫的旅人。兔子的脚步越来越慢、越来越慢。张开口微弱的喊叫却被阵阵沙风吞没，好不容易拉近的距离、好不容易视线中又有旅人的背影出现，如今却只能眼睁睁地看着他越走越远、越走越远。兔子累了，滚烫的灼痛已经几乎夺去它的知觉。唯一不变的是那双红红的、怯怯的大眼紧紧地追随着旅人消失的方向，用尽了最后的力气，向前走了一步后，兔子倒下了……雪白的身体倒在了金黄的、滚烫的沙海中，怯怯的蓄着泪的大眼满眼都是刺目的阳光，它静静地闭上了眼睛，最后的眼泪消失在沙砾中……无边无际的沙漠又扬起了阵阵沙风，抚过了金黄的地面、掩盖了所有曾留下的足迹，小小的雪白渐渐地被沙尘掩埋……，沙风抚过，吹散了一条已被染成红色的丝布、系在兔子受伤的脚上的丝布，轻柔的丝布迎风飞舞着，越过了一个个沙丘，落在了旅人的肩膀上，旅人诧异地停下脚步，疑惑地看着这条丝布，回头遥望……除了一望无际的金黄外，什么也没有，他轻笑着自己的多心。取下肩上的丝布，松手。任它继续在风中飞舞、飘向不知尽头的远方、阳光的方向，然后，继续着他的脚步。
一个决定、一份坚持，坚持的不是任性，不是倔强，更不是胡闹，只是坚持了自己的选择 。即使永远也没有尽头，永远不留任何痕迹。就让这份坚持迎风飞舞也好、逆风飞扬也好，一直一直随风飘零吧……
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打开手机，翻到阅读短消息 ，上面挤得满满当当的全是由同一个手机发送来的短
信 ，按一下OK键，找到下拉菜单，删除所有短消息，继续OK，屏幕顷刻被清理的空空
落落，手机像新买的一般恢复了往日的平静。就在几天前我还在为删除哪一条而伤脑
筋，今天的自己仿佛又从新找回了自信，删除短信、QQ好友，去电信局注销网户，一
切有条不紊、干净利落，就象工作中的自己。
不知道从什么时候开始，爱变得越来越复杂。也许成人的世界总有残缺，当我们步入
社会，当我们不停的触礁，我们知道什么是压力，于是开始寻找属于自己的那张面
具。于是，我总是怀念年少的美好，简简单单的满足和快乐。
不涉世事时，以为十几岁时朦胧的所谓爱情，就像一块巧克力、一张小纸条就能让人
欣喜不已。尽管谁也不懂得，但那毕竟是最简单，最纯真的情谊。等到长大到可以真
正拥有爱情的年龄，却发现自己被层层迷雾笼罩，爱情已经增加了许多筹码，不再是
恋人眼中的唯一，天长地久也成了难得的奇迹。冷战、猜疑中我们被在复杂的景象蒙
住了眼，觉得自己似乎比那些十几岁的孩子更不懂什么才是真正的爱情。
现在的我每天还是穿着干练得体的职业套装，不施粉黛的脸上带着儒雅的书卷气出入
写字楼，会喷淡淡的香水，说着该说的话，做着该做的事，读喜欢的书，捕捉丝丝灵
感过后的字字句句排列组合，一任它们优雅的散落在纸上；会小心翼翼的保护着自
己，淡然自若的表情四处抵御着一种叫做欣赏的目光；也习惯于忙里偷闲坐在大学校
园里茂盛的梧桐树下关掉手机，静静的体会十分钟的清闲；仍在每一个月光如水的夜
晚，空自美丽着，只是没有人察觉到有怎样的爱情错觉从此经过。
短暂的爱情无疑又是一场美丽的劫难，囫囵的感觉已完全进入了理智状态，唯一改变
了的就是每当想到、谈到、看到恋爱的种种，都会觉得一切已经与我无关，属于爱情
的位置上被无比沉寂的角落所取代。
春天到了，我想我也应该走出来了。继续像往常一样快乐着，无所谓着。看淡当下的
功利和实用主义，在自我的世界里看清生活真实和简单的美，并听任感情的原野一片
荒芜。
写好的帖子还没来得及发出，为了维系感情购买的还不到一个月的手机就被我弄丢
了，心里不觉得有丝毫的不舍得，反而有些畅快，原不属于我的爱情已经清除的干
净、彻底，从此我戒了爱情。
信 ，按一下OK键，找到下拉菜单，删除所有短消息，继续OK，屏幕顷刻被清理的空空
落落，手机像新买的一般恢复了往日的平静。就在几天前我还在为删除哪一条而伤脑
筋，今天的自己仿佛又从新找回了自信，删除短信、QQ好友，去电信局注销网户，一
切有条不紊、干净利落，就象工作中的自己。
不知道从什么时候开始，爱变得越来越复杂。也许成人的世界总有残缺，当我们步入
社会，当我们不停的触礁，我们知道什么是压力，于是开始寻找属于自己的那张面
具。于是，我总是怀念年少的美好，简简单单的满足和快乐。
不涉世事时，以为十几岁时朦胧的所谓爱情，就像一块巧克力、一张小纸条就能让人
欣喜不已。尽管谁也不懂得，但那毕竟是最简单，最纯真的情谊。等到长大到可以真
正拥有爱情的年龄，却发现自己被层层迷雾笼罩，爱情已经增加了许多筹码，不再是
恋人眼中的唯一，天长地久也成了难得的奇迹。冷战、猜疑中我们被在复杂的景象蒙
住了眼，觉得自己似乎比那些十几岁的孩子更不懂什么才是真正的爱情。
现在的我每天还是穿着干练得体的职业套装，不施粉黛的脸上带着儒雅的书卷气出入
写字楼，会喷淡淡的香水，说着该说的话，做着该做的事，读喜欢的书，捕捉丝丝灵
感过后的字字句句排列组合，一任它们优雅的散落在纸上；会小心翼翼的保护着自
己，淡然自若的表情四处抵御着一种叫做欣赏的目光；也习惯于忙里偷闲坐在大学校
园里茂盛的梧桐树下关掉手机，静静的体会十分钟的清闲；仍在每一个月光如水的夜
晚，空自美丽着，只是没有人察觉到有怎样的爱情错觉从此经过。
短暂的爱情无疑又是一场美丽的劫难，囫囵的感觉已完全进入了理智状态，唯一改变
了的就是每当想到、谈到、看到恋爱的种种，都会觉得一切已经与我无关，属于爱情
的位置上被无比沉寂的角落所取代。
春天到了，我想我也应该走出来了。继续像往常一样快乐着，无所谓着。看淡当下的
功利和实用主义，在自我的世界里看清生活真实和简单的美，并听任感情的原野一片
荒芜。
写好的帖子还没来得及发出，为了维系感情购买的还不到一个月的手机就被我弄丢
了，心里不觉得有丝毫的不舍得，反而有些畅快，原不属于我的爱情已经清除的干
净、彻底，从此我戒了爱情。
愿天下友情人终成眷属
相爱的人，都希望能和自己的所爱的人，组成一个美满幸福的家庭，享受着人间的天伦之乐，每一天和你的最爱，相拥到天亮，相互依赖和呵护！
有烦恼时，你可以尽情的和他诉说，快乐时你可以要他和你一起分享！当你在外边受委屈时，可以在他怀里留泪，当你疲倦时可以躺在他那温暖的怀抱里入睡，当你快乐时，可以在他那宽大的怀里撒娇，他回用最温暖的拥抱来呼应和感染你，他，一定是很爱你！这样的爱情是所有恋人向往和要拥有的，在此，我衷心的祝愿：天下的有情人终成眷属！
幸福是相似的
不幸各有不同
当我 在静下来时，一直在思考我的爱情，一直在期盼着我能和我的最爱，享受到所有爱人所拥有的一切，可以有一个圆满的结局，可是这一切都是我的幻想。我们的爱情是冰做的，不能见到一点阳光！我们的爱情很晶莹剔透，诱人的外表和华丽实在的内涵，任何人看见我们爱情的冰块都会很羡慕的！
我们在精心的呵护着冰一样的爱情，为了能要它永远凝固，在默默忍受着寒冷和黑暗，我们不怕风雪漫天，不害怕摄氏零下几十度的低温，不害怕没有光明的空间，我们 用心在呵护珍惜着这美丽的冰情！有时感觉真的很无奈，很痛苦，明明知道我们是见不得阳光的，还幻想着有一天，能让我们的冰情溶如到社会和大自然中去，尽情的吸收着阳光的温暖，欣赏着美丽的五彩缤纷的光线！
阳光真的很可爱，温暖！我知道我们是和阳光没有缘分的，如果有一天，我们的冰情需要融化时，我就会拿到阳光下面，要它静静的被美丽的光线所融化，一滴一滴的融化成水，然后，再被耀眼的光线蒸发掉，随着空气到宇宙中去，永远的消失在着美丽的地球之中！
我们的爱情没有结局，永远都不会有结局的！所以，我不刻意的去追求结局，只要在冰冻着，凝固着，美丽的存在着就是我心灵最大的安慰！
刻骨铭心的过程，要我终生、难忘！
没有结局的完美要我心痛！
愿天下有情人终成眷属！
相爱的人，都希望能和自己的所爱的人，组成一个美满幸福的家庭，享受着人间的天伦之乐，每一天和你的最爱，相拥到天亮，相互依赖和呵护！
有烦恼时，你可以尽情的和他诉说，快乐时你可以要他和你一起分享！当你在外边受委屈时，可以在他怀里留泪，当你疲倦时可以躺在他那温暖的怀抱里入睡，当你快乐时，可以在他那宽大的怀里撒娇，他回用最温暖的拥抱来呼应和感染你，他，一定是很爱你！这样的爱情是所有恋人向往和要拥有的，在此，我衷心的祝愿：天下的有情人终成眷属！
幸福是相似的
不幸各有不同
当我 在静下来时，一直在思考我的爱情，一直在期盼着我能和我的最爱，享受到所有爱人所拥有的一切，可以有一个圆满的结局，可是这一切都是我的幻想。我们的爱情是冰做的，不能见到一点阳光！我们的爱情很晶莹剔透，诱人的外表和华丽实在的内涵，任何人看见我们爱情的冰块都会很羡慕的！
我们在精心的呵护着冰一样的爱情，为了能要它永远凝固，在默默忍受着寒冷和黑暗，我们不怕风雪漫天，不害怕摄氏零下几十度的低温，不害怕没有光明的空间，我们 用心在呵护珍惜着这美丽的冰情！有时感觉真的很无奈，很痛苦，明明知道我们是见不得阳光的，还幻想着有一天，能让我们的冰情溶如到社会和大自然中去，尽情的吸收着阳光的温暖，欣赏着美丽的五彩缤纷的光线！
阳光真的很可爱，温暖！我知道我们是和阳光没有缘分的，如果有一天，我们的冰情需要融化时，我就会拿到阳光下面，要它静静的被美丽的光线所融化，一滴一滴的融化成水，然后，再被耀眼的光线蒸发掉，随着空气到宇宙中去，永远的消失在着美丽的地球之中！
我们的爱情没有结局，永远都不会有结局的！所以，我不刻意的去追求结局，只要在冰冻着，凝固着，美丽的存在着就是我心灵最大的安慰！
刻骨铭心的过程，要我终生、难忘！
没有结局的完美要我心痛！
愿天下有情人终成眷属！
我多想拥有一个，没有人进入的空间；我多想留住一段，没有人爱过的时间！
爱了很久，恨了很久，一个蓦然间的回首，来路已是那样的模糊。
我多想找回心中那只断了线而失落已久的风筝！
有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。
有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。
那么我到底该不该爱你。我怎么忍心把我的悲哀揉进你快乐无邪的心里，犹如一滴墨水滴进清纯的水里，纵有片刻的美丽，终究还逃不出混浊的结局，带你走进泥泞又无法回头的绝地！
我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得出！
也曾久久地徘徊，终于有一天，你用温情带我上路，我随你而去，这时才发现这是一片爱的热土！明月下从你眼中读出的却是我挥之不去的痛楚！
如果你真的打算推开我这一扇虚掩的心扉，妹妹呀，你是否已有了足够的勇气。谁能说清，在这一步之遥的门内，或许会让你手足无措，望而却步。想象中的涓涓流水，鸟语花香，只如海市蜃楼般缥缈，眼前只是一片贫瘠的土地。假如你还没有做好准备，对不起，妹妹，想回去就回去吧。这不是你我的错，希望你永远青春浪漫，笑对生活。
别担心我，虽只是你未及细想的一推，我也会给你无尽的感激！
我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避；而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著！
所以幸福快乐的时刻，总是一半在梦里，一半与你在一起；而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！
我好想和你在一起当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞；茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！
当春天再来的时候，不必再询问花期。
当故事开始的时候，不必再询问结局。
当你和我已经出发，就不要担心风雨。
只是……不知道你的港湾，是否是我最终的停泊！
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爱了很久，恨了很久，一个蓦然间的回首，来路已是那样的模糊。
我多想找回心中那只断了线而失落已久的风筝！
有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。
有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。
那么我到底该不该爱你。我怎么忍心把我的悲哀揉进你快乐无邪的心里，犹如一滴墨水滴进清纯的水里，纵有片刻的美丽，终究还逃不出混浊的结局，带你走进泥泞又无法回头的绝地！
我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得出！
也曾久久地徘徊，终于有一天，你用温情带我上路，我随你而去，这时才发现这是一片爱的热土！明月下从你眼中读出的却是我挥之不去的痛楚！
如果你真的打算推开我这一扇虚掩的心扉，妹妹呀，你是否已有了足够的勇气。谁能说清，在这一步之遥的门内，或许会让你手足无措，望而却步。想象中的涓涓流水，鸟语花香，只如海市蜃楼般缥缈，眼前只是一片贫瘠的土地。假如你还没有做好准备，对不起，妹妹，想回去就回去吧。这不是你我的错，希望你永远青春浪漫，笑对生活。
别担心我，虽只是你未及细想的一推，我也会给你无尽的感激！
我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避；而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著！
所以幸福快乐的时刻，总是一半在梦里，一半与你在一起；而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！
我好想和你在一起当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞；茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！
当春天再来的时候，不必再询问花期。
当故事开始的时候，不必再询问结局。
当你和我已经出发，就不要担心风雨。
只是……不知道你的港湾，是否是我最终的停泊！
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我来到我们之前约好的咖啡厅里 看了看四周 听到他的声音 心一下慌起来 和他相对坐下 不知道该做些什么，幸好他先说话了。
我心里明白自己爱的人依然是他 我不懂爱是什么样的 又有谁可以给爱下个定义呢 没有经历过 只晓得有特殊别与 他人的感情 。想到他时心口就隐隐做痛 可以很清楚的看着他的摸样 他的一举一动，但是没有勇气走过去 他自然也没有注意到我关心着他的理由。我无心执着于他，可情感就想一种欲望 想他时好象是吸毒的人在无人的露天下尽情沉沦 想他时好象是他在轻抚我头发的一样暧昧 想他时象未成年在做爱的刺激。原来渴望完美男人的出现 现在又在等待中被他俘虏了。是的，他的囚营中不止我一个，太多了，她们望着我，窥视着我，有的和善 有的张扬 有的蛮横，这么多不同类型的人 就是他的战利品，被他囚禁在他自己心中知道有着么一群人而又不知道在何处的地方。她们在向他叫喊 他可以感觉到 可是没有任何主动，他的确是个很会放风筝的人。
也许，我比她们幸运，可以和他做我自己认为的好朋友。我也时常对自己说 朋友和情人 我需要得是朋友 朋友是一生的 情人是一时的 ，哪怕有时因不能象她们那样叫喊出来而闷的慌 。但又转念一想 这样的关系最好，可以离他很近 又很自然，就是想多了有了不甘心 我们的关系停止不前。我们两人的内心比一般人深沉，他有激情却很短暂 我却害怕再次受伤而将感情隐藏起来 是没有勇气还是太理智了？
有一天，他对我说 我们都是属于那种失去爱人的能力的人了 曾经被伤的太深了 只能游戏感情 。即使他说的是对的 但是我还是不认同 再次问到 什么是爱 他说是伤你心最深的人 所以他爱过了 可是我觉得是 最后一个和自己在一起回归平淡过日子的人 因为人是自私的 怀恋过去的人 那是那人给他带来了伤痛 虽然爱越深痛越大 但是爱早已远去 唯一存在的是让自己不断回想的痛苦 记得最多的是伤。他认为我比他更加没有感情 而且太聪明 聪明的女人没有温度 不知道怎样去爱一个人 。我没有他那样对爱的爆发力， 我的爱是靠一点一滴 日积月累形成的，就象我对他的爱一样，如果我沉默 那是因为我真的爱你！多么玄妙的爱情啊！可又不得不承认自己有时是否在自作多情呢！？
更多的时候 我们之间的 友谊中夹扎着暧昧 但又比暧昧来得透明 。直到有一天，他把我约出来，说出了他的想法，得知他一直很在意我 不想再这么游戏下去 即使我们之间没有未来可言 也想好好的谈一个 。当时我的心态很平和 好象不是我期待许久的一幕。我要他给我时间考虑几天，他沉默了。第二天的天气不错，我出去逛了逛，正在回家的路上 看见他和以前的女友 手拉手 有说有笑的进了酒吧！心就在这一瞬间碎掉了 是他的毫不在意 感觉越来越明显 仿佛他习惯这样的爱情游戏模式 让旁人一起沉沦 我认为自己有免疫能力 厌倦了这样的暧昧感情 。尽管依然爱着他 而疲倦的心让我放弃 就这样算了吧 从未开始过就结束了 我们太年轻了 太骄傲了 太在乎对方谁更重要 大家飘忽不定不知把心往哪儿放 这么熟悉 总说我太过聪明 太可怕了 他想爱我 可是怕我不够爱他 他的付出将白费 或者是 怕我太过爱他 今后他不知道怎么办才好 ！
我只能说 你慢慢玩吧 我太累了 实在抱歉 做朋友会轻松点！
我心里明白自己爱的人依然是他 我不懂爱是什么样的 又有谁可以给爱下个定义呢 没有经历过 只晓得有特殊别与 他人的感情 。想到他时心口就隐隐做痛 可以很清楚的看着他的摸样 他的一举一动，但是没有勇气走过去 他自然也没有注意到我关心着他的理由。我无心执着于他，可情感就想一种欲望 想他时好象是吸毒的人在无人的露天下尽情沉沦 想他时好象是他在轻抚我头发的一样暧昧 想他时象未成年在做爱的刺激。原来渴望完美男人的出现 现在又在等待中被他俘虏了。是的，他的囚营中不止我一个，太多了，她们望着我，窥视着我，有的和善 有的张扬 有的蛮横，这么多不同类型的人 就是他的战利品，被他囚禁在他自己心中知道有着么一群人而又不知道在何处的地方。她们在向他叫喊 他可以感觉到 可是没有任何主动，他的确是个很会放风筝的人。
也许，我比她们幸运，可以和他做我自己认为的好朋友。我也时常对自己说 朋友和情人 我需要得是朋友 朋友是一生的 情人是一时的 ，哪怕有时因不能象她们那样叫喊出来而闷的慌 。但又转念一想 这样的关系最好，可以离他很近 又很自然，就是想多了有了不甘心 我们的关系停止不前。我们两人的内心比一般人深沉，他有激情却很短暂 我却害怕再次受伤而将感情隐藏起来 是没有勇气还是太理智了？
有一天，他对我说 我们都是属于那种失去爱人的能力的人了 曾经被伤的太深了 只能游戏感情 。即使他说的是对的 但是我还是不认同 再次问到 什么是爱 他说是伤你心最深的人 所以他爱过了 可是我觉得是 最后一个和自己在一起回归平淡过日子的人 因为人是自私的 怀恋过去的人 那是那人给他带来了伤痛 虽然爱越深痛越大 但是爱早已远去 唯一存在的是让自己不断回想的痛苦 记得最多的是伤。他认为我比他更加没有感情 而且太聪明 聪明的女人没有温度 不知道怎样去爱一个人 。我没有他那样对爱的爆发力， 我的爱是靠一点一滴 日积月累形成的，就象我对他的爱一样，如果我沉默 那是因为我真的爱你！多么玄妙的爱情啊！可又不得不承认自己有时是否在自作多情呢！？
更多的时候 我们之间的 友谊中夹扎着暧昧 但又比暧昧来得透明 。直到有一天，他把我约出来，说出了他的想法，得知他一直很在意我 不想再这么游戏下去 即使我们之间没有未来可言 也想好好的谈一个 。当时我的心态很平和 好象不是我期待许久的一幕。我要他给我时间考虑几天，他沉默了。第二天的天气不错，我出去逛了逛，正在回家的路上 看见他和以前的女友 手拉手 有说有笑的进了酒吧！心就在这一瞬间碎掉了 是他的毫不在意 感觉越来越明显 仿佛他习惯这样的爱情游戏模式 让旁人一起沉沦 我认为自己有免疫能力 厌倦了这样的暧昧感情 。尽管依然爱着他 而疲倦的心让我放弃 就这样算了吧 从未开始过就结束了 我们太年轻了 太骄傲了 太在乎对方谁更重要 大家飘忽不定不知把心往哪儿放 这么熟悉 总说我太过聪明 太可怕了 他想爱我 可是怕我不够爱他 他的付出将白费 或者是 怕我太过爱他 今后他不知道怎么办才好 ！
我只能说 你慢慢玩吧 我太累了 实在抱歉 做朋友会轻松点！
人们说，命运无常，有时似乎的确是这样。一个人的境遇，幸与不幸，往往就在生活的转承启合间，被悄然注定了。
正如我，注定这一辈子只能爱上自己的同性。
我恨自己是个同性恋，虽然我知道那并没有错。
有人说，同性恋行为不道德，可是到底什么才叫道德？前一段时间有一位性学专家针对这个问题举了个例子：“在食人族里边吃人就是道德，出了食人族吃人就是不道德；相同的，异性恋者觉得同性恋不道德，而同性恋又觉得异性恋不道德是一样的道理。”这话我到现在还印象深刻。
我一直相信，爱情是没有界限的。
所以我要学会坚强地活着，为了你，只为了你。
若哪一天，我死了，你不要为我难过，因为我相信，有你的天堂，我绝对不会寂寞。
故事的开始……
***************
小学，我只喜欢跟男同学打闹。
中学，我只和男同学打交道。
大学，开始上网。
刚开始的时候，一切都很新鲜，知道的也不多。
我开始聊天，直到遇到“黑人”。
我开门见山的告诉他，我是GAY.他说他也是。
或许我们都是那种对现实不满的人吧，我们开始聊人生，聊对事物的见解，后来谈到了自己的感情。
我曾问他，为什么叫“黑人”，他说因为他皮肤很黑。
那次以后，我便经常上网，因为跟他聊天很有共鸣，让我感觉很轻松。
虽然我们都是GAY，但毕竟我们不是小孩子，我从来没想过网恋，更没想过要和他见面，而他也从未提出要见面的要求。
时间一点一点的流过，在模糊之间，我感觉自己似乎已经喜欢上他，我不知道那算不算是喜欢。我不只一次的幻想着他的样子，他的微笑……一切都来得那么快，我觉得，是该见面的时候了。
可是在这个时候，他却在网上消失了，我整日整日的泡在网吧，却没有他的踪迹，这感觉就像世界末日。
我开始消沉。
突然有一天，他来了。
“见个面吧！”这是他的第一句话。
我偷笑，他竟然先开口了。
五个月，我们在网上相识也有五个月了。他给我的感觉是——诚实。他有南方人直爽的性情，我喜欢直爽的人。
我们见面是在春天，天蓝得很澈，这也是他喜欢的季节。
我不断的回想我们在网上度过的美好时光，想象马上就会有一个帅气的小伙子向我挥手……
“请问，你是诩吗？”一个声音把我拉回现实。
我一愣，看到站在面前的是一个穿蓝格子衬衫的男孩，大概172cm的样子，眼睛很大，特别黑，皮肤也有点黑，看起来跟他的年龄倒是很相符，18、9岁的样子。
我有点失望，他的样子跟我想象的完全不一样，也不是我喜欢的类型。
他一直望着我，像是要等待我的回答。
“你就是……郝了？”我回答道。
他点头。
第一次见面，我们没多说话，我直接带他到了我家。
我们就这样边聊天，边看着电视，感觉还没在网上那么自然了。但他给我的感觉还是很诚实。
整个下午，我都不知道是怎么过去的。
由于父母都不在家，我们就自己做饭。吃完饭后，我提出让他晚上留下来，他答应了。
那晚，我们发生了关系。
没有太多激情，就像我以前的几个“朋友”一样，但他的样子却牢牢的记在我的心里。
之后的日子，我们也常见面，每次都发生关系，但那对我来说，也只是为了满足我自己的欲望。可他还是一样诚实，话不多，也从未要求过我什么。
一直以来，烟是为我解除疲劳的唯一的东西。但每次他看到我抽烟，都会淡淡的提醒我：“别抽那么多，不好。”
他在我身旁时，我就会靠在他肩上，然后又是一阵轻微而无奈的叹息。每当这个时候，他都会问：“怎么了？”我不知道他是真不明白还是装不明白。
我的虚荣心告诉我，我喜欢的只是网络上的他。
于是，我在自己的虚荣心和感情之间徘徊，总也找不到出口，时间一天天过去，我依旧停留在心理挣扎中。
秋天到了，一切都变得那么了无生趣，我的世界也整个黯然失色。
我是不是该跟他分手了？
虽然是这样想，但却没有付出行动。我要怎样跟他开口？说我喜欢的只是网络上的他？这种愚蠢的解释谁会接受？
但最后我还是决定跟他提出来。为了不耽误他，更为了我自己。尽管我知道这样的我很自私。
我整整找了他几天，他却像蒸发了一样再没出现。我不知道这对我来说是好事还是坏事，我忽然觉得一身轻，但又觉得失去了什么。
直到一天晚上，他来找我。那时外面正下着雨，而他是淋着雨来的。
一个多月不见，他看上去更黑更瘦了，眼窝深陷。我顿生怜悯，问他是不是出了什么事了，他只是笑着摇摇头，没有回答。
沉默了一会儿，他告诉我，他要搬家了，很远。可能不会再回来。说这次是来向我道别的。我听了，心里一震，但没有说话，我不知道应该怎样开口。挽留他吗？为什么要挽留他？这不正是我一直以来所希望的吗？我不是很希望跟他分手吗？
“明天……我们去合个影？”他提出最后的要求。
我点点头。
于是第二天，我们便出去照相，我还特别为他单独照了几张。
可我做梦也没想到，这几张照片竟成了他的遗照。
他得了癌症。在离开后没多久，死了。
我唯一记得的是，当我得到他的死讯时，一下摊坐在地上，然后什么都不知道了……
他走的时候，刚刚是春天。他最喜欢的季节。
那以后，每晚我都梦见他，梦见他朝我微笑，就像我们刚见面那样。我害怕，害怕看见他的脸。于是我开始失眠，每到晚上，我都会抱着被子缩在床角，不知道哭了多久，也不知道什么时候睡着了。
我该怎么办？
忘了他吧！忘得了吗？
那么逃跑吧！我能逃到哪里去？
我清楚的告诉自己：他已经死了，我没有必要再去思念一个死人。但每次我这样想，就感觉好象有人重重的扇了我一个耳光。好痛，我的心好痛。
我感觉自己活得是那么窝囊，我真的好污秽。
春去秋来，秋去春又回。时间还是一天天的在过，只是他，永远地留在了那个春天，再也回不来。
烟抽得似乎比以前更多了，但每次都只抽到一半就扔掉了。因为我似乎听到他在对我说：“别抽那么多，不好。”我又想哭了，我强忍着，但却怎么也忍不住。
26岁，26岁了？怎么那么快……那他呢？也应该快22了吧！他不是已经死了吗？可为什么我总觉得他还在我身边？那么真实。
经过商场，看到橱窗里的雪橇，我忽然想起来，我答应过你带你去滑雪的，可怎么以前我就是想不起来呢？我……我还答应过你什么？我还答应过你什么了？？……
为什么你走得那么早，那么仓促？
这么多年过去了，我仍然停止不了对你的思念。我终于明白：一个人，活着不难，但要活得坚强却不是一件容易的事。尤其是我。
正如我，注定这一辈子只能爱上自己的同性。
我恨自己是个同性恋，虽然我知道那并没有错。
有人说，同性恋行为不道德，可是到底什么才叫道德？前一段时间有一位性学专家针对这个问题举了个例子：“在食人族里边吃人就是道德，出了食人族吃人就是不道德；相同的，异性恋者觉得同性恋不道德，而同性恋又觉得异性恋不道德是一样的道理。”这话我到现在还印象深刻。
我一直相信，爱情是没有界限的。
所以我要学会坚强地活着，为了你，只为了你。
若哪一天，我死了，你不要为我难过，因为我相信，有你的天堂，我绝对不会寂寞。
故事的开始……
***************
小学，我只喜欢跟男同学打闹。
中学，我只和男同学打交道。
大学，开始上网。
刚开始的时候，一切都很新鲜，知道的也不多。
我开始聊天，直到遇到“黑人”。
我开门见山的告诉他，我是GAY.他说他也是。
或许我们都是那种对现实不满的人吧，我们开始聊人生，聊对事物的见解，后来谈到了自己的感情。
我曾问他，为什么叫“黑人”，他说因为他皮肤很黑。
那次以后，我便经常上网，因为跟他聊天很有共鸣，让我感觉很轻松。
虽然我们都是GAY，但毕竟我们不是小孩子，我从来没想过网恋，更没想过要和他见面，而他也从未提出要见面的要求。
时间一点一点的流过，在模糊之间，我感觉自己似乎已经喜欢上他，我不知道那算不算是喜欢。我不只一次的幻想着他的样子，他的微笑……一切都来得那么快，我觉得，是该见面的时候了。
可是在这个时候，他却在网上消失了，我整日整日的泡在网吧，却没有他的踪迹，这感觉就像世界末日。
我开始消沉。
突然有一天，他来了。
“见个面吧！”这是他的第一句话。
我偷笑，他竟然先开口了。
五个月，我们在网上相识也有五个月了。他给我的感觉是——诚实。他有南方人直爽的性情，我喜欢直爽的人。
我们见面是在春天，天蓝得很澈，这也是他喜欢的季节。
我不断的回想我们在网上度过的美好时光，想象马上就会有一个帅气的小伙子向我挥手……
“请问，你是诩吗？”一个声音把我拉回现实。
我一愣，看到站在面前的是一个穿蓝格子衬衫的男孩，大概172cm的样子，眼睛很大，特别黑，皮肤也有点黑，看起来跟他的年龄倒是很相符，18、9岁的样子。
我有点失望，他的样子跟我想象的完全不一样，也不是我喜欢的类型。
他一直望着我，像是要等待我的回答。
“你就是……郝了？”我回答道。
他点头。
第一次见面，我们没多说话，我直接带他到了我家。
我们就这样边聊天，边看着电视，感觉还没在网上那么自然了。但他给我的感觉还是很诚实。
整个下午，我都不知道是怎么过去的。
由于父母都不在家，我们就自己做饭。吃完饭后，我提出让他晚上留下来，他答应了。
那晚，我们发生了关系。
没有太多激情，就像我以前的几个“朋友”一样，但他的样子却牢牢的记在我的心里。
之后的日子，我们也常见面，每次都发生关系，但那对我来说，也只是为了满足我自己的欲望。可他还是一样诚实，话不多，也从未要求过我什么。
一直以来，烟是为我解除疲劳的唯一的东西。但每次他看到我抽烟，都会淡淡的提醒我：“别抽那么多，不好。”
他在我身旁时，我就会靠在他肩上，然后又是一阵轻微而无奈的叹息。每当这个时候，他都会问：“怎么了？”我不知道他是真不明白还是装不明白。
我的虚荣心告诉我，我喜欢的只是网络上的他。
于是，我在自己的虚荣心和感情之间徘徊，总也找不到出口，时间一天天过去，我依旧停留在心理挣扎中。
秋天到了，一切都变得那么了无生趣，我的世界也整个黯然失色。
我是不是该跟他分手了？
虽然是这样想，但却没有付出行动。我要怎样跟他开口？说我喜欢的只是网络上的他？这种愚蠢的解释谁会接受？
但最后我还是决定跟他提出来。为了不耽误他，更为了我自己。尽管我知道这样的我很自私。
我整整找了他几天，他却像蒸发了一样再没出现。我不知道这对我来说是好事还是坏事，我忽然觉得一身轻，但又觉得失去了什么。
直到一天晚上，他来找我。那时外面正下着雨，而他是淋着雨来的。
一个多月不见，他看上去更黑更瘦了，眼窝深陷。我顿生怜悯，问他是不是出了什么事了，他只是笑着摇摇头，没有回答。
沉默了一会儿，他告诉我，他要搬家了，很远。可能不会再回来。说这次是来向我道别的。我听了，心里一震，但没有说话，我不知道应该怎样开口。挽留他吗？为什么要挽留他？这不正是我一直以来所希望的吗？我不是很希望跟他分手吗？
“明天……我们去合个影？”他提出最后的要求。
我点点头。
于是第二天，我们便出去照相，我还特别为他单独照了几张。
可我做梦也没想到，这几张照片竟成了他的遗照。
他得了癌症。在离开后没多久，死了。
我唯一记得的是，当我得到他的死讯时，一下摊坐在地上，然后什么都不知道了……
他走的时候，刚刚是春天。他最喜欢的季节。
那以后，每晚我都梦见他，梦见他朝我微笑，就像我们刚见面那样。我害怕，害怕看见他的脸。于是我开始失眠，每到晚上，我都会抱着被子缩在床角，不知道哭了多久，也不知道什么时候睡着了。
我该怎么办？
忘了他吧！忘得了吗？
那么逃跑吧！我能逃到哪里去？
我清楚的告诉自己：他已经死了，我没有必要再去思念一个死人。但每次我这样想，就感觉好象有人重重的扇了我一个耳光。好痛，我的心好痛。
我感觉自己活得是那么窝囊，我真的好污秽。
春去秋来，秋去春又回。时间还是一天天的在过，只是他，永远地留在了那个春天，再也回不来。
烟抽得似乎比以前更多了，但每次都只抽到一半就扔掉了。因为我似乎听到他在对我说：“别抽那么多，不好。”我又想哭了，我强忍着，但却怎么也忍不住。
26岁，26岁了？怎么那么快……那他呢？也应该快22了吧！他不是已经死了吗？可为什么我总觉得他还在我身边？那么真实。
经过商场，看到橱窗里的雪橇，我忽然想起来，我答应过你带你去滑雪的，可怎么以前我就是想不起来呢？我……我还答应过你什么？我还答应过你什么了？？……
为什么你走得那么早，那么仓促？
这么多年过去了，我仍然停止不了对你的思念。我终于明白：一个人，活着不难，但要活得坚强却不是一件容易的事。尤其是我。
深夜，临窗而立，点点寒星闪烁，冷月清辉洒满摇椅。四月的夜晚，风还是冷的，有沙吹在脸上，远不如夏日拥你数星星时惬意，那棵老树也不再是郁郁葱葱，满枝空荡荡的，心也是空荡荡的。静夜，无眠。
靠在摇椅上，想着谁说过的那个最浪漫的故事，我守着摇椅，却不能陪你慢慢变老。听着它晃动时熟悉的吱呀声，仿佛还有你的小手轻推椅背，送我入梦。
是什么在我的脸上滑下，象你柔软的长发，伸手摸去，却是凉凉的泪。总以为自己可以不再回忆，不再在意，可是闭上眼睛，没有灯光的屋内浮现的仍是当初阳光下你忙碌的瘦小的身影。我又闻到了那种面香，只有你才做得出来的面香，多年来仍不曾遗忘。
想你依然，却再也没有勇气靠近，再没有勇气让相爱的人经受更多的痛苦。是什么让我们改变？是生活的压力与无助？是因爱而加在彼此身上的那份责任与期待？还是总恐惧失落，越想抓紧越激起反抗？
分离不象我们想象的那样，我没有给你最后的拥抱，你也没有哭泣，甚至没有一句道别。我看着你的发仍然那样清爽地飘着，只是红肿的眼睛里分明写着不同于往日那种坚强的疲惫。
你痛吗？你也累了吗？你也想知道为什么这样久的爱说分就分，说散就散了吗？你想说什么，终于没说。你始终不能明白为什么最后的日子里我一再躲避不去面对你，不给彼此一个理由，因为我已厌倦了因爱而生的束缚和怨恨，我已厌倦了无休止的责问与猜测，也厌倦了因情绪而主宰的时深如碧海，时浅如小溪的爱。
真想让你挣足了你的骄傲再离去，总该把最后一点点温柔留给你，却到底没再给自己机会。爱象一粒沙，反反复复我总握不住它，不经意间，就从身边逃走，除了伤疤，半点痕迹都没留下。
我不知道你的爱还在不在，或许已因我没有实现承诺过的那些句“永远疼你”而改变。我却依然想你，藏你在心底，守着你走的方向落泪，但并不想归来，让爱再被风雨吹散。
当我无法给你想要的一切时，不必为一句誓言留在我身边。
爱，不必说永远。
靠在摇椅上，想着谁说过的那个最浪漫的故事，我守着摇椅，却不能陪你慢慢变老。听着它晃动时熟悉的吱呀声，仿佛还有你的小手轻推椅背，送我入梦。
是什么在我的脸上滑下，象你柔软的长发，伸手摸去，却是凉凉的泪。总以为自己可以不再回忆，不再在意，可是闭上眼睛，没有灯光的屋内浮现的仍是当初阳光下你忙碌的瘦小的身影。我又闻到了那种面香，只有你才做得出来的面香，多年来仍不曾遗忘。
想你依然，却再也没有勇气靠近，再没有勇气让相爱的人经受更多的痛苦。是什么让我们改变？是生活的压力与无助？是因爱而加在彼此身上的那份责任与期待？还是总恐惧失落，越想抓紧越激起反抗？
分离不象我们想象的那样，我没有给你最后的拥抱，你也没有哭泣，甚至没有一句道别。我看着你的发仍然那样清爽地飘着，只是红肿的眼睛里分明写着不同于往日那种坚强的疲惫。
你痛吗？你也累了吗？你也想知道为什么这样久的爱说分就分，说散就散了吗？你想说什么，终于没说。你始终不能明白为什么最后的日子里我一再躲避不去面对你，不给彼此一个理由，因为我已厌倦了因爱而生的束缚和怨恨，我已厌倦了无休止的责问与猜测，也厌倦了因情绪而主宰的时深如碧海，时浅如小溪的爱。
真想让你挣足了你的骄傲再离去，总该把最后一点点温柔留给你，却到底没再给自己机会。爱象一粒沙，反反复复我总握不住它，不经意间，就从身边逃走，除了伤疤，半点痕迹都没留下。
我不知道你的爱还在不在，或许已因我没有实现承诺过的那些句“永远疼你”而改变。我却依然想你，藏你在心底，守着你走的方向落泪，但并不想归来，让爱再被风雨吹散。
当我无法给你想要的一切时，不必为一句誓言留在我身边。
爱，不必说永远。
点燃了手中的香烟，看着从口中吐出的略带着忧愁的小圈圈，头脑里一片混乱。
也许是那深埋在心底的不愿提起的往事又重新涌上心头。
越是要忘记，越是难忘记。
曾经 爱过也恨过
拥有过失去过
努力过也放弃过
但是 在我一转眼的瞬间却化成了乌有
在我的记忆里消逝不去的却是那伤痕累累的伤疤
留在岁月里的却是无奈和淡淡的忧愁
那些 爱过的人
爱我的人
都深深的刻在了那流逝的岁月里
虽然 是痛苦的 还有着微微的疼
可是 还是不能忘记
忘记不了曾在时间的道路上留下的足印
忘记不了曾在记忆的隧道里留下的痕迹
忘记 不是刻意的
当你不经意的时候想起的
还有淡淡的微笑 淡淡的回味
也许 我已经忘记了这所有的 不愿想起的 略带着疼的记忆
之后 留下的是落寞的心
还有一个寂寞的我
和一个孤独的背影
也许是那深埋在心底的不愿提起的往事又重新涌上心头。
越是要忘记，越是难忘记。
曾经 爱过也恨过
拥有过失去过
努力过也放弃过
但是 在我一转眼的瞬间却化成了乌有
在我的记忆里消逝不去的却是那伤痕累累的伤疤
留在岁月里的却是无奈和淡淡的忧愁
那些 爱过的人
爱我的人
都深深的刻在了那流逝的岁月里
虽然 是痛苦的 还有着微微的疼
可是 还是不能忘记
忘记不了曾在时间的道路上留下的足印
忘记不了曾在记忆的隧道里留下的痕迹
忘记 不是刻意的
当你不经意的时候想起的
还有淡淡的微笑 淡淡的回味
也许 我已经忘记了这所有的 不愿想起的 略带着疼的记忆
之后 留下的是落寞的心
还有一个寂寞的我
和一个孤独的背影
有个年轻美丽的女孩，出身豪门，家产丰厚，又多才多艺，日子过得很好,媒婆也快把她家的门槛给踩烂了，但她一直不想结婚，因为她觉得还没见到她真正想要嫁的那个男孩。
直到有一天，她去一个庙会散心，於万千拥挤的人群中，看见了一个年轻的男人，不用多说什么，反正女孩觉得那个男人就是她苦苦等待的结果了。可惜，庙会太挤了,她无法走到那个男人的身边，就这样眼睁睁的看著那个男人消失在人群中。後来的两年里，女孩四处去寻找那个男人，但这人就像蒸发了一样，无影无踪。女孩每天都向佛祖祈祷，希望能再见到那个男人。她的诚心打动了佛祖，佛祖显灵了。
佛祖说：'你想再看到那个男人吗？'
女孩说：'是的！我只想再看他一眼！'
佛祖：'你要放弃你现在的一切，包括爱你的家人和幸福的生活。'
女孩：'我能放弃！'
佛祖：'你还必须修炼五百年道行，才能见他一面。你不後悔?？'
女孩：'我不後悔！'
女孩变成了一块大石头，躺在荒郊野外，四百多年的风吹日晒，苦不堪言，但女孩都觉得没什么，难受的是这四百多年都没看到一个人，看不见一点点希望，这让她都快崩溃了。
最後一年，一个采石队来了，看中了她的巨大，把她凿成一块巨大的条石，运进了城里，他们正在建一座石桥，於是，女孩变成了石桥的护栏。
就在石桥建成的第一天，女孩就看见了，那个她等了五百年的男人！他行色匆匆，像有什么急事，很快地从石桥的正中走过了，当然，他不会发觉有一块石头正目不转睛地望著他。男人又一次消失了。
再次出现的是佛祖。
佛祖：'你满意了吗？'
女孩：'不！为什么？为什么我只是桥的护栏？如果我被铺在桥的正中，我就能碰到他了，我就能摸他一下！'
佛祖：'你想摸他一下？那你还得修炼五百年！'
女孩：'我愿意！'
佛祖：'你吃了这么多苦，不後悔？'
女孩：'不後悔！'
女孩变成了一棵大树，立在一条人来人往的官道上，这里每天都有很多人经过，女孩每天都在近处观望，但这更难受，因为无数次满怀希望的看见一个人走来，又无数次希望破灭。不是有前五百年的修炼，相信女孩早就崩溃了！日子一天天的过去，女孩的心逐渐平静了，她知道，不到最後一天，他是不会出现的。又是一个五百年啊！最後一天，女孩知道他会来了，但她的心中竟然不再激动。
来了！他来了！他还是穿著他最喜欢的白色长衫，脸还是那么俊美，女孩痴痴地望著他。这一次，他没有急匆匆的走过，因为，天太热了。他注意到路边有一棵大树，那浓密的树荫很诱人，休息一下吧，他这样想。他走到大树脚下，靠著树根，微微的闭上了双眼，他睡著了。女孩摸到他了！他就靠在她的身边！但是，她无法告诉他，这千年的相思。她只有尽力把树荫聚集起来，为他挡住毒辣的阳光。千年的柔情啊！男人只是小睡了一刻，因为他还有事要办，他站起身来，拍拍长衫上的灰尘，在动身的前一刻，他回头看了看这棵大树，又微微地抚摸了一下树干，大概是为了感谢大树为他带来清凉吧。然後，他头也不回地走了！
就在他消失在她的视线的那一刻，佛祖又出现了。
佛祖：'你是不是还想做他的妻子？那你还得修炼。'
女孩平静地打断了佛祖的话：'我是很想，但是不必了。'
佛祖：'哦？'
女孩：'这样已经很好了，爱他，并不一定要做他的妻子。'
佛祖：'哦！'
女孩：'他现在的妻子也像我这样受过苦吗？'
佛祖微微地点点头。
女孩微微一笑：'我也能做到的，但是不必了。'
就在这一刻，女孩发现佛祖微微地叹了一口气，或者是说，佛祖轻轻地松了一口气。
女孩有几分诧异：'佛祖也有心事？'
佛祖的脸上绽开了一个笑容：因为这样很好，有个男孩可以少等一千年了，他为了能够看你一眼，已经修炼了两千年。'
生命总是平衡的，以一种我们了解或是不了解的方式。
问世间情为何物，乃是一物降一物
直到有一天，她去一个庙会散心，於万千拥挤的人群中，看见了一个年轻的男人，不用多说什么，反正女孩觉得那个男人就是她苦苦等待的结果了。可惜，庙会太挤了,她无法走到那个男人的身边，就这样眼睁睁的看著那个男人消失在人群中。後来的两年里，女孩四处去寻找那个男人，但这人就像蒸发了一样，无影无踪。女孩每天都向佛祖祈祷，希望能再见到那个男人。她的诚心打动了佛祖，佛祖显灵了。
佛祖说：'你想再看到那个男人吗？'
女孩说：'是的！我只想再看他一眼！'
佛祖：'你要放弃你现在的一切，包括爱你的家人和幸福的生活。'
女孩：'我能放弃！'
佛祖：'你还必须修炼五百年道行，才能见他一面。你不後悔?？'
女孩：'我不後悔！'
女孩变成了一块大石头，躺在荒郊野外，四百多年的风吹日晒，苦不堪言，但女孩都觉得没什么，难受的是这四百多年都没看到一个人，看不见一点点希望，这让她都快崩溃了。
最後一年，一个采石队来了，看中了她的巨大，把她凿成一块巨大的条石，运进了城里，他们正在建一座石桥，於是，女孩变成了石桥的护栏。
就在石桥建成的第一天，女孩就看见了，那个她等了五百年的男人！他行色匆匆，像有什么急事，很快地从石桥的正中走过了，当然，他不会发觉有一块石头正目不转睛地望著他。男人又一次消失了。
再次出现的是佛祖。
佛祖：'你满意了吗？'
女孩：'不！为什么？为什么我只是桥的护栏？如果我被铺在桥的正中，我就能碰到他了，我就能摸他一下！'
佛祖：'你想摸他一下？那你还得修炼五百年！'
女孩：'我愿意！'
佛祖：'你吃了这么多苦，不後悔？'
女孩：'不後悔！'
女孩变成了一棵大树，立在一条人来人往的官道上，这里每天都有很多人经过，女孩每天都在近处观望，但这更难受，因为无数次满怀希望的看见一个人走来，又无数次希望破灭。不是有前五百年的修炼，相信女孩早就崩溃了！日子一天天的过去，女孩的心逐渐平静了，她知道，不到最後一天，他是不会出现的。又是一个五百年啊！最後一天，女孩知道他会来了，但她的心中竟然不再激动。
来了！他来了！他还是穿著他最喜欢的白色长衫，脸还是那么俊美，女孩痴痴地望著他。这一次，他没有急匆匆的走过，因为，天太热了。他注意到路边有一棵大树，那浓密的树荫很诱人，休息一下吧，他这样想。他走到大树脚下，靠著树根，微微的闭上了双眼，他睡著了。女孩摸到他了！他就靠在她的身边！但是，她无法告诉他，这千年的相思。她只有尽力把树荫聚集起来，为他挡住毒辣的阳光。千年的柔情啊！男人只是小睡了一刻，因为他还有事要办，他站起身来，拍拍长衫上的灰尘，在动身的前一刻，他回头看了看这棵大树，又微微地抚摸了一下树干，大概是为了感谢大树为他带来清凉吧。然後，他头也不回地走了！
就在他消失在她的视线的那一刻，佛祖又出现了。
佛祖：'你是不是还想做他的妻子？那你还得修炼。'
女孩平静地打断了佛祖的话：'我是很想，但是不必了。'
佛祖：'哦？'
女孩：'这样已经很好了，爱他，并不一定要做他的妻子。'
佛祖：'哦！'
女孩：'他现在的妻子也像我这样受过苦吗？'
佛祖微微地点点头。
女孩微微一笑：'我也能做到的，但是不必了。'
就在这一刻，女孩发现佛祖微微地叹了一口气，或者是说，佛祖轻轻地松了一口气。
女孩有几分诧异：'佛祖也有心事？'
佛祖的脸上绽开了一个笑容：因为这样很好，有个男孩可以少等一千年了，他为了能够看你一眼，已经修炼了两千年。'
生命总是平衡的，以一种我们了解或是不了解的方式。
问世间情为何物，乃是一物降一物
在这个故事里，一个同事只看到了两个字：困惑。当然，这样的困惑可能会随着主角的成熟而自然消解，又或许这个困惑的消解会带给主角可贵的成熟。
在和初恋男友分手的时候，我最好的一个朋友什么也没说。硬挺着回到学校后，拉我陪着他在后山哭了半晌。此后一年中他从未试图挽回，他觉得“分手”二字从他嘴里出来的刹那，就意味着爱情的终结。然而后来他偶尔得知他已经有了新的bf，竟然昏了头又去找他。我不知道这次他遭到了怎样的奚落，只知道现在身在幸福中的他每提到那件事都会哂笑着说是“自取其辱”。
残缺的初恋总是寄托着人们无尽的怅惘。因为付出过最纯真的心动，所以收藏下最弥足珍惜的剪影；因为破碎了最美好的憧憬，所以饮啜着最幽长的遗憾。人不能两次踏进同一条河流，你也不能奢望若干年后，初恋又完整并且更加完美地重现在你的生活里。你所欣赏的东西一点也不曾流失，你所厌恶的东西荡然无存。这样的童话，你相信吗？
因为当初太过遗憾，所以今天才心有不甘。不甘是情有可原，就此踌躇甚至想重蹈覆辙却是一种冒险。
在和初恋男友分手的时候，我最好的一个朋友什么也没说。硬挺着回到学校后，拉我陪着他在后山哭了半晌。此后一年中他从未试图挽回，他觉得“分手”二字从他嘴里出来的刹那，就意味着爱情的终结。然而后来他偶尔得知他已经有了新的bf，竟然昏了头又去找他。我不知道这次他遭到了怎样的奚落，只知道现在身在幸福中的他每提到那件事都会哂笑着说是“自取其辱”。
残缺的初恋总是寄托着人们无尽的怅惘。因为付出过最纯真的心动，所以收藏下最弥足珍惜的剪影；因为破碎了最美好的憧憬，所以饮啜着最幽长的遗憾。人不能两次踏进同一条河流，你也不能奢望若干年后，初恋又完整并且更加完美地重现在你的生活里。你所欣赏的东西一点也不曾流失，你所厌恶的东西荡然无存。这样的童话，你相信吗？
因为当初太过遗憾，所以今天才心有不甘。不甘是情有可原，就此踌躇甚至想重蹈覆辙却是一种冒险。
世俗的男女婚姻大都作为一种形式，是做给你人看的。男女相恋走到最后似乎终点就是婚姻了，两个人相爱的目的也好象是为了婚姻，被社会道德认可，两个人互尽义务，踏入平凡的生活。中国同志的爱情婚姻目前只有想象，像是徐志摩写的诗《偶遇》的句子，两只小船在无边的大海中偶然相遇，却各有各的方向，你记得也罢，最好你忘掉，这交会时互放的光亮。
在网上读了一篇同志的妻子写的文章，我并不为她感到悲哀，只是觉得可怜。固然，她的丈夫在婚前隐瞒了他的性取向，给人的印象好象是女人受了欺骗愚弄，可是，天下的女人哪，无论出了什么事情，责任总是要男人来承担的。世俗男女的婚姻，单纯的仅仅为了爱情而婚的也是沙里拣金，少而又少，婚姻即使没有性取向问题的存在，其他问题也会像身上的赃物，洗干净了又生。两个独立的人，婚前完全拥有属于自己的感觉和意识，却被社会撮合到一起，本身就是不符合人性自由发展的，它需要彼此去改变，也许等几十年过去后，吃着同样的食物，看同样的电视，说同样的话题，真的会变成夫妻相。
男同志中的1和女同志中的P相对来说易于接受婚姻，他们结婚后也像曾经刻骨爱过的男女一样步入婚姻，性的激情已经过去，只有家庭的责任，把最初的爱锁在心理最深的深处，蓦然梦醒，也会呆呆地注视着身边熟睡的人，觉得陌生而奇怪。
曾经沧海难为水。这句话不单单描述经历过感情大风浪的很难再去爱，还包含着唯一的意思。人的一生纵身扑入爱火般的爱恋可能仅一次，浴火后脱胎重生的，已是另一个人，他没有选择，思想已埋藏，只是默默地接受自然而来的一切。
同志追求婚姻，更多的是追求一种权利，一种平等的权利，其实同志之间完全可以摈弃婚姻而在一起生活，这样也更为方便自由。追求婚姻是为了得到社会的认同，因为人是社会的人，不能离群索居孤立存在，需要人的尊重。而一个同志选择与异性结婚，更多的是社会的压力，请不要埋怨指责。天下夫妻凑合过，异性恋婚姻，也并不是幸福完美的，家庭暴力、第三者、婚外情普遍存在发生着，并不都是同性爱是违反家庭创建的目的。把同志婚姻家庭的罪过都归罪于同志头上，本身就隐含着对同志的鄙夷轻视，视同志为罪魁祸首。
我喜欢女同志中的T，她们更自立，不依赖男人，不委屈男人，勇于担起相应的责任，不依赖男人而活。我喜欢舒婷的《致橡树》，女人不是藤，而是与男人并肩的树，枝叶相触在风里，根却系在一处，无论同性爱还是异性爱，这才是婚姻的基础
在网上读了一篇同志的妻子写的文章，我并不为她感到悲哀，只是觉得可怜。固然，她的丈夫在婚前隐瞒了他的性取向，给人的印象好象是女人受了欺骗愚弄，可是，天下的女人哪，无论出了什么事情，责任总是要男人来承担的。世俗男女的婚姻，单纯的仅仅为了爱情而婚的也是沙里拣金，少而又少，婚姻即使没有性取向问题的存在，其他问题也会像身上的赃物，洗干净了又生。两个独立的人，婚前完全拥有属于自己的感觉和意识，却被社会撮合到一起，本身就是不符合人性自由发展的，它需要彼此去改变，也许等几十年过去后，吃着同样的食物，看同样的电视，说同样的话题，真的会变成夫妻相。
男同志中的1和女同志中的P相对来说易于接受婚姻，他们结婚后也像曾经刻骨爱过的男女一样步入婚姻，性的激情已经过去，只有家庭的责任，把最初的爱锁在心理最深的深处，蓦然梦醒，也会呆呆地注视着身边熟睡的人，觉得陌生而奇怪。
曾经沧海难为水。这句话不单单描述经历过感情大风浪的很难再去爱，还包含着唯一的意思。人的一生纵身扑入爱火般的爱恋可能仅一次，浴火后脱胎重生的，已是另一个人，他没有选择，思想已埋藏，只是默默地接受自然而来的一切。
同志追求婚姻，更多的是追求一种权利，一种平等的权利，其实同志之间完全可以摈弃婚姻而在一起生活，这样也更为方便自由。追求婚姻是为了得到社会的认同，因为人是社会的人，不能离群索居孤立存在，需要人的尊重。而一个同志选择与异性结婚，更多的是社会的压力，请不要埋怨指责。天下夫妻凑合过，异性恋婚姻，也并不是幸福完美的，家庭暴力、第三者、婚外情普遍存在发生着，并不都是同性爱是违反家庭创建的目的。把同志婚姻家庭的罪过都归罪于同志头上，本身就隐含着对同志的鄙夷轻视，视同志为罪魁祸首。
我喜欢女同志中的T，她们更自立，不依赖男人，不委屈男人，勇于担起相应的责任，不依赖男人而活。我喜欢舒婷的《致橡树》，女人不是藤，而是与男人并肩的树，枝叶相触在风里，根却系在一处，无论同性爱还是异性爱，这才是婚姻的基础
那天在爱线聊天室你这样问我："你有没有想念我？"
我静静的回答说："没有！"
你又问："你真的一点也不想念我？"
我又说："想念你又怎样？我想你，你也不会回来。"
不是吗？当你不在我身边的时候，我的眼睛看不见你，我的双手摸不到你，就算多么思念你又怎样？你并不会马上回来我身边。
每天我愈是想念你，我就愈会怨你，怨你离得那么远，那么久。假如不用想念你，我将会多么轻松和快乐？假如不用想念你,我将会过得更加
潇洒?
所以，我只能刻意的让自己别再想念你。
因为想念是一种负担。
每天早上醒来，我告诉自己，我不会想念你。我用工作来麻醉自己,或者让自己醒在梦里,我找朋友来填满寂寞的时间，不让自己有时间可以静下来想念着你。
想你的时候,我很想打一个电话给你，用不着听到你的声音，只要你听到我的留言也行。然而，我控制着自己不去打那个电话。
可是，当在爱线聊天事看到你，我才知道我在你离开的日子里是多么的想念你。
谁不愿意自己能够残暴一点？享受着被人思念，却不会痛苦地长久地思念着别人。而我爱你,却不能告诉你,也不敢想念你。
P,S：这是偶身边一个同事MM写给她的朋友的，她不敢把这种感情表达出来，因为她喜欢的是个女孩子，她只能对偶说，因为我们是最好的G们。
可是，她却没有想到，她想念她的时候，也有人在默默的想念着她，相比那种“天涯若比邻”的距离造成的想念，陪伴在她身边，想念她却不感告诉她的滋味，来得更加痛苦···你们说，我该怎么办啊？我是正常的，她却不喜欢男生··
我静静的回答说："没有！"
你又问："你真的一点也不想念我？"
我又说："想念你又怎样？我想你，你也不会回来。"
不是吗？当你不在我身边的时候，我的眼睛看不见你，我的双手摸不到你，就算多么思念你又怎样？你并不会马上回来我身边。
每天我愈是想念你，我就愈会怨你，怨你离得那么远，那么久。假如不用想念你，我将会多么轻松和快乐？假如不用想念你,我将会过得更加
潇洒?
所以，我只能刻意的让自己别再想念你。
因为想念是一种负担。
每天早上醒来，我告诉自己，我不会想念你。我用工作来麻醉自己,或者让自己醒在梦里,我找朋友来填满寂寞的时间，不让自己有时间可以静下来想念着你。
想你的时候,我很想打一个电话给你，用不着听到你的声音，只要你听到我的留言也行。然而，我控制着自己不去打那个电话。
可是，当在爱线聊天事看到你，我才知道我在你离开的日子里是多么的想念你。
谁不愿意自己能够残暴一点？享受着被人思念，却不会痛苦地长久地思念着别人。而我爱你,却不能告诉你,也不敢想念你。
P,S：这是偶身边一个同事MM写给她的朋友的，她不敢把这种感情表达出来，因为她喜欢的是个女孩子，她只能对偶说，因为我们是最好的G们。
可是，她却没有想到，她想念她的时候，也有人在默默的想念着她，相比那种“天涯若比邻”的距离造成的想念，陪伴在她身边，想念她却不感告诉她的滋味，来得更加痛苦···你们说，我该怎么办啊？我是正常的，她却不喜欢男生··
曾听有人说：酸甜苦辣咸，人生百态全。可我认为人生百态还包括另一种感受--痛！当你所深爱的人从这个世界上蓦然消失的时候，你所能感觉到的只有痛！
是的，我曾遍尝人生酸甜苦辣咸，甚至以挑战这五味为乐。但是，当我的老爸爸--我认为是世界上最好的父亲去世的那一刻，我的身心只有一个字能形容——痛！在那生离死别的时刻，一个念头不可阻挡地跃上我的脑海--如果有来生，我绝不做人！我做一块无血无肉无情感的顽石！因为，我承受不起失去亲人的痛！这是人生百态中我唯一不敢挑战的！
真的，如果人生有来生，我绝不做人！
（浪淘沙）来生做顽石
来生做顽石，
无苦无乐，
不要悲欢与离合，
无心无肺无魂魄
天造地设！
处九天五洋，
高山峻坡，
千世万世拒轮回，
不为情爱受折磨，
永不难过！
是的，我曾遍尝人生酸甜苦辣咸，甚至以挑战这五味为乐。但是，当我的老爸爸--我认为是世界上最好的父亲去世的那一刻，我的身心只有一个字能形容——痛！在那生离死别的时刻，一个念头不可阻挡地跃上我的脑海--如果有来生，我绝不做人！我做一块无血无肉无情感的顽石！因为，我承受不起失去亲人的痛！这是人生百态中我唯一不敢挑战的！
真的，如果人生有来生，我绝不做人！
（浪淘沙）来生做顽石
来生做顽石，
无苦无乐，
不要悲欢与离合，
无心无肺无魂魄
天造地设！
处九天五洋，
高山峻坡，
千世万世拒轮回，
不为情爱受折磨，
永不难过！
每个人都有属于自己的梦中人，每个人也多少可能成为别人的梦中人，无法重合的彼此是情感悲剧的真正源泉，我以为。
无可奈何的莫过于爱上一个不被爱的故事，更加悲哀的则是爱上不可能的同性，当你的爱居然成为别人的负担恐惧，表白倾吐都难以启齿，心身煎熬可想而知。
这是同志手册之首条大忌，保证是只赔不赚的慌心游戏。稍稍怠泄就换来致命硬伤，无一善终。却总有人蠢蠢欲动，试图逾向雷池，永劫不复。
竺就是这前仆后继，赴汤蹈火中的一份子，一个偶然的机会出柜亮相，在得知彼此公开和地下的双重身份后，成为无话不说的朋友。他的心事再明白不过，只是无法分忧无从解答，因为太难了——他爱上了他的同事。
这里并没有一见钟情的冲动，更没有钱色交易的利诱，占的只是地利人和的便利。朝夕相处，举案齐眉间的积重难返，潜移默化，感情竟暗自生根抽芽疯长，一切润物于无声。
前无须古人，后不用来者，自己的世界目中无人他是永恒的独一不二；多少清晨黄昏，就这样分秒斟酌着他的一颦一笑，时刻回味着他的一言一行，他的一个亲昵的眼神，一句无心的关切竟是自己刻骨铭心的纪念日，能够延伸出含义无穷的暧昧与柔情。原来这就是爱。爱的主角千差万别，感受却雷同，其实无关性别。
对于他的不动声色，已能心领神会；举手投足，含义成竹在胸，通常是他上句未说完，下句就能随即脱口而出；问题还没设计，答案已给出。如此谦抑隐忍，洞微烛隐，锻炼得比他自己更了解他。积蓄了满腔的热望和激情，面对这一个不能爱的人，却无的放失。幸福仿佛近在咫尺，却可望而不可及。守着一个同甘共苦，同游共息最亲密的人，却无法与他分享心底的秘密，却是同床异梦，同归殊途，现实不许洒脱的彻底放弃却要继续置人于火上烹煎，作茧自缚如麻情丝。
心的角力，脑的暗战，艰苦卓绝。在没有战友没有对手的感情沙场上荷戟彷徨，全身奉献换来不过是闪躲和敷衍。种种的猜测与估计永远是自说自圆，自破自立。这边愿意把世界都与托付，那边也难有半秒回应这思念。逆来顺受，忍辱负重，纵然面对着这甜蜜的苦恼却也心甘情愿。如果能永远这样相对也算不枉此生，就怕他的身边突兀出现一个依人小鸟，自己却困窘地无立锥之地，真不知谁是真正地多余，木然明白原来这爱和万物一样都有末期。于是轻轻的离开，正如轻轻的来。
如此狼狈不堪得收场，却连怨恨都无从释放，确实这又能怪谁呢？其实从爱意萌发破土而出的那一刻，他未必不明白这是一段注定夭折的孽缘，退一万步就算是同道中人他也未必舍得分一钵缘份给自己。为只为等不到这感情开花结果，就必须眼睁睁看它付之一炬。跌宕起伏承起转合，从登场到落幕自始至终是自导自编自演自己欣赏自己鼓掌的独角戏。
曾经的死心塌地，执迷不悟是为他，如今的放纵堕落，大彻大悟也是为他。毋庸置疑，被爱当然是种幸福，如果没有这种可能，退而求其次，能够深深的去爱一个人，也未尝不是一种幸福。心灵有一片永远为他保留的净地，还是为他。就算有人能填补，也至少有他的影子。
其实这不是竺一人的悲哀，估计是每个同志必经的感情曲线。身处于那个更广袤无限的世界，不管是朝朝暮暮还是萍水相逢，会有更多完美的模特和典范让你防不胜防地砰然心动，有生之年第一次擦出火花的未必可以两情相悦，只是因为性别两字，横亘在中间成为无法逾越的银河，可能阅尽千山万水，最终还是忘不掉。那如烙印般刻在心头的眼角眉梢，也只有在后退一步的海阔天空里依葫画瓢，按图索骥。
比起那些四面撒网，遍地开花的高产高效的滥情乱性，全然没有那种不爱我的我不爱的矜贵，也不可能在付出孰多孰少上讨价还价。只愿为他守着约，一生只一次的真情虽然苦涩，却飞蛾扑火荡气回肠。适者长存，人人都在寻找更为经济便宜的感情，于是导致了竺这一种族凋亡灭绝，合该不属于这乱花迷眼的E时代。象那场发生于霍乱时期的爱情，是一个人的地老天荒。
无可奈何的莫过于爱上一个不被爱的故事，更加悲哀的则是爱上不可能的同性，当你的爱居然成为别人的负担恐惧，表白倾吐都难以启齿，心身煎熬可想而知。
这是同志手册之首条大忌，保证是只赔不赚的慌心游戏。稍稍怠泄就换来致命硬伤，无一善终。却总有人蠢蠢欲动，试图逾向雷池，永劫不复。
竺就是这前仆后继，赴汤蹈火中的一份子，一个偶然的机会出柜亮相，在得知彼此公开和地下的双重身份后，成为无话不说的朋友。他的心事再明白不过，只是无法分忧无从解答，因为太难了——他爱上了他的同事。
这里并没有一见钟情的冲动，更没有钱色交易的利诱，占的只是地利人和的便利。朝夕相处，举案齐眉间的积重难返，潜移默化，感情竟暗自生根抽芽疯长，一切润物于无声。
前无须古人，后不用来者，自己的世界目中无人他是永恒的独一不二；多少清晨黄昏，就这样分秒斟酌着他的一颦一笑，时刻回味着他的一言一行，他的一个亲昵的眼神，一句无心的关切竟是自己刻骨铭心的纪念日，能够延伸出含义无穷的暧昧与柔情。原来这就是爱。爱的主角千差万别，感受却雷同，其实无关性别。
对于他的不动声色，已能心领神会；举手投足，含义成竹在胸，通常是他上句未说完，下句就能随即脱口而出；问题还没设计，答案已给出。如此谦抑隐忍，洞微烛隐，锻炼得比他自己更了解他。积蓄了满腔的热望和激情，面对这一个不能爱的人，却无的放失。幸福仿佛近在咫尺，却可望而不可及。守着一个同甘共苦，同游共息最亲密的人，却无法与他分享心底的秘密，却是同床异梦，同归殊途，现实不许洒脱的彻底放弃却要继续置人于火上烹煎，作茧自缚如麻情丝。
心的角力，脑的暗战，艰苦卓绝。在没有战友没有对手的感情沙场上荷戟彷徨，全身奉献换来不过是闪躲和敷衍。种种的猜测与估计永远是自说自圆，自破自立。这边愿意把世界都与托付，那边也难有半秒回应这思念。逆来顺受，忍辱负重，纵然面对着这甜蜜的苦恼却也心甘情愿。如果能永远这样相对也算不枉此生，就怕他的身边突兀出现一个依人小鸟，自己却困窘地无立锥之地，真不知谁是真正地多余，木然明白原来这爱和万物一样都有末期。于是轻轻的离开，正如轻轻的来。
如此狼狈不堪得收场，却连怨恨都无从释放，确实这又能怪谁呢？其实从爱意萌发破土而出的那一刻，他未必不明白这是一段注定夭折的孽缘，退一万步就算是同道中人他也未必舍得分一钵缘份给自己。为只为等不到这感情开花结果，就必须眼睁睁看它付之一炬。跌宕起伏承起转合，从登场到落幕自始至终是自导自编自演自己欣赏自己鼓掌的独角戏。
曾经的死心塌地，执迷不悟是为他，如今的放纵堕落，大彻大悟也是为他。毋庸置疑，被爱当然是种幸福，如果没有这种可能，退而求其次，能够深深的去爱一个人，也未尝不是一种幸福。心灵有一片永远为他保留的净地，还是为他。就算有人能填补，也至少有他的影子。
其实这不是竺一人的悲哀，估计是每个同志必经的感情曲线。身处于那个更广袤无限的世界，不管是朝朝暮暮还是萍水相逢，会有更多完美的模特和典范让你防不胜防地砰然心动，有生之年第一次擦出火花的未必可以两情相悦，只是因为性别两字，横亘在中间成为无法逾越的银河，可能阅尽千山万水，最终还是忘不掉。那如烙印般刻在心头的眼角眉梢，也只有在后退一步的海阔天空里依葫画瓢，按图索骥。
比起那些四面撒网，遍地开花的高产高效的滥情乱性，全然没有那种不爱我的我不爱的矜贵，也不可能在付出孰多孰少上讨价还价。只愿为他守着约，一生只一次的真情虽然苦涩，却飞蛾扑火荡气回肠。适者长存，人人都在寻找更为经济便宜的感情，于是导致了竺这一种族凋亡灭绝，合该不属于这乱花迷眼的E时代。象那场发生于霍乱时期的爱情，是一个人的地老天荒。
晚上喝酒去了，喝得挺痛快。是痛并快乐着。
白天可能会带着面具生活，夜晚可能会因为孤独而忘记快乐，只有在酒精的麻醉下，找到些自我，找到些快乐，可以胡侃神侃，可以肆无忌惮，可以对着酒友发呆发笑(我是花痴~~啦啦啦)，心里会提醒自己，喝多些，再多些。
其实每次喝酒的时候都没有真正的目的，或是快乐的，或是悲伤的原因，只是假借一个参照物以此借酒浇愁。我相信，这世界上比我更愁的人很多，不知道，这更多的人是否有酒喝，是否有朋友陪酒喝。
还好，我有喔，只是酒店的灯光下，看不太清了酒友的脸，即使想更清楚的看，再清楚的看下，但，酒后还是会忘记那些模样，或俊秀或丑陋，或是微笑或是嘲笑。
常有网友问我，耿乐好能喝的，是吧，我说，嗯，只不过那都是年轻的时候了，想当年……人好容易老，看朋友的脸上见了皱纹，看自己的心上也增加了岁月的痕迹，那些年轻时的自信、自负、傲骨、傲气都在慢慢被磨平，被无情的时光冲刷着。生活如泡面，平常，却滋味万千。年龄在增长，酒量却不长，郁闷。
酒后会吐真言吧？听到了些不太入耳的话，看到了些不太入眼的表情，也体会到了些不太入心的感觉，所在，这顿酒喝得还真有些痛呢，被刺伤的心情在酒桌上游离，在酒店中游离，在自负的恶果后游离。草草把自己灌晕，抄家伙，逃了……
晕晕的感觉喔，真好，可怜的耿乐喔，真diao。
回到住处，打电话给朋友，想人陪，要酒，要烟，要安慰，就像只$^###!#!@#!(此处省去5个字，要不然你会吐的)，有些难过喔，抱着朋友痛哭，吓着他了吧？不知道。哭的原因没有人知道，问自己，也解释不清，或是酒喝多了些，没地儿排放，就从眼睛里流出来吧，这样总比尿出去或是吐出去有情调的多~~
他抱着我，安慰着我，静谧的时候，睡着了，有胡乱的做梦，醒来时，看表，已是凌晨3点多，朋友走了，一定是怕挤着睡会影响我，他总是在为我考虑，我惭愧。
酒劲过去了，也再睡不着，坐到电脑前，听听音乐吧，想些事情，把昨晚丢掉的自信再补回些，因为，我还要靠些自信来支撑。
桌上的饭盆里还散发着泡面的香味，那是朋友昨晚的晚餐……
白天可能会带着面具生活，夜晚可能会因为孤独而忘记快乐，只有在酒精的麻醉下，找到些自我，找到些快乐，可以胡侃神侃，可以肆无忌惮，可以对着酒友发呆发笑(我是花痴~~啦啦啦)，心里会提醒自己，喝多些，再多些。
其实每次喝酒的时候都没有真正的目的，或是快乐的，或是悲伤的原因，只是假借一个参照物以此借酒浇愁。我相信，这世界上比我更愁的人很多，不知道，这更多的人是否有酒喝，是否有朋友陪酒喝。
还好，我有喔，只是酒店的灯光下，看不太清了酒友的脸，即使想更清楚的看，再清楚的看下，但，酒后还是会忘记那些模样，或俊秀或丑陋，或是微笑或是嘲笑。
常有网友问我，耿乐好能喝的，是吧，我说，嗯，只不过那都是年轻的时候了，想当年……人好容易老，看朋友的脸上见了皱纹，看自己的心上也增加了岁月的痕迹，那些年轻时的自信、自负、傲骨、傲气都在慢慢被磨平，被无情的时光冲刷着。生活如泡面，平常，却滋味万千。年龄在增长，酒量却不长，郁闷。
酒后会吐真言吧？听到了些不太入耳的话，看到了些不太入眼的表情，也体会到了些不太入心的感觉，所在，这顿酒喝得还真有些痛呢，被刺伤的心情在酒桌上游离，在酒店中游离，在自负的恶果后游离。草草把自己灌晕，抄家伙，逃了……
晕晕的感觉喔，真好，可怜的耿乐喔，真diao。
回到住处，打电话给朋友，想人陪，要酒，要烟，要安慰，就像只$^###!#!@#!(此处省去5个字，要不然你会吐的)，有些难过喔，抱着朋友痛哭，吓着他了吧？不知道。哭的原因没有人知道，问自己，也解释不清，或是酒喝多了些，没地儿排放，就从眼睛里流出来吧，这样总比尿出去或是吐出去有情调的多~~
他抱着我，安慰着我，静谧的时候，睡着了，有胡乱的做梦，醒来时，看表，已是凌晨3点多，朋友走了，一定是怕挤着睡会影响我，他总是在为我考虑，我惭愧。
酒劲过去了，也再睡不着，坐到电脑前，听听音乐吧，想些事情，把昨晚丢掉的自信再补回些，因为，我还要靠些自信来支撑。
桌上的饭盆里还散发着泡面的香味，那是朋友昨晚的晚餐……
太长时间的寂寞，对于爱与欲总是蠢蠢欲动，这或许是一时的念头。在等待下一段感情快要来的时候，自己总是临阵退缩，徘徊在爱与不爱之间，迟迟下不了决定。在聊天室刚开始聊时还有些许激情，时间长了，就没有了冲力和动力。不知是不是基于上段感情的失败让自己一直耿耿于怀，也让自己对爱情和感情失去了安全感，也丢失了信心，也不知道该怎么去爱一个人。
把身心都投到了工作上，尽量让自己疲累一点，或许是对自己不抱有太多幻想的最佳办法。上班-下班-回家-睡觉-上班。每天重复着一样的动作，也没有了多大的生趣。上网偶尔到聊天室逛逛，也不知道聊些什么，对于能不能遇到适合的人一直持保持着怀疑的态度，也一直不了解什么是适合自己的人。久而久之养成了一种惰性。有时只是抱着姜太公钓鱼愿者上钩的心态在聊天室闲逛着。
和他认识还是因为他的主动。我在聊天室闲呆着，他也可能是觉得无聊就和我聊了起来。对他的谈吐善有好感，各方面也不错。谈得来的话题也就多了些，对两个人也有了了解和认识。虽然在不同的行业，对于生活爱好倒是没有太大的差距，两个人有种相见恨晚的感觉。他说，为什么我和他不能早点认识，我注定是他的男友，他是我一直在等的那个人。我只好付诸一笑。他执意要我的电话。我从来还没有试过给一个陌生人的联系方法，更何况是一个陌生的同志朋友。我坚决不肯。他说只是想听听我的声音。我有点心软了，毕竟对方也没有恶意，电话而已，大不了改个号罢了。犹豫了一下还是给了他，并告诉他我喉咙不舒服，不想接听电话，发信息就好了。一会就收到了他发来的信息：你好！我也回他：你好！他问我，不想在电话里聊一下吗？我只是应他：不想。
他还是把电话打过来了，响了几下我按掉了。他又打了一次，只好接听他的电话。他问我怎么了，是不是不喜欢他还是其他什么事。在电话里我回他，我喉咙不舒服，不想说太多的话。他就说，好吧，我不说，就让他说好了。然后他就叽叽叭叭的说着，听得出他很高兴。他要我平时多注意休息，要要常备一些清凉茶，公文包放一些润喉糖。好久没有人关心，听他说着竟感动了起来。对他的好感更是加添了不少。电话里说再见时也有点不舍的。
隔天一大早，他就打来了电话，问我昨晚是不是睡得好。他睡得很香，还说梦见了我。我笑了，觉得他的幼稚和他的年龄大大的不符。认识他后，工作和往常一样的忙碌，不过每天电话比往常多了几个，都是他打来的，不是问我吃饭了没有就是工作会不会太累，有没有想他。虽然他有点啰嗦，但感觉还是蛮好的。他一直嚷嚷着要见个面，一起吃顿饭，可我工作一直忙着也没有时间和他见上一面。
好不容易到了认识两个星期后的周六上午，我还赖在床上，他打了个电话过来给我。
"今天可以出来见个面吗"？
"可以，今天我休息". "真是太好了，你想在哪儿见呢"？
"就出来吃个中饭吧，现在都十点多了，你看怎样"？
"可以啊，就出来吃个中饭，你想上哪儿吃呢''？
我想找一间离家近一点的，就告诉他"萨拉伯尔，怎么样"？
"好啊，我家离萨拉伯尔也不远"！
这家伙住的地方居然离我不远。时间定在了十一点半。
我赶紧起床洗漱，换一套休闲服，一看时间都十一点过五分了就赶紧出门，临出门前还往镜子瞅了瞅。不知道是兴奋还是紧张，等电梯都觉得比平时慢多了。出了寓所大门，向右走大概七分钟就到了萨拉伯尔。还好，他还没有到。十一点二十五分的时候，从萨拉伯尔右边走来了一个男子，我想大概是他吧。我拨通他的电话，我看见那个我认为是他的男子微笑着，拿起电话朝我扬了扬，我笑了。
"你好啊，等久了吧，终于见到你了"？他先开口。
"我也是刚到，我也见到你了。" "进去吧".挑了个靠窗的位子，两个人像久未见面的老朋友一样侃侃而谈。两个人都一样喜欢喝这里的玉米茶，也喜欢吃这里的熏牛肉卷，辣辣的泡菜，烤牛肉，火锅面。和他一起吃午饭很开心，聊天也比在电话里开心多了，或许面对面的相处才是真正的相处。再怎么说，两个人的午饭总比一个人要好，就算是粗茶淡饭也是如此。
吃完午饭时间尚早，他提议到附近走一走。可能是两个大男人在街上闲逛有点显眼，最后还是在蓝点咖啡厅坐了下来。我要了一杯素咖啡，他要了一杯红茶。我笑着说，不知道红茶MIX素咖啡会是什么味道。他执意要服务生拿两个空杯子过来。他把他的红茶分别倒在两个空杯子，又把我的咖啡分别倒入两个半杯红茶里面。然后又用勺子搅匀。递了一杯给我，自己拿起一杯先试了一下，笑着说：这是爱的味道。我笑了。他让我尝一下。MIX的感觉还不错，少了素咖啡的苦涩，多了一分红茶的醇和。
或者我和他的爱情是从一杯红茶MIX咖啡的瞬间迸发出来的爱情，或者这是积聚已久的爱情，MIX只是一个燃点。在见面前我和他一直都没有见过，尽管大家住的地方在同一条大街，同一个小区。萨拉伯尔只是我们的中心点，我在萨拉伯尔的左边，他在萨拉伯尔的右边。就像都市里大多数的人一样，一辈子也不会认识，但一起生活在同一个城市。人生总有许多的巧合，两条平行线也有交汇的一天。
当一个男人爱上另一个男人后，变化最大的，不置可否的当然是两个人的生活了。从起居饮食到生活摆置，还有一些生活习惯，爱好，兴趣，把两个人的不同点揉合成两个人的共同点。一直没有变过的是早餐必定会是泡上一杯红茶MIX咖啡。不论是我还是他，哪方出差在外都不会改变。这种习惯成了两个人共同的习惯。
这也许像同志的感情一样需要坚持。如果不喜欢咖啡太多，红茶的份量可以多一点，喜欢咖啡呢就把红茶少加一点。MIX是混合，MATCH是和谐，MIX MATCH就是混合并和谐着，成为一体。两个人的相处也像泡一杯合口的红茶MIX咖啡一样，多一分包容和多一分谅解，还有一分MATCH和珍惜。
把身心都投到了工作上，尽量让自己疲累一点，或许是对自己不抱有太多幻想的最佳办法。上班-下班-回家-睡觉-上班。每天重复着一样的动作，也没有了多大的生趣。上网偶尔到聊天室逛逛，也不知道聊些什么，对于能不能遇到适合的人一直持保持着怀疑的态度，也一直不了解什么是适合自己的人。久而久之养成了一种惰性。有时只是抱着姜太公钓鱼愿者上钩的心态在聊天室闲逛着。
和他认识还是因为他的主动。我在聊天室闲呆着，他也可能是觉得无聊就和我聊了起来。对他的谈吐善有好感，各方面也不错。谈得来的话题也就多了些，对两个人也有了了解和认识。虽然在不同的行业，对于生活爱好倒是没有太大的差距，两个人有种相见恨晚的感觉。他说，为什么我和他不能早点认识，我注定是他的男友，他是我一直在等的那个人。我只好付诸一笑。他执意要我的电话。我从来还没有试过给一个陌生人的联系方法，更何况是一个陌生的同志朋友。我坚决不肯。他说只是想听听我的声音。我有点心软了，毕竟对方也没有恶意，电话而已，大不了改个号罢了。犹豫了一下还是给了他，并告诉他我喉咙不舒服，不想接听电话，发信息就好了。一会就收到了他发来的信息：你好！我也回他：你好！他问我，不想在电话里聊一下吗？我只是应他：不想。
他还是把电话打过来了，响了几下我按掉了。他又打了一次，只好接听他的电话。他问我怎么了，是不是不喜欢他还是其他什么事。在电话里我回他，我喉咙不舒服，不想说太多的话。他就说，好吧，我不说，就让他说好了。然后他就叽叽叭叭的说着，听得出他很高兴。他要我平时多注意休息，要要常备一些清凉茶，公文包放一些润喉糖。好久没有人关心，听他说着竟感动了起来。对他的好感更是加添了不少。电话里说再见时也有点不舍的。
隔天一大早，他就打来了电话，问我昨晚是不是睡得好。他睡得很香，还说梦见了我。我笑了，觉得他的幼稚和他的年龄大大的不符。认识他后，工作和往常一样的忙碌，不过每天电话比往常多了几个，都是他打来的，不是问我吃饭了没有就是工作会不会太累，有没有想他。虽然他有点啰嗦，但感觉还是蛮好的。他一直嚷嚷着要见个面，一起吃顿饭，可我工作一直忙着也没有时间和他见上一面。
好不容易到了认识两个星期后的周六上午，我还赖在床上，他打了个电话过来给我。
"今天可以出来见个面吗"？
"可以，今天我休息". "真是太好了，你想在哪儿见呢"？
"就出来吃个中饭吧，现在都十点多了，你看怎样"？
"可以啊，就出来吃个中饭，你想上哪儿吃呢''？
我想找一间离家近一点的，就告诉他"萨拉伯尔，怎么样"？
"好啊，我家离萨拉伯尔也不远"！
这家伙住的地方居然离我不远。时间定在了十一点半。
我赶紧起床洗漱，换一套休闲服，一看时间都十一点过五分了就赶紧出门，临出门前还往镜子瞅了瞅。不知道是兴奋还是紧张，等电梯都觉得比平时慢多了。出了寓所大门，向右走大概七分钟就到了萨拉伯尔。还好，他还没有到。十一点二十五分的时候，从萨拉伯尔右边走来了一个男子，我想大概是他吧。我拨通他的电话，我看见那个我认为是他的男子微笑着，拿起电话朝我扬了扬，我笑了。
"你好啊，等久了吧，终于见到你了"？他先开口。
"我也是刚到，我也见到你了。" "进去吧".挑了个靠窗的位子，两个人像久未见面的老朋友一样侃侃而谈。两个人都一样喜欢喝这里的玉米茶，也喜欢吃这里的熏牛肉卷，辣辣的泡菜，烤牛肉，火锅面。和他一起吃午饭很开心，聊天也比在电话里开心多了，或许面对面的相处才是真正的相处。再怎么说，两个人的午饭总比一个人要好，就算是粗茶淡饭也是如此。
吃完午饭时间尚早，他提议到附近走一走。可能是两个大男人在街上闲逛有点显眼，最后还是在蓝点咖啡厅坐了下来。我要了一杯素咖啡，他要了一杯红茶。我笑着说，不知道红茶MIX素咖啡会是什么味道。他执意要服务生拿两个空杯子过来。他把他的红茶分别倒在两个空杯子，又把我的咖啡分别倒入两个半杯红茶里面。然后又用勺子搅匀。递了一杯给我，自己拿起一杯先试了一下，笑着说：这是爱的味道。我笑了。他让我尝一下。MIX的感觉还不错，少了素咖啡的苦涩，多了一分红茶的醇和。
或者我和他的爱情是从一杯红茶MIX咖啡的瞬间迸发出来的爱情，或者这是积聚已久的爱情，MIX只是一个燃点。在见面前我和他一直都没有见过，尽管大家住的地方在同一条大街，同一个小区。萨拉伯尔只是我们的中心点，我在萨拉伯尔的左边，他在萨拉伯尔的右边。就像都市里大多数的人一样，一辈子也不会认识，但一起生活在同一个城市。人生总有许多的巧合，两条平行线也有交汇的一天。
当一个男人爱上另一个男人后，变化最大的，不置可否的当然是两个人的生活了。从起居饮食到生活摆置，还有一些生活习惯，爱好，兴趣，把两个人的不同点揉合成两个人的共同点。一直没有变过的是早餐必定会是泡上一杯红茶MIX咖啡。不论是我还是他，哪方出差在外都不会改变。这种习惯成了两个人共同的习惯。
这也许像同志的感情一样需要坚持。如果不喜欢咖啡太多，红茶的份量可以多一点，喜欢咖啡呢就把红茶少加一点。MIX是混合，MATCH是和谐，MIX MATCH就是混合并和谐着，成为一体。两个人的相处也像泡一杯合口的红茶MIX咖啡一样，多一分包容和多一分谅解，还有一分MATCH和珍惜。
2003年的1月6号，广州下着很大的雨，我的一个朋友开车把我送到了白云机场，可能当时我的心情就像这雨一样很复杂也很乱，毕竟我在2广东这个城市生活了三年，之间我一直就在靠出卖自己的身体来维持我的生活，我知道我的身体已经很脏了，我答应过死去的杰我要好好活下去，但我现在的生活方式他能原谅我吗，尽管他也是一个被人称谓(社会渣子)的混混，但我知道他是不希望我在他死后过着那么堕落的生活，因为他死后那遗憾的眼神告诉我其实他是很后悔以前那种生活方式的，以至于连死后他的父母也不肯来见他最后一面，我知道我的结局可能比他要更惨，至少以后我可能连收尸体的人也没有？因为我知道我这样的人也许我所希望的新生活就要开始了。是没有任何一个男人会来真心接受我的，也许我感到自己别无选择，在一错再错，真的每当夜深人静的时候我特别思念我的杰，他究竟是在天堂还是在地狱？酒精和香烟在猛烈但还是难以抚慰我的心理，我是带着这样的心情回到浙江的，毕竟我也真的想走出那昏暗的过去。
这世界真的很奇怪，广州下着雨，但天还是那么闷热，一个小时四十分钟当飞机架落萧山国际机场的时候，一阵刺激猛烈的凉风加上飞舞的雪花来迎接我这个离开三年再回来的浪子，
其实我回到浙江的最主要一个原因就是为了那个叫平的男孩吧，我和他是在网上认识的，那时候我还在广州，每天无聊的时候我就靠上网来打发时间，尽管我那时候在广州但我也常去浙江的杭同聊天室和浙江同志聊天室去看看，我是在那里认识平的，他告诉我他是宁波人在绍兴的一个大学读书，他也是出生一个富裕的家庭的，爸爸开了一家公司，但他恨他爸爸，有了钱就在外面养了一个和他年纪一样大的女人做情妇，还常常欺负他的妈妈，他说自己有叛逆的个性，那时候我感觉他有点像我，所以我开始喜欢上了他，我一有空就打到他寝室陪他说话，我记得我和他那时候一个月的电话费就有3000，每次我是把手机的电板打的发热，没有电自动关机为止，真的我好久没有这样恋爱的感觉了，所以当我的几个好朋友知道我和他的事情后希望我结束广州的过去去浙江找他。我那时候也在想我真的需要那份感情，需要平淡的生活。
终于我见到了平，那个我过去只能靠梦中去想象的平，他高高的个子1。84，有着一张尽管干净外表的男孩，当时我真的很开心，因为他和我想象中完全一样甚至更好。我来到了绍兴，从此我就要和他一起开始新的生活了，我当时真的好开心好兴奋，我忙着在绍兴租房，来组建我和平的小家庭，同时我和自己说我要让他快乐幸福，所以到了绍兴我就每天和他去四处玩，那时候我的身上还有些钱，每次我们出去我和他总住豪华的酒店，吃香喝辣的，其实我们用的都是我在广东的卖身钱，我只想把这些钱快点用光，因为我感觉这钱是肮脏的。
就这样一个月后我身上的钱也用的差不多了，也到了他放假回家过年的时候了，他回了宁波，我一个人在绍兴孤独的过了2003年的春节。
过了年我开始考虑了我以后的生活，当时我就想我要在绍兴找份工作，所以春节一过我就去了当地的人才市场找了一份工程监理员的工作，因为我有了平不可以再靠出卖自己的身体来生活了，但事情真的往往没有我想象的那么美好，我工作了，他也过了年提早来绍兴陪我，本来应该是很幸福的事情，但真正的问题出现了，那天我去上班，很巧刚好我感觉自己身体不太舒服所以去了单位后我又马上回来休息了，当我打开门的时候，我不想看到的一面还是发生了，二个赤裸的身体抱在一起，还不时传来呻吟的声音，这就是我深爱的平吗/我真的不敢相信我自己的眼睛，也许他们做的太投入了根本没感觉我的进来，也许此时尴尬的可能是我，当时我真的感觉自己很冷静，我咳嗽了一下，他们才惊醒，然后迅速的分开，穿衣服，我也走出了房间，一个人站在阳台上猛吸烟。十分钟以后我听到关门的声音，我知道那个和他一起上床的人走了，平走到了阳台，他说那个人叫哲，是河南人在武汉读书，他在认识我之前已经认识了哲，这次寒假开学是顺便来看他的。我的老天我当时真的不敢相信自己的耳朵，居然他在和我交往的时候还有其他的人，平装着一付无所谓的样子说，既然你看到了，我想我们也该结束了，我也把话说明白吧，我认识你的时候不止认识哲我还有另外的BF，我从不相信同志之间有真感情，反正我开心就可以我喜欢玩这样的感情游戏，这世界本来就是你玩我我玩你，就像你在广州可以每天和不同的人上床那样，至少我没有收别人的钱。这就是我所爱的人嘴巴里说出来的话吗？原来他就拿我的老底来押我，我真的当时火冒三丈，二话没说就给他一个巴掌，我说我是卖过，你小子以前还不是用了老子的卖身钱了，你给我马上滚我永远也不想看到你。因为我知道我是错了，错的离谱，失败了，失败的彻底，我不须向他多解释，他侮辱了我他不配我去再爱。
平离开了我，以后再也没有打电话给我过，其实我感觉他比我更坏尽管我是堕落过，其实我也是为了生活，尽管我选择生活的方式不对，至少我出卖自己的身体的时候没伤害过任何人的感情过，难道这就是我日思夜想所需要的真感情吗？难道真的就像他所有说的同志之间没有真感情吗？我的信念又一次动摇了，我真的不敢相信和接受事实，难道我的认真就真的要注定失败吗？为了杰我离开了把我养大的家庭放弃了前途不错的工作背了骂名但我觉得我是值得的，毕竟这个男人最后是为了我死去的，但平呢？为了他我努力开始新的生活，但得到了什么？就是他走之前说我是靠和不同男人上床来赚钱的那句话。
我没有心情和理由在留在绍兴，我再一次选择了流浪，不过我这次和自己说难怕你饿死以后也不可以再靠出卖自己的身体来生存，真的我不想一辈子被人说我是MB，我不想背这个骂名，人一辈子可以做错事情但不可以一辈子永远做错事情，我要靠自己的双手去工作难怕再辛苦我也愿意，我不希望永远被人看不起。
有多少爱可以重来，有多少人值得等待，当沧海成为桑田，是否还有勇气去爱。
这世界真的很奇怪，广州下着雨，但天还是那么闷热，一个小时四十分钟当飞机架落萧山国际机场的时候，一阵刺激猛烈的凉风加上飞舞的雪花来迎接我这个离开三年再回来的浪子，
其实我回到浙江的最主要一个原因就是为了那个叫平的男孩吧，我和他是在网上认识的，那时候我还在广州，每天无聊的时候我就靠上网来打发时间，尽管我那时候在广州但我也常去浙江的杭同聊天室和浙江同志聊天室去看看，我是在那里认识平的，他告诉我他是宁波人在绍兴的一个大学读书，他也是出生一个富裕的家庭的，爸爸开了一家公司，但他恨他爸爸，有了钱就在外面养了一个和他年纪一样大的女人做情妇，还常常欺负他的妈妈，他说自己有叛逆的个性，那时候我感觉他有点像我，所以我开始喜欢上了他，我一有空就打到他寝室陪他说话，我记得我和他那时候一个月的电话费就有3000，每次我是把手机的电板打的发热，没有电自动关机为止，真的我好久没有这样恋爱的感觉了，所以当我的几个好朋友知道我和他的事情后希望我结束广州的过去去浙江找他。我那时候也在想我真的需要那份感情，需要平淡的生活。
终于我见到了平，那个我过去只能靠梦中去想象的平，他高高的个子1。84，有着一张尽管干净外表的男孩，当时我真的很开心，因为他和我想象中完全一样甚至更好。我来到了绍兴，从此我就要和他一起开始新的生活了，我当时真的好开心好兴奋，我忙着在绍兴租房，来组建我和平的小家庭，同时我和自己说我要让他快乐幸福，所以到了绍兴我就每天和他去四处玩，那时候我的身上还有些钱，每次我们出去我和他总住豪华的酒店，吃香喝辣的，其实我们用的都是我在广东的卖身钱，我只想把这些钱快点用光，因为我感觉这钱是肮脏的。
就这样一个月后我身上的钱也用的差不多了，也到了他放假回家过年的时候了，他回了宁波，我一个人在绍兴孤独的过了2003年的春节。
过了年我开始考虑了我以后的生活，当时我就想我要在绍兴找份工作，所以春节一过我就去了当地的人才市场找了一份工程监理员的工作，因为我有了平不可以再靠出卖自己的身体来生活了，但事情真的往往没有我想象的那么美好，我工作了，他也过了年提早来绍兴陪我，本来应该是很幸福的事情，但真正的问题出现了，那天我去上班，很巧刚好我感觉自己身体不太舒服所以去了单位后我又马上回来休息了，当我打开门的时候，我不想看到的一面还是发生了，二个赤裸的身体抱在一起，还不时传来呻吟的声音，这就是我深爱的平吗/我真的不敢相信我自己的眼睛，也许他们做的太投入了根本没感觉我的进来，也许此时尴尬的可能是我，当时我真的感觉自己很冷静，我咳嗽了一下，他们才惊醒，然后迅速的分开，穿衣服，我也走出了房间，一个人站在阳台上猛吸烟。十分钟以后我听到关门的声音，我知道那个和他一起上床的人走了，平走到了阳台，他说那个人叫哲，是河南人在武汉读书，他在认识我之前已经认识了哲，这次寒假开学是顺便来看他的。我的老天我当时真的不敢相信自己的耳朵，居然他在和我交往的时候还有其他的人，平装着一付无所谓的样子说，既然你看到了，我想我们也该结束了，我也把话说明白吧，我认识你的时候不止认识哲我还有另外的BF，我从不相信同志之间有真感情，反正我开心就可以我喜欢玩这样的感情游戏，这世界本来就是你玩我我玩你，就像你在广州可以每天和不同的人上床那样，至少我没有收别人的钱。这就是我所爱的人嘴巴里说出来的话吗？原来他就拿我的老底来押我，我真的当时火冒三丈，二话没说就给他一个巴掌，我说我是卖过，你小子以前还不是用了老子的卖身钱了，你给我马上滚我永远也不想看到你。因为我知道我是错了，错的离谱，失败了，失败的彻底，我不须向他多解释，他侮辱了我他不配我去再爱。
平离开了我，以后再也没有打电话给我过，其实我感觉他比我更坏尽管我是堕落过，其实我也是为了生活，尽管我选择生活的方式不对，至少我出卖自己的身体的时候没伤害过任何人的感情过，难道这就是我日思夜想所需要的真感情吗？难道真的就像他所有说的同志之间没有真感情吗？我的信念又一次动摇了，我真的不敢相信和接受事实，难道我的认真就真的要注定失败吗？为了杰我离开了把我养大的家庭放弃了前途不错的工作背了骂名但我觉得我是值得的，毕竟这个男人最后是为了我死去的，但平呢？为了他我努力开始新的生活，但得到了什么？就是他走之前说我是靠和不同男人上床来赚钱的那句话。
我没有心情和理由在留在绍兴，我再一次选择了流浪，不过我这次和自己说难怕你饿死以后也不可以再靠出卖自己的身体来生存，真的我不想一辈子被人说我是MB，我不想背这个骂名，人一辈子可以做错事情但不可以一辈子永远做错事情，我要靠自己的双手去工作难怕再辛苦我也愿意，我不希望永远被人看不起。
有多少爱可以重来，有多少人值得等待，当沧海成为桑田，是否还有勇气去爱。
身处今天这样的信息时代，相信对于大多数同志而言，认识新朋友的主要途径便是通过飞速发展的网络了。不敢说别人是不是这样，我本人和我所知道的不少朋友的确是通过网络公共聊天室才认识了一些志同道合的朋友。只是简单地通过手指间不断敲打键盘所维系的淡淡缘分，就冥冥中注定了有些人会因此而成为朋友，有些人会因为恋人有了新欢而痛苦或分手，注定有些人会通过利用网络来发泄他们旺盛的生命力，只是随便聊聊天，问问主要情况，可能用不了半小时就可以见面了，然后直奔主题，完成彼此心中迫切想得到的结果——419，然后再开始在虚幻的网络世界里寻觅新的朋友……我在想，也许某一天当他们在某个特定场合无意邂逅，再次见面不知道他们会不会说话，哪怕彼此只是问候一下对方，又或者对视的那一瞬间会感觉有些尴尬？
我其实很少进聊天室和不相识的人聊天，并不是我清高和假扮正人君子，也不是我不想与人聊天，实则是因为我更习惯于面对面做一个忠实的倾听者。在乱七八糟的聊天室里，起初我不懂得可以用“悄悄话”、可以“分屏”，甚至可以“改名”……我的朋友告诉我，在我生活的这个城市里，阳光聊天和网易聊天室开设的城市区号聊天室，都快成为我们这个城市的专门同志聊天站和同志公告牌了，他们那个同志群体经常会有新鲜血液的注入，新面孔的加盟，主要是通过网络聊天。我想，其他城市的情况可能也差不多吧。高中同学从北京回来过春节，我们一起上网，他笑话我对于网络聊天室的木讷生疏，并自夸只要他一进入“北同”就至少有2人会和他搭腔开聊，就在我表示怀疑的空档，他顺利登陆上线进入了聊天区域，别不信，事实胜于雄辩，果真就有人主动和说话，大都是“你情况？”之类的发问，言语间，我仿佛感觉到一双贪婪的充满欲望的色迷迷的眼睛想要透视你的全身直至灵魂……连最起码的“你好”之类的问候声都省略了。
害怕网络聊天，是因为我的一个现在不知去向的朋友。我还拿他当朋友——关系很一般的朋友。我没什么大本事，朋友也不是很多，但我很看重人与人之间的真诚，从骨子里厌恶那种“无事不登三宝殿”的超现实主义者。我的朋友圈里，真有这样的人，当然，对于这样的人我是尽可能地近而远之惟恐躲避不及。和我这个朋友的相识不到3个月，他就从我的世界里面消失了。因为常到我们这座城市的班尼路时尚服装品牌专卖店买休闲服，当时他只是一个普通的店员。在选择色调和款式时，一般消费者都会很自然地接受和听从促销员的友情推荐，衣服虽然是穿在自己身上但别人看的时间和机会要比自己在镜子里自恋和欣赏要多得多。就这样，我们说话了，他从会员顾客登记表上很容易找到了我的电话。夏天时，我下了午间节目，接到了他邀请去游泳的电话。我当时并不知道他是同志。在室内泳池碰到几个单位的女同事带着各自的掌上明珠，热情地打了招呼就钻入冰凉世界里了。一下午时间很快就流逝了，懒洋洋地躺在骄阳照不到的室内泳池，等待太阳的落山。游泳真的是很消耗体能的，游完泳，我们一起去吃饭，然后在夜色阑珊的城市里游荡。10点多，我打算回家，他说了很多挽留的话希望我能留下再陪陪他，只当是尽朋友的义务和责任吧，我陪他去网吧上网到深夜。母亲身体不好，如果我夜里回家肯定会惊醒睡梦中的她，那她这一夜就再无法安然入眠了。他说他家住的那个居民小区晚上12点锁大门，而且借口说现在也没有车了。我们像被城市里遗弃的孤儿一样在浓浓的夜色里游走，最后他直接到酒店开了房间，我也一直反问我当时自制力怎么会这么差，在洪水猛兽的欲望面前竟然乖乖地顺从了。漫无目的海阔天空的闲聊神侃，我早已睡眼朦胧坚持不住了，洗了澡然后睡觉。躺在另一张床上的他还在说着什么，我迷迷糊糊没用心听，但被最后一句吓了一跳：“我过来了啊，和你一起睡！”我借口大热天也不习惯和别人睡的话没说完他已经跳下床过来了，他表白说都是男人又不会怎样，我无言以对没理他。后来，他就原形必露了。
被他挑逗和撩拨着，欲望面前我明知道不应该可还是沉浸在欢娱和快感中了。他想轻易获得我的初吻，我左右躲闪，他以为我在和他嬉戏做游戏。我没有答应他的进一步要求，我只是那样躺着享受他一个人忙活着。他从头吻到脚，我只有紧闭双眼呼吸沉重了，快感充斥着全身时，我感觉他一口含住了我那不知羞怯的坚挺……这一夜，预示着我真正开始步入了同志的风雨路，他安慰我说没事的，并说我不是同志。这一夜，他用嘴来了好几次，双手不停地游走遍了我的全身，我困的要命，任由他摆布。
无论怎样，我的生物钟不会骗我，包括我在和中国北京时间有7个小时时差的欧洲大陆的德国和奥地利游历时，都准时在当地时间天空一片黑暗而北京时间已是7小时以后的黎明，没倒过时差的我就再睡不着了，而白天下午，太阳正好时我就哈欠连天了。第二天一早我有直播节目，匆匆起床，洗澡，他也得上早班，我们一句话都没讲。后来，他又几次三番的打电话给我，我都借口拒绝了。我认为，一个人再愚蠢，也不能重复犯两次同样的错误，正如人不可能同时踏进相同的河流一样。他开始上网了，频繁地见网友，后来竟然会以我的名义和别人聊天，和网友见面提我的名字并说我们的声音相像，这些我都是后来才知道的，算了，都过去了，懒得和他计较了。最不能让我容忍的是，他竟然随便把我的电话告诉陌生人。那晚，我正在直播间主持节目，有人打我电话，一个中年人约我见面，当时的环境我不好多说，匆匆答应就挂断了电话。刚下节目还没走出台门口，又接到了电话催促我赶快过去，我问对方怎么知道我的电话，对方只是说来了你就知道了。我义无返顾地去了，无所畏惧。那个人的容貌我已经淡忘了，我只记得茶楼里幽暗的灯光下影影绰绰，一切显得那么不真实。他只是说有朋友告诉他我很好，可以来找我玩，并要求我和他去宾馆。我们一起下楼时，在又陡又狭窄的楼梯上行走他不忘紧紧搂着我，仿佛我会失足掉下去。幸运的我一出茶楼门口就钻入正在翘首待客的红色夏力的士里，吩咐司机赶快开车。路上我关掉了手机，有惊无险。后来，隔了很久，还接到过那个人的长途骚扰电话，我不能怪任何人，要怪，只能怪自己交友不慎。所以，对于今天看到很多网友随便带人回家或者给电话，我佩服他们的胆量。而且，在同志越来越低龄化的我们这个城市，我习惯了默默地，静静地，一个人“装酷”，不知道是这个群体抛弃了我不管不顾还是我想慢慢远离这个喧嚣嘈杂的环境？
那年冬天，有北京的朋友拜托我照顾一个将要来我们这个城市跑歌厅串场子的歌手。我顾不上吃采访单位招待的丰盛午餐，会议一结束就打车赶往火车站。这个歌手曾在青年歌手大奖赛中取得佳绩，我又受人之托自然丝毫不敢马虎怠慢。歌手住的旅馆是邀请演出单位安排的，吃完午饭我们就去他房间聊天，然后带他到我家认门。父母对他很热情，他也很会讨人喜欢。
晚上陪他候场，一直等他演出结束。习惯了北京的热闹，只身一人在异乡难免孤单，他当然也不是一个能耐得住寂寞的人，想让我带他出去走走。我带他来到这个城市的据点，确切地讲，是他提供据点名称我带路而已。我们就在大商场3楼茶座侯着，等待机会的出现，观察着形形色色的同志。无巧不成书，生命中往往就会安排了那么多巧合，竟然碰到了我的同事。一起聊了会天。白天我去上班，我的同事在播出机房工作，上的是倒班，他有的是时间，可以替我看望歌手陪他解闷。后来我才知道歌手来的第一天首场演出，我的同事就深深喜欢上他了。他们的故事属于周瑜打黄盖，瞌睡遇到了枕头。我也算对得起歌手了，他的衣服，包括袜子、内裤我全都一股脑抱回家用洗衣机洗了。想来心寒，我长这么大，还从没给我爸我妈洗过袜子裤衩呢！一个星期的时间过得也挺快的，离别前夜，歌手非要请客答谢我的悉心照顾，我的同事也另外带了一个男孩子一同前往，之后我们4个人又在酒吧里聊天。我的同事和酒吧老板是好朋友，我们一直在包厢里喝啤酒。酒吧打烊了，我们只好继续呆在包厢里，在锁了门的酒吧里等待天亮。黎明前的黑暗让我困意难挡，尽管还有2个小时天就亮了。先开始，我们4人还规规矩距，后来，歌手和我的同事开始玩游戏，歌手也鼓动那个陌生男孩子坐在我身边。他们的动静太大了，我都不好意思了，就吓唬他们要开灯。那个男孩子只是隔着衣服小心翼翼地抚摩着我，然后掀起我贴身穿的毛衣，用极好的舌功舔我的两个乳头，要按正常男人的审美标准，我的前胸，是标准的飞机场，可飞机场也从没受到这样的“礼遇”。我觉得这种事情是很隐私的，很不好意思，就毅然推开了那个男孩。此后到天亮离开时，我一直没说话。
只有我一个人去送站——好人做到底吗，途径我们电视台大门口，我的同事哭得淅沥哗啦，泪流满面。看来这小子是动了真情，难怪后来竟然会辞掉常人眼里充满神秘和渴望羡慕表情的电视台工作，到北京去寻梦呢。记得他打回长途电话时，我曾告诉他这样的感情不会长久，他是否理解真正的含义呢？
今天，在网络世界里，我依然紧守着我的小心翼翼，和大多数人一样，我只是选择了倾听。夜晚让人变的浮躁，寂寞的心灵渴望着宣泄内心深处躁动不安的欲望，但我真的不是一个随便的人。那晚和网友聊天，也没超过半小时，就跃跃欲试准备见面了。我矛盾着，犹豫不觉，419，说起来做起来都容易，可后果呢？我无法预知也不敢再轻易尝试了。
情陷北京作者：辛迪这个北京男孩叫雨水，很诗化的名字。我先认识的是他女朋友的姐姐。我和他女朋友的姐姐是曾经的同事现在的同行，今年6月我们一起应邀到北京采访。到达北京的当天晚上，这对热恋中的小情侣来宾馆看望姐姐，他们“一家人”高高兴兴地团圆，我则在北京娱乐圈朋友的带领下百无聊赖地到朝阳区著名的“三里屯”酒吧一条街泡吧。出发前，雨水女朋友的姐姐让雨水到我的房间洗澡，并让他留宿晚上和我挤一挤，我不知道泡吧何时才会回酒店就痛快答应了。和我同屋住的是来自深圳的同
我其实很少进聊天室和不相识的人聊天，并不是我清高和假扮正人君子，也不是我不想与人聊天，实则是因为我更习惯于面对面做一个忠实的倾听者。在乱七八糟的聊天室里，起初我不懂得可以用“悄悄话”、可以“分屏”，甚至可以“改名”……我的朋友告诉我，在我生活的这个城市里，阳光聊天和网易聊天室开设的城市区号聊天室，都快成为我们这个城市的专门同志聊天站和同志公告牌了，他们那个同志群体经常会有新鲜血液的注入，新面孔的加盟，主要是通过网络聊天。我想，其他城市的情况可能也差不多吧。高中同学从北京回来过春节，我们一起上网，他笑话我对于网络聊天室的木讷生疏，并自夸只要他一进入“北同”就至少有2人会和他搭腔开聊，就在我表示怀疑的空档，他顺利登陆上线进入了聊天区域，别不信，事实胜于雄辩，果真就有人主动和说话，大都是“你情况？”之类的发问，言语间，我仿佛感觉到一双贪婪的充满欲望的色迷迷的眼睛想要透视你的全身直至灵魂……连最起码的“你好”之类的问候声都省略了。
害怕网络聊天，是因为我的一个现在不知去向的朋友。我还拿他当朋友——关系很一般的朋友。我没什么大本事，朋友也不是很多，但我很看重人与人之间的真诚，从骨子里厌恶那种“无事不登三宝殿”的超现实主义者。我的朋友圈里，真有这样的人，当然，对于这样的人我是尽可能地近而远之惟恐躲避不及。和我这个朋友的相识不到3个月，他就从我的世界里面消失了。因为常到我们这座城市的班尼路时尚服装品牌专卖店买休闲服，当时他只是一个普通的店员。在选择色调和款式时，一般消费者都会很自然地接受和听从促销员的友情推荐，衣服虽然是穿在自己身上但别人看的时间和机会要比自己在镜子里自恋和欣赏要多得多。就这样，我们说话了，他从会员顾客登记表上很容易找到了我的电话。夏天时，我下了午间节目，接到了他邀请去游泳的电话。我当时并不知道他是同志。在室内泳池碰到几个单位的女同事带着各自的掌上明珠，热情地打了招呼就钻入冰凉世界里了。一下午时间很快就流逝了，懒洋洋地躺在骄阳照不到的室内泳池，等待太阳的落山。游泳真的是很消耗体能的，游完泳，我们一起去吃饭，然后在夜色阑珊的城市里游荡。10点多，我打算回家，他说了很多挽留的话希望我能留下再陪陪他，只当是尽朋友的义务和责任吧，我陪他去网吧上网到深夜。母亲身体不好，如果我夜里回家肯定会惊醒睡梦中的她，那她这一夜就再无法安然入眠了。他说他家住的那个居民小区晚上12点锁大门，而且借口说现在也没有车了。我们像被城市里遗弃的孤儿一样在浓浓的夜色里游走，最后他直接到酒店开了房间，我也一直反问我当时自制力怎么会这么差，在洪水猛兽的欲望面前竟然乖乖地顺从了。漫无目的海阔天空的闲聊神侃，我早已睡眼朦胧坚持不住了，洗了澡然后睡觉。躺在另一张床上的他还在说着什么，我迷迷糊糊没用心听，但被最后一句吓了一跳：“我过来了啊，和你一起睡！”我借口大热天也不习惯和别人睡的话没说完他已经跳下床过来了，他表白说都是男人又不会怎样，我无言以对没理他。后来，他就原形必露了。
被他挑逗和撩拨着，欲望面前我明知道不应该可还是沉浸在欢娱和快感中了。他想轻易获得我的初吻，我左右躲闪，他以为我在和他嬉戏做游戏。我没有答应他的进一步要求，我只是那样躺着享受他一个人忙活着。他从头吻到脚，我只有紧闭双眼呼吸沉重了，快感充斥着全身时，我感觉他一口含住了我那不知羞怯的坚挺……这一夜，预示着我真正开始步入了同志的风雨路，他安慰我说没事的，并说我不是同志。这一夜，他用嘴来了好几次，双手不停地游走遍了我的全身，我困的要命，任由他摆布。
无论怎样，我的生物钟不会骗我，包括我在和中国北京时间有7个小时时差的欧洲大陆的德国和奥地利游历时，都准时在当地时间天空一片黑暗而北京时间已是7小时以后的黎明，没倒过时差的我就再睡不着了，而白天下午，太阳正好时我就哈欠连天了。第二天一早我有直播节目，匆匆起床，洗澡，他也得上早班，我们一句话都没讲。后来，他又几次三番的打电话给我，我都借口拒绝了。我认为，一个人再愚蠢，也不能重复犯两次同样的错误，正如人不可能同时踏进相同的河流一样。他开始上网了，频繁地见网友，后来竟然会以我的名义和别人聊天，和网友见面提我的名字并说我们的声音相像，这些我都是后来才知道的，算了，都过去了，懒得和他计较了。最不能让我容忍的是，他竟然随便把我的电话告诉陌生人。那晚，我正在直播间主持节目，有人打我电话，一个中年人约我见面，当时的环境我不好多说，匆匆答应就挂断了电话。刚下节目还没走出台门口，又接到了电话催促我赶快过去，我问对方怎么知道我的电话，对方只是说来了你就知道了。我义无返顾地去了，无所畏惧。那个人的容貌我已经淡忘了，我只记得茶楼里幽暗的灯光下影影绰绰，一切显得那么不真实。他只是说有朋友告诉他我很好，可以来找我玩，并要求我和他去宾馆。我们一起下楼时，在又陡又狭窄的楼梯上行走他不忘紧紧搂着我，仿佛我会失足掉下去。幸运的我一出茶楼门口就钻入正在翘首待客的红色夏力的士里，吩咐司机赶快开车。路上我关掉了手机，有惊无险。后来，隔了很久，还接到过那个人的长途骚扰电话，我不能怪任何人，要怪，只能怪自己交友不慎。所以，对于今天看到很多网友随便带人回家或者给电话，我佩服他们的胆量。而且，在同志越来越低龄化的我们这个城市，我习惯了默默地，静静地，一个人“装酷”，不知道是这个群体抛弃了我不管不顾还是我想慢慢远离这个喧嚣嘈杂的环境？
那年冬天，有北京的朋友拜托我照顾一个将要来我们这个城市跑歌厅串场子的歌手。我顾不上吃采访单位招待的丰盛午餐，会议一结束就打车赶往火车站。这个歌手曾在青年歌手大奖赛中取得佳绩，我又受人之托自然丝毫不敢马虎怠慢。歌手住的旅馆是邀请演出单位安排的，吃完午饭我们就去他房间聊天，然后带他到我家认门。父母对他很热情，他也很会讨人喜欢。
晚上陪他候场，一直等他演出结束。习惯了北京的热闹，只身一人在异乡难免孤单，他当然也不是一个能耐得住寂寞的人，想让我带他出去走走。我带他来到这个城市的据点，确切地讲，是他提供据点名称我带路而已。我们就在大商场3楼茶座侯着，等待机会的出现，观察着形形色色的同志。无巧不成书，生命中往往就会安排了那么多巧合，竟然碰到了我的同事。一起聊了会天。白天我去上班，我的同事在播出机房工作，上的是倒班，他有的是时间，可以替我看望歌手陪他解闷。后来我才知道歌手来的第一天首场演出，我的同事就深深喜欢上他了。他们的故事属于周瑜打黄盖，瞌睡遇到了枕头。我也算对得起歌手了，他的衣服，包括袜子、内裤我全都一股脑抱回家用洗衣机洗了。想来心寒，我长这么大，还从没给我爸我妈洗过袜子裤衩呢！一个星期的时间过得也挺快的，离别前夜，歌手非要请客答谢我的悉心照顾，我的同事也另外带了一个男孩子一同前往，之后我们4个人又在酒吧里聊天。我的同事和酒吧老板是好朋友，我们一直在包厢里喝啤酒。酒吧打烊了，我们只好继续呆在包厢里，在锁了门的酒吧里等待天亮。黎明前的黑暗让我困意难挡，尽管还有2个小时天就亮了。先开始，我们4人还规规矩距，后来，歌手和我的同事开始玩游戏，歌手也鼓动那个陌生男孩子坐在我身边。他们的动静太大了，我都不好意思了，就吓唬他们要开灯。那个男孩子只是隔着衣服小心翼翼地抚摩着我，然后掀起我贴身穿的毛衣，用极好的舌功舔我的两个乳头，要按正常男人的审美标准，我的前胸，是标准的飞机场，可飞机场也从没受到这样的“礼遇”。我觉得这种事情是很隐私的，很不好意思，就毅然推开了那个男孩。此后到天亮离开时，我一直没说话。
只有我一个人去送站——好人做到底吗，途径我们电视台大门口，我的同事哭得淅沥哗啦，泪流满面。看来这小子是动了真情，难怪后来竟然会辞掉常人眼里充满神秘和渴望羡慕表情的电视台工作，到北京去寻梦呢。记得他打回长途电话时，我曾告诉他这样的感情不会长久，他是否理解真正的含义呢？
今天，在网络世界里，我依然紧守着我的小心翼翼，和大多数人一样，我只是选择了倾听。夜晚让人变的浮躁，寂寞的心灵渴望着宣泄内心深处躁动不安的欲望，但我真的不是一个随便的人。那晚和网友聊天，也没超过半小时，就跃跃欲试准备见面了。我矛盾着，犹豫不觉，419，说起来做起来都容易，可后果呢？我无法预知也不敢再轻易尝试了。
情陷北京作者：辛迪这个北京男孩叫雨水，很诗化的名字。我先认识的是他女朋友的姐姐。我和他女朋友的姐姐是曾经的同事现在的同行，今年6月我们一起应邀到北京采访。到达北京的当天晚上，这对热恋中的小情侣来宾馆看望姐姐，他们“一家人”高高兴兴地团圆，我则在北京娱乐圈朋友的带领下百无聊赖地到朝阳区著名的“三里屯”酒吧一条街泡吧。出发前，雨水女朋友的姐姐让雨水到我的房间洗澡，并让他留宿晚上和我挤一挤，我不知道泡吧何时才会回酒店就痛快答应了。和我同屋住的是来自深圳的同