我第一次和别人说我是同性恋时候还是我上高中，到现在都4年了。我对我最好的朋友说只轻轻的说了五个字，我是同性恋。我不知道有什么样的后果等着我，可是我还决定告诉她，因为压抑在我心中的苦闷，不是一个人能承担的了。没想到，当我刚刚说完时，好友，只是一阵爆笑，对我说，晶，你又何必说了呢？我们在一起三年，还不知道你是什么人吗？从那以后，我们的关系更好了，可能我遇到的都是好人吧，身边的朋友几乎都知道了，可是我在他们眼里却看不到丝毫的歧视和鄙夷，呵呵，有了这些我对世间何有所求？

　　只是有一次，一个MAN，无聊的男人拿此对我假以威胁，原因我想大家都知道吧，这就是得不到，就要毁掉。他几乎面目狰狞的对我说，如果你不和我在一起，我就把你的事情告诉你父母。我当时觉得觉得这个男人无比的浅薄和卑鄙，可不知道为什么，我用最平静的眼神和最镇定的声音对他说，好啊，正好你帮我告诉我的父母，我正考虑怎么对他们说。我永远都忘不了当时他的表情，绝望无奈而又震惊。而这却又给我带来一丝报复的快感。呵呵，现在想起来自己也是如此的狠心。

　　我想说的是，我们身边的朋友一定会支持我们的，既然我们都选择了这条路，就不要回头。

可能人在无助的时候最容易感动。

　　一

　　这个周二坐在电脑前一天没有动弹，才知什么叫百无聊寂，才知自己的生活中色彩的单一，内容的乏味，因为我是同志，因为我不想和朋友们讨论女人，不想在一对对身边的情侣面前难堪，更不想再次听到人家问：喂，你怎么还不解决个人问题？

　　母亲在我的身边唠叨了一天，在说张家的儿子结婚了，在说李家的父母抱上了孩子，在说她们唯一的儿子为什么在这个问题总是回避，总是让人怀疑......

　　“妈，我也不想呀，我也不想是这样的人，老天弄人呀，让我今生承受这么多的苦，让我都不知道该如何处理，如何面对，如何走完这一生”

　　“我并不是不孝顺啊，我也想让自己成为父母的骄傲，也想让朋友、同事不会再用怀疑的目光看待自己，妈，我该怎么，我该怎么办啊？？”

　　好苦，真的，好难面对，我不怕任何难题，自信的自己会说一切难题对于我都会迎刃而解，可是，这样的我，这样的年龄，这样的问题，我真的没有了办法，何去何从，该如何面对啊？

　　一直在思考，也一直在逃避，年轮却没停下脚步，26岁的自己，是一个生活的败者，是一只无助的孤舟，在海面上，漂浮......

　　二

　　白天看了一部片子--《雨后的天空》。描写两个校园男生间的萌动、初恋，和幸福的相爱。片中穿插着话外音的采访，GAY，拉，父母，那么多真实的声音，就像在说自己，在说几年来的经历，感受，委曲和每一页珍藏在记忆中的思绪。

　　被感动，在片中看到了自己的学生时代，看到了自己的初恋，青春的帅真和幼稚的相爱，想到了他，初夜后的哭泣，相拥时的体温和含情的双目.....

　　可能每个人对自己的青春、初恋都难以忘却，当那些忘记被尘封许多年后，重新开启时，仍然会是鲜活的、剔透的，挂满美好和图满色彩的。就好像朋友回忆起他的初恋时仍然一脸的幸福，就好像问起一个人，他今生的最爱时，仍会不加犹豫的说，是自己的初恋。

　　当两个男生站在海边，挽着手，幸福的面对远方的时候，雨后的天上，划出了一道彩虹，他是七色的，他是绚丽的，那是属于我们的。

　　三

　　好晚了，还没有睡，是再一次被《孽子》的来世今生所感动。一首周华健的MV--《伤心情歌》，再一次演绎了两个男生纯色的爱恋，熟悉的背景，人物，那些耳熟能详的对白，再一次把思绪拉回到50年代的台北，那个闷热的夏，眼前又看到了教室内被罚站的两个男生，坏坏的相视着笑，看到了篮球场上胜利的相拥、欢庆，看到了校园冷饮摊边抢吃雹冰的喜悦，还有那个伤心的夜激情的吻，时间仿佛都凝固了.....

　　阿青、刘英--阿伟、佑佑，来世今生，相遇相知。

　　我的来世呢？若有，我还会遇到你吗？还会承受这么多的苦吗？我还想，一路上有你陪，哪怕再多的苦，再多的挫折也不怕，因为，我知道，那首伤心的情歌，一定会是我们一起唱.....

　　“错，告诉我没有错，告诉我该怎么做，现在的我偷偷的说，我还没真正的错过，不要说的太多，不要说还有很多，寂寞的我，伤心的歌，是谁的错.....”

　　这个夜，感动的哭了.....

“现在每天一个人走在校园里，常常会想起你

　　吃饭的时候，脚不敢伸，虽然对面没有人

　　在阅览室读书，对面的男孩睡觉，等着看他会不会留下一滩口水

　　一个人买衣服很好，不用和你吵架，只是转一天却还是两手空空”

　　再一次qq留言给远方的他，自己觉得挺有感觉，可惜还是象以往的留言一样，没等到他的回复，触动到他吗？他会觉得我是在装把，他总说我装。“装”是什么，是我嘴上说爱他，想他，却勾引别的人，和别人乱搞吗？呵呵，你真觉得我这么滥情吗？

　　后悔那会不懂爱和珍惜，在他的面前网上交友，还约好了419，真是傻的可以，后来才知道我的419从没成行，他却几乎找到了挚爱，到现在还对哪个男孩依依不舍，呵呵没办法，谁让他们都是帅哥呢！

　　没有他的校园生活已经一个学期了，我依然活蹦乱跳的活着，只是常常在早晨醒来的时候有空空的失落感觉，隐隐作痛。

　　他从没有说过爱我，也没有给过我任何承诺，而且在我说“我爱你”的时候，还很生气的说，“再不要给我说这个”，最美好的记忆是有一次他回家，很高兴的回来，我说一天多不见你就好想，他说“恩，有时候两三个小时不见就特想”(啊，幸福的晕过去)。

　　生活中有太多是我无法把握的，比如他，虽然我一直充满信心，并坚决的努力着，但却总是得不到。于他，我到底想得到什么呢？，在学校里我们几乎形影不离，很多人也“质疑”我们的正常关系，我们象恋人一样的吵架并和好，我的好朋友他都认识了，我们生活的交集越来越大，我们有时也会肌肤相亲(呵呵，总是我主动)，可以和自己爱的人做到这些，我已经很感激，但我想要不只这些，我想听他说“我爱你，我想你”，我想他给我相守一生的承诺，我想我们肌肤相亲的时候他可以深深地吻我，可惜，这些我都得不到。我安慰自己：我们可以一直这样而他会感到离不开我，他也许是疏于表达……

　　可是我错了，因为我发现，他对未来生活的选择更本没有考虑我，他也会对一个男孩子醉情忘心，无怨无悔的全心付出，甚至比我爱他更强烈，更炽热。

　　我羡慕，我嫉妒，我痛苦——我不甘心！我努力在脑海里搜索着我们曾经的美好日子，许多幸福直涌上来，但回忆里不只是温馨，那些残缺，伤害与现实交织在一起，让我渐渐清醒：生活中有些东西，无论我如何努力也得不到的。阿杜说，放手也是一种温柔，我是该到了放手的时候了，我唱着刘若英的《很爱很爱你》，猜想自己会用一生来忘却。

　　很爱很爱你，所以愿意舍得让你，往更多幸福的地方飞去

　　很爱很爱你，只有让你拥有爱情，我才安心

　　我的大学生活即将过去，怀旧的情绪一点一点的滋长，四年的大学生活渐渐幻化成了他的名字，我很感激，因为我的大学生活有你。

　　一种新的生活要开始了，我将记忆深藏，或是努力忘却，总之希望可以轻装上阵，对你，我也不再说爱，就象张艾嘉的《爱的代价》，

　　也许偶尔还是会想他，偶尔难免还惦记着他，

　　就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂

　　只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧

　　那些真心的，痴心的话永在我心中，虽然已没有他

想起来我高中时候喜欢过同桌女生，有过性幻想，羞。我是瓶子女。

　　我不是同性恋，我认为男女结合才完全符合自然，符合自然法则。要不该怎样？

　　我觉得同性恋同样是对一种感情的升华，在爱情上，精神上好象和异性恋没什么不同。但不符合自然法则就会受到相对结果--一定会有很多麻烦的呀！

　　从感情上来看，谁不珍惜友情、爱情、珍惜生命？大家都不愿意失去任何一个有情有意的朋友，愿有情人都能快乐的在一起。谁都怕失去这美好的爱的感觉。所以，我不反对任何一对同性恋，只要他们真诚，动机纯正。

　　如果是我的孩子，我希望他(她)能正常发展他她的性别。如果性别出了问题，我会纠正她(他)。但如果不能纠正，我会祈祷他(她)能幸福，不会干涉。这完全是个人选择。

　　唯一要忠告楼主的是，爱情，这特殊的感觉还是由你自己特殊的因素来决定，谁也不知道你的丈夫将会是谁，也许你能和她生活一辈子，也许你的丈夫并不一定是她。

　　无论怎样，不管是“爱”，还是爱情，你对“爱”的美好憧憬，不要寄托在“一个人”身上。因为人总是不完美的，当哪天你发现“一个人”不完美了，失望了，你可能会对爱的美好理想失去信心。我们应该对爱的追求而不是“一个人”，并把这爱给每个人。我们应该学会不求回报的给予每个人爱。甚至爱你的敌人。只有我们自己快乐了，才能给予别人快乐。

　　并不是说有人侮辱你们的时候也忍气吞声。我来帮你抽他们，呵呵。

我的邪淫苦果

我大概在初三那年染上手淫恶习，常常一个人在暗地里图一时快活。在高二那年吧，有一天，连续进行了两次手淫，当时也没感到什么不好的觉受。第二天是周末，没课，起来后就打算学习，可是奇怪的事情发生了。书本上的字都看的见，可是脑子里却一个字都进不去了，无法进行正常的逻辑思维.......我的灾难从那一颗起开始了。
最主要的症状表现在脑袋上，整天头脑像裂开了一样，那滋味简直......无法入眠，头痛与失眠交替在一起......脾气变得暴躁，家里人只知道我睡不好觉，还以为我是学习用功过度造成的，我无法启齿啊。于是用的药物，也只是安神补脑之类的。
我的学习一直很好，小学以全校第二的成绩考上重点中学，初中又以全班第二的成绩考生本校的重点高中。现在无法想象人在困难的境地下，有怎样的毅力。有了这个病，看起来像个好人似的，可是坐在教室里，老师的演讲是很难听进去的。于是我就回家后重看一遍，付出别人的几倍时间才能理解这些内容。思考问题时，在背部挺直的情况下无法用心，只能低着头把脑袋勾下来，以便让血液充分进入大脑......
那时，过得简直地狱的日子啊！在高三时，要上晚自习，常常到10：30以后才回家，回到家还有没完成的功课，晚上失眠得厉害，翻来覆去睡不着，第二天早上却要5：30就起床，因为早自习是6：00开始，去晚了，要挨骂，还要罚站。
就这样，我的成绩没有拉下，一直在班里前8名，考名牌大学的一般专业问题不大。
在高考那几天，我是躺在父亲的胳膊里才睡着的。多睡一会，就是为了在考场上多一份清醒啊。
总算，安全度过了高考。十年寒窗换来了名牌大学的录取通知书，专业不理想，可也没别的办法了。
在大学里，我的恶果仍然挂在嘴边需要继续品尝。
来自全国各地的学子，像脱离了樊笼的小鸟，在大学这块天空自由飞翔。可是我不能像他们一样飞。繁重的功课要花掉我的大部分时间，如果说我失去的太多，这一部分我始终不肯放弃。晚上，宿舍里的同学们还要看电视，我的天哪！他们常常要看到凌晨1、2点，而第二天一早8点还要上课。甚至一部最无聊的片子，乃至广告，个别舍友都能坚持看到最后。他们没有失眠的毛病，睡上个5、6个小时也就够了，一大早还一个比一个能起来。天哪！如此的生活习惯和周边环境简直是我的第二重地狱。可想而知，我的同学关系在那时也是非常糟糕的。有一次差点打架。所有的人都不能理解我的行为。
随着年龄的增大，都要找个女朋友啊，别人给我介绍过一个。可是，我居然发现，最为人所不齿的男人毛病yw在我身上出现了。本来，那个女孩挺喜欢我的，我只能把她给推了，或许她不能理解。其它人也不能理解。只有我一个人，知道那是怎么回事。
自作孽，不可活。我终于明白了它的意思。
可是一切都晚了，我的青春黄金时代，只能靠吞咽自酿的苦水生活。
在我最彷徨的时候，接触到了佛法。其中的经历又是曲折的。对佛法的认识也更替了几回，甚至曾经失去过对佛法的信心。现在我还在学佛，我必须认识自己，改造自己。
如果，在年少时，家里长辈能说说手淫的危害，或许后来的路是另外一条；
如果，没有这段痛苦的经历，可能也不会想起来到佛教中寻觅解脱。
唉，造物弄人啊。
苦，五蕴是苦；苦集，贪爱习气是集；苦灭，消除贪爱是灭；道，八正道是道。
谨以此功德，愿天下所有年少无知者都能远离邪淫，愿耽于此中者，速速警醒。
从基本的坐起，白骨观，最有效。我愿每天都修此法。  

除夕，天还没黑，楼下迫不及待的孩子就燃起了烟花，窗外随之响起了稀稀拉拉的鞭炮声。很好的黄昏，行走的都是盛装的人群。点亮家中所有的灯，平静地等待午夜的来临，没有人祝我新年快乐。
　　
　　岁月渐长，才发觉过年也是件很索然的事情。无聊地看着春晚，他们都在强装着欢笑，一直都在期待着的陈坤和董洁的《暗香》终于还是没有登场，尽管十天前他们还信心十足地表示要献歌。傻傻地等了大半晚，竟让我看到了一副“红卫兵”打扮的李琼在对山歌，很多时候，我们都身不由己。
　　
　　“风柔雨润，花好月圆，良辰美景年年伴，幸福生活天天随；冬去春又回，流年不复返，人生需尽欢。。。”，看看落尾的名字，是网友发来的，心里不由温暖起来，尽管从未谋面，却在茫茫人海，还有人记得自己，真是人生一大幸事。
　　
　　差一刻新年，倪阿姨正在调整情绪准备煽情，手机响，往日领导发来短信：“向好朋友拜早年，欢欢喜喜迎猴年，万事如意平安年，扬眉吐气顺心年。。。”，他做我领导时，告诉我天下文章一大抄，不知这是他从哪个网站抄来的，嘿嘿，还是心存感谢。
　　
　　当电视里刻意渲染的气氛就要到达高潮时，好朋友莫短信已到：“春节将至。恭祝您正财横财偏财财源滚滚，亲情友情爱情情情如意。。。”，到底不愧多年的好友，知道我想要什么，照单全收。
　　
　　“猴儿到，鸿运到，烦恼事儿往边靠，祝君出门遇贵人，在家听喜报，。。。”现在的同事的短信在凌晨1点响起。同事是个刚复员的军人，和他不是很熟悉，也没说过几句话。这份情谊，难得。
　　
　　过去同事的祝福最别致，一个心型图案中有八个字：真心祝福，新年快乐。想想曾经共过的患难，我也真心祝福他顺利如意。
　　
　　待我一个个回复完，已是凌晨3点。上午十点在电话声中醒来，朋友说谢谢我的短信，原来他在一分钟前收到我的短信。
　　
　　天，我的可怜短信居然在路上走了7个小时，这么冷的夜晚，它不冷么？

尊重别人的选择，这个世界没有绝对的错与对，只要你的选择不会给别人造成直接或故意的可能转为直接

伤害得间接伤害，我们就没有理由排挤和针对 这应该是一个平等文明的世界，每一种选择都有它必然的

原因，如果大家认为自己的每一次选择都理所当然，那么别人的选择同样是可以理解的！

正如同性恋，有些人认为他们是变态是疯子，是社会的蛀虫，都应该拉去枪决，对于这些人的态度我表示

很遗憾，因为这些人的无知远比不上那些敢于在这种压力下面对自己选择的同性恋们！人的选择和低级的

动物是不同的，他们不具备可比性，人有更加敏锐的感官，更加复杂的思维模式，和生活境遇，没错性欲

是用来繁殖后代的，所有生物都靠此繁殖至今，同性恋们并没有违反性欲望，他们只是对性欲望负责而不

是对生殖负责，对于一切生物的本意而言，生殖只不过是不小心连带的后果和责任!
之所以低等动物不太容易发生同性恋行为，是因为他们的感知和沟通手段太有限，比如靠气味和颜色来激

发性欲，这些东西当然不会有太大的变数，所以同性恋现象少是可以理解的。但是人就不一样了，相对于

低等动物而言，人的感知和思想实在是太复杂了，这必然带来很多的变数，由于机发行欲望的途径实在太

多，同性恋现象也就不难 理解，值得指出的是同性恋的概率实际上是非常高的，所有人都有被激发成同

性恋的可能， 第一，他们性欲望的高低，一个性于地下的认识不会有任何东西能激发它的性欲望的，相

反，性欲越高的人它选择发泄途径的欲望就越大 至于这种途径的学则完全是随机的 或受其他因素的影响

，而没有必要是单一的
第二，思想意识，这一点很重要
一个聪明的思想活跃的人不易受太多传统思想的束缚，他们有自己的思想原则，相反一个思想保守迟钝的

人更有可能循规蹈矩，从不违反传统思想，由于长期的思想封闭和僵化，他们的思想早已形成定式，严重

的思维定式必将形成生理反应，这种人很难承认和接受自己或他人的同性恋行为
第三，环境和境遇，人都生长在不同的环境中并遭遇着不同的经历，这些都在很大程度上影响着人们的成

长和思想的变化，你从小所受的教育和周围人的意识形态对你的影响是不容忽视的，
特殊的经历可能让你发现通行的魅力并释放出对同性的欲望， 发泄途径并不重要，就算是右手都会激发

你的欲望优何况是一个人呢？没有哪个性发育健全的人会对性刺激没有反应，除了心理上强烈的抵触情绪

，没有什么可以扭转一个人对性的向往 实际上只有那些性欲底下，思想保守，并且周围也没有出现引导

她同性性行为的人或事的人，才完全没有机会成为同性恋，不过这种人也很难成为异性恋，所以一个有正

常性欲的人都有成为同性恋的可能， 同性恋本身不代表什么，它只是一种发泄的途径，他不是洪水猛兽

，这一群人的增多代表着社会的进步， 同性恋也好同性恋也好，只要幸福就好，性的满足甚至可以是任

何实体或虚无的的概念，只要幸福一切都好
以后的世界将不会划分同性恋或异性恋，应该统称为性行为，家庭的概念也将扩展很多，只要是愿意生活

在一起的，无论性别无论人数，都有资格申请法律的保护！ 还是那句话，性的选择收太多的因素影响，

具有很高的不确定性，甚至你会对一只动物，或根本没有生命的物体或根本没有形体的概念产生感情也说

不定哦，"同性恋""异性恋"这两个名词本身就体现着人类的幼稚，因为这样的分类不具备任何意义，再过

若干年，他们将成为可笑的历史。 一个先进的社会，应该是一个充满尊重的包容的社会，当然它也应该

有健全的制度，任何性行为都应该遵守起码的对全人类都有益的道德规范
爱和性欲望是不同的，爱是以性欲望为主线串联一些共同的爱好经历原则等等而形成的超越性欲望的感情

！

请原谅我的悄然而失。
我不想有更多的解释，唯一想的只是让你成为我这一生都铭记着的一个记忆。
我这个人啊，是清高的，又是自负的；是理智的，又是糊涂的；是现实的，又是浪漫的；是快乐的，又是苦闷的；是感性的，又是感情的……，性格中的这一切，从小就决定着我不该是个单纯的自己。
面对现实的时候，我在面对着所有深爱着、宠幸着和希望着我的人：我的父母，我的姐弟，我恩师，还有我的朋友们。面对这些所有都在关注着我的人的时候，我在痛苦着、在矛盾着、更在自责着，偶尔也会短暂的处于崩溃的边缘。
可是，这一切只能由我自己来承受着……
常常一个人在心里愤恨的责问自己：为什么？？？为什么父母眼中的好儿子，姐姐眼中的好弟弟，弟弟眼中的好哥哥，恩师眼中的好学生，朋友眼中的好朋友是一个同性恋？？？为什么———？？？为什么上天既然造就了我的所谓的“才华”和所谓的多情，却让我在性取向上选择了同性？？？为什么……
每每想到这些的时候，我的痛只有我自己知道，我的苦也只有我自己知道。
有时候，我真的矛盾和痛苦到不想这样郁郁的活着，真的……
可是，人啊，不能也不该只是自私的活着、只是为自己活着。我真的不敢想父母和姐姐们，他们没有我的时候的样子……
有时真的很可怕……，我自己都可怕。
特别是当我知道我爱上你的时候，这一切更加可怕，因为这让我更加矛盾，更加痛苦，更加苦闷，甚至偶尔更加崩溃。
所以，在长时间痛苦的思量后，我想试着离开这种爱，离开你，离开这个圈子。起码我想试着离开，真的想离开。
祝愿我吧，祝愿我这次真的能够离开吧！
在我离开的时候，我求你，求你记着并试着做到：
无论是什么原因让你和你的爱人成为你们今天的样子，我都希望你在你日渐老着的每一天里，试着把她真正的当成一个爱人、一个你儿子的母亲、一个将陪你老去的老伴儿来维持着，并试图让你们成为完满的并且又幸福着的三口之家。因为你一个人其实很无奈也很孤独，很清苦也很无助；因为你的儿子在日渐长大着，他需要有你和你爱人组成的完整的家；因为还有那句俗话：少年夫妻老来伴儿！！！！
无论你怎样的身不由己和怎么的无法抗拒，我都希望你不要刻意的放纵了自己，试着远离，远离这个圈子。因为我们真的不能只为自己的一个喜好和一个取向而单纯的自私的活着。如同我要为家人活着一样，你也要为着你的家人负责，起码要为着你的儿子负起作为一个父亲的职责，这职责包括每一个细节的表率，比如不能只是自私的活着。
无论你怎样的不愿意，怎样的迁移，甚至怎样的腾达，我都希望在你想起朋友的时候，能把我当成你最可信赖的朋友中的一位，能让我在你老去的时候还知道着你的所在