走着走着，又走到了一年的尾巴上，又是一年圣诞节，又是一个想念的季节……我深深地想起老家，想起那里的冬天，那里的雪，那里的夜晚。

　　　　几年来，我感觉自己一直在流浪，像幽魂一样飘荡，找不到自己的位置，除了孤单，除了寂寞没有别的感觉。想念充斥着我的整个灵魂，孤独吞噬着我的心，节日的欢愉更加深我的落寞，我深深的记下了这种日子里的狼狈，那是怎样令人难忘的日子啊。

　　　　时至今日，我依旧卑微的活着，我不知道为什么我会活的这样苟且，这样孤独，尽管身边堆满了朋友，尽管我不乏被爱，但不知道为什么我选择了这样的一种生活方式，我为什么越活越累，一个人越走越远。想去天涯海角，但天涯海角就是我心的归宿吗？我想放弃一切，可我怎么也放不下来。我已经找不到自己，控制不了自己，也根本不确定自己真正需要的是什么，就是这样封闭地，卑微地，孤独的活着。读过一句话很有感触，走着走着，才发现，走到最后只剩下了孤单的自己。我不知道是谁给予了我天生的忧郁，我找不到自己悲的根，卑的源。

　　　　我本快乐，但现在我发现我的快乐是暂时的，快乐之余很快会回到空虚的现实和过往的忧郁，拖着自己臃肿疲惫的躯体，我找不到自己存在的价值和意义，我不知道自己的存在的意义。不知道为什么，为什么？一样的生活，一样的青春，为什么我活的如此压抑，如此沉重，为什么时时刻刻我的心都如此自责，如此劳累？我失去过什么让我的生活如此的悲，我经历过什么让我的灵魂如此的脆弱？哪里才是我灵魂的栖息之地，为什么我的心一直在流浪，漂泊，为什么在爱的港湾里，我依旧找不到归宿的感觉？

　　　　走过了，路过了，往事在我眼里只有四个字，不堪回首。

　　　　一个人不可能没有过去，我不忍心去回忆，我知道那带给我的只有心碎，没有人伤害我，是我落寞的触到了自己孤独的影子，我心灵的门，紧闭，我害怕伤害，害怕自己脆弱的内在，怕阳光照进我空虚的灵魂，想狠狠地把自己看穿，然后像陌生人一样把自己狠狠地抛弃!我就像装在罩子里的人，一个人在黑暗里编织着自己的梦想，其他同人一样追求的梦想和爱，自己放在卑微的街口，想不清楚为什么自己只能生活在黑暗和卑微里？无论我的外在是多么的开心，多么愉快，我的内心深处是孤独的，孤独的看不到自己。

　　　　向往圣诞节的浪漫，又害怕热闹的欢愉的气氛把自己遗忘在冰冷的角落。喜欢朋友一起聚会的盛礼，却偏偏把自己置身事外，给自己一个悲伤的理由……

　　　　我害怕天黑，因为孤独总是在这个时候降临，我怕冷，瑟瑟地缩在墙角，一个人恐惧地审视着黑夜，夜好黑，好长，夜打湿了我的心，让我不停的颤抖。

　　　　已经习惯了这样的生活，已经习惯了一个人内心的孤单，已经习惯了把自己抛到一边，习惯了被别人呼之则来，挥之则去，生活的如此被动。你看不到我内心深处的悲凉，一句不经意的问候，已经让我的心澎湃不已，或许你没有发现我的眼角已经湿润，被遗忘了太久，被忽略了太久，不知你的记忆中是否有我曾经路过的哪怕只有一点点的痕迹，你看不到我的眼泪，我不让你看见我哭泣，你看到的永远都只是我的微笑……

　　　　又是一年圣诞节，美丽的圣诞树上，彩灯一闪一闪，在这样动人的夜晚，我一个人，孤独的身影忘记了自己要去的方向……