[原创—回忆]我和我的他们
5/22/2004 10:32:00 PM (#77072)
春色满园关不住，一排红杏出墙来。
我一直没能在爱情上走过一条很平坦的路，也许是因为我是天蝎座吧。曾经翻阅过很多星座的书，上面对天蝎座的爱情评价也无一不是大器晚成型。当然，我一直相信爱情，不愿去怀疑，更不愿去当木子美。19岁已经走完了一半的旅程，从暗恋到明恋，从眼中到心中；我爱过别人，也被别人爱过，尽管到现在，我仍然是单身，不过，我却很回味，曾经有过的几段心动的瞬间……
01 永“恒”依然
恒是第一个闯进我生活中的男生。我天蝎座，他巨蟹座。
那时，我13岁，他18岁；我刚进初一，幼稚，说白了就是一个爱情的种子刚刚有了一点想萌芽的冲动的小孩；他面临着高三，成熟，有大哥哥的那种说不清的豪放与洒脱，却又不会完全交托给言语去表达；我一身蓝红的冬春季校服，似乎是在彰显我好不容易获得的省重点中学学位；他一身洁白的网球运动T恤，斯文的泛金眼镜框，既有动如脱兔的敏锐也有静如处子的闲适。
只是眼神的撞击，第一次在我的13岁的心里击出了火花，烙下了第一个难以磨灭的印记。虽然，我总共才与他打过三次照面，可是，我在那个时候，却好像已经明白了什么叫做一见倾心。在我认识他，他也知道我的150多个日日夜夜之中，那个穿着网球服的身影，我总会预见，他站在某个地方，回头凝视着我的方向，手里，是一片火红的枫叶，红得有如我心里第一次击出的那片火花。
我没有也不敢更不可能告诉他我对他的那腔炽热，曾经记得一个词叫“热土”，我不想去追究这个词的真正意义是什么，但我知道，我把这份炽热埋藏在了心灵深处，也许，这土地就热了吧。尽管，他从来没有进入到我的梦境，也从来没有给我带来一次主动的问候，不过这并不影响我对他的那种幼稚的想念，150次的地球自转，我一直都渴望上天能够让他在第二天可以匆匆地出现在我的周围，尽管我明知这种渴望是不可能实现的，然而，我终究还是有两回圆梦的纪念日。
150多天后，我已经知道我的愿望已经是永远都不可能再圆了，他对我而言，所能出现的地方，只能是记忆，或是讲得好听一些，叫历史。我不知道某辆车为何如此迅速地将他从一个世界带到了另一个世界，也不知道他到底还会不会聆听到哭泣，以及体验到心的震颤。对于即将进入14岁的我来说，我只能知道，他不会再出现，他不会再用他那温柔的目光对我报以笑容，不会再用暴着根根筋脉的大手搭在我的肩上。南京大学，一个似远而近，似近而远的地方，消失了。恒，就这样，真正归属到巨蟹座，那片暗淡的星空。事实上，也是在这个时候早一些，我的祖父，又何尝不是放下一切家庭的包袱，可以尽情去环游世界，甚至宇宙呢。
很多次，我都会望着巨蟹座，因为，我知道，那里有一颗星，是我很愿意看到的印记。六年过去了，我早已踏进恒的年龄，也已经不是当初初一时，那个什么都不懂的男孩。除初一外，中学五年的风风雨雨，喜怒哀乐，几家欢喜几家愁；大学一年的起起伏伏，酸甜苦辣，十年河东十年西，早就把这个当初的我打磨成了一个迥然不同的自己。只是，当关于恒的记忆，在某年某月某日被调进大脑内存时，我还是希望能够再次成为当初那个初一的孩子。因为，那种感情本来就很简单。恒也许看得穿我的内心，也许他只是单纯把我当成是个弟弟来看待，也许只是把我当成是一个朋友，甚至也许是一个点头之交，也许是一个路人，……也许，也许，也许有太多的也许，我宁可不也许，而是守着最表面也是最根本的那个其实并不存在的答案。当一切慢慢遥远，永恒依然。我到现在还不知恒的躯体永远停留在哪个地方，不过，恒虽告别了我，但永“恒”依然。
02 忍“俊”不禁
俊是第二个闯进我生活中的男生。我天蝎座，他双子座。
恒以后，我没有再次像对他一样，虽然简单，但强烈地对某个人魂牵梦绕，直到高三，遇上俊。那个我自始至终没有讲上一句话，只能默默靠着一种若隐若现的第六感感应的暗恋者。曾经写过一篇《又闻杜鹃啼》的文章，里面那位与我呈欢喜冤家式的男生，其实就是他。
其实我已经记不得为什么会对俊有那种感觉，似乎又是很简单的一见倾心？我觉得已经不是了，而很有可能是性格上的极度差异。我是表面自卑，实则有些自大；而俊则是表面自大，实则有些自卑；本来我们有机会同班，却因为选报政治科的人太多，而被分在了两个不同的班里，也造就了我们的镜象反映。
我对他有感觉，却没有去认识他，只能是用一种复杂的眼神与他交流，但也仅仅限于匆匆的一瞥。当时，关于我有喜欢男生的倾向的流言出奇地在他们前面的班级流传，源头正是一个与他三年同班，与我在相同的学校读了十二年的某男生。我不知他有没有听过这个流言，可是我知道，我每逢下课，必然会放弃在课室里继续看书的好机会，而走到课室外的走廊上，形似找人吹水，却醉翁之意不在酒般地去打量他；而他，也是雷打不动地每节课下课，就走到走廊上，与他的某几个同学说着属于他们的话。不经意间，我把目光转向他，我会与他的眼神短兵相接；而也有好几次，在我对着他出神的时候，猛地发现我们早已四目相对。虽然，眼神的交流不会长于三秒，但对我来说，这无异于一次危险但满是刺激的挑战。不知他是否也会这样想？
我没有去考虑俊有没有为了我改变什么习惯，但我则很明显地为了他而改变了很多。他在学校租房住，为了尽可能见到他，我坚持每天到学校晚自习，甚至，牺牲了星期六星期日，都是为了能够望望他那看似忧郁的脸。四月五月，正是停不了的霏霏霪雨，父母为了我能够吃好一些，叫我回祖母家里吃晚饭，然后再去上晚修，如此，五点五十下课，我穿着雨衣，骑着自行车飞速赶往祖母家，晚饭后，又冒着时大时小但却停不了的雨，匆匆赶到学校，晚修到十点多。湿透的双鞋，成堆的习题，与其说我是为了高考，倒不如说是为了他；晚自习的时间是120分钟，下课时间是20分钟，与其说我是为了利用那120分钟，倒不如说我是为了那20分钟。分针像长了翅膀一样很快地就在表上跳动了四个五分格，两个男孩，就在各自的吹水群体中，用说不清的眼神交换着某种信息。后来，我在学校吃晚饭了，一是为了省下跑来跑去的麻烦，二是为了可以更好与他接近，毕竟，这是他唯一向我接近的机会，一般吃饭总是我先去，而后到的他，总是会默默地坐在我隔壁的桌子上，慢慢地享受他自己的午餐或晚餐。
我们利用大家都熟识的一个初三女生，互相传递着对对方的不齿。俊在平时考试成绩都比我好，在年级政治生排前20，而我则徘徊在40开外；但在重要考试，他都会比我差，虽然相差不远，却隔了一条重要界线。他叫女生转告我，我的成绩不高，上不了好的一批学校；我也通过女生转告他，他的成绩不稳，报好学校风险太大；他叫女生转告我，这学校不适合我读；我也叫女生转告他，他上这学校也无异于龙游浅水……但最后，我们都依然坚定地把自己的砝码押在这我们争了半天的学校——广东外语外贸大学身上，甚至，我们的专业志愿竟然也出奇的一致，一致到第二批第一志愿。我没与他交流过专业信息，他也没跟我交流过专业打算，莫非第六感感应真的存在？就这样，我们最主要的12个专业志愿，有11个相同，造就了大家发现这一秘密时，眼神中一缕尴尬。
在学校对他的守候，我坚持到了高考前的一天，只是，或许我们做惯了冤家的角色，我们的结局仍然是逃离不了那个似乎早已存在的藩篱。我们平时的努力，还是没有能在考试中崭露，在广外做同学只能寄托于梦；而我虽然比他高几分，却又因为那道界限，把我们分到不同的学校。我至少上了第二批第一志愿第一专业，而他只能留在我们当初的城市，准备走上讲台。高考后，我再也没有见过他……
花开花落又一年，广州，上学放假间，来了又去了几个来回。每次我踏上广州的列车时，我都会在想：到底，俊他现在过得怎么样呢？是复读了？听他的同学说没有。那么，在自己的大学里，他有没有找到一个最终能够得到他的垂青的人呢？我们的眼神或是第六感的交流，就随着高考的结束而灰飞烟灭，只是，当这段往事，又戏剧性地出现我面前时，一种似乎是沧桑的笑总是会不由流露。是微笑？苦笑？嘲笑？我自己都不知道。不过，还是笑吧，毕竟是18岁的人生的一段微妙的插曲，为单调的高三生活抹了一笔色彩，虽然远了，依然，忍“俊”不禁。
01 永“恒”依然
恒是第一个闯进我生活中的男生。我天蝎座，他巨蟹座。
那时，我13岁，他18岁；我刚进初一，幼稚，说白了就是一个爱情的种子刚刚有了一点想萌芽的冲动的小孩；他面临着高三，成熟，有大哥哥的那种说不清的豪放与洒脱，却又不会完全交托给言语去表达；我一身蓝红的冬春季校服，似乎是在彰显我好不容易获得的省重点中学学位；他一身洁白的网球运动T恤，斯文的泛金眼镜框，既有动如脱兔的敏锐也有静如处子的闲适。
只是眼神的撞击，第一次在我的13岁的心里击出了火花，烙下了第一个难以磨灭的印记。虽然，我总共才与他打过三次照面，可是，我在那个时候，却好像已经明白了什么叫做一见倾心。在我认识他，他也知道我的150多个日日夜夜之中，那个穿着网球服的身影，我总会预见，他站在某个地方，回头凝视着我的方向，手里，是一片火红的枫叶，红得有如我心里第一次击出的那片火花。
我没有也不敢更不可能告诉他我对他的那腔炽热，曾经记得一个词叫“热土”，我不想去追究这个词的真正意义是什么，但我知道，我把这份炽热埋藏在了心灵深处，也许，这土地就热了吧。尽管，他从来没有进入到我的梦境，也从来没有给我带来一次主动的问候，不过这并不影响我对他的那种幼稚的想念，150次的地球自转，我一直都渴望上天能够让他在第二天可以匆匆地出现在我的周围，尽管我明知这种渴望是不可能实现的，然而，我终究还是有两回圆梦的纪念日。
150多天后，我已经知道我的愿望已经是永远都不可能再圆了，他对我而言，所能出现的地方，只能是记忆，或是讲得好听一些，叫历史。我不知道某辆车为何如此迅速地将他从一个世界带到了另一个世界，也不知道他到底还会不会聆听到哭泣，以及体验到心的震颤。对于即将进入14岁的我来说，我只能知道，他不会再出现，他不会再用他那温柔的目光对我报以笑容，不会再用暴着根根筋脉的大手搭在我的肩上。南京大学，一个似远而近，似近而远的地方，消失了。恒，就这样，真正归属到巨蟹座，那片暗淡的星空。事实上，也是在这个时候早一些，我的祖父，又何尝不是放下一切家庭的包袱，可以尽情去环游世界，甚至宇宙呢。
很多次，我都会望着巨蟹座，因为，我知道，那里有一颗星，是我很愿意看到的印记。六年过去了，我早已踏进恒的年龄，也已经不是当初初一时，那个什么都不懂的男孩。除初一外，中学五年的风风雨雨，喜怒哀乐，几家欢喜几家愁；大学一年的起起伏伏，酸甜苦辣，十年河东十年西，早就把这个当初的我打磨成了一个迥然不同的自己。只是，当关于恒的记忆，在某年某月某日被调进大脑内存时，我还是希望能够再次成为当初那个初一的孩子。因为，那种感情本来就很简单。恒也许看得穿我的内心，也许他只是单纯把我当成是个弟弟来看待，也许只是把我当成是一个朋友，甚至也许是一个点头之交，也许是一个路人，……也许，也许，也许有太多的也许，我宁可不也许，而是守着最表面也是最根本的那个其实并不存在的答案。当一切慢慢遥远，永恒依然。我到现在还不知恒的躯体永远停留在哪个地方，不过，恒虽告别了我，但永“恒”依然。
02 忍“俊”不禁
俊是第二个闯进我生活中的男生。我天蝎座，他双子座。
恒以后，我没有再次像对他一样，虽然简单，但强烈地对某个人魂牵梦绕，直到高三，遇上俊。那个我自始至终没有讲上一句话，只能默默靠着一种若隐若现的第六感感应的暗恋者。曾经写过一篇《又闻杜鹃啼》的文章，里面那位与我呈欢喜冤家式的男生，其实就是他。
其实我已经记不得为什么会对俊有那种感觉，似乎又是很简单的一见倾心？我觉得已经不是了，而很有可能是性格上的极度差异。我是表面自卑，实则有些自大；而俊则是表面自大，实则有些自卑；本来我们有机会同班，却因为选报政治科的人太多，而被分在了两个不同的班里，也造就了我们的镜象反映。
我对他有感觉，却没有去认识他，只能是用一种复杂的眼神与他交流，但也仅仅限于匆匆的一瞥。当时，关于我有喜欢男生的倾向的流言出奇地在他们前面的班级流传，源头正是一个与他三年同班，与我在相同的学校读了十二年的某男生。我不知他有没有听过这个流言，可是我知道，我每逢下课，必然会放弃在课室里继续看书的好机会，而走到课室外的走廊上，形似找人吹水，却醉翁之意不在酒般地去打量他；而他，也是雷打不动地每节课下课，就走到走廊上，与他的某几个同学说着属于他们的话。不经意间，我把目光转向他，我会与他的眼神短兵相接；而也有好几次，在我对着他出神的时候，猛地发现我们早已四目相对。虽然，眼神的交流不会长于三秒，但对我来说，这无异于一次危险但满是刺激的挑战。不知他是否也会这样想？
我没有去考虑俊有没有为了我改变什么习惯，但我则很明显地为了他而改变了很多。他在学校租房住，为了尽可能见到他，我坚持每天到学校晚自习，甚至，牺牲了星期六星期日，都是为了能够望望他那看似忧郁的脸。四月五月，正是停不了的霏霏霪雨，父母为了我能够吃好一些，叫我回祖母家里吃晚饭，然后再去上晚修，如此，五点五十下课，我穿着雨衣，骑着自行车飞速赶往祖母家，晚饭后，又冒着时大时小但却停不了的雨，匆匆赶到学校，晚修到十点多。湿透的双鞋，成堆的习题，与其说我是为了高考，倒不如说是为了他；晚自习的时间是120分钟，下课时间是20分钟，与其说我是为了利用那120分钟，倒不如说我是为了那20分钟。分针像长了翅膀一样很快地就在表上跳动了四个五分格，两个男孩，就在各自的吹水群体中，用说不清的眼神交换着某种信息。后来，我在学校吃晚饭了，一是为了省下跑来跑去的麻烦，二是为了可以更好与他接近，毕竟，这是他唯一向我接近的机会，一般吃饭总是我先去，而后到的他，总是会默默地坐在我隔壁的桌子上，慢慢地享受他自己的午餐或晚餐。
我们利用大家都熟识的一个初三女生，互相传递着对对方的不齿。俊在平时考试成绩都比我好，在年级政治生排前20，而我则徘徊在40开外；但在重要考试，他都会比我差，虽然相差不远，却隔了一条重要界线。他叫女生转告我，我的成绩不高，上不了好的一批学校；我也通过女生转告他，他的成绩不稳，报好学校风险太大；他叫女生转告我，这学校不适合我读；我也叫女生转告他，他上这学校也无异于龙游浅水……但最后，我们都依然坚定地把自己的砝码押在这我们争了半天的学校——广东外语外贸大学身上，甚至，我们的专业志愿竟然也出奇的一致，一致到第二批第一志愿。我没与他交流过专业信息，他也没跟我交流过专业打算，莫非第六感感应真的存在？就这样，我们最主要的12个专业志愿，有11个相同，造就了大家发现这一秘密时，眼神中一缕尴尬。
在学校对他的守候，我坚持到了高考前的一天，只是，或许我们做惯了冤家的角色，我们的结局仍然是逃离不了那个似乎早已存在的藩篱。我们平时的努力，还是没有能在考试中崭露，在广外做同学只能寄托于梦；而我虽然比他高几分，却又因为那道界限，把我们分到不同的学校。我至少上了第二批第一志愿第一专业，而他只能留在我们当初的城市，准备走上讲台。高考后，我再也没有见过他……
花开花落又一年，广州，上学放假间，来了又去了几个来回。每次我踏上广州的列车时，我都会在想：到底，俊他现在过得怎么样呢？是复读了？听他的同学说没有。那么，在自己的大学里，他有没有找到一个最终能够得到他的垂青的人呢？我们的眼神或是第六感的交流，就随着高考的结束而灰飞烟灭，只是，当这段往事，又戏剧性地出现我面前时，一种似乎是沧桑的笑总是会不由流露。是微笑？苦笑？嘲笑？我自己都不知道。不过，还是笑吧，毕竟是18岁的人生的一段微妙的插曲，为单调的高三生活抹了一笔色彩，虽然远了，依然，忍“俊”不禁。
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03 “辉”火流星
辉是第三个闯进我生活的男生，但闯入得最轻。我天蝎座，他狮子座。
认识他是一次很偶然的机会。高考过后的暑假，三个月，反正闲着也是闲着，我一般都会起大早去跑步，当作减肥也好，当作娱乐也好，就这样跑着。直到最后一个月，才在一次偶然的机会，接触到他。那次，我另外几位同学碰巧在打篮球，他也在其中，出于好玩，我这个从来不打球的人也加入到一分，后来同学走了，只留下我们，就这样，在随便的言语中，开始熟悉。
说实话，辉是很有恒的那种气质，看起来是有点内敛，但是，他不如恒的那种气质是一如既往，而是经常流露一股霸气。他很有主见，也很好强，当然，碰上我这个本来就在言语上不弱的人，他不可能在这方面上对我赢得半点优势，而偏偏，对于新认识的人，总是言语交流为主。辉与我一样，同样的高考的失败者，只是不同的是，我的学校在广州，而他被深圳大学录取。或许是大家都有过相似的经历，所以更加投机。
只是，对辉的好感，并不是来自于他的篮球技术，诚然他很棒，而是来自于他的博古通今，以及，就纯粹是他的霸气。我们没少在人生观点、爱情观点与文学观点上较过劲，甚至有时还真是像模像样的用英语来交往，尽管他经常会被我用偷换概念或移花接木气得不过一处来。我知道讲知识层面我比不过他，不过是我天生就具有挑战性格霸气的人的冲动。然而，他还是很体贴地会在我们一起跑完步，打完球后，用他自己的毛巾，很仔细地为我擦去额头上的汗水。而我，偏偏就是那种很容易被一些小动作感动的人。
其实，说实话，我对他只是停留在好感的程度，而并没有说发展到爱情。事实上，无论是恒还是俊还是眼前的辉，我都觉得不是“爱”，但我不知道为什么，或许是想起了恒与俊的经历，我觉得必须把握好眼前的人（我不知道我当初为什么会有这种冲动），一时口快，我竟然对他说出了某三个字，在他照样为我擦了汗之后。
他先是发了呆，随即很匆忙地离开，没有告别，然后，是几天的失踪。直到快一星期了，他才突然幽灵般地出现，叫我晚上出来陪他打球，声音很阴沉。
晚上，我应约来到了球场，发现他老早就在那里上篮，他只是扔给我一个球，叫我陪他一块打。我不会篮球，只是干站着，没动。他火了，一声狮子吼：“叫你打你就打！你对我说过什么你忘了吧？”我被激火了，不接受也就算了，还生什么气，于是我赌气也就跟着他一起无休止地上篮。球场上，两个男生，不知疲倦也不知所以地拼命地把球往篮框里投，再投，再投……
我累了，停了下来，也与他吼：“你够了没有？你到底想怎么样？”他的动作开始缓慢，最终，也是停了。两个人，急促的呼吸，肩膀有规律地一上一下，手中各拿着一个球，死一般的沉默……许久，他才说：“累了坐一下，我再打。”然后又是狠劲地运球……我坐着，却平静不下我的心，我不知道为什么我一句简单的话会给他产生这么大的影响。他满脸是汗，还是不肯停下一秒，直到最后，跌坐在场上。我拿起毛巾，去为他擦汗，才发现，他的汗，不是来自于他的额头，而是来自于双眼，那是眼泪！
我愕然。我真的想不到，我会对他造成这么大的伤害。
我静静地为他擦着脸上的汗与泪，一边平和地说表达我的歉意，我表示，以后大家就当作不认识的陌生人，不要再来往了，他只是表示，只是这几天他另外发生的事的打击，让他难以释怀而已，我的话不过是勾起了他对往事的回忆，至于是什么事，他仅仅是说他辜负了一个女孩子，详细的，他没有跟我说，一是他不愿意，二是我也不想再去揭他的伤口。最后，他略微激动地跟我说：“我一直都很不欣赏同性恋的人，不过现在，你能让我爱你一个晚上吗？”
我感到很莫明其妙，但却答应了他的请求。于是，一个晚上，我与他，坐在场边，他把头靠在我的肩上，没有动，也没有其他的话。不时而过的路人，会奇怪地望着两个男生为什么会这样坐在一起，我有些害怕，因为这附近的人我都认识，很担心会遇上熟人，不过，看到他紧闭的双眼，我又不忍心去破坏这一刻，毕竟，此刻的他，很脆弱，没有一点狮子座的霸气。
深夜了，球场周围会很不安全，因为据说发生过多起抢劫案，我才不得不把他的意识唤醒，劝他说不如回去，只是，我随即道出一个很古怪的问题：“你说你今天晚上只爱我一个，那么我想与你发生同性关系，你肯吗？”
他只是很坚定的点了头。
我笑了，摇着头，把毛巾放在他的手上，先行离去。我不知道他后来是怎么走的，还是一直呆在球场那儿，我只是知道，这次是轮到我哭了。我没有回家，只是在家后的那颗台湾相思与大叶榕之间，任意地落着自己的眼泪。因为，我有一种很想拥有爱情的冲动，但是，在同性恋的这个群体中我找不到属于自己的那份天空。我想到了静，想到了萍，这是两个曾经喜欢过我的女生，喜欢的理由也很简单，只是，我没有答应他们，因为当初，对男生的爱情憧憬得过于强烈，又因为我放不下恒的担子，离不开俊的影子。然而，在同志中，我总是会由于样貌与身材的难看而被亮起红灯，不要说做爱人（虽然我从来不敢想），做朋友都不可以，特别是高考后，中大与华工的几位师兄相继由于我的高考失败而与我绝交。我承认，虽然平时在别人眼里我一直是很理性，我也一直以为自己能活得很理性，可是到头来，我才发现自己没有这么高尚，别人在意的某些东西，我一样也很在意，也很想拥有。台湾相思与大叶榕偶尔落下的一两片叶子，轻轻地抚过我的手臂，再回归到它们的大地母亲的怀中；我则把某段感情，寄寓给了两株我最喜欢的树。高考失败，是我人生中经历的第一次大失败，我静静地回顾了18年的人生历程；而这次，我在树下，也努力地为自己的情感世界，找到了一个归纳总结……
第二天，阳光灿烂，一觉醒来（虽然只睡了3小时），照样跑步。遇见了辉，仍然一起打球。
2003年9月1日，与辉跑完步打完球后，我们一起坐在体育中心的草坪上。我跟他说：“明天我可能不出来跑步了。”
“为什么？”
“因为台风杜鹃快来了，可能下大雨（后来证明我猜对了）。”
“那3号吧。”
“但那时我要开学了。你们就好，10月8号才开学。”
“那也是。上学了，大学生了，记得多玩一些。不要像中学，像是在被压榨。”
“那你呢？在这有什么计划？”
“你们走后，市里面的游泳池就是我们的了，到时我去游个够。”
“好羡慕你。哎，广州，等我2天……”
在一阵笑声中，我们挥手告别了，像平常一样，只是，他没有再为我擦汗。当我们离开后，我才猛然醒起大家相处了一个月都竟然没有问对方要联系方式。2号，大雨；3号，我已坐上了来广州的列车，第一次长时间离开这我居住了近19年的城市。与辉，就这样失去了联系，我只是知道，他考上了深圳大学，但，也仅此而已。
他到底辜负了他的女孩什么，他为什么会愿意爱我一个晚上，他为什么会哭……都成为永远都解不开的谜，可，毕竟，我们也算是“一夜情”吧，虽然都流泪了。辉，确实像我生命树上一根小小的旁枝，虽小却绿得怡人，又宛如天空的一颗流星，一颗“辉”火流星。
辉是第三个闯进我生活的男生，但闯入得最轻。我天蝎座，他狮子座。
认识他是一次很偶然的机会。高考过后的暑假，三个月，反正闲着也是闲着，我一般都会起大早去跑步，当作减肥也好，当作娱乐也好，就这样跑着。直到最后一个月，才在一次偶然的机会，接触到他。那次，我另外几位同学碰巧在打篮球，他也在其中，出于好玩，我这个从来不打球的人也加入到一分，后来同学走了，只留下我们，就这样，在随便的言语中，开始熟悉。
说实话，辉是很有恒的那种气质，看起来是有点内敛，但是，他不如恒的那种气质是一如既往，而是经常流露一股霸气。他很有主见，也很好强，当然，碰上我这个本来就在言语上不弱的人，他不可能在这方面上对我赢得半点优势，而偏偏，对于新认识的人，总是言语交流为主。辉与我一样，同样的高考的失败者，只是不同的是，我的学校在广州，而他被深圳大学录取。或许是大家都有过相似的经历，所以更加投机。
只是，对辉的好感，并不是来自于他的篮球技术，诚然他很棒，而是来自于他的博古通今，以及，就纯粹是他的霸气。我们没少在人生观点、爱情观点与文学观点上较过劲，甚至有时还真是像模像样的用英语来交往，尽管他经常会被我用偷换概念或移花接木气得不过一处来。我知道讲知识层面我比不过他，不过是我天生就具有挑战性格霸气的人的冲动。然而，他还是很体贴地会在我们一起跑完步，打完球后，用他自己的毛巾，很仔细地为我擦去额头上的汗水。而我，偏偏就是那种很容易被一些小动作感动的人。
其实，说实话，我对他只是停留在好感的程度，而并没有说发展到爱情。事实上，无论是恒还是俊还是眼前的辉，我都觉得不是“爱”，但我不知道为什么，或许是想起了恒与俊的经历，我觉得必须把握好眼前的人（我不知道我当初为什么会有这种冲动），一时口快，我竟然对他说出了某三个字，在他照样为我擦了汗之后。
他先是发了呆，随即很匆忙地离开，没有告别，然后，是几天的失踪。直到快一星期了，他才突然幽灵般地出现，叫我晚上出来陪他打球，声音很阴沉。
晚上，我应约来到了球场，发现他老早就在那里上篮，他只是扔给我一个球，叫我陪他一块打。我不会篮球，只是干站着，没动。他火了，一声狮子吼：“叫你打你就打！你对我说过什么你忘了吧？”我被激火了，不接受也就算了，还生什么气，于是我赌气也就跟着他一起无休止地上篮。球场上，两个男生，不知疲倦也不知所以地拼命地把球往篮框里投，再投，再投……
我累了，停了下来，也与他吼：“你够了没有？你到底想怎么样？”他的动作开始缓慢，最终，也是停了。两个人，急促的呼吸，肩膀有规律地一上一下，手中各拿着一个球，死一般的沉默……许久，他才说：“累了坐一下，我再打。”然后又是狠劲地运球……我坐着，却平静不下我的心，我不知道为什么我一句简单的话会给他产生这么大的影响。他满脸是汗，还是不肯停下一秒，直到最后，跌坐在场上。我拿起毛巾，去为他擦汗，才发现，他的汗，不是来自于他的额头，而是来自于双眼，那是眼泪！
我愕然。我真的想不到，我会对他造成这么大的伤害。
我静静地为他擦着脸上的汗与泪，一边平和地说表达我的歉意，我表示，以后大家就当作不认识的陌生人，不要再来往了，他只是表示，只是这几天他另外发生的事的打击，让他难以释怀而已，我的话不过是勾起了他对往事的回忆，至于是什么事，他仅仅是说他辜负了一个女孩子，详细的，他没有跟我说，一是他不愿意，二是我也不想再去揭他的伤口。最后，他略微激动地跟我说：“我一直都很不欣赏同性恋的人，不过现在，你能让我爱你一个晚上吗？”
我感到很莫明其妙，但却答应了他的请求。于是，一个晚上，我与他，坐在场边，他把头靠在我的肩上，没有动，也没有其他的话。不时而过的路人，会奇怪地望着两个男生为什么会这样坐在一起，我有些害怕，因为这附近的人我都认识，很担心会遇上熟人，不过，看到他紧闭的双眼，我又不忍心去破坏这一刻，毕竟，此刻的他，很脆弱，没有一点狮子座的霸气。
深夜了，球场周围会很不安全，因为据说发生过多起抢劫案，我才不得不把他的意识唤醒，劝他说不如回去，只是，我随即道出一个很古怪的问题：“你说你今天晚上只爱我一个，那么我想与你发生同性关系，你肯吗？”
他只是很坚定的点了头。
我笑了，摇着头，把毛巾放在他的手上，先行离去。我不知道他后来是怎么走的，还是一直呆在球场那儿，我只是知道，这次是轮到我哭了。我没有回家，只是在家后的那颗台湾相思与大叶榕之间，任意地落着自己的眼泪。因为，我有一种很想拥有爱情的冲动，但是，在同性恋的这个群体中我找不到属于自己的那份天空。我想到了静，想到了萍，这是两个曾经喜欢过我的女生，喜欢的理由也很简单，只是，我没有答应他们，因为当初，对男生的爱情憧憬得过于强烈，又因为我放不下恒的担子，离不开俊的影子。然而，在同志中，我总是会由于样貌与身材的难看而被亮起红灯，不要说做爱人（虽然我从来不敢想），做朋友都不可以，特别是高考后，中大与华工的几位师兄相继由于我的高考失败而与我绝交。我承认，虽然平时在别人眼里我一直是很理性，我也一直以为自己能活得很理性，可是到头来，我才发现自己没有这么高尚，别人在意的某些东西，我一样也很在意，也很想拥有。台湾相思与大叶榕偶尔落下的一两片叶子，轻轻地抚过我的手臂，再回归到它们的大地母亲的怀中；我则把某段感情，寄寓给了两株我最喜欢的树。高考失败，是我人生中经历的第一次大失败，我静静地回顾了18年的人生历程；而这次，我在树下，也努力地为自己的情感世界，找到了一个归纳总结……
第二天，阳光灿烂，一觉醒来（虽然只睡了3小时），照样跑步。遇见了辉，仍然一起打球。
2003年9月1日，与辉跑完步打完球后，我们一起坐在体育中心的草坪上。我跟他说：“明天我可能不出来跑步了。”
“为什么？”
“因为台风杜鹃快来了，可能下大雨（后来证明我猜对了）。”
“那3号吧。”
“但那时我要开学了。你们就好，10月8号才开学。”
“那也是。上学了，大学生了，记得多玩一些。不要像中学，像是在被压榨。”
“那你呢？在这有什么计划？”
“你们走后，市里面的游泳池就是我们的了，到时我去游个够。”
“好羡慕你。哎，广州，等我2天……”
在一阵笑声中，我们挥手告别了，像平常一样，只是，他没有再为我擦汗。当我们离开后，我才猛然醒起大家相处了一个月都竟然没有问对方要联系方式。2号，大雨；3号，我已坐上了来广州的列车，第一次长时间离开这我居住了近19年的城市。与辉，就这样失去了联系，我只是知道，他考上了深圳大学，但，也仅此而已。
他到底辜负了他的女孩什么，他为什么会愿意爱我一个晚上，他为什么会哭……都成为永远都解不开的谜，可，毕竟，我们也算是“一夜情”吧，虽然都流泪了。辉，确实像我生命树上一根小小的旁枝，虽小却绿得怡人，又宛如天空的一颗流星，一颗“辉”火流星。
04 “聪”明一时
聪是第四个闯进我生活的男生，也是最深远的一个。因为，我真正是爱上了他，我相信他也爱过我，如果说与恒的爱是很朦胧的情窦初开，与俊的爱只是一种形式上的演出，与辉的爱是不现实的一时冲动，可是与聪却真的是第一次真正意义上的相恋。我天蝎座，他白羊座。
聪是我在广同交友区上认识到的，其实我上那个区，我并没有打算要找什么爱人，无非也是没事干找几个人来吹吹水。不过，在爱情上，我的认识已经比在初一时深刻N倍了，毕竟大一了，已经经历了太多太多的事，也看过不少关于爱情的文章。对他，我也没有抱有什么希望，所以即使大家都愿意见面，我也只是当作认识一个朋友。
见面很辛苦，地点从东山口再向前移到烈士陵园，但最终还是千呼万唤始出来。他是一个很普通的男生，而恒俊辉三个则都是身高176CM以上的。当然，经历了这么多事，我也明白与人交往不可以用外表去衡量，而且，我自己也不具备提出这样要求的条件。他出钱买了票，我们就在烈士陵园里散步。
我对聪讲了很多，可能是因为这是第一个出现在我面前的同志的缘故吧，我们聊天的话题比较广，而涉及情感的东西，也不用遮遮掩掩，或是担心刺激到别人的什么。很快的，我开始对他挺欣赏的，不仅是因为他所在的学校比我的要好，还因为我觉得他的心境还是很广阔，而且也有自己的主见。最重要的，是他在当初那时，我并没有听到他对我说介意我的身材，而且也是他，很主动的向我讲出了那三个字。或许自己到底没有真正地谈过恋爱，某种力量促使我很珍惜现在眼前的这个人，于是，我很快地把他当成了自己的BF，虽然，我们还是以哥哥与弟弟相称。他比我大，所以他是哥哥，我是弟弟。
确实，有了BF的日子，好像一切都特别的开朗，因为有高兴的，可以有人分享；有沮丧的，可以有人分担，我如此，他也亦然。每个晚上，我们都在电话里，或是在网络上，带着对方的祝福入眠；而周末，我们有空也会一起相约到外面吃吃饭，或是在公园里散步。也许我们所做的事都很简单，跟某些同志情侣们泡酒吧，上酒店或是每个月成千上万元的爱情消费没得比，只是，我们也还是能够从这小小的相处中自得其乐。我在上学期，曾经做过司仪，也上过辩场，但都得向别人东拼西凑借服装。特别是当司仪，因为借不到领带，而感觉怪怪的。他得知后，马上为我买来一条价格不低的领带，说以后我上场的话可以派上用场。第一次收到来自爱人的礼物，我已感动得说不出话，我舍不得带上这条领带，即使到现在，我也还是原封不到地珍藏着。我送给他一盒我在学校圣诞祝福语比赛中夺得一等奖的巧克力给他，虽然不是名牌，但心型的巧克力，也真正是代表着我的心。我们交换礼物是在晓港公园里，然后又在宝岗路上吃了晚饭，所以，直到现在，晓港一带我仍然很有感情，一有空，我都会独自在晓港公园内，静静地感悟着那里的一草一木。
上学期的期末，我是我们宿舍最后一个离开的，我把他带到我们宿舍来住了一晚，我看到，他很亲切地把我的昵称输入到手机上，背景衬以一颗大大的心时，我拥抱着他，久久地，说不出一句话；他很怕冷，于是晚上睡觉的时候，我尽力把被子都往他身上盖，并且睡在床外部，让他睡得稳固一些。其实，晚上，我虽然睡得很深，但睡得时间很短，更多的时候，我是静静地看着他，他睡觉的时候，很可爱。我轻轻握着他的手，说着一些只有在他睡着时候我才有胆量说的话……
我不敢保证我们之间的爱情能够很长很久，我也早有心理准备我们的爱情有朝一日会结束，只是，我不想它真的会发生，更不想是因为某些让我伤痛的理由，然而，一切的一切，始终无可避免……
他不允许我在他在宿舍或家里时打电话给他，否则他肯定会挂，他跟我说，他不想在宿舍或家里接听我的电话，因为他宿舍曾经有人跟他说过是不是他男朋友打过来的，他很在意别人说他是同志；而他又不愿意老挂我电话，所以，叫我打电话给他时先发短信给他，等他出去了再打。可我本来就是那种没怎么在意这些细枝末节的人，总是免不了让他生气一番；我在小事上缺乏主见，也很让他受不住，为此，我们也经常争论，不过，我一直认为，这些不能影响我们的关系，可是……
曾经发过一个梦，梦到他要出国，不得不离开我。我叫他不要走，大声地呼喊，后来惊醒了。醒来后，我发现我脸上隐约有哭过的痕迹，于是发短信给他，说我哭了，因为梦见他的离去。他只是说，叫我不要乱想，即使有这么一天发生，也不要觉得伤心。我知道他很理性，但是，我不太喜欢这种安慰方式，到底分开，总是很无奈。只是，在3月15日的那天凌晨，快到1点时，他发条短信过来给我，说他有点接受不了我的体型，希望我能为他改变，他知道这样会让我很伤心，但他不想隐瞒。这条短信，我一直保留着没有删，哪怕我手机的短信储存数量再有限。我没有伤心，因为我知道我的样子本来就见不得人，特别是在样貌大过天的同志群体中；但我确实很伤心，因为我觉得身材的东西是第一眼所见的，如果他真的是接受不了，为什么不在最开始时讲明呢，那样大家都好。我宁可他说他接受不了我性格的某些方面，也不愿意他讲出这么一个理由。从此，我开始与他展开了历时几天的大争论，我质问他，为什么不在最开始时讲明他所在意我的身型，他只是回答说他很喜欢与我在一起的感觉，而且在我跟他争论以后，他现在并不介意，但是，不能保证以后不介意，所以现在把问题说清楚，免得以后再伤心一次。同时，他是为了让我了解，他不是完美的，他也有缺点，他只是希望我了解到他的缺点，所以这次的风波，对大家都有用。只是，我虽然说了，但他也许不知道，他在我心中的形象，有如在一块木板上钉了一颗钉，然后再拔出来，虽然木板还是木板，但钉痕是永远也不能消除的了。我在宿舍里，一直与他争着，连宿舍的舍友都用诧异的眼光看着我；我的同志朋友们一致认为他的心已另有所属，说的话也只是促成分手的一个借口，但我一直没有理会，到底是他先向我说我爱你，所以我觉得我得尽力维持这份感情，我把分手的权利完全让给他。
我没有条件去跑步，因为学校工作实在太多太多，我只能通过不科学的节食，来尽量满足他的要求，原来一顿饭上五元的我，现在不到三元钱，就能够打发掉一顿，对于在消费相对较高的广州地区，我的这一举动让熟悉我的人大跌眼镜，他们都弄不明白，为什么我会突然变了一个样。因为，我虽然没有说，但我依然爱他，愿意为他改变。当然，最终，在我参加学校英语比赛的前一刻，他发短信过来，说不如做朋友，或是做我师兄，而不是恋人关系。我接受了他的要求，但对我来说，我不会再与分手的旧情人做朋友，更何况是一个让我心碎的理由。我平静地走上了面试台，用语言征服了评委，但是，这初恋的无奈，只能自己征服。
星座书上曾说天蝎对于白羊座是处于一个最弱势的位置，蝎子难以掌控白羊，白羊太冲动，又太有主见，天蝎太内敛，又有强烈的掌控欲，所以不可避免地会造成天蝎的伤害。当然，我很反感“伤害”这个词，我宁可用“失败”，也不想用“伤害”来形容一段终止的爱情。而他跟我说：“我受过伤，所以不想你受到伤害。”事实上，我虽然没受到伤害，但失败，却是因我而起，到底，谁叫我难看。最后，他说，我觉得星座书上讲白羊与星座的还是讲得挺准的，确实，我也同意。
在如约送给他一份迟到的生日礼物后，我终止了与他的关系，往日眺望北方想象他的方向的习惯，现在也没有了。不过，我依然感谢他，至少他给了我一段三个月的初恋，让我甜蜜了三个月。曾经有一个朋友爱上了我高中班的一女生，于是经常跟我打电话问我应该怎么办，我就做朋友的爱情顾问，给了他很多的分析。后来，这位女生投进了他的队友的怀抱，而他也已经找到了自己的所爱。他当时，感谢我给了他意见，我也觉得自己尽了朋友的义务。只是现在，我自己的感情出了问题，我才发现自己当初的理论是多么的苍白无力，确实，有些东西，也只有爱过才能明白，局外的旁观者虽清，但却永远弄不清一些问题。至少，聪让我懂得了怎么去爱，怎么去分，爱的责任，爱的宽容，爱的权利，无论是怎么样的恋，都是一样的。我觉得，我成长了。
我不敢说我可以聪明一世，但是，我真正做到了“聪”明一时。
聪是第四个闯进我生活的男生，也是最深远的一个。因为，我真正是爱上了他，我相信他也爱过我，如果说与恒的爱是很朦胧的情窦初开，与俊的爱只是一种形式上的演出，与辉的爱是不现实的一时冲动，可是与聪却真的是第一次真正意义上的相恋。我天蝎座，他白羊座。
聪是我在广同交友区上认识到的，其实我上那个区，我并没有打算要找什么爱人，无非也是没事干找几个人来吹吹水。不过，在爱情上，我的认识已经比在初一时深刻N倍了，毕竟大一了，已经经历了太多太多的事，也看过不少关于爱情的文章。对他，我也没有抱有什么希望，所以即使大家都愿意见面，我也只是当作认识一个朋友。
见面很辛苦，地点从东山口再向前移到烈士陵园，但最终还是千呼万唤始出来。他是一个很普通的男生，而恒俊辉三个则都是身高176CM以上的。当然，经历了这么多事，我也明白与人交往不可以用外表去衡量，而且，我自己也不具备提出这样要求的条件。他出钱买了票，我们就在烈士陵园里散步。
我对聪讲了很多，可能是因为这是第一个出现在我面前的同志的缘故吧，我们聊天的话题比较广，而涉及情感的东西，也不用遮遮掩掩，或是担心刺激到别人的什么。很快的，我开始对他挺欣赏的，不仅是因为他所在的学校比我的要好，还因为我觉得他的心境还是很广阔，而且也有自己的主见。最重要的，是他在当初那时，我并没有听到他对我说介意我的身材，而且也是他，很主动的向我讲出了那三个字。或许自己到底没有真正地谈过恋爱，某种力量促使我很珍惜现在眼前的这个人，于是，我很快地把他当成了自己的BF，虽然，我们还是以哥哥与弟弟相称。他比我大，所以他是哥哥，我是弟弟。
确实，有了BF的日子，好像一切都特别的开朗，因为有高兴的，可以有人分享；有沮丧的，可以有人分担，我如此，他也亦然。每个晚上，我们都在电话里，或是在网络上，带着对方的祝福入眠；而周末，我们有空也会一起相约到外面吃吃饭，或是在公园里散步。也许我们所做的事都很简单，跟某些同志情侣们泡酒吧，上酒店或是每个月成千上万元的爱情消费没得比，只是，我们也还是能够从这小小的相处中自得其乐。我在上学期，曾经做过司仪，也上过辩场，但都得向别人东拼西凑借服装。特别是当司仪，因为借不到领带，而感觉怪怪的。他得知后，马上为我买来一条价格不低的领带，说以后我上场的话可以派上用场。第一次收到来自爱人的礼物，我已感动得说不出话，我舍不得带上这条领带，即使到现在，我也还是原封不到地珍藏着。我送给他一盒我在学校圣诞祝福语比赛中夺得一等奖的巧克力给他，虽然不是名牌，但心型的巧克力，也真正是代表着我的心。我们交换礼物是在晓港公园里，然后又在宝岗路上吃了晚饭，所以，直到现在，晓港一带我仍然很有感情，一有空，我都会独自在晓港公园内，静静地感悟着那里的一草一木。
上学期的期末，我是我们宿舍最后一个离开的，我把他带到我们宿舍来住了一晚，我看到，他很亲切地把我的昵称输入到手机上，背景衬以一颗大大的心时，我拥抱着他，久久地，说不出一句话；他很怕冷，于是晚上睡觉的时候，我尽力把被子都往他身上盖，并且睡在床外部，让他睡得稳固一些。其实，晚上，我虽然睡得很深，但睡得时间很短，更多的时候，我是静静地看着他，他睡觉的时候，很可爱。我轻轻握着他的手，说着一些只有在他睡着时候我才有胆量说的话……
我不敢保证我们之间的爱情能够很长很久，我也早有心理准备我们的爱情有朝一日会结束，只是，我不想它真的会发生，更不想是因为某些让我伤痛的理由，然而，一切的一切，始终无可避免……
他不允许我在他在宿舍或家里时打电话给他，否则他肯定会挂，他跟我说，他不想在宿舍或家里接听我的电话，因为他宿舍曾经有人跟他说过是不是他男朋友打过来的，他很在意别人说他是同志；而他又不愿意老挂我电话，所以，叫我打电话给他时先发短信给他，等他出去了再打。可我本来就是那种没怎么在意这些细枝末节的人，总是免不了让他生气一番；我在小事上缺乏主见，也很让他受不住，为此，我们也经常争论，不过，我一直认为，这些不能影响我们的关系，可是……
曾经发过一个梦，梦到他要出国，不得不离开我。我叫他不要走，大声地呼喊，后来惊醒了。醒来后，我发现我脸上隐约有哭过的痕迹，于是发短信给他，说我哭了，因为梦见他的离去。他只是说，叫我不要乱想，即使有这么一天发生，也不要觉得伤心。我知道他很理性，但是，我不太喜欢这种安慰方式，到底分开，总是很无奈。只是，在3月15日的那天凌晨，快到1点时，他发条短信过来给我，说他有点接受不了我的体型，希望我能为他改变，他知道这样会让我很伤心，但他不想隐瞒。这条短信，我一直保留着没有删，哪怕我手机的短信储存数量再有限。我没有伤心，因为我知道我的样子本来就见不得人，特别是在样貌大过天的同志群体中；但我确实很伤心，因为我觉得身材的东西是第一眼所见的，如果他真的是接受不了，为什么不在最开始时讲明呢，那样大家都好。我宁可他说他接受不了我性格的某些方面，也不愿意他讲出这么一个理由。从此，我开始与他展开了历时几天的大争论，我质问他，为什么不在最开始时讲明他所在意我的身型，他只是回答说他很喜欢与我在一起的感觉，而且在我跟他争论以后，他现在并不介意，但是，不能保证以后不介意，所以现在把问题说清楚，免得以后再伤心一次。同时，他是为了让我了解，他不是完美的，他也有缺点，他只是希望我了解到他的缺点，所以这次的风波，对大家都有用。只是，我虽然说了，但他也许不知道，他在我心中的形象，有如在一块木板上钉了一颗钉，然后再拔出来，虽然木板还是木板，但钉痕是永远也不能消除的了。我在宿舍里，一直与他争着，连宿舍的舍友都用诧异的眼光看着我；我的同志朋友们一致认为他的心已另有所属，说的话也只是促成分手的一个借口，但我一直没有理会，到底是他先向我说我爱你，所以我觉得我得尽力维持这份感情，我把分手的权利完全让给他。
我没有条件去跑步，因为学校工作实在太多太多，我只能通过不科学的节食，来尽量满足他的要求，原来一顿饭上五元的我，现在不到三元钱，就能够打发掉一顿，对于在消费相对较高的广州地区，我的这一举动让熟悉我的人大跌眼镜，他们都弄不明白，为什么我会突然变了一个样。因为，我虽然没有说，但我依然爱他，愿意为他改变。当然，最终，在我参加学校英语比赛的前一刻，他发短信过来，说不如做朋友，或是做我师兄，而不是恋人关系。我接受了他的要求，但对我来说，我不会再与分手的旧情人做朋友，更何况是一个让我心碎的理由。我平静地走上了面试台，用语言征服了评委，但是，这初恋的无奈，只能自己征服。
星座书上曾说天蝎对于白羊座是处于一个最弱势的位置，蝎子难以掌控白羊，白羊太冲动，又太有主见，天蝎太内敛，又有强烈的掌控欲，所以不可避免地会造成天蝎的伤害。当然，我很反感“伤害”这个词，我宁可用“失败”，也不想用“伤害”来形容一段终止的爱情。而他跟我说：“我受过伤，所以不想你受到伤害。”事实上，我虽然没受到伤害，但失败，却是因我而起，到底，谁叫我难看。最后，他说，我觉得星座书上讲白羊与星座的还是讲得挺准的，确实，我也同意。
在如约送给他一份迟到的生日礼物后，我终止了与他的关系，往日眺望北方想象他的方向的习惯，现在也没有了。不过，我依然感谢他，至少他给了我一段三个月的初恋，让我甜蜜了三个月。曾经有一个朋友爱上了我高中班的一女生，于是经常跟我打电话问我应该怎么办，我就做朋友的爱情顾问，给了他很多的分析。后来，这位女生投进了他的队友的怀抱，而他也已经找到了自己的所爱。他当时，感谢我给了他意见，我也觉得自己尽了朋友的义务。只是现在，我自己的感情出了问题，我才发现自己当初的理论是多么的苍白无力，确实，有些东西，也只有爱过才能明白，局外的旁观者虽清，但却永远弄不清一些问题。至少，聪让我懂得了怎么去爱，怎么去分，爱的责任，爱的宽容，爱的权利，无论是怎么样的恋，都是一样的。我觉得，我成长了。
我不敢说我可以聪明一世，但是，我真正做到了“聪”明一时。
05 “其”实不想走
其是到目前为止第五个路过我的生活的男生，我天蝎座，他摩羯座。他的名字并不叫“其”，我只是用他第一次发给我的字，来代替他的名字。
他是我第一次在社区上认识的男生，也是我一直认为有可能成为我第二个BF的男生，虽然最后，不可能。很早就在QQ上加了其，只是没有多聊，真正了解，还是在与聪分手后不久。其很了解我，一直完全站在我的立场上，虽然有时我都会觉得他说的话会不会对聪太过什么了，但到底我还是很感激。事实上，我与聪的分手，我更多的同志朋友赞赏聪的做法，认为与我在一起对他的感情发展确实不利，因为谁都要找比自己更帅的。我已经不想从辩论的角度来跟他们抓这个问题的毛病，只由于本来我自己也觉得聪的做法无可厚非，是他的自由。而其，则是一直支持着我……
那天晚上，我与其聊了差不多六个小时的电话，他认为他虽然较我大，却是个不成熟的男生，而我则与他相反，当然，我一直都不认为自己老，所以，大家就这么你一言，我一语地交流着各方各面的理想。我有一种很畅快的感情，是啊，到目前为止，有哪个人会愿意听我说话，说上这么久的。有一年多了，没有与一个人这么痛快地说上如此长时间。虽然我用上了五十多元的电话费，但我觉得很值得，因为，我至少有一定程度的解脱。
在QQ上，他愿意叫我“老公”。对我来说，这是一个很神圣的称呼。当然，我知道同志群体的特殊性，我也不会去介意这到底是不是一个合乎法律规定的说法。至少，我觉得我很幸运，因为我能够与一个理解我的人在一起，管他时空拉开我们的距离，我只想和你在一起。是的，我们是隔得远了些，但若心灵相近，其实远并不算什么。我等着，电脑那边的其。
我有一种想见他的冲动，因为网恋到底不现实，而我也不喜欢网恋。历经了两个星期，其终于出现在了我的面前，一个挺潇洒的男生。我们在广州市内像打游击般地走遍各个地方，从天河城，到北京路，再到状元坊，再到荔湾广场，最后到新港东路国际会展中心。会展中心很宁静，又因为是晚饭时期，没多少人，心情也开始平静。
我与他一起漫步在会展后的滨江东路，珠江上的江风迎面而来，让人很清醒。我问他，能不能再叫我一次“老公”的称呼，他好像有点不太情愿，但最终，他还是这么叫了我。只是，他后来才告诉我，他这么叫，只是个玩笑。我并不是他真正意义上的“老公”。会展很美，四下的气氛也很浪漫，只是，我有些沮丧，到底，我还是希望这是他发自内心的说法。我望着他，他望着前面，一时间，我沉默了。灯光很明亮，但夜很暗，风很凉，但手心的温度还暖着。我应该尊重他，他有他的生活方式。沿着大家都不熟悉的路，我带着他回到了宿舍，他没有吃饭，只是在超市里买了些零食。
虽然宿舍里有人，但我还是希望他能够与我一起睡，只是他没有。我宿舍有两张空床，他睡了我们班班草的那张，当他看到班草的相片时，很兴奋，问了我两次这张床是不是班草真正睡过。我有点吃醋，第一次说是，第二次，没有回答。
只是，第二天早上醒来，我似乎有点失去了理智，我锁上了门，想去接近他，问他愿不愿意做我的男朋友。我拉住他，他反抗，我再拉，他再反抗，但最后，我还是让他没有动弹。他的力气远比我大，也许他是不想弄得这么僵。我拉住他，向他表白，希望他能够接受我，我近乎哀求。他还是重复着不愿意的话。于是，他摆脱，我再拉，再摆脱，再拉，尽管我还是拉住了，但看到他无奈与有些烦躁的眼神，我还算是恢复了一点理智。
我一向很注重与人的眼神交流。与恒，与俊，与辉都有过很接近的眼神对话，只是这一次，他的眼神，让我屈服了。我最终还是与他一起出去，把昨天没有照完的相片照完，买一支牛奶给他，和他一起吃了午餐，目送他上车。一直望着，他所坐的车，消失在路的转弯处……和其的感情，也划上了句号。一段还没有开花，就已经结束的感情。
一个人落寞地回到宿舍，看着宿舍里，我的书桌上其留下的那包柠檬干和纸巾，泪水润湿了双眼。其，真的，我还是很愿意与你牵着手的。
我没有动那包柠檬与纸巾，在工作繁忙的前提下，书桌上本来就乱，于是那两包东西也就被层层的书本与报纸所遮盖，虽然还是不时地想念着远方的其，只是我也没有注意有什么还躲上桌上。
直到五一回来，整理书桌时，惊异地发现了那包柠檬与纸巾。他现在，也应该回学校了吧？本来我打算五一提早回来，然后再与他见面的，只是，既然无言，何需誓言，明夕何夕，君已陌路。不可能了，所以我也是在七号才到；不可能了，所以我流泪。柠檬不可能保留了，我不得不丢弃，但那包纸巾，我小心地放进了一个旅行袋中，那里，装着聪送的领带与一幅他画的《白羊与天蝎的爱情》。
不想你走，“其”实我想留。我尊重其的决定，但我保留对他的挽留。
忽然，想到，家里，还有曾经为辉擦过汗的那件衣服，偷偷拍下的俊的照片……到时，我会把他们，都放到一起。唯有永远离去的恒，我还没有一点，还有他的印迹的物品。
06 曲终人散
不都可能，可能都不。都可能不？都不可能！
我只能以这四个字组成四句话，来表达我的心情，六年时间，五个人，初一一个，高三两个，大学两个。最后他们都应进入了他们所要的世界，我相信恒是最幸福的，因为他已不用再去忧愁；我相信聪也是幸福的，因为他肯定能找到更爱他的另一半；我相信其也是幸福的，因为下午他来到我的学校，与一位帅哥为伴；至于俊，也许没有以上三人这么幸福，但乐天的双子俊，也不会存在什么问题；至于辉，我没有他的联系方式，也不知道他如何，不过与其想象他过得不好，还不如想象他正在深大充分发展自己的才能，爱情与事业，鱼熊兼得！
看来，真是爱过了错过了留下了单身的我，独自唱情歌。
昨晚喝酒唱卡啦OK，虽然我尽力唱了吼了十几着，嗓子都吼哑了，酒了喝了不少，只是，酒虽然消了愁，却是暂时的，当酒醒了，发现这个世界还是乱着，责任还是堆着。
春去春会来，花谢花会开。天下没有不散的筵席，但这桌散了那桌来。曾经在酒楼做过帮手，这种体会，是很深刻的，正如演出，虽然精彩，逃不了曲终人散；只是，曲终人散后，又会有新的舞台，新的观众。人生如此，爱情如此。
花了五个小时，敲出这篇长篇大论，因为同志的缘故，我不想摆上其他我非同志朋友可以看得到的地方，只能委屈文河版承受她吧。打这篇文章时，我真的有很多回想流泪的冲动，只是，最后还是流向了心里，造成了“内分泌失调”。到底，这些眼泪，都不适合流向外面，除了可能说为恒的离去而可惜外。事实上，五个小分段，我最喜欢的就是写恒的那一段，因为那种心境不用这么复杂，也最为朴素。一个初中生的眼光，能深到哪去呢。我还是希望，有十三岁时的那颗心。
因为梦见你离开，我从哭泣中醒来。其实，我不想再打“哭”这个字，因为，哭不出了。仿佛又想起了《雷雨》里当鲁侍萍面对着鲁四凤周冲相继而死的结局时，老仆人说“老太太，您别发呆！这不成，您得哭，您得好好哭一场。”，而鲁侍萍无神地答道“我哭不出来”。这是我非常喜欢的《雷雨》片断之一。到底，侍萍已五十多了，而我才十九，或许，这不是我哭的一个年龄。年轻人，毕竟眼泪还是很珍贵的，时间，正冲淡着某些东西。我把握着希望。不过，毕竟是动过情的五个人，我很愿意，亲自给我和我的他们唱一首歌：自己，《一千零一夜》（邰正宵）；恒，《滚滚红尘》（陈淑桦）；俊，《爱情电影》（许茹芸/熊天平）；辉，《许愿》（古巨基/梁咏琪）；聪，《有多少爱可以重来》（迪克牛仔）；其，《接近》（张学友/陈慧娴）。
所以，曲不终，人不散，我思，故我在！
希望文河版版主不要删除我这篇文章。
其是到目前为止第五个路过我的生活的男生，我天蝎座，他摩羯座。他的名字并不叫“其”，我只是用他第一次发给我的字，来代替他的名字。
他是我第一次在社区上认识的男生，也是我一直认为有可能成为我第二个BF的男生，虽然最后，不可能。很早就在QQ上加了其，只是没有多聊，真正了解，还是在与聪分手后不久。其很了解我，一直完全站在我的立场上，虽然有时我都会觉得他说的话会不会对聪太过什么了，但到底我还是很感激。事实上，我与聪的分手，我更多的同志朋友赞赏聪的做法，认为与我在一起对他的感情发展确实不利，因为谁都要找比自己更帅的。我已经不想从辩论的角度来跟他们抓这个问题的毛病，只由于本来我自己也觉得聪的做法无可厚非，是他的自由。而其，则是一直支持着我……
那天晚上，我与其聊了差不多六个小时的电话，他认为他虽然较我大，却是个不成熟的男生，而我则与他相反，当然，我一直都不认为自己老，所以，大家就这么你一言，我一语地交流着各方各面的理想。我有一种很畅快的感情，是啊，到目前为止，有哪个人会愿意听我说话，说上这么久的。有一年多了，没有与一个人这么痛快地说上如此长时间。虽然我用上了五十多元的电话费，但我觉得很值得，因为，我至少有一定程度的解脱。
在QQ上，他愿意叫我“老公”。对我来说，这是一个很神圣的称呼。当然，我知道同志群体的特殊性，我也不会去介意这到底是不是一个合乎法律规定的说法。至少，我觉得我很幸运，因为我能够与一个理解我的人在一起，管他时空拉开我们的距离，我只想和你在一起。是的，我们是隔得远了些，但若心灵相近，其实远并不算什么。我等着，电脑那边的其。
我有一种想见他的冲动，因为网恋到底不现实，而我也不喜欢网恋。历经了两个星期，其终于出现在了我的面前，一个挺潇洒的男生。我们在广州市内像打游击般地走遍各个地方，从天河城，到北京路，再到状元坊，再到荔湾广场，最后到新港东路国际会展中心。会展中心很宁静，又因为是晚饭时期，没多少人，心情也开始平静。
我与他一起漫步在会展后的滨江东路，珠江上的江风迎面而来，让人很清醒。我问他，能不能再叫我一次“老公”的称呼，他好像有点不太情愿，但最终，他还是这么叫了我。只是，他后来才告诉我，他这么叫，只是个玩笑。我并不是他真正意义上的“老公”。会展很美，四下的气氛也很浪漫，只是，我有些沮丧，到底，我还是希望这是他发自内心的说法。我望着他，他望着前面，一时间，我沉默了。灯光很明亮，但夜很暗，风很凉，但手心的温度还暖着。我应该尊重他，他有他的生活方式。沿着大家都不熟悉的路，我带着他回到了宿舍，他没有吃饭，只是在超市里买了些零食。
虽然宿舍里有人，但我还是希望他能够与我一起睡，只是他没有。我宿舍有两张空床，他睡了我们班班草的那张，当他看到班草的相片时，很兴奋，问了我两次这张床是不是班草真正睡过。我有点吃醋，第一次说是，第二次，没有回答。
只是，第二天早上醒来，我似乎有点失去了理智，我锁上了门，想去接近他，问他愿不愿意做我的男朋友。我拉住他，他反抗，我再拉，他再反抗，但最后，我还是让他没有动弹。他的力气远比我大，也许他是不想弄得这么僵。我拉住他，向他表白，希望他能够接受我，我近乎哀求。他还是重复着不愿意的话。于是，他摆脱，我再拉，再摆脱，再拉，尽管我还是拉住了，但看到他无奈与有些烦躁的眼神，我还算是恢复了一点理智。
我一向很注重与人的眼神交流。与恒，与俊，与辉都有过很接近的眼神对话，只是这一次，他的眼神，让我屈服了。我最终还是与他一起出去，把昨天没有照完的相片照完，买一支牛奶给他，和他一起吃了午餐，目送他上车。一直望着，他所坐的车，消失在路的转弯处……和其的感情，也划上了句号。一段还没有开花，就已经结束的感情。
一个人落寞地回到宿舍，看着宿舍里，我的书桌上其留下的那包柠檬干和纸巾，泪水润湿了双眼。其，真的，我还是很愿意与你牵着手的。
我没有动那包柠檬与纸巾，在工作繁忙的前提下，书桌上本来就乱，于是那两包东西也就被层层的书本与报纸所遮盖，虽然还是不时地想念着远方的其，只是我也没有注意有什么还躲上桌上。
直到五一回来，整理书桌时，惊异地发现了那包柠檬与纸巾。他现在，也应该回学校了吧？本来我打算五一提早回来，然后再与他见面的，只是，既然无言，何需誓言，明夕何夕，君已陌路。不可能了，所以我也是在七号才到；不可能了，所以我流泪。柠檬不可能保留了，我不得不丢弃，但那包纸巾，我小心地放进了一个旅行袋中，那里，装着聪送的领带与一幅他画的《白羊与天蝎的爱情》。
不想你走，“其”实我想留。我尊重其的决定，但我保留对他的挽留。
忽然，想到，家里，还有曾经为辉擦过汗的那件衣服，偷偷拍下的俊的照片……到时，我会把他们，都放到一起。唯有永远离去的恒，我还没有一点，还有他的印迹的物品。
06 曲终人散
不都可能，可能都不。都可能不？都不可能！
我只能以这四个字组成四句话，来表达我的心情，六年时间，五个人，初一一个，高三两个，大学两个。最后他们都应进入了他们所要的世界，我相信恒是最幸福的，因为他已不用再去忧愁；我相信聪也是幸福的，因为他肯定能找到更爱他的另一半；我相信其也是幸福的，因为下午他来到我的学校，与一位帅哥为伴；至于俊，也许没有以上三人这么幸福，但乐天的双子俊，也不会存在什么问题；至于辉，我没有他的联系方式，也不知道他如何，不过与其想象他过得不好，还不如想象他正在深大充分发展自己的才能，爱情与事业，鱼熊兼得！
看来，真是爱过了错过了留下了单身的我，独自唱情歌。
昨晚喝酒唱卡啦OK，虽然我尽力唱了吼了十几着，嗓子都吼哑了，酒了喝了不少，只是，酒虽然消了愁，却是暂时的，当酒醒了，发现这个世界还是乱着，责任还是堆着。
春去春会来，花谢花会开。天下没有不散的筵席，但这桌散了那桌来。曾经在酒楼做过帮手，这种体会，是很深刻的，正如演出，虽然精彩，逃不了曲终人散；只是，曲终人散后，又会有新的舞台，新的观众。人生如此，爱情如此。
花了五个小时，敲出这篇长篇大论，因为同志的缘故，我不想摆上其他我非同志朋友可以看得到的地方，只能委屈文河版承受她吧。打这篇文章时，我真的有很多回想流泪的冲动，只是，最后还是流向了心里，造成了“内分泌失调”。到底，这些眼泪，都不适合流向外面，除了可能说为恒的离去而可惜外。事实上，五个小分段，我最喜欢的就是写恒的那一段，因为那种心境不用这么复杂，也最为朴素。一个初中生的眼光，能深到哪去呢。我还是希望，有十三岁时的那颗心。
因为梦见你离开，我从哭泣中醒来。其实，我不想再打“哭”这个字，因为，哭不出了。仿佛又想起了《雷雨》里当鲁侍萍面对着鲁四凤周冲相继而死的结局时，老仆人说“老太太，您别发呆！这不成，您得哭，您得好好哭一场。”，而鲁侍萍无神地答道“我哭不出来”。这是我非常喜欢的《雷雨》片断之一。到底，侍萍已五十多了，而我才十九，或许，这不是我哭的一个年龄。年轻人，毕竟眼泪还是很珍贵的，时间，正冲淡着某些东西。我把握着希望。不过，毕竟是动过情的五个人，我很愿意，亲自给我和我的他们唱一首歌：自己，《一千零一夜》（邰正宵）；恒，《滚滚红尘》（陈淑桦）；俊，《爱情电影》（许茹芸/熊天平）；辉，《许愿》（古巨基/梁咏琪）；聪，《有多少爱可以重来》（迪克牛仔）；其，《接近》（张学友/陈慧娴）。
所以，曲不终，人不散，我思，故我在！
希望文河版版主不要删除我这篇文章。
yixiuge 该角色已不存在
我是第一个!很真诚的文章,真实,感情很自然的流露!文笔也很不错!大力支持!
只花了一刻钟就读完
不知要多久才能看透？
不知要多久才能看透？
每个人都有自己故事
每个bf又都不一样的过程，相同的结果
但是呢？自己又收获了什么？
其实写出来，我觉得是抒发自己的心情，我觉得更应该提醒自己：不要犯同一个错误
每个bf又都不一样的过程，相同的结果
但是呢？自己又收获了什么？
其实写出来，我觉得是抒发自己的心情，我觉得更应该提醒自己：不要犯同一个错误
和我相同的名字
发表了近半年，终于被朋友们从历史的角落中再度提起，首先谢谢。
在写这篇长篇大论的时候，心情也许真的忧郁了一点。那时我正处于恋爱的真空期吧，所以也是心存一种渴望。但是，随着时间的流逝，那种四五月份像雨像雾又像风的愁肠百结的气息也就随而一段落了。毕竟，爱情不是人生的全部。写下爱过的人，都是因为感激，到底他们给了我一番不同的经历。他们，有权改变了我的人生历史。写下来，也是为了以后的一次次纪念，虽然有点苦涩。
不过现在，我已经有一个我深爱的男朋友了。也但愿有情人终成眷属。谢谢大家的评论。
在写这篇长篇大论的时候，心情也许真的忧郁了一点。那时我正处于恋爱的真空期吧，所以也是心存一种渴望。但是，随着时间的流逝，那种四五月份像雨像雾又像风的愁肠百结的气息也就随而一段落了。毕竟，爱情不是人生的全部。写下爱过的人，都是因为感激，到底他们给了我一番不同的经历。他们，有权改变了我的人生历史。写下来，也是为了以后的一次次纪念，虽然有点苦涩。
不过现在，我已经有一个我深爱的男朋友了。也但愿有情人终成眷属。谢谢大家的评论。