与陶是在桂林的LES群里认识的。

　　　　　　　和很多同道中人一样，聊天，视频，见面。我和陶也是走这样的程序。但第一次见面却是短短的一分钟，这一分钟深深烙进我的心中，直至若干年后仍清晰可见。去掉网络的虚幻她是那么的雍容闲雅。

　　　　　　　　第二次见面，第一次牵着她的手，紧张，幸福，兴奋一涌而至，想故作镇定可手心的汗却出卖了我。她感觉到了我的紧张，于是松开我的手。我们一起去书城给她儿子买生日礼物，出来的时候她问我吃饭了没有，我说吃过了。她说她还没吃让我陪她一起吃点东西。席间，她要了瓶酒，推却不过喝了二杯，从不占酒的我二杯一过便看到满地星星了，晕!后来竟要她扶着回去，当然是回她家，这一夜我成了她的女人。

　　　　　　第二天早上，她送我回去，路上她对我说不准我对别人说她是我女友，不准我发她的相片给别人看。我“唔”，“唔”地应着心里却有丝丝不爽，不准发她相片给别人看这个好理解，但不准对别人说她是我女友却让我很郁闷。百感交集，有点恍恍惚惚的。似乎还在昨天和她相处的情景中。我算有女友吗？我是有女朋友了吗？心里不停的问着自己。在TP比例严重失调的L圈，像我这么平凡的T也能找到这么优秀 的女友，心中闪过的那一丝不快很快便被高兴取代了。

　　　　　　　第三次见面是在她儿子生日那天，她将客人送走后就来接我。许是第一次交女友，心里特紧张，生怕不小心做错事，给她留下不好的印象 。所以总是小心翼翼的，不错，我爱得失去了自我，多年后才懂得爱最忌 失去自我。

　　　　　　　第二天起来已是中午，我把饭做好，正要吃的时候，她的电话响了，她是一边打电话一边把饭吃了的。而我只能静静地吃着看她。送我回去的路上我们也是没有对白，我不知道这是不是拉拉恋爱的相处方式，或者此时无声胜有声吧。只要能和她在一起就这样静静地看着她我也满意了。只是之后很长一些日子她都没有找我。

　　　　　　喜欢就是淡淡的爱，爱就是深深的喜欢。我比较喜欢这句忘了在那看到的话。

　　　　　　　对于自己的第一次恋爱，我是很认真去对待的，努力保持着对深深的喜欢。她工作忙，工作上的事很少和我说，不过我也帮不上忙，也很少去问。现在想想好幼稚，以至于后来才觉得对她了解得太少。和她相处的时光里，很多时候她是在接电话的。刚开始有一种被冷落的沮丧 感，后来想想能陪在她身边静静的看也是一种幸福，我不知道恋爱中的人都有过类似的感觉。只是后来，印象 最深的却是她在电话里常说的“嗯”“就是/也是”“我也是”。

　　　　　　　虽然我没要求过她什么，但就是这种淡淡的感觉她都没让我享受太久。那年暑假一觉醒来，她便绝情地叫我把衣服带走，然后扔出一句“我们分手吧”那一刻我听到了心碎的声音。不明白我在她心里到底算什么，感觉自己像只水龙头，别人想开就开，想关就关。我难过得竟然没问为什么，我强忍 着泪，假装不受伤，然后收拾衣物匆匆逃离。

　　　　　　不明白现在的感情为何如此脆弱，说没了就没了。像是场梦。可为什么我醒来的时候分明感到自己在流泪？那天我哭得乱七八糟。分手的日子里，我的世界好像从此白昼不分。感觉自己是具走肉行尸 ，没有灵魂。回想起我们有限的零星片段 我柔肠寸断 。都不知自己当时是怎么过来的。

　　　　　　女孩的第一次恋爱通常是刻骨铭心的，这段情始终让我无法释怀，后来我去找过她的，很想像电影《春光乍泄 》里张国荣跟梁朝伟那样说；“我们生新开始吧？”我错误的以为可以复制到现实中的。我以为这样可以缓解一下内心的伤痛，事实上这让我越不能自拔。

　　　　　　　我知道，在这个物欲横流 的世界里，爱情是离不开面包的。像我这种不学无术之徒，无固定工作，漂流不定，不确定的因素太多。无法让她安心，我也有紧张过，努力过。可现实是多么的残酷，它击毁了我所有的幻想和希望。或者我拖着她会害了她。

　　　　　　　我常常不敢面对自己的 缺点，以至每次遇到困难都选择逃避。而我最终的避风港无非是家，所以那时我选择了回家。

　　　　　　　但是我们还是断断续续的走了一年。这一年我去了很多地方，但每个月都会回去看她，聚少离多，相处的时间非常短暂，短暂得没空和她吵上一架。呵呵。

　　　　　　　后来有一天她生日， 帮朋友为她庆生，回来时夜色已深，她接了个电话便闷闷不乐，我们一如平时的沉默着，我猜不透她此时的想法，她转过身把后背留给我。我侧过去抱她，发现她在哭~~~~她告诉我其实她有女友的，我只不过是她解闷的花生米!然后换成我哭了。

　　　　　　　　事隔多年，我早已从这段情中抽离出去，后来据知现在的她很幸福，我躺在床上对着苍白的天花板淡淡地笑了。