深圳三年前的回忆(2)



　　他在挽留我.让我晚几天走....我很开心.虽然我最终还是要走.毕竟我有我的打算..他要我陪他...他说白天上班老惦记着我..听着.我心里湿润了...其实感动就这么简单.爱情也是如此.并不需要什么轰轰烈烈.几句关心.也或下班递给他一杯水.也或半夜给他掖好被子,也或他出门时目送他消失在人群中,或者....太多的.简简单单的..没有华丽的辞藻.没有鲜花的问候..只是平平淡淡的就足够温暖一生..

　　我的舌头卖力的为他的身体辛勤的工作...只想在离别前能好好的给予他,让他尽情的享受这美妙的过程.我好想占有他.他说怕.怕做了离不开我,会依赖..他说他已经一天天的在放松底线..总有一天会把持不住...他竟然会含我的几吧.已经是破了他的戒.他说的话.我很相信.我也不知道为什么这么的相信他..为了他.我的舌头滑上他的几吧外侧.从根到皮和龟头连接处,舌头上下的滑动着,滑动..他的呻吟很大了.感觉他随时都会一泄而出..只是我忍不住我的恶心..我去了卫生间...回来.我去亲吻他的腿...他麻了.浑身酥软....呵呵...

　　晚安...

　　闹钟响起.他赖床...拉我到他身上..我爬在他身上..竟然差点睡过去...也许我真的也很疲惫...我用嘴亲吻他的几吧..像昨晚一样滑动.但几乎只用上下嘴唇,舌头偶尔伸伸.他竟然很快把持不住.估计搌了好多天,射了好多...我轻轻的按压的拭去精液...给他盖好..让他再睡会儿..一会叫他..他很快睡过去...

　　他走后.我昏睡过去..还做了奇怪的梦.坐着火车在一个叫下边县的地方下了车.还遇到一个小伙.他说喜欢我.在很多人面前吻了我..我嘿嘿笑笑下了车...在那地方我转啊转...看到都是穿着紫色衣服的女服务员...和我说了什么我忘了....后来又上车.又碰见那小伙.他给了我好几张他写给我的信...还没看..电话就把我吵醒了...如果再梦下去.我估计就和他上床了..哈哈...

　　我曾经看着他熟睡的样子,心想如果要过一辈子,我会选择他这个人么..想了想.我会选择他..昨晚我和他说起这件事,他问我.那他答应呢..我说什么了,,哈哈..我忘了..只记的我沉思了一会..好像没回答.好象答非说问...

　　对他的喜欢与日俱增....依然喜欢他性感的身材..依旧喜欢他散发的阳刚....

　　　深圳三年前的回忆(3)



　　　因为很想得到他.并不是因为吃不到所以才想吃的感觉.是因为我喜欢他.太喜欢了.于是想和他疯狂的做爱.每次两个人在床上折腾的呼吸急促.几吧硬邦邦的,眼神都有些迷离的时候.我是多么渴望能进入他.能融合在一起...可是理智总像一座大山横在面前...他说做了就要负责任...我不想去考虑我能负多久的责任.只是那一刻,我好想拥有他...没有得到他我会很遗憾...因为我要离开.我才有点急切.我没有时间去好好的爱他,疼他.直到他肯为我付出的时候...可是......

　　　如果人生只若初见,也许一辈子会想起这么一个人,想起初次见面时美好.如果都这样,那还有什么刻骨铭心?结局只是瞬间的事情.而过程却是漫长的.为什么不在这漫长的过程里演出好自己的故事.就好像人总究要一死,那总不能知道结局是死,那就干脆死了算了...重要的是活着的这过程...

　　　阳光依旧那么的刺眼,空气依旧那么的闷热,而我依旧一个人坐在他家里敲打的键盘述说着自己的心情,望着他的房间,特别是那张床.有我几天来狂热张扬的荷尔蒙气息...

　　　我想拿上行李默默的离开.一声不啃的离开.离开这个短暂却叫我流连忘返的人.我不知道等我关了电脑.有勇气离开么.我不知道!!!宴席总是要散,可是我不想还没坐稳就匆匆离开...

　　　人就这么奇怪.他不是我见过外表最好的朋友.可是我却被他深深的吸引...两个人忘我的缠绵.却始终谁也没有触到底线...

　　　总究是要离开.我还是做一个昂扬的我.不为情所困.男子汉,拿的起放的下!即使痛点也没什么大不了的...抗住!

　　　深圳的三年前的回忆(4)


　　　上车。困着。寂寞着。一个人睡着了。

　　　下车。闷热咆哮而来。人头攒动。突然很讨厌这座城市。。这样的闷热。人是这样的多。汗臭随处都有。草!
　　　有些漫无目的的不知道去哪？有写烦燥。心里还憋着一股气。。临走的时候。他在玩游戏。叫我回去。我没理他。出了门。昨天我走。他脱了我的裤子，不让我走。看他弯身脱我裤子的时候。心就潮湿了。也想起一起冲澡。。第一次见面他叫我一起冲澡。他说喜欢两个人滑滑的感觉。他说这是他BF才有的权利。我嘿嘿一笑。也没和他洗。关了门。。前几天。我和他一起冲澡。他也是弯身蹲着给我往小腿上抹浴液。。想着他躺我怀里，或是要我抱他，或是他抱我。有时候也觉的他真的喜欢我。。可是很多时候又感觉不到。。若既若离的感觉。。离别已经是倒记时。我很珍惜和他在一起的每一秒。。可是他就是要我陪他看电影或者看他玩游戏。。操!

　　　以为可以得到他。这样就会把握住他。他把身体看得很珍贵，像我一样。曾经想着得到他。等我回来后。两个人就可以生活着一起。。我可以专一的好好去爱他。也相信他也会好好对我的。。可是我得不到。。我也只能遗憾的离开。。。我不知道我还回来么。。至少为他而回来，我觉的这样一个理由有些惨白，我这样一个好后生，得到很多人的赞赏与喜欢，可似乎面对他，我力不从心。

　　　要离开了。不舍。

　　　以后又是一个人上路。不知道下一次心动何时不期而遇。。

　　　记着，宁缺勿滥。

　　　对着10天的缘分挥手拜拜。。也许这一辈子。我们都不会再有交集。虽然认识的有些偶然，甚至不可思意。。但也许真是有缘无份吧。。 难过

有缘无份...

这样 也很好啊

　　　深圳三年前的回忆(5)


　　　在我离开的前一天晚上他下班回家,说他明天要去机场送我.我说你回家就不早,别送了..他说非要送.我说我们只是过客.也只是一瞬间罢了..不必了.他说不行..虽然嘴上不想叫他送.不想让他麻烦,可是心里是想的.同学生日叫我吃饭,本不想去.想陪他最后一个夜晚.可是同学一直在打电话.我不好意思拒绝了.已经拒绝同学好多次了.谁叫我是他最好的同学兼朋友...我和他说明情况.可是他说非去不可么.我犹豫了.但同学又打来电话.我没接.其实我心里很想让他强迫我留下.用一种命令的口吻不让我走.可是他没有,他说既然你东西都收拾好了,都做好决定了.我就不勉强你.我一听这话.心里那个憋气.赌气就拿东西走.他帮我拿.在等车的时候.我们两没怎么说话.他只问我什么时候还来.我说也许一辈子都不会再见面了.然后两个人默默的站着.似乎车也知道我们要分开.比平常慢了好久.两个人就那样站着.偶尔触碰他的眼神我赶紧转向其他方向.他的眼神冰冷着.也许还带着愤怒吧...

　　　坐上车.我扭头看到车窗外他静静的站着看着我...心里疼痛...也许这辈子都不曾再见了...

　　　在车上给他发了条短信..."其实我是多么不舍得你.可是我只能装着若无其事的来掩埋我的难过,我已经把老家的号从你手机上删了...等等"(有些忘了)

　　　他回过来这样一条短信"你不要这样想,我是那种不表露的人.我挺喜欢你的,但我不敢把感情放的太远,对我不要这样绝情行吗?你走我真的很难受,很不舍,象缺了什么.因为这些日子我已经习惯了和你在一起的日子"

　　　看了以后.我想给他再回条短信.可是手机已经发不出去.欠费了...

　　　到了朋友那.在外面好好的吃了一顿湘菜,辣.很辣.和他们谈笑着..其实我心理有多么的难受没人知道.只是在强颜欢笑...去了迪吧...劲爆的音乐,暧昧的灯光.让我有些迷离...我是多么的喜欢这样的场合..可我的心却没了以往的激情...人越来越多...我上了场.扭动身体.一首节奏很棒的曲子点燃了我.我开始疯狂的舞动.用力的.就当是我一个人的舞台...累了.就慢点摇..一直不肯下场..只有这样我才可以短暂的忘却他!

　　　回去的时候上衣很被汗浸透了.我想起了他.他说他出汗是没汗味的..我也是..只是淌汗却没有汗味..哎.冲澡后躺床上辗转反侧...无法入睡.也许这辈子真的见不着他了...他说不敢把感情放的太远.也许就是因为我们相距太远.我又离开.所以不敢吧..是这样么...我摸不透他...翻开我们第一次见面他离开后发的短信"说的好像生死离别一样.想什么时候见面随时一个电话就可以了.和你在一起很开心."(我那时已经决定离开这城市了,但还没告诉他)

　　　结束了...烟花灿烂,一瞬而逝.

　　　深圳三年前的回忆(6)



　　　走的那天.天一直都是阴着.中午下了一场大雨...同学还说下雨就走不了...从昨晚就一直怂恿我退票.叫我过一周再走.等他休息了去玩..还没玩怎么就能走..我心里有些被触动.不是因为同学的挽留.而是因为想到能和老男人多待几天多好...但我想还是听天由命吧.如果起飞前打雷下雨就不能走了..那就是天意了.但我想估计不可能.看天气预报说是阵雨...我想希望很渺茫了..

　　　想到他说非要送我.要我保持开机.该走了.他也快下班了.一想到也许真的此生再也见不到.我还是拿老家的号给他发了短信.他说在开会.他会尽量赶过去的..我也没回信...同学上的晚班,还没下班.打声招呼.我一人坐车去了机场...还好今天一点也不热.去机场的路上.飘起了雨丝...车前的刮雨器搁半天摇晃一下...

　　　办了登机手续.就默默的等他.差半个小时就要飞了,他没来.我心里已经明白他肯定来不了了...但我打电话给他.他说在办公室.现在就赶.半个小时就过来了.我说算了.赶不上了..他说那你到了以后给他回个电话.我敷衍了几句挂了..我相信他肯定在家...他不想送我了.也许这几天我不听他话.闹点小别扭,特别是昨晚离开他.所以他懒的理我了...心里特失落...他前几天说我怎么一点都不听话,一点都不乖了..呵呵...我不知道为什么他坚定的说来,却又不来了..摸不透他..真如他的星座,一个让人无法琢磨透的星座...

　　　广播已经在念我名字了.我最后一个上了飞机.背着包.低着头.有些狼狈...坐下望着机舱内温暖柔和的灯光.想着他没来.我的眼眶有些湿了.但我没流泪...不准自己流泪.有什么大不了的!男子汉流血不流泪.憋着!


　　　秋风阵阵.秋意已浓.这个季节有些冷清...我的心也一样...

　　　突然觉的自己很孤单.内心的孤单.也许我一生都会花不少时间去寻找自己内心的温暖,也就是找一个我爱也爱我,能生活在一起的人..也许明年就结婚.好好疼爱孩子...也许...

　　　老男人现在应该在网上看电影...他的音容笑貌总是挥之不去..在我脑海里绕啊绕...我想起夜晚在他那大床上,他呵呵的被我闹的傻笑,露出白白的牙齿.天真的像个孩子...哈哈..哎!记忆啊.真是恼人的东西...哎...

　　　老男人才27.我常逗他说他很老.一个很优秀的家伙...请珍重...一定要洁身之好.一定宁缺勿滥!

　　　深圳三年前的回忆(7)


　　　买他穿的内衣牌子。用他用的洗面奶，爽肤水。听他喜欢的歌手的歌，虽然很不喜欢听，但还是听着。就是喜欢这样的感觉。用一种默默的方式去怀念老男人。安静的想念他。有时候也会念出他的名字。。但不曾与任何人提起他。埋在心底。。。。我的心也是如此柔情。操!

　　　离开他的时候因为赌气。没有拿走他的衣物。以至于我没有一件他用过的东西可以去摩挲去怀念。只有他冰冷的照片却让我更加怀念却又无能为力!

　　　爱情美妙。如痴亦醉。可我不能冲动为他去那城市而生活。人生有很多的意外，也许下一秒就会一见钟情。我只有准备好自己。干净健康朝气的迎接下一秒。等待!努力!待我羽翼丰满。厚积勃发!

　　　唯一声叹息!些许他味道。。。。

　　　　　　　今天晚上的星星很少
　　　　　　　不知道它们跑那去了
　　　　　　　　　赤裸裸的天空
　　　　　　　　　　星星多寂廖
　　　　　　　我以为伤心可以很少
　　　　　　　我以为我能过的很好
　　　　　　　　　谁知道一想你
　　　　　　　　　　思念苦无药
　　　　　　　　　　无处可逃
　　　　　　　　　想念你的笑
　　　　　　　　　想念你的外套
　　　　　　　　想念你白色袜子
　　　　　　　　和你身上的味道
　　　　　　　　　我想念你的吻
　　　　　　　和手指淡淡烟草味道
　　　　　　　记忆中曾被爱的味道

这个歌不错的。

你回北京了啊？

粗略看了看你的文字，我的思维好像很乱的样子!这是现在的事还是三年前的事？

那个老男人的心态其实很0

标称是1的其实很多心态是0吧？

三年了不要想他了

这些文字都是3年前认识他以后断断续续写的感慨。一直没在广同发表过。听说他要离开中国了，所以。。。
我不在北京，我不喜欢北京。。。。。。

我喜欢听S.E.N.S 的ture love 每次听着这旋律，再读自己写过的这几片日志，心里就很难受。越难受，越是喜欢听。悲伤的旋律总是让我很安静。很安静 。

希望你的明天会更好，找到更值得你去爱的人。

27就被对方称“老男人”，相互尊重的底线已经荡然无存，能维持10天算奇迹了。

有一段美好的回忆，人生若只余初见

美好的回忆

实在不错哦。

頂

好怀念某人

頂吓

兄弟，老男人只是我对他的戏称，昵称。您言重了。

记着，宁缺勿滥。

似曾相识的经历，人生有太多的无奈，

支持楼主

很好，不错!

有缘无份...

只有回忆才是美好的