昨夜，又一次不小心梦见你了，真的，只是不小心而已，还是那么帅，你仍是我到现在为止见过在身边的最帅的人，可惜，却让我不舒服到又睡不着。我怕，现在我怕怎么面对你，我真的不想再见到冷漠的你，以前的我总是让你笑个不停，可现在~~~其实我也不知道对你说什么好了。见到你，我好想紧紧地抱住你，求你原谅我好不好，就当不知道我爱你好不好，就像从前那样好不好。可是我知道这么做，你会更愤怒。
　　　　对你，其实我问心无愧了。毕竟在认识的几个月里，我尽力地对你好了，也没有对你做任何越轨的事。当然，不是像你说的我不敢，而是因为我真的爱上你了，我不想在我们不是那种关系之前对你做任何超出好友范围的事。哦，原来我也不是问心无愧，那次我傻了没有帮你买下那件衣服送给你，我错了。不过要是我直接掏钱了，就不会有我们两个傻帽要抛硬币来决定买不买的糗事。好怀念那次在那店里，你一直问我好不好看，我用手帮你整理衣服，有种骄傲的错觉，我差点没向全世界宣布，你是我的。还有那次你说你耳朵后面是不是长了什么，让我摸摸看，我觉得两个男人那样摸耳朵很奇怪，所以不敢在那饭店那样做。直到我们一起去了那小店，等到老板没留意时才敢碰。可惜也不敢摸你耳朵太久，我总是害怕旁人会投来怪异的眼光。但那一刻我心里也还是想说，这是我的男人，只有我能摸。
　　　　现在想想，我真是白痴，由始至终，你从不曾属于我。也许，从我们第一次单独吃饭时我就该猜到，你怎么可能会爱我？即使我们几个月内单独看了那么多场电影，即使你每次下扶梯时都一定要站在我身边，即使在地铁上有那么多空位你还是要贴着我坐，即使上班忙的时候还要不断聊，即使自己没工作了也会等对方做完了才一起走，即使几乎一个星期七天都一起到处吃饭、闲逛、玩闹，即使你连什么你屁股小、想那里长些之类的话都跟我说，甚至开玩笑说我们已经是了之类的话，原来都只是好朋友而已。我好困惑，我从不知道普通同性朋友之间会这样，即使是我那些熟了多少年的朋友，也不曾试过如此。我一直好想问你，那次在扶梯上，我搭了一下你肩膀，你整个人靠过来是怎么回事？那次在电梯里，你整个人往后贴在我身上，害我都差点有反应了，是有心的吗？那次在地铁里聊天时，你的手不时地轻碰我那里几下，是无意的吗？在拥挤的地方，你一定要面对面地向着我，只是种习惯吗？你一觉得无聊时就问我出不出去，你说别人要约你去哪里哪里，你送了一条手链给我这样的一个同性，完全只是朋友的行为吗？为什么我没见过你对别人做其中任何一样？
　　　　是你说的，那些伤人的话，对不起，无法当我是朋友了。就因为我说了那句我爱你。是，也许是我低估了这三个字的威力，为了爱情连友情都赔上了。好想问问你，现在的你每天见到我是什么感觉？你还记得我们曾经那么好吗？还是一心沉溺在她身上，那个我向你表白的第二天你就和她在一起的女人。也许，你根本就不在乎我了吧。单位里，我回到没遇见你之前，还是一样地谈笑风生。只是见到你一个人在走的时候，我好想过去陪你。也对，以前什么事都是我们两个一起，不过也许你也不在意一个人，闷了你也会找其他人，反正下了班，你就是她的了。只要你不需要我，我就不会去打扰你。
　　　　只是我还没有走出来，路过那些我们曾去吃过的店、各间电影院，原本还打算团购的，现在~~~下到地铁也很痛苦，因为不会再出现那种我们站在中间，直到一方的地铁来了才分开的场景。好痛，差点涌出些泪，但每次我都强压下去。所以我不敢了，这些天我都改坐公交车了，才发现原来我们没有一起搭过公交车。只是我也没有哪里能去的了，原来去过那么多地方，最繁华的都去遍了。
　　　　不想再痛苦了，所以我第一次上了那样的网站寻找同类，或许由一开始就确定对方属不属于那范围会好些，才不会那么痛。爱了你半年，三个月的时间是不是还不够我走出来？