10月7日，分手63天。决定最后一次为你流泪，这一次，我也不再回头。
10月11日，我在心里无数次的呐喊：“为什么你还不来找我，再不来，我就要成为别人的宝贝了。”
10月13日，我在心里一遍又一遍的将你描黑：“你有什么好的，你不过是一位霸道专横，动不动就给我脸色看的神经质大叔。”即使我熟知你的霸道只对我，你假装皱眉生气的表情总是在我做错事之后无奈不舍的展露在我面前，但我还是恨下心的认为你不解风情，只有这样，我才能流着泪微笑的迎合另一对敞开的双臂。
10月14日，和他走在繁华的街道上，我指着面前的一排树说：“这是火凤凰，我最喜欢的一种植物。”他抬头看了一眼，又匆匆的往前走。他的事业还在起步阶段，我应该谅解，不是吗？我也学会了换位思考，就像当初和你在一起时，我对你说：“当我们的感情和你的家庭发生冲突时，我会把你的家庭放在第一位去考虑问题。”
10月21号，7:47，你发来简讯：“等了那么久你还是没有回来，你吃剩的感冒药，未看完的书还静静的躺在床头，房间里还弥漫着你的味道，毛巾和残旧的牙刷仍然死守着属于你的天地。恭喜你又寻找到了属于你的那份感情，我愿赌服输。感谢你带给我的曾经，幸福的相拥，撕心的痛也一样是回忆。当岁月老去，我仍然在这里，而你依然会在我心里，没有了我也不觉可惜。当来年凤凰花开的时候，我还会去寻找那火红的花。去听下《如果没有你》吧，那是我心情的写照。”我的泪腺再度崩溃，我的心如刀割般绞痛。要一位大叔写出如此煽情的文字，是多么的不容易啊!不善听流行音乐的你又是如何苦寻那一首属于你心情写照的歌曲呢？
电脑里一遍遍的传来你的心声，我不可遏制的陷入思忆的泥沼：
记得那天晚上我发起了中烧，一整个晚上迷迷糊糊地总能看见在眼前晃动的身影；
记得那天你带我去买衣服，由于你之前看中的那套已经售完，在确定其他分店也已经没有同款服饰之后，你黑着脸不理会我开着车往回走，我赔笑的说，我的衣服多的已经可以开个服装店了。之后你才肯开口：“以后买东西都不会先征求你的意见了，先买了再说”；
记得那天你带着我去和你几个老友聚餐，当晚你喝高了之后当着全桌的人指着我说：“他是个不错的孩子，我要在福田给他买套房。”在其他人同时以惊异的表情望向我时，我慌了神尴尬的笑着说：“他喝醉了”；
记得那次你说：“过来公司上班吧!”过了一会你又改口：“不行，我在公司的脾气不好，有时会责骂公司的员工，怕你受不了跑掉了”；
我常常会说：“怎么感觉我被你包养了。”你会大笑着说：“我怎么可能养的起你这个大工程师呢”。
……
“我差不多想清楚了，你去找人问题不在你，而是我不够优秀。下周我会把你的房间收拾掉，因为留着你的东西只会让我更加难过，甚至害怕回家。有个不情之请，在和你的新欢分享快乐的同时，请不要亵渎我们曾经的爱，好吗？”
“既然选择了就继续吧!我希望你能过的开心，至少要比我开心。现在多一个人爱你，你应该感觉到幸福。答应我要照顾好自己，别忘了我在祝福你!”
对不起，捧着手机，我已泣不成声，我一遍又一遍的回忆过去与你的种种，可是如今我已回不了头。
曾经我是如此小心翼翼的享受和维护着你和我的这段感情，可矛盾终究还是出现在你我之间，我单方面拒绝与你交流，于是你便把我扔在人潮涌动的街上。
我随手拦了一部车，坐上车的那一刻，泪就已经止不住往外流，这一次，不再回头，我在心里默默的对自己说。
颓废了两个月，这是我们所能承受的没有对方音讯的最长时间，我重拾心情，要把你淡忘，最好的办法就是重新开始另一段感情。
于是我与他相识，并确认关系，即使还在磨合期，但我也试着慢慢敞开我的心，只是很多时候我都会不由自主的想起你，然后心又会紧缩难受。我知道这样对他不公平，我相信这一切都会好起来的。
你却在这时候出现，在我准备把你当成回忆的时候出现了，除了不停的落泪说对不起，我找不到更好的言辞。
“我在你心里是什么？”我问。
“你是我生命的意义!”你答。