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置顶主题70后大叔的爱情
4/22/2013 2:42:00 AM (#958401)
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   爱你,就放手,我不知道我能否做到。心痛的感觉原来如此。神经质地看你的网络资料,成了一种习惯,也成了又一轮心痛的轮回。当你轻松地说出你有了朋友,细数你的幸福,我 ...

  爱你,就放手,我不知道我能否做到。心痛的感觉原来如此。神经质地看你的网络资料,成了一种习惯,也成了又一轮心痛的轮回。当你轻松地说出你有了朋友,细数你的幸福,我该是怎样的表情。只知道心突然很痛,一直到今天。我没有勇气脱离世俗的轨迹,就像你说的:我把心掏出来给你你敢接吗?我不能回答,你想要的我给予不了,不是我不想,而是我不能。从开始就预计了结果,但是从没有想到我会心痛得如此彻底,你轻松的言语,让我一下子丢了自己,即使再一次依偎在你温暖的怀里,我知道,你的心不是为我跳动,而我,从未感到的孤寂。

  想记录和你的点滴,虽然短短的,对你来说也许是无足轻重,而对我,却是人生不可磨灭的烙印。也许时间会抚平我的心,但那个疤痕却会伴随今生,当我们不在变的熟悉和亲近,至少有我回忆的全力,你留给我的温存和记忆,也许你并不未付出真心,而对我,却让我又一次丢失了自己。

  认识他是在网上,发现我们的距离很近,都在西二环上,开车不过五分钟。那天是星期六。视频后发现他很阳光,特别是笑的时候,鼻子就皱了起了,很真诚。因为他和同事住在一起,所以我语音,他打字。聊了很久,暖暖地。我说想见他,他说现在吗?虽然已近凌晨,心里却压抑不住的冲动,没有别的,只想抱着他,倾听他的心跳。我驱车到他住的十字路口,远远的看见他,在路灯下。背着包,穿个运动背心,运动短裤。一看就是一个有运动天赋的人。招呼他上车,没有陌生的距离,似曾相识。想老朋友那样聊着。

  房子因为重新装修,客厅和卧室很乱,我们就在书房聊着,观察彼此的性情。他非常喜欢林丹,当林丹伦敦奥运会夺冠的那一瞬,他哭了!由此可看到他是一个性情中人。他喜欢运动,身上散发着运动的气息,特别是羽毛球,一个礼拜要去打三四次。我笑问一个人半夜让你到家里,你不担心,他笑着说能让到家里的,都不是坏人,况且我这么壮实,不怕的。我听完笑了,摸了摸他,真的,很健壮,打架我肯定不是对手。呵呵!

  不觉聊到了四点,第二天我有个重要的会议,7点30就要起床。所以我们就躺在书房狭小的单人床上,没有掩饰,相互褪去了遮挡,在彼此的气息中得到了释放。抱着他入睡,很踏实,虽然我们都是将近180的块头,有点拥挤。第二天在同事的电话声中醒来,他去和同学进山去玩,我去开会。中途老是觉得很内疚,因为我他不能睡懒觉。他星期六要上班,只有星期天能够敞开了睡,一般到中午12点。而今天早早的起来,实在难为他。

  且叫他冲吧,他今年本命年,西安外本省内的一所大学毕业,在那里冲有了他的初恋,持续了4年,直到不久的以前。他的初恋家在外省,在他上学的城市工作,他们在一个羽毛球群里,参加群里的活动认识的,那时冲还没有涉足同志圈,像一张白纸。冲是处女座,好像他比较相信这个,按他的话说是追求完美。就这样,他走进了他的世界,开始了他爱恨交加的初恋岁月。我不知道是感谢他的初恋还是憎恨他,是他把冲带上了这条路,因此我才会和他在茫茫人海中相遇,也是他,让他走上了一条艰辛而曲折的不归路。

  我是70后大叔了,背负着婚姻的压力,在人生的道路上前行。作为一个同志很辛苦,一直压抑地活着。初中时我突然认识到对同性的爱慕,那时候情窦初开,什么也不懂,就是单纯的喜欢,老是想见到他,和他在一起就行。当时特别喜欢我的一个老师,那是他应该有三十出头,长的很斯文。对同学们很好,他不仅影响着我的学业,同样影响着我的性格。长大后的今天,觉得他的一些影子会在自己身上留下烙印(他于中秋节前与妻子遭遇车祸,双双罹难,直至今天我都不能自拔,加之与冲感情的困扰,让我这几天如同一幅空壳,没有理思想,没有了灵魂。心痛心碎,直到此时)。

  心痛的难受,甚至没有了打字的欲望,就那样望着黑夜,感受那份孤寂,那份痛楚,那份思念,那份放不下。

  真正喜欢的对象是当时上中专的一个同学,他不在我们班,也不在我们宿舍。十六七岁的年龄,很爽朗,人本身也很帅。当时大家都知道我们关系很好的朋友,其实我整整暗恋他了思念,把对他的情愫记录在日记里,整整一大本。估计他也觉察到了,但他一直没有说破,也没有疏远我,忍受我的任性,忍受我有时发神经的无理取闹。当毕业的时候,我不知道哪来的勇气,给他看了我的日记,他说谢谢你为我写了这么多。毕业了,我和他都留在了省城,成为为数不多的几个能经常见面的同学。工作后也就释然了,毕竟我们没有说破,只是我的一厢情愿。到今天我们仍旧是最好的同学和朋友,经常见见面、吃吃饭,打打牌。

  工作后一直很单纯,不停的在工作中努力着,同事也介绍对象,也许由于我的原因大都无极而终。直到网络的盛行,让我才真正对自己的同志情怀有了认识,也放下了背负多年的包袱。原来世界上有那么多人和我一样,觉得自己不再是有病或者异类了。

  真正爱上的人是我们单位的一个同事,但是由于我比他大十岁,我很小心,他是直男,一直叫我哥,但是在平时的生活中总是让着我,顺着我的意思办理。该发生的也发生过,但是我知道,他是为了我。他一直劝我结婚,因为有很多同事在他跟前老是问你哥怎么还不结婚之类的话,他觉得很窝火,不想让别人说我。我就说,不着急,我结婚与否和其他人没有关系,谁爱说说去。我和他的关系持续了十年多,他已经成家,有了小孩,非让我做他孩子干爹。他媳妇对我也很尊敬,他家人对我很好。越是这样,让我背负了很重的心理负担。一方面放不下和他感情,虽然知道他是迁就我。同时罪恶感时常围绕着我,让我不能呼吸。就这样在黑天与白昼之间飘零,很苦很累。知道前一阵子我说破了我对他的感受,在不影响各自家庭的前提下保持关系。他说,哥你为什么要说明,这样我接受不了。从此后,他每次和我吃饭都要带上老婆,而我,也慢慢的疏远他。虽然内心很纠结。我不能为了我的一己私欲而强迫他,于是我一个人独自的忧伤,沉沦。把对他的情分使劲的压制在我的内心,让自己受煎熬,为了给他一个正常的生活。我愿意这样折磨自己。

  和冲的认识起初是为了性,因为他一直和他的初恋保持着联系,虽然已经分开,但是我觉得他的心理再也装不下别人,他很痴情,老是站着对方的立场想问题。也很感性,会为了对方的一句话而闷闷不乐。我说你太单纯,那样会伤了自己,他说这就是命,没办法。我说是因为年轻,经历的少,随着年龄的增长你会明白。他说我太复杂,那样不好。

  因为他心中装着他的朋友,我心里有我的兄弟,我们似乎很看的开,彼此坦诚的诉说着各自的感情,其中的忧伤,甜蜜和快乐。我年内必须结婚,已无退路,所以和冲的交往中,始终觉得有愧于他。所以我不敢努力的爱他,虽然我用心的对他。当时没有想到自己反而陷入其中,无法自拔。所以我劝她要成家,因为他是家里的老大,但是他很坚决的说他不会结婚,因为那样很辛苦,同时会伤害到和自己结婚的人。我知道他没有说我,因为同志结婚有太多的背负,很辛苦,甚至对自己的妻子有罪恶感。但是现实的社会中,我已经到了无路可走的地步。我放不下父母,放不下眼前的一切,跟着自己的爱人远走天涯。是自己懦弱还是虚伪,我不知道。几乎一个星期见面的频率继续着,由最初的欲望渐渐地投入了感情。在那天他说他有了朋友后,我问他我们算什么关系,我知道我不是他的爱人,因为我给不了他想要的生活,只能给他暂时的慰藉。他说是朋友,他的新朋友在外省,不能经常见面,我们可以像朋友一样吃饭聊天。尽量不要上床,他不想对不起他朋友。我知道他终将有一天会离开我,但是当他用幸福的语气告诉我他有新朋友时,我却是那样的心痛,痛彻心扉。一口气憋在心口,上不来下不去。我不知道,短短几个月的交往,怎会让我如此沉迷。我问他对我有感情么,他说有,对我有些愧疚,觉得对不起我。他说这些后,我转过身背对着他,强忍着不流泪,虽然心痛的厉害。我不知道,我究竟算他的什么,难道仅仅是所谓的炮友,想了就上床,完了就再见,没有感情,只有性。我不知道,所以我很难过,按理我应该面对,豁达的祝福他,可是我就是做不到。随后的几天心情很差,真实的心痛,突然没有了食欲,仿佛厌倦了生活。因为心痛,所以不想忘记,靠回忆和他的点滴,麻醉自己。日子在不咸不淡的过着,偶尔发发短信,相互问候一下,他总是过得很充实,下班后要么和同事一起打球,要么和同学聚聚。年轻真好,虽然觉得自己不老,呵呵。但是好像缺少了一份冲劲,或许是懒散了,成了习惯。反正自己好像很宅,如果单位事情不忙,就下班回家,对工作性质的应酬感到了厌倦,除非是和同学聚聚,或者和几个牌友玩玩。

  因为拿着单位办的健身房的卡,主要是为了打羽毛球,因为单位领导喜欢,加之羽毛球普及好像很广。共120次,好像没有去几次,就约他一起去。我的水平很业余,他很照顾我,就那样我还是累得够呛,关键是锻炼的太少了。正好碰上单位领导,就和他配对打双打、因为有他,我们第一局赢得很轻松。换场时他悄声问我我们是否应该放水。呵呵,我说放水还不能让领导看出来。可见他是一个心地很好的人,怕赢了领导,对我不好。呵呵。

  由于我水平差,打前场,他打后场,比赛过程中他很会照顾我的情绪,不停的加油鼓励,从来不抱怨我的失误,为了让领导高兴彻底,故意输掉比赛。这点让我很感动,说明他是一个会体贴和照顾人的人,是一个有担当和胸襟的人。

  从健身房出来我们在附近的小店吃了南方的炒粉和煲的汤,也许是运动后饿了,也许是和他在一起,吃的很撑。本打算让他去我那,由于太晚,他明天要上班,加之是机器操作,需要很好的睡眠,我也就没有勉强,虽然心里很想,但是还是送他回去了。

  打球的时候他说,从打球可以看出是攻还是受,喜欢打前场的一般都是受,喜欢打后场的一般都是攻。我勒个去!我说是水平和技术的原因罢了。呵呵,虽然心里觉得他说的似乎有点道理,但是嘴上还是这么辩驳。

  七夕何须欢,分别已千年。相逢未必识,沧海变桑田。

  转眼到了中国传统的七夕情人节,那天是星期四,早上出去办事,看到好多人手捧鲜花,脸上洋溢着爱情的甜蜜。此时不由得自嘲,似乎自己一直没有这样的浪漫,老是放不开,觉得怪怪的。呵呵,也许是思想,也许是性格。于是就想和他吃顿饭,估计他晚上也没事。快到下班的时候给他发了信息。

  “晚上和你一起吃饭吧,想你了”

  “我心情不好,想一个人呆着,对不起!”

  “嗯,那好,不要想太多,节日快乐。”

  发完信息,知道他也看到别人恩爱甜蜜,估计是触景生情,想念了他的朋友。我知道,他用情太深,虽然已经不能再在一起,但是他依然爱着他,放不下他!只是自己的心里还是有点失落,他已经走进了我的生命,而我却在他的世界外徘徊!

  从冲的叙述中看出,冲的朋友应该是一个比较强势的人,对冲的爱很深,但是他那无微不至的爱给冲很大压力,使冲没有了自己的空间,于是就有矛盾。他俩都是攻,在这种情况下,冲出过两次轨。虽然是他冲动、压抑或者报复的结果,但是冲依然很内疚,很后悔。尽量弥补自己的过失。但是他的朋友每每在争吵的时候会提起,让冲很是不爽,加之一些小节上的摩擦,两个人相处的很辛苦。

  分手后他们依然联系着,只是不再见面。他朋友出车祸了,人没事,给冲说了,冲一天都心神不宁,没有上班。而当冲做阑尾手术的时候是一个人去的,没有告诉他朋友,这就是两个人的区别。

  我问冲:“你做手术的时候需要人陪,为什么不告诉他?”

  冲说:“我不想让他担心!”

  “那你朋友出车祸,人没有事,却告诉你是为什么?”

  “是为了让我不担心!”

  唉,也许冲说的是对的,毕竟他们相处了四年,彼此的默契很高,只是两个人对爱的表达方式不同罢了。所以我笑着说:“你就是太善良,什么事情都为着对方想,当然爱情就是这样,你朋友就是太了解你了,所以吃定你了。分手了告诉你这些,就是想让你不要忘记他,让你为他纠结牵挂,然后自己折磨自己。”

  “这就是我的命,没办法。”冲淡淡的说。

  我有点吃醋并嫉妒他的朋友,有一个这样为他撕心挠肺的人爱过他,一个这样阳光纯真的人想着他。同时自己也有一丝的落寞,我不知道,只想好好的爱他,尽能力的守护他,虽然我不能给予他想要的一切。只是希望在他的心里有自己的一点位置,在他寂寞的时候会想起我,这就足够了。看他的QQ签名,在七夕那天改成了:情人节快乐……远方的人……

  我知道我当时很失落,他心里依然装着别人,他不想从心理上背叛他的朋友,特别是在这个特殊的日子里,不想和别的男人度过。我也知道,我们仅仅是见了两次面,甚至算不上朋友,更算不上情人。所以他没有给我说节日快乐。我没有资格怪他。也说明了他是一个重情义的人,这也是我喜欢上他的原因。所以虽然心情不好,也想给他自己的空间。想他们应该是通话了,所以特殊的日子,他这样的性情肯定会自己虐心,一个人独自呆着,享受那份思念、心痛。

  望着城市并不干净的夜晚,静静的想着他,享受着难以名状的苦楚,不敢想我们的未来,也不愿想。就这么呆着,点着烟,靠在窗前,望着喧闹的街道和人群,过着没有情人的情人节。

  空怀与君约,不觉霜露寒。知道此意可对天,惊了心头雁。无可奈何冬不远,心随弦声乱。独上楼台,和泪饮空杯中酒,红了脸,醉了身,凭栏低头叹。欲说还休,一半儿怨,一半儿愁。

  七夕后的第三天,想他心情平复了,约定晚上的见面。然由于他有其他的事情,最终没有成行。于是突然觉得心情很差,本来还想和他好好的聚聚,弥补七夕没有见面的遗憾。可惜又一次落空。于是晚上也没有心情吃饭,一个人闷闷的呆着,什么也不想做。

  星期一到咸阳出差,虽然很近,但是晚上不能回来,晚上住在咸阳湖畔。夜色中的咸阳湖很美,静静的,在月色的衬托下,想一个安静的少女,让人不忍打扰。突然觉得有点凉,就回到房间,睡不着,就那样躺着,想着冲的样子,在思念中睡去。

  早早就醒来了,轻轻下床,不忍惊扰室友,在晨曦的微风中来到湖畔。晨练的人很多,于是自己也活动活动胳膊腿。掏出手机,记录下朝阳下的咸阳湖,也记录下对冲的情感和思念。

  出差回来,因为要到外省参加一个职工演出,每天下午排练,那个累呀,因为太业余了,舞台的感觉很差,弄得老师很恼火,我自己也很郁闷。关键是时间太短了,我们又没有基础,肯定费力。反正就那样了,演好了也没有人奖励我,演砸了也不会开除我。单位就用职工的特长做着自己的广告,一点都不投资,所以我们积极性也不是很高。只是当成一种任务完成罢了。

  那天难得的冲给我发短信,问我下班了么,我知道他想见我。我也想见他,好像快十天没有见了,只是心里想着他。觉得自己和他的距离太大,从心里虽然很喜欢他,但是不敢全力的爱。一是我大他许多,虽然他说喜欢比他大的。二是我的性格原因,比较被动,喜欢一个人会在心里,或者行动中表现,让我说出来似乎很难。还有就是怕他拒绝我,那样我会陷入一个尴尬的情绪,觉得很失落。

  开车很快接到了他,当他打开车门的一瞬间,他的气息扑鼻而来。扭头望着他,头发短短的,很精神。还是一身运动打扮,透着健康。问他吃什么,他说随便,对吃的不是很在乎。于是我们就开着车在西高新转悠,看有什么喜欢吃的。最后找了一家小杨烤肉,里面人很多,生意很火爆。

  吃完饭,上车后我说去我家吧,他同意了,我说可以不回去么,他说晚上要回去,因为第二天上班,也不想让室友觉得他老在外边晃悠。

  晚上的车好开多了,不在拥挤,不会塞车,整个车里弥漫着他青春的气息,此时觉得很幸福,注定今晚是一个难忘记忆。

  在他的吻中,在他的气息中,紧紧的抱着他,终于在全身战栗中释放,一下子感觉自己很轻,大脑瞬间空白,就这样在他温暖的怀抱中,让时间停留。

  这一刻,我知道我完了,我丢失了自己,眼前的这个男人,会在我的生面中生根发芽,让我感觉到灵与肉的交合。虽然也许或者我只是他生命中的过客。

  我知道,接下来的岁月,我的灵魂将被他捆绑,也许会陷入无限的深渊和黑夜。


  带着对演出的期待,怀着对冲的不舍踏上了东去的火车。一天一夜的火车让人很抓狂,弥漫的方便味使我没有了食欲。同时也没有了工作的纷扰,一个人静静的靠窗而坐,望着江南水乡的秀美,想着冲的微笑,神情,气息,味道,炙热……

  似乎南北差异慢慢的缩小,或许没有深入江浙的内涵,倒是觉得没有给我太多的惊喜,或许是对江南的期望过高罢了。只是感觉到潮湿,吃饭有点不习惯,其他的似乎也没有留下很么特别的印象。

  演出还算顺利,想着给冲带什么礼物,到了宁波的天一广场,似乎也没有想象中的繁华。买了四条内裤,我两条给冲两条。后到天一广场不远的土特店给冲买了当地产的大红鹰。反而觉的其他没有什么课买的。

  “啥时候回来”

  “星期三,想我不?”

  “还不回来,旅游的美啊!”

  看了他的短息,心里很是甜蜜,至少他会在我不在的时候想起我,或许并没有像我想他那样想我。可我还是心情无比舒畅,恨不得马上回去,抱着他温存。

  主办方安排去普陀山,凝望南海观世音菩萨,虔诚的跪拜,让保佑我和冲的感情长久,不奢望独自占有他,只希望在他的世界有我的足迹。

  回宁波的车上,冲的短信在思念中而至,望着舟山群岛,心情无比欢畅。

  “回来了么?”

  “明天中午11点的火车,后天下午四五点到”

  “快回来!我受不了了!”

  “想我啦?咋受不了了?”

  “你自己知道”

  “火气大!我也想”

  “那赶紧回来,叫我收拾……”

  “坏人,我硬了!”

  “快点额,老公受不了了”

  “车上有人……”

  “哈哈,不跟你开玩笑了,我去忙了。”

  “额。”

  突然觉得面红耳赤,情欲的烈火在体内膨胀,回头望没有人在意我的微妙变化。望着夕阳下的东海,博大,恬静。

  终于要回了,踏上火车后,吃完饭,在火车的疾驰声中,在思乡心切和对冲的气息的向往中,沉沉的睡去。醒来已近下午五点,翻开手机,豁然看到冲的短息:“在路上吧?”

  “嗯!到南阳了。”

  呵呵,觉得火车好慢,而心早已飞回了西安,飞到了冲的身边。

  下了火车,熟悉的味道扑面而来,故乡是一辈子也割舍不了,虽然出去了短短的几天。想西安的泡馍,油泼面,凉皮……

  “回到家么?”

  “刚回来,一会一起吃饭,我去接你。”

  “嗯,好的,一会见。”

  想着马上要见到冲了,旅途的疲劳似乎消失的没有踪迹,痛痛快快的洗了个澡,开着车,朝着熟悉的,那个似乎有了万有引力的地方驶去……

  又一次在他的气息中,我沦陷了。

  喜欢闻他的头发,那种特有的味道刺激着我,让我的荷尔蒙升高,让我无法控制自己。紧紧地抱着他,抚摸着他紧致的皮肤,用手传递着对他的思念,对他的爱恋。

  捧着冲的脸,轻轻的落在他的额头,眉梢,鼻尖,耳旁。用我的脸厮磨着他的脸庞。虽然刮了胡子,那摩擦的快感依旧传递到身体的每一个角落……

  吻住他薄薄的嘴唇,允吸着他的味道,瞬间口水四溢,没有思索的吞咽着,生怕遗漏。也许是冲对我的思念,也许是我的温柔瞬间点燃了冲的欲望,他用有力的臂膀箍筋着我的躯体,紧紧地揽在自己的怀里。他的呼吸气促,时而用他的舌头在我的口腔里翻滚,时而索取者我的舌尖,相互缠绕,交错。

  拥着他躺倒在沙发上,听着他的喘息,望着他迷离的眼神,抚摸着被欲火烧得微烫的身躯,褪去了他的遮挡,同时也使自己坦诚不挂。

  把头埋在他的胸口,他微微起伏的胸口随着他的喘息上下颤动着,用唇接触着他的皮肤,吻着,舔舐着。尽情的吸着他体内散发的味道,那种味道充满了我的脑腔,让我的躯体开始轻微的颤栗,让我的意识在渐渐地迷离。这一刻,眼前这个男人属于我,无论是灵魂和躯体。

  闻着那淡淡的味道,闭着气,不忍吐出,把脸整个埋入,贪婪的,尽情的感受这份情欲,体验着爱的味道。

  “给我好么,我要你,老婆!”

  虽然不是很喜欢同志之间的称呼,但是这一刻我却觉得如此的顺耳。那是因为我爱的人叫我,虽然我知道是在他情到浓处的反应,是此刻欲望的补充。但是我依旧喜欢他这么叫我。虽然我想让他叫我哥。

  他吻着我的脸,在我的耳边呢喃。

  我知道,爱他就会给他,和他完全的交融,那样,我就会完全的拥有他,虽然我不知道未来的路有多远。至少有一天他真正离开了我,我也有思念回味的依靠。

  我回吻着他,看着他的眼睛,坚定地点点头……

  紧紧抱着他,感受着这份男人之间的冲击,那么的真切,不忍松手……

  不想写的那么直白,和冲的交流如果只有性那就显得苍白了。那是从来没有过的感受,因此那么的切肤,那么的深刻,烙印在我的身体里,我的灵魂中。我知道,三十几年的人生中,从未有过的悸动,在与冲认识后让我一下子迷失,找不到自己。

  在经历了似乎没有的留下多少记忆的青春后,步入而立之年,虽然觉得自己似乎不会被岁月洗刷,依旧如前,当拿着如今的照片和中专时的照片放在一起时,我都快崩溃了。同事笑说这是你么?不是自欺欺人,是有一颗不死的心,向往着我现实中或许不会越池半步的向往。

  我是多情的,对每一个自认为可以交往的朋友用心交流,所以在他们眼中,我开朗不失稳重,幽默而不失风趣。只有我知道,真正属于我的只有黑夜,只有当我独处的时候,才孤寂的夜里卸下一切包裹,把自己的灵魂放置于夜晚的空气中,让它自由的呼吸,修复……

  从小到大,我一直是幸运的,父母的呵护,兄长的溺爱下成长,从小品学兼优,似乎没有费力的考上了学,工作也是极其幸运,在没有背景,缺少关系的情况下留在了省城,让同学侧目,让邻居吃惊。

  工作后利用自己的勤奋逐渐如鱼得水,没有坎坷,没有挫折,在平淡中拥有着该拥有的一切。或许结婚生子,过着平常人向往的安逸,平静的生活,就这样走完我的一生。

  同时我也是悲哀的,当我知道我想拥有怎样的感情时,我彷徨着,犹豫着,一次次的拒绝和敷衍好心人的撮合,使自己在岁月中渐渐的长大,成熟,甚至老去。留给别人清高的印记。

  只有自己知道为什么冲对我情感的冲击是这样的剧烈,因为我知道,似乎没有过这样刻骨铭心的爱,虽然曾经暗恋着校友,迷恋着兄弟,但是那不平等的厮守让我小心翼翼,背负着太多的枷锁。

  迷恋冲,不仅仅是他身体上带给我生理上的冲击和愉悦,更多的是内心多年的压抑的情感在冲的面前彻底的释放,让我放纵,沉沦。只有在这一刻,我才是真正的自己,甚至是放荡,我不害怕,从心里,从灵魂深处……

  星期五下午开会,似乎很漫长,周末放飞的心情似乎勾引着我的思想,虽然和同事讨论着,也是心不在焉。工作的压力传染着每一个人,麻木的接受着布置的工作,已经成了习惯,虽然大家都是牢骚满腹,也和我一样隐忍着,毕竟要生活,要活着,养家糊口。

  现代的都市人,在高速运转中忍受着压力,日复一日,年复一年的重复着同样的工作,同样的生活,一直到老,有多少人会豁达的放弃,背上行囊寻找属于自己的天空,中国人有太多的责任,太多的背负,为了父母,为了妻儿,甚至为了别人活着,我也是仓粟一粒,在尘世中消失,湮灭。

  “干啥呢?下班了么”手机突然震动,看是冲的QQ短信,相信自己脸上一定会有一丝不易觉察的微笑,似乎一下子驱散了会议带给人的消沉与阴霾,”快了,正在开会,你不加班么?“

  “本来叫我加呢,我说有事,不加了!你呢?晚上有事?”

  “有什么事?”

  本来是想问他晚上有什么事情,知道他给我发短信是想见我,逗逗他,“我哪知道你有什么事!”

  呵呵,他理解成了我晚上有事,似乎看到了他鼻子皱起的样子,哈哈!

  “我当然有事了,和老公约会。”

  “呵呵!”

  看着他发来的表情,仿佛看到他傻笑的样子。

  “笨!猪头(QQ表情)。”

  “几点下班?”

  “开会呢,估计到六点了。”

  “那你是直接过来还是?”

  “我在边家村这边,一会直接去接你。”

  “嗯,老地方等我”

  “嗯,知道了。”

  好不容易会开完了,谁知道又要聚餐,我立即提出反对意见,我和朋友约好了,不能去了。同事说“不行,好不容易一次聚会,你必须参加。”

  “再说了,没有你不热闹。”

  “真的不行,我已经和人家约好了,人家等着我呢。是这,下一次我请大家,大餐,可以吧!”

  我近乎赖皮和祈求的说着,终于摆脱了他们的纠缠和数落。愉快的开车,点火,奔着那个“老地方”驶去。

  下班时间的西安依旧那么拥堵,南二环上的车似蚂蚁搬家,慢慢的挪动着。看着时间充裕,加之心情舒畅,倒也没有觉得闹心,慢慢的跟随着,向前移动。

  都市的高楼遮挡住了沉落的夕阳,只留下天边淡淡的红晕。望着来往穿梭的车流,感受着平常人生活的节奏,我也隐没在都市的喧嚣中,和我观察旁人一样,不过是未曾谋面的匆匆过客罢了。

  每个人都生活在自己的圈子里,享受着自己的生活,或幸福,或辛苦,或愉悦,或纠结。外表的光鲜或落魄并不代表内心的富有和贫瘠,或许只有自己知道自己想要什么样的生活,或为之努力,或只是梦想。

  审视自己,我知道,周而复始的工作和生活方式我已经习惯,同时也充满厌倦,因此我觉得不快乐,很纠结。可是我性格上的懦弱或缺陷让我没有勇气打破这个瓶颈,被动接受生活的安排,虽然有反抗,但大都是消极的,无力的。总是幻想背上行囊和心爱的人浪迹天涯,携手与共。然而当我面对现实,我知道在为自己的懦弱找接口。我舍弃不掉亲情,舍弃不掉为止奋斗十几年的工作。基本安逸的生活,消磨着我,侵蚀着我,让我和常人一样在世俗的轮回中一天天的老去,虽然有过悸动,有过梦想,但终究只是梦想而已……

  和冲的交往,我陷入了感情,他年轻的心态和思维对我冲击着,为了爱可以抛弃一切。我知道,那是理想的爱情,是超凡脱俗的爱恋,当爱情遭遇生活也许就不会那么纯粹了。可是审视自己活过的三十几年,都是那样的循规蹈矩,没有出格过,没有疯狂过,总是理性的思考,理智的或者,这样难道也不是一种人生的悲哀么?

  冲年轻,有朝气,为了爱情可以抛舍一切,向往轰轰烈烈的爱情。而我,沉稳过头,总是把爱情和现实捆绑,瞻前顾后,畏缩不前。

  我们有代沟么,我不知道,也许当冲到了我的年龄或者经历过了,也许会有改变。但是他纯良的本性不会变的,我知道,未来的道路上,他受伤的几率很大,就是因为他的纯良。所以我爱着他,从心里护着他,我不能左右他的人生,但是在他需要我的时候我能出现在他面前,抱着他就足够了。

  我动摇着,纠结着,思索着,为了爱情我可以割舍么,或许不会失去拥有的一切,只是我没有勇气尝试罢了。

  在嘈杂的地方接到了冲,有人在路边唱歌,你可以鼓掌,你可以给钱,但是冲说那不是施舍,是他们生活的方式,每次都会给5块10块。我知道,那种自由的生活是冲向往的,所以他不歧视,不怜悯,反而是一种钦佩。

  关上车门,摇上玻璃,忍不住吻了他,他傻笑着。

  冲啊,你带给我的不仅是身体上,生理上的愉悦,更多的是给我心理上,思想上的冲击,我爱你,或许你并不爱我。一辈子,或许你会离我而去,追求自己的生活和爱情。我想告诉你,遇上你,爱上你我不后悔,你是我一辈子的宝。

  夜深了,厚重的窗帘隔断了外面的喧闹,这个星期天要考试了,终于在煎熬中看完了书,不过似乎没有复习的时间了,还好是开卷考试,应该问题不大,要不也枉费了我深夜孤灯伴读的辛苦。

  十几天来的煎熬,让我疲惫不堪,一方面是考试的压力,一方面是对冲的情感。让我如同秋风里的落叶,没有目标的摇曳,脑子里空空的,理不出头绪。

  喜欢夜晚,空守着孤独,一个人,一杯茶,一根烟,一盏灯,一本书……

  或许是找个借口,平时并不喜酒,即使推不掉的应酬,也能清醒的周旋。同事说从没有见过喝醉过。因为实在不觉的酒究竟有什么好喝的,闻着呛鼻,喝到嘴里苦涩,咽到肚里烧心。上个周末恰逢同事家有喜事,于是不开车,一是有顺车,二是或许找个喝酒的理由。

  竟然醉了,让同事惊讶,从来不吐酒的我吐得昏天黑地,掏心挠肺,觉得头疼欲裂。不过思维还是清醒,保持了一贯的矜持。吐完了还知道清理干净,接着坐在马桶上睡着了,让同事好一顿耻笑。

  我知道,我是在找逃避的借口,麻醉自己的思想,释放自己的压力。然而当我喝醉后,满脑子都是冲,心里默默的想着,念着,这个让我发狂的爱人。

  睡吧,明天又是新的一天,我知道,我已经凌乱了,迷失了。在梦中,我会梦到他,那是一定的。

  “号码发给我,我把手机丢了。”

  正当我准备下班的时候,接到了冲的QQ短信。

  “咋搞的?”

  “我正存电话号码呢。”

  “咋还一个个存呢,你原先没有用QQ助手把电话号码备份么,新手机只要导出就好了。”

  “没有,所以很麻烦。”

  “笨!”

  “本来就笨么,呵呵!”

  这么不小心的,手机现在虽然已经不是什么奢侈品,但如果一般的也要1-2千块钱,对于冲这个刚上班不久的人来说,也是一笔不小的开支。于是心里就思忖着,要么送冲一个手机,不要太奢侈,但是对于爱玩手机的人来说,也不能太差劲。还要考虑冲的心理,不要让他觉得我们之间有了金钱的往来就变味了,我也不想这样,只是一种本能的反应,对冲,不仅是爱他,更应该是哥哥对弟弟的关怀与呵护。

  我知道,冲的生日快到了,就当成生日礼物送给他。

  那天和同事一起逛苏宁,就留意了下手机,似乎看上的不便宜,便宜的看不上,转了转,也没有买。

  去公司办事,回来尚早,就到了土门的国美,好像重新装修开业,似乎很繁华。进去一楼手机卖场人还真不少。慢慢的转着。其实以前好像没有留意冲的手机,也不知道他喜欢什么样的,就重点看了看三星等几个品牌。有几款确实不错,不过价格也不低。呵呵!

  正转着,冲发来短信“气死我了,破手机,网都上不去!”

  于是大电话过去。

  “你在哪儿买的?”

  “移动营业厅”

  估计是比较一般的,营业网点推销的机子。

  “多钱?”

  “不到一千”

  “你咋不买个好的,叫你捡便宜。”

  “呵呵,我都欠账了,钱不够。”

  “能退不?”

  “人家说不行!”

  “笨蛋,那就放着,我送你一部吧,当你的生日礼物。”

  “不要,手机能用就行了,可以的。”

  “不是上网慢么。”

  “是外网慢,手机本身的还可以。能用,真的不用了,花钱!”

  多么朴实纯真的一个人,我知道,他不喜欢乱花钱,于是没有在坚持,过一段时间找个借口给他弄个差不多的,毕竟年轻人么,呵呵。

  但是他生日送他什么呢?

  “那你过生日我送你什么礼物呀?”

  “一点都不浪漫。”冲嘟囔着我。

  “我咋好意思说我要啥,你就是送我几块钱的东西,那是你的心意,一点不懂浪漫。”

  “这回是我笨好了么。你喜欢打球,送你双球鞋吧”

  反正已经说了,就不浪漫到底,给他生活上的必需品,实用第一么。

  “这个么,还可以,哈哈”

  问了他的脚码,原来和我穿一样的,我心里有了数。

  于是开车到高新五环,也就那么几个牌子,最终看上了一套阿迪的运动鞋,今年的新款,想象着冲穿上帅气的样子,内心很惬意。

  看着几款外套不错,加之秋天到了,正是穿的时节,于是又看了一件外套,很时尚。同时也给自己整了一套。呵呵。

  说实话,我是一个比较节约的人,也许是由于小时候家在农村,经济条件不是很好,节约成了习惯,到现在我还保持着不剩饭菜的习惯。平时买衣服或鞋都很节约,只是由于年龄的增长或工作环境的变化,近年来还稍微奢侈点。但是对于我喜欢或者爱的人,我却能舍得。或许这就是冲说的射手座人的特点。夜深了,拉上窗帘,房子里很安静,隔绝了外面的纷扰。似乎烟抽多了,嗓子不舒服。

  今天心情起伏不定,误会,气结,心痛,解释,道歉,释然,平静,激动,抽泣,泪涌,安慰,平静,思考,到此时的思念。我,面对着电脑,似乎一片空白,似乎所有的语言显得苍白,我怎么可以说出那样的话!真切的扇了自己,感觉不到疼痛,我是多么在乎他,在他需要我的时候,我做了什么呢?那脆弱的在我看来像稻草一样的感情,随时都有飘走的可能,我却这样的对待。我怎么了。我表里不一么?我讨厌自己!

  我是否该审视自己,养尊处优的习惯,禁锢着我的思维,影响着我的行动。让我这么样的伤害着自以为深爱的人。那种胸怀,那种担当我做到了么?

  没有上过一天学的老父亲曾经说过:当你和别人交往时,你认为自己吃了点亏,那么别人就感觉刚刚好;如果你认为自己占了点便宜,那么别人就受不了。

  呵呵,我是这样做的么?没有什么文化的父辈都能说出这样的哲理,并一辈子践行者,而我呢?

  当你爱的人受到伤害找你时,至少你在他心里有位置,即使受到误解,伤害难道就那么不能包容么?如果是其他的人呢,还不变本加厉?此刻我鄙视自己。

  人要学会担当,学会包容,爱一个人不是挂在嘴上的,也不是你整天想着他就是爱他,而是和他荣辱与共,共同面对生活的磨难和风险。至少你是他的港湾,是他的依靠。当他落魄,当他挫折时不离不弃的那一个。

  突然想起一句话:你若不离不弃,我必生死相依。

  豪情凌云,有多少人能做到。但是那种境界,是多少相爱的人的向往。

  当他得意时,给他敲敲警钟,当他落魄时,给他精神鼓励。

  在物欲横流的世界里,多少纯真的爱情被生活所玷污,又有多少爱在现实中夭折。

  爱他,我愿意承受他的痛苦,爱他,就要担当,豁达。

  审视反省自己!不仅在这一刻!

  没有想到给冲买的衣服有点大了!

  快过双节了,难得的8天长假,大家都在期盼着。所以单位似乎也比较忙,一直没有时间去换衣服,那天正好去西高新办事,顺便去了五环。

  阿迪的售货员正忙着,好像某个单位团购的衣服,正在那儿发货。心理还想着什么单位福利这么好,在五环批量的买。售货员认得我,换了号码,比较顺利。

  还想着放假前见见冲,吃顿饭,毕竟放假就见不上了。似乎很少给他电话,发了微信。觉得那样有时暧昧的话可以乱讲,不至于影响到他的正常生活和工作。

  “干啥呢?”

  “朋友要离开了,说说话,在宿舍呢,放假不出去旅游么?”

  “放假回家”

  “挺好的,看看老娘,我也放假回家一趟。”

  “嗯,”

  “给老妈买了鞋子,你啥时候回家?”

  “不错么,后天。”

  “我也后天。”

  “衣服我换了,什么时候给你?”

  “节后吧,咋样?”

  “嗯,可以。”

  “带同事到我家里看看。”

  “挺好的,我没事,你和朋友聊天吧。”

  “嗯,好的。”

  其实我想见他,看他很忙,也就没有勉强。毕竟平时上班那么辛苦,好不容易放假,就该疯狂的放松一下。

  没有想到,历史上第一个双节连放8天的假期,成了我人生当中最伤心难过的日子……

  下午下班早,和同事约着打牌,突然接到了我初中同学的电话,问我做什么,我说和同事在一起。她说有件事情想说,以为我忙着,就说回头说,挂了电话。

  第二天中午快下班了,也是放假的前一天,她又打来电话,问我闲忙,我说没事。她告诉我了一个五雷轰顶,让我当场泪如雨下的消息。

  “*老师和他爱人,出车祸了,双双遇难!”

  这不是真的,这不是真的!我还说放假回去请他吃饭呢,这怎么可能?

  我一个人坐在车上,压抑的哭着。为什么会这样?为什么你的人生是这样的结局?为什么你这样的离我们而去?你舍得我们么,师恩未报,总是好像很忙,总是没有时间,你让我这样内疚,这样羞愧,这样抱憾终身。

  没有了思维,天使灰色的,太阳是灰色的,一切都是灰色的……

  不知道怎样回的家,拨通了家里的电话,告诉老妈这个噩耗,我在电话里忍不住的失声痛哭,老妈在那边也跟着我哭。她知道老师对我的关怀,对我的影响。我对老师的那份感情,那份爱戴。

  老妈小心的劝着我,开导我面对残酷的事实,让我放假回来后去祭奠老师。

  我知道,老师在太平间冰冷的冰棺中躺着,无声无息,无依无靠……

  去年仲夏依别离,情舍两依依!未到月圆归来兮,惊闻君西去!从此相别石沉海,相见再无期。亲情弦断音,匆匆来去留长恨,儿女何所依?长叹残月古来缺,倚窗思干缕。问天地,寂无语,阴阳两分泪如雨,心碎乱入泥。

  乡村的夜晚很宁静,爸妈看到几个孙子都回来了,很是高兴。人老了也就期盼着这份团聚,虽然小子们很调皮,吵得人头疼。看着爸妈慈爱的眼神,似乎没有了当年对我们儿时教育的那种严厉。估计是人老了脾气也就平和了,再者是隔代亲么。

  不忍吵闹,回到了自己的房中,躺在床上。深秋的夜晚已显凉意,没有开灯,中秋的月亮很是明亮,通过窗棂,洒在床上,像一缕薄纱,冷冷地,轻轻地。

  想着冲是否也在和家人团聚着,享受着在父母跟前的温情。应该给他父母捎两盒月饼的,放假那天太匆忙,也没有顾得上。冲如果回家带估计还得自己买。现在的月饼死贵还不好吃。

  不觉中,深深的思念着冲,在这个举家团圆的日子,他不属于我。似乎有些伤感,秋月,窥探着我的内心,带走了我的思念。

  自古中秋人相见,对月痛饮醉不还。而今月圆比干古,独斟自饮心绪颠。年年不觉终将至,岁岁浮云铺满天。桂花香已满庭院,何日故人回长安?

  国庆节那天醒的很早,奇怪了怎么没有瞌睡。吃过早饭去县城,看老师最后一眼。

  来到医院太平间门口,门锁着,不知什么情况,问了隔壁的人,说人还在,估计下午家里人回来。望着那扇门,我忍不住泪眼朦胧。

  上次见你的时候,你是那么的健康,温和。和我们叙旧,畅想。而今你却躺在冰冷的地方,与我阴阳相隔……

  给同学电话,她一会过来陪我。望着接到上来往的人群,洋溢着生活的向往,节日的欢畅,而我,站着离你一路之隔的街道,却永生不能和你相见。心痛的厉害,抽烟的手在发抖,过往的人奇怪的偷视着我。

  路上行人穿如梭,不见君身影!

  独卧寒床可知冷,咫尺不相逢。

  叫君君不应,哭君君不醒。

  仰天长问日和月,君魂在何处?

  从此再无相逢日,聆听教诲成梦幻,谈笑化云烟。

  伯牙碎琴为子期,我失恩师心痛颠,从此恨绵绵。

  同学来后,我俩唏嘘感叹生命的脆弱。当看见老师妹妹带着白孝打开那扇冰冷的大门时,我真切的知道,老师他永远的不在了,永远的离开了我。

  双腿发软,浑身颤栗,那条马路我怎么也走不过,还是在同学的劝慰下走到那个让我发冷的门口。

  老师和他的爱人躺在冰棺中,上面盖着白布,我蹒跚上前,手扶着冰棺,冰冷的渗人。压抑太久的悲痛在那一个迸发,我嚎啕大哭,声嘶力竭……

  “你看看我,我回来了,你咋舍得丢下我们不管了,你让我以后在哪儿找你……”

  老师妹妹和同学陪着我一起哭泣,他们没有劝我,让我肆意的宣泄心中的悲痛和委屈。

  “难得你有心来看他,我哥他在天之灵一定很高兴”

  老师妹妹劝慰着我,但是更让我心如刀割。活着的时候不珍惜,不经常回来看看,如今面对冰冷的亡灵,那种伤心,那种悔恨,那种忏悔都是无用的。

  揭开冰棺上的白布,泪水模糊中看不清老师的脸,只是觉得那样憔悴,那样的冰冷。

  走出阴冷的房间,外面的阳光刺得我睁不开眼,我知道,老师再也回不来了,在也看不到这五彩的世界,虽然他有那么多割舍不下……

  秋雨沥沥秋风残,往事成云烟。

  懵懂少年已不惑,识君20余年。

  悔恨师恩未相报,先生离人间。

  痛断肠,泪不干,日无光,月暗淡,只觉秋雨寒。

  音容笑貌萦心间,伸手却虚幻,问君在哪边。

  回家的路上,沉默的开着车,小侄子都不敢吭声了,看我情绪不好。

  深秋的田间,渐渐显露出了萧条的景象,虽然成片的麦苗那样的嫩绿,生机。似乎很冷,虽然天上挂着太阳,可我知道,照不到我的心中。

  回家后小侄子好像获释一样飞奔着下了车,告诉老妈我哭了。老妈劝慰着我,叹息着世事难料,唏嘘人生无常。老妈让我出去找人打打牌,驱赶一下悲伤地情绪,我实在没有兴趣,就回房睡了。

  也许我外表的强悍掩饰不了内心的脆弱,多想有个人抱着我,让我在他的怀里大哭一场,哭诉对老师的愧疚,同时发泄心中的悲伤……

  岁月让我在空虚中活着,欺骗着自己,无形的枷锁捆绑着我,让我透不过气:父母眼中的骄傲,邻里教育子女的典范,同事眼中的楷模,朋友心中的知己;拥有着让人羡慕的生活和工作……

  如果我说我不快乐,他们都说你是烧得,我如果像你这样,我就会怎样怎样的幸福和满足。

  可是他们不知道,这一切背后的我,是如此的空虚寂寞。爱与被爱,离我如此的遥远,好比一滴水珠,在石板上滑呀滑,却怎么也渗不到它的心中。

  幸福的人生大都相似,可不幸的人生各有各的不幸。

  本性让我陷入迷茫和彷徨,这一条路不是我想要的,可是我却得继续走着,另一条路是我想要的,可我没有勇气抬脚。

  夜晚来临了,我在清醒和梦魇中游荡,在现实和幻想中徘徊……

  乡村的夜晚似乎比城市黑多了,也许是今天的情绪,简单的吃了晚饭,又早早的躺在床上,靠在床头。用被子把自己包裹起来,驱散着阵阵凉意。

  幽静的夜晚伴着秋雨的刷刷声,让人容易思念,感伤。

  曾经思念过,家人,朋友。那是一闪而过,蓦然心动下就会恢复平静。可是对冲的思念却是无时不在,沁入到每根神经。读过多少思念的文字,当时只是感动那份坚守,那份纯粹。而当我思念冲的时候,却是那样刻骨。我似乎没有这么的思念过谁,曾经以为我已经看开世事,退却了激情。突然才发现,我似乎没有激情过,总是在平淡和墨守中活着,一天一天,一年一年……

  我用思念慰藉着自己,同时用思念折磨着自己。

  渴望思念是对等的,那是恋人的灵犀。我没有权利让冲像我这样思念他而思念着我,因为我知道,他刻骨的思念中至少现在没有我……

  早早的醒来,看到了冲昨半夜发来了信息:“在家还好么?”

  “嗯,挺好的!”立马回了他。

  承认自己感动着,至少他想着我,心情也好了许多。于是下床破天荒的扫院,打水。老妈还说咋不多睡会。看着我情绪缓过来了,老妈似乎也开心了不少。

  其实对父母很内疚的,知道自己儿子大了,有自己的生活和思想。看着他们伤心也会跟着伤心,只能劝慰,为他们不能分忧而懊恼,甚至自责。我知道,应该振作起来,要不让家人都很压抑,跟着我受影响。

  随后几天给冲发过几个短信,冲没有回。我知道,好不容易放假了,会有很多平时想干而没有时间干的事情,想见而没时间见的人!似乎已经不习惯了农村的生活了,在家呆了几天,除了零星的农活干干外,也就是在村口的十字路口听老年人谝闲传。要么就是在村子里转转。

  看看村里的变化。突然发觉,生我养我的地方已经变得熟悉而陌生,整齐的院落好多我已经不知道是谁家,村里半大的孩子也大都不认识了,还不如小子们熟悉。曾经的主人似乎已经成了客人,叔伯婶婶们见了面会热情的打招呼,很是客气。

  感叹岁月,在不经意间我已不在年轻,在这个曾经梦中向往的地方,是多么的热烈。而今我站在村口,望着麦苗青青,炊烟袅袅。夕阳下的村落是那样的安静祥和。努力寻找着儿时的记忆,为什么却变得如此模糊?是我变了么?曾经的泥土芬芳,曾经的懵懂少年都已不复存在。

  不觉中漫步到沟边,曾经儿时的乐园已经变得荒芜,多少年已经没有下去了。想起爷爷放羊时,欢快的跟在羊群后面,跑着跳着,说着唱着。那清澈的小河,可以看见鱼儿游动。赶着羊群在沟坡上吃草,我们就在河里嬉戏。时而偷个菜园子里的西红柿或者黄瓜解解馋。放声呐喊,可以听到自己的回声,我们乐此不彼的叫着对方的名字:“某某某,你妈叫你吃饭呢!”相互打闹着,无忧无虑……

  而今站在沟边,下沟的路已经荒草丛生,一个人也没有下去的欲望。望着那绵延的沟壑,依旧看不到头。沟对面的山梁,隐约的看到村落的变化,没有变的依旧是那麦苗的青色和那袅袅炊烟。

  已经习惯了都市的喧嚣,盲从的生活在人群中,世俗的繁扰让我迷失。站在这里,我才会静静的思考,退却了尘埃。

  “冲……我想你1”

  面对着沟壑田野,我放声呼喊,宣泄着对冲的思念,耳边回荡着我的呼喊,一波一波。

  这一刻,我纵情释放着我的灵魂,放飞着我的爱恋。在父母的挽留中回到了西安,一是想好好打扫一下房间,再者就是准备着上班的心情,还有就是想早日见到冲。

  恢复着上班的心态,工作依旧这么的繁琐,似乎永无停歇。

  看到冲出去玩的照片,精神,青春,更多的是他神情上的满足。

  感叹着年轻真好,可以放肆的去享受青春,挥霍着心情,让自己的每一天灿烂如花。

  好不容易周末了,接到了冲的短信,说晚上见见面,和我聊聊。其实很想见他,十几天未曾见面的思念,让我浮躁,和冲的认识,似乎激发了我身体里的压抑,让我平淡的生活有了一丝生气。对爱的理解,对生活向往的差异,让我心弦触动。感受着不一样的青春痕迹,那是时代赋予他们的特性。践行着“趁自己还年轻,想做什么就立即去做,趁自己不是太老,相见什么人就跋山涉水的去见”的青春律动。没有背负,没有压力的生活。总觉的自己不老,然当看到他青春的面容,感受他青春的思维,突然发现,自己确实不再年轻。复杂的活着,不再那样的不计后果,不再冲动,甚至不再激情。春夏秋冬的交替让我的容颜老去,世俗的网让我的思想禁锢。理智甚至是麻木的工作生活,虽然内心有那么一点的不甘。没有勇气把自己逼上想要走的那条艰辛却向往的人生,同样没有在这看似阳光的路上享受风景。就这么错失着,犹豫着,彷徨着。一秒秒,一天天,一年年……

  不是不知道自己想要什么,只是觉得自己的欲望太多,在现实的残酷中找不到支点,就这么左右摇摆。当别人在自己选择的道路上欣赏风景时,我依旧在原地徘徊。

  叶黄叶落,惹人愁肠,中秋已过近重阳。

  早懒不起,夜半难眠,品一壶茶,一杯酒,一根烟。

  日光惨淡,月冷似水,雾锁长安人未归。

  漫漫长夜,孤灯相隨,寄一缕思,一缕叹,一缕怨。

  也许是秋季容易让人忧伤,或者是自己内心的多愁善感,又或许是对冲的思念,还或许是对未来的不确定。没有激情的上着班。同时留着一份思念,一份希望。凤凰台上忆吹箫香冷金猊,被翻红浪,起来慵自梳头。任宝奁尘满,日上帘钩。生怕离怀别苦,多少事、欲说还休。新来瘦,非干病酒,不是悲秋。休休!这回去也,千万遍阳关,也则难留。念武陵人远,烟锁秦楼。惟有楼前流水,应念我、终日凝眸。凝眸处,从今又添,一段新愁。

  这次见面,让我的空想变成了泡影,击溃了我脆弱的防线,在他的怀里感受不到温暖,感受不到希望!

  他是那么的真诚,诉说着自己的感受,向往着理想的爱恋,甚至是炫耀着自己的幸福。

  他是那么的残忍,敲打着我的心灵,破灭着我的希望,甚至是摧残着我仅存的尊严。

  我不怪他,他是那么的活力四射,有追求自己爱的权力。他是那样的青春,有无数个美好明天等待他挥霍。而我呢,现实中的残酷背负着前行,给不了他想要的生活方式或者激情。我知道我不会拥有他,只是没想到我陷入的如此彻底,在风雨来临的一刻那么的飘零无助。

  在他的面前,我理智的倾听着,甚至是祝福。把自己深深的掩埋在黑暗之中,若无其事的表现一个朋友或者旁观者的豁达。

  突然的语无伦次暴露着我的心理,突然的词不达意颠覆着我的理智,抗拒着他的拥抱,即使是那么的向往。把自己蜷缩在黑暗中,感受不到他的气息。

  真切的感受着心痛,感受着那份希望破灭的孤寂。深秋的夜晚是那么的漫长清冷,同时又是那么的短暂无助。望着他熟睡的脸,为什么你给了我爱的希望,却又如此残忍的把他捏破。忍不住泪水突涌,怕压制不住自己,裹着自己在沙发上点燃了烟头,一根一根,麻醉着自己受伤的心灵。

  早上送他上班,周六的早晨车好开了许多,似乎几分钟的路程很短很短,望着他的背影,我心如刀割。回到家脱光了自己,拉上窗帘,抗拒着阳光的侵入,把自己深深的蜷缩在被子里,像么有了灵魂,只留下一副驱壳。

  审视着我和冲的感情,从开始的相识到现在的陷入,始终是我主动的投入。冲带给我的初恋的感受让我欲罢不能,总以为自己会理智的接受一切的结果,当真正面对时候,当爱的初体验在我的内心燃烧起来后,所有的理智已经烟消云散。我说服不了自己,放不下那份希望,一瞬间仿佛到了崩溃的边沿,那么的无助。

  把头埋在被窝,遮挡阳光的照耀。窗外繁扰的街道,有谁在意窗后的落寞。早知道的结果,不想这一刻说破,我伤害了自己,牵强地找个解脱。抚摸着心口,掏出自己的懦弱。心碎的感觉,多想放在无人的角落。用被子把躯壳紧紧地包裹,刻骨铭心的错,带上孤独的枷锁。就这样,丢弃在回忆的长河。蜷缩在床头,从日出到日落。习惯在星光陨落的夜晚,一遍遍地数着落莫。前世的修行,造就今世的相遇。明知道是错,却无法解脱。擦肩而过的游戏,却教我撕心裂肺。泪水模糊了双眼,我知道我丢失了自己。放不下该放下的你,退不出没结局的剧。人生的回忆里,从此有了你的痕迹。

  从来没有这样的感受,从早到晚蜷缩在床上,没有吃饭,虐心自己。

  虽然自己清醒的知道,之所以自己会如此,是因为多少次向往的感觉,那种爱的体验,让我的内心泛起涟漪,所以想紧紧的抓住,不忍放手。

  冲没有错,只是诱发了我心灵深处那似乎沉寂的爱恋,渴望爱着,渴望被爱,渴望享受那从心灵深处迸发的激情。

  爱过吗?爱过!对同学,对兄弟的爱,那么的压抑,那么的隐忍,那么的理性,虽然心结,但仍可以面对,仍可以理智的说服自己,清醒的放下。可是面对冲,他带给我那灵与肉的冲击,使我仿佛才真正享受到了爱的激情,爱的刻骨。

  我从小心翼翼的付出,到内心全部的投入,一切都是那么不可阻挡,一切都是那么自然流露。想着他,念着他,每时每刻。不再理智,不再伪装。

  从来不喜欢两个人睡的习惯在这一刻被颠覆,依偎在他的怀了的感觉是那样的充实,安逸。从来没有感觉到一个人睡是多么的孤寂,伸手感觉不到那爱的温度。

  我问着自己,放下吧!可那真切的心痛告诉我,我做不到,哪怕一分一秒。

  日出日落,阴晴圆缺与我无关,就这样躺着,一个人……

  就这样度过了让我窒息的星期六,昏天黑地。反复的开导着自己,又反复的否定自己,徘徊着,纠结着,迷茫着,那切实的心痛让我怎么也驱散不了,就这样在情感的漩涡中漂浮着。

  说实话,我甚至想到了放弃眼前的一切,向父母袒露我的心声。可是我能吗?一想起父母的脸庞,我一下子没了勇气。再者我这样做真的就有未来吗?这样的年龄是否真的可以去赌一把?我不知道,我真的不知道……

  星期天和同事约好进山赏秋,实在不想去,又怕自己这样窝着会精神恍惚,于是没有开车,实在是没有心情开车。

  坐着同事的车,强颜和同事聊着,纾缓自己的心情。

  进山的路似乎显得那么漫长,颠簸,摇摆,晕眩,呕吐!吐出了心,吐出了肺,留下躯壳!却留下痛!

  同事炫他的单反,不太爱照相的我当起了模特,尽情的挥洒着,在心痛的情绪下享受那份瞬间的释放。

  望着秦岭,那渐黄的树叶勾起了我的情思,让我很是伤怀:

  深秋,叶子慢慢地变红了,黄了!翠绿的山已变的五彩斑斓。在微冷的山风中,迎风眺望,倒也享受,虽然风不时的窜进衣领,手脸冰凉。摘下一片叶子,很黄,在不太刺眼的阳光下依旧亮丽!反复凝视,平凡的没有颂歌,平淡的不被留恋。在春夏时节,他们那样的嫩绿,但是要为红花点缀。秋日花落,他们依旧挂在枝头。在秋风中摇曳,让翠绿的年华在平凡中逝去。当人们无花可赏,或是厌倦了温室的姣媚,才会注视到它们!用自己的躯体,在冷风中努力的活着,改变着,为生命怒放最后的韶华。深秋已冷,寒冬逼来,它们最终会被秋风无情地扫离枝头,让人遗忘或唾弃。最终在暴风雪中死去,落入泥土,湮灭!

  同事说我太过悲观,不好。我却独自在这悲观的情绪中,享受着那份凄凉与孤独的情意。

  吃黄鳟鱼,放了很多芥末,让同事咂舌。似乎很享受那冲鼻的一刻,让自己混沌的大脑得到刺激,证明自己还有灵魂。瞬间泪涌,同事只当是芥末的作用,其实我知道,有一半是我无法抑制的冲动,就这样,放肆的显现,在真与假中。

  独自徜徉在不知名的小溪旁,凝视着那潺潺流水,用石子投入,看那激起的浪花,瞬间美丽。抬起头面向大山肆意的呐喊,回荡着我苍凉的心境……

  不知何时,已经泪流满面,在山风的抚摸下,略显冰冷,流进口腔,品味着苦涩。没有擦拭,任泪水肆意流淌。蹲**,在小溪边,低着头,抱着肩,让自己放开心绪,宣泄着忧伤。回到家已经是好华灯初上,实在是没有胃口,但是总要吃点东西,不然这样下去身心疲惫,整个人会垮掉的。在门口的面馆,要了一碗酸汤面,放多辣子,放多醋。然吃了几口实在咽不下。又要了一份平时自己爱吃的擀面皮,也是用筷子捣了两口,实在不想吃,也就作罢。

  回到家在沙发上呆坐着,开着电视,也不知道什么节目,那个频道,只是为了驱走黑暗,让房子不太冷清。

  电话响起,一看是生号码,接了,原来是初中的同学,当时关系很好,只是由于长大后各有各的人生,也就少了联系。让上QQ聊,打开电脑,接通视频,岁月的痕迹让我们曾经的花季少年多了些沧桑。相互埋怨着对方,相互自责着道歉。挺好!

  突然她低下头,在抬起的一瞬间我看到她泪流满面。急忙问怎么了?知道她家庭的不幸,一个人带着两个孩子,艰苦的生活着。

  “下午我参加了*老师的追悼会!”

  “那为什么不告诉我?”我已隐忍不住,哽咽着问她。

  “我们几个商量了,你已经回来看过老师了,知道你和老师的感情,给你说了你路上开车我们不放心。”

  “那也要告诉我呀,让我见老师最后一面。”我抑制不住开始哭泣。

  “我们几个都去了,所有参加追悼会的人都是放声痛哭。老师和他的爱人并排躺在那里,儿子跪在前面,不停的磕头谢谢大家,嘴里念叨着:爸,妈,我知道你们在我附近,可是我看不见你们……”

  同学哭诉着当时的情景,我已忍不住嚎啕大哭,释放着内心的悲痛与不舍。

  就这样,我们两个在电脑前,没有掩饰的发泄着心中的悲伤。

  人活在世上,那么多的磨难和不舍。整天说着珍惜,可是我们真的珍惜了么?忙着,一天到晚的忙着,忽略了家人,朋友。追求者飘渺的理想,到后来沦入无限的悔恨。

  我痛快地放声哭泣,为了不能再见的老师,也为了我内心无助的寂寞……

  明天,你将长眠地下,我们永远地失去了你。若离别,为何相逄?匆匆地离去,连背影也不给,让我们的人生,留下刻骨的回忆。沉静的夜,破碎的心,使灵魂陷入无边的黑夜,无法自拔,在空荡的原野狂奔,找不到依靠。我留在原地,你却不见了方向,醉笑陪君成了空望,只有独自忧伤。

  和同学说了再见,洗了把脸,点了根烟,没有开灯,蜷缩在沙发上,就这样让黑夜包裹着我,没有了思想的欲望,一个人,静静地,没有任何声响。在混沌中醒来,看着镜子中的自己,蓬头垢面,眼睛浮肿。用冷水洗把脸,掩饰着一夜的疲惫。

  出门才发现下雨了,似乎有点冷。

  “下雨了,多穿件衣服!”我心里叮嘱着,怕他冻着。

  和同事去项目,秋雨蒙蒙中,道路两旁的树叶在雨中很是清爽,虽然有点朦胧,但是那绿中带黄的景象让人很是惆怅。这条路走了多少次,都是急急匆匆的赶路,没有停下来欣赏路边的风景。

  人生是否也是如此,为了目的地不停地前行,错过了路途中的景色。也许你一直没有注意到,或许只是短暂地停留。而他,无论你是怎么样的心境,一如既往地守候在哪里,迎着你的面容,望着你的背影。无怨无悔地驻守,在每一个风和日丽,在每一个刮风下雨……

  站在阳台,雨似乎晴了,望着薄雾笼罩下的秦岭,苍凉、挺拔。多想此刻生有一对翅膀,翱翔在苍穹,载着心爱的人,自由地飞翔,没有纷扰,没有心痛……

  由于开会久了,不想开车,让同事开,自己则坐在后座,凝望着路边的风景。

  似乎从没有这样静静的注视着,原野的风光似乎只是儿时的回忆。如今整日行走在繁华的都市街头,重复着漂泊,这漂泊让我如此寂寞,错过了青春年华,形单影只的固守。曾几何时,我日复一日地去渴望醉在某处风光里,可却年复一年麻木地清醒着,只有在黑夜的庇护下,凝视那充满伤痕的印记。

  我醒着吗?为什么在划破皮肤的一瞬感觉不到疼痛?看到自己血流如注却没有恐惧?

  看时间尚早,叫同事停下车,站立在地头,瞬间泥土的气息把我淹没,恍惚中,我的理智不在,我的梦想不存。闭上眼睛,将自己陷入醉生梦死。

  突然间明白,爱你,不仅是因为你的郁郁葱葱,更爱你的金黄遍野,还爱你的荒草丛生,满地凋零。爱你,从日出到日落,从春夏到秋冬……

  捧一把土,放在鼻间,感受那涩腥的味道,告诉他,不要放弃我,不要让我无休止的漂泊,不要让我陷入黑夜的思念,不停地寻找那伤痕累累的魂魄。

  用我的一生,投入到你的怀抱,醉倒在你的气息中,无悔无怨!
点击统计:44017 责任编辑:治齐
4/22/2013 1:12:00 PM (#15694890)
冬眠状态通行证 xiaowuge

级别:4
来自:(广东) 广州
诞生:6/24/2011
000000000000
4/22/2013 2:15:00 PM (#15694972)
冬眠状态通行证 lasy89

级别:12
来自:(广东) 广州
诞生:11/24/2011
辛苦了写得很感人。
4/23/2013 2:22:00 PM (#15696220)
冬眠状态通行证 东北靓熊


级别:95
来自:(广东) 深圳
诞生:2/6/2006
( 引用回贴 #15694972 ) lasy89 :
辛苦了写得很感人。

是的
4/23/2013 6:09:00 PM (#15696412)
钻石通行证 落泪的梧桐树


级别:68
来自:(广东) 广州
诞生:5/24/2004
像是小说1!!
4/23/2013 6:30:00 PM (#15696445)
冬眠状态通行证 福建

级别:1
来自:(广东) 深圳
诞生:12/10/2011
相遇、 相知、 相爱、 相守。
4/23/2013 11:03:00 PM (#15696647)
黄金通行证 fx1_221

级别:57
来自:(广东) 广州
诞生:1/30/2010
难得的是一份真情。
4/24/2013 12:52:00 PM (#15697259)
冬眠状态通行证 华人在曼谷

级别:12
来自:(泰国) 曼谷
诞生:3/19/2006
文笔真好
4/24/2013 4:19:00 PM (#15697458)
冬眠状态通行证 kissinwind

级别:4
来自:(广东) 广州
诞生:1/4/2013
就跟看小说一样看完了,文笔真好!
4/25/2013 3:10:00 PM (#15698605)
冬眠状态通行证 渴望々

级别:13
来自:(广东) 广州
诞生:12/1/2010
当你和别人交往时,你认为自己吃了点亏,那么别人就感觉刚刚好;如果你认为自己占了点便宜,那么别人就受不了。

我喜欢!!!
4/26/2013 9:01:00 AM (#15699446)
冬眠状态通行证 xison

级别:14
来自:(广东) 广州
诞生:12/9/2011
支持
5/1/2013 8:38:00 PM (#15705349)
冬眠状态通行证 番禺中年宅男

级别:34
来自:(广东) 广州
诞生:2/15/2013
爱就爱了,没有什么大不了
5/3/2013 4:27:00 PM (#15707373)
高级通行证 爱老熊

级别:81
来自:(广东) 汕头
诞生:11/22/2005
( 引用回贴 #15705349 ) 番禺中年宅男 :
爱就爱了,没有什么大不了

5/4/2013 5:34:00 AM (#15707991)
冬眠状态通行证 小伍


级别:36
来自:(广东) 汕头
诞生:6/24/2008
支持一下
5/5/2013 12:57:00 AM (#15709298)
冬眠状态通行证 joe123

级别:1
来自:(广东) 深圳
诞生:1/17/2008
太感动了
5/5/2013 7:11:00 PM (#15710581)
冬眠状态通行证 真情永固

级别:1
来自:(广东) 广州
诞生:11/16/2011
故事很动人,文笔很美,让我动情,愿主赐福您。
5/8/2013 10:56:00 PM (#15713929)
冬眠状态通行证 大号中年

级别:1
来自:(广东) 广州
诞生:11/7/2008
动人,感人
5/11/2013 11:41:00 AM (#15716260)
冬眠状态通行证 过客随心

级别:40
来自:(广东) 深圳
诞生:9/23/2009
不管是转的还是写的,但是看得我鼻头发酸,不多说,给花。
5/11/2013 12:32:00 PM (#15716297)
冬眠状态通行证 正经中男

级别:1
来自:(广东) 广州
诞生:5/17/2011
人世间那些不完美,似乎考验着每个人的灵魂,痴情四海,滚滚红尘。回首时已是烟云。但是不用后悔,因为那才是人生。
5/12/2013 11:50:00 PM (#15718091)
冬眠状态通行证 20喜欢大叔

级别:1
来自:(广东) 广州
诞生:1/23/2013
看了很有感触
5/13/2013 12:36:00 PM (#15718433)
冬眠状态通行证 尾指


级别:16
来自:(广东) 广州
诞生:1/25/2009
感人,写得真好~~
5/15/2013 9:12:00 PM (#15720964)
冬眠状态通行证 rainedout

级别:16
来自:(加拿大) 多伦多
诞生:7/25/2004
70 前的大伯更惨
5/17/2013 10:00:00 PM (#15722675)
冬眠状态通行证 托尼同志

级别:46
来自:(广东) 广州
诞生:6/3/2008

    好故事,给花.........
5/19/2013 3:24:00 PM (#15723929)
冬眠状态通行证 不再掩饰


级别:24
来自:(广东) 广州
诞生:8/16/2005
顶一下,喜欢
5/20/2013 11:56:00 PM (#15725463)
冬眠状态通行证 男人吧

级别:16
来自:(广东) 广州
诞生:4/15/2012
每天爱你多一些
5/27/2013 7:33:00 PM (#15732368)
冬眠状态通行证 番禺中年宅男

级别:34
来自:(广东) 广州
诞生:2/15/2013
还不错的故事
5/31/2013 12:14:00 PM (#15736329)
冬眠状态通行证 BrainJustin

级别:70
来自:上海
诞生:9/14/2004
每天爱你多一些,天天如此。
6/1/2013 3:12:00 PM (#15737658)
冬眠状态通行证 自作自乐(喜中年)

级别:4
来自:(广东) 广州
诞生:2/26/2011
随遇而安,雨过天晴!
6/5/2013 11:24:00 PM (#15741210)
冬眠状态通行证 中年and中年

级别:1
来自:(广东) 广州
诞生:8/26/2012
祝福了。
6/9/2013 8:37:00 AM (#15744534)
冬眠状态通行证 gt18093781

级别:8
来自:(广东) 佛山
诞生:6/8/2010
怎么看着看着有种看小说的感觉。
6/12/2013 12:17:00 AM (#15746764)
冬眠状态通行证 吉吉虫


级别:44
诞生:6/1/2004
太长了,没看
6/12/2013 11:00:00 AM (#15747032)
白金通行证 youkenjun

级别:21
来自:北京
诞生:10/5/2003
细微之处见真情
6/13/2013 8:44:00 AM (#15747894)
高级通行证 爱老熊

级别:81
来自:(广东) 汕头
诞生:11/22/2005
写得好浪漫
6/13/2013 10:34:00 AM (#15748025)
冬眠状态通行证 WAKAKA

级别:2
来自:(广东) 广州
诞生:11/6/2010
e
6/21/2013 8:55:00 PM (#15756140)
冬眠状态通行证 人在懒散处

级别:11
来自:(广东) 广州
诞生:8/3/2009
人生就是一出戏
6/23/2013 7:11:00 PM (#15758475)
冬眠状态通行证 番禺中年宅男

级别:34
来自:(广东) 广州
诞生:2/15/2013
很好的故事
6/25/2013 3:10:00 PM (#15760471)
冬眠状态通行证 197518


级别:15
来自:(广东) 广州
诞生:11/30/2004
写得很感人,支持!!!!
6/26/2013 8:07:00 AM (#15760979)
冬眠状态通行证 阳晏

级别:10
来自:(广东) 广州
诞生:1/31/2009
支持一下
6/26/2013 4:16:00 PM (#15761583)
冬眠状态通行证 艺朗

级别:1
来自:(广东) 广州
诞生:4/16/2012
人生就是一出戏
6/26/2013 10:45:00 PM (#15761857)
扬鞭策马 该角色已不存在
一段故事
6/28/2013 12:44:00 PM (#15763510)
冬眠状态通行证 东莞123

级别:1
来自:(广东) 东莞
诞生:1/14/2013
挺羡慕你们的。羡慕冲有一个这么爱他的人,羡慕你有一个人能让你这么投入的去爱!爱与被爱都是幸福的。
7/6/2013 3:40:00 PM (#15771427)
普通通行证 黄埔帅壮

级别:1
来自:(广东) 广州
诞生:4/23/2007
感人
7/6/2013 4:12:00 PM (#15771461)
冬眠状态通行证 20-163-50恋老

级别:12
来自:(广东) 广州
诞生:5/5/2013
感人~~~!!!
7/7/2013 12:02:00 AM (#15771847)
冬眠状态通行证 点点相思

级别:6
来自:(广东) 广州
诞生:6/30/2013
   很好的一篇文章。
7/7/2013 1:37:00 PM (#15772416)
冬眠状态通行证 20-163-50恋老

级别:12
来自:(广东) 广州
诞生:5/5/2013
恩啊
7/8/2013 12:28:00 AM (#15772999)
冬眠状态通行证 东北靓熊


级别:95
来自:(广东) 深圳
诞生:2/6/2006
支持一下
7/8/2013 4:01:00 PM (#15773677)
冬眠状态通行证 心智

级别:7
来自:(广东) 广州
诞生:5/13/2010
喜欢,不错
7/9/2013 4:28:00 PM (#15774720)
普通通行证 乐乐哈哈

级别:2
来自:(广东) 佛山
诞生:6/13/2008
感人肺腑!爱和被爱同样幸福!!人性的真实写照!!!
7/22/2013 2:08:00 AM (#15785924)
冬眠状态通行证 随意聊天

级别:13
来自:(广东) 广州
诞生:3/8/2012
  好文采,也祝福你!
7/22/2013 2:47:00 PM (#15786340)
冬眠状态通行证 银牙白虎


级别:55
来自:(广东) 肇庆
诞生:1/2/2010
好长。。。
8/2/2013 4:34:00 PM (#15795998)
冬眠状态通行证 成熟斯文眼镜男

级别:8
来自:(广东) 广州
诞生:6/20/2013
老了,累了