七夕节终于就要过去了，我也俗一回，跟自己说说话，我对这一天，有过幻想，有过期待，而到现在，夜渐渐深了，我也不用再去确认，有些东西我真的失去了。从昨晚的彻夜难眠，短信写了又删，删了又写，最后还是只剩下“快乐”两个字了。
这几个月以来，我还是有期待，至少手机铃声响起的时会有失落的感觉，因为再没有人会为了叫自己起床而吵醒你了。其实我自己心里是有数的，也许从你把我拉黑的那一刻起，就已经足够证明你的坚决，你不爱我了，只是我自己不愿意承认罢了，只不过忍不住想要靠近你罢了，有过誓言，有过承诺有能怎么样，现如今也只是善意的谎言，我一早知道你不自量力，但还是信了，这个归根到底只能怨我自己的理解能力。
其实我没有故意不放下，只是每当我放下时总会想起你过去的认真，然后尽量地说服自己说，你不是那么容易就动情，那么容易就放弃的人，可我发现我是真的被放弃了。记得你后来有跟我说过，你很快就会结婚，不会再有同志恋情，我只信了前半句，即使到现在，我还是不信……
想过一直等下去，可我也知道，你很快可以遇到别人，对你更好的人也会出现，不缺一个这样的我，即使有一天真的能等到，你还能是你吗？而我会不会介意，爱你就让你去找你要的，有些爱，我现在也给不了，也许当我有能力了，我才可以理直气壮。
说服自己的理由有很多，可总显得苍白，当初那种深入骨髓的感觉也许不只是我一个人的感受。
有人跟我说，只要一个人爱你，你的错他都可以包容，而我是有过错，可比起你之前的决绝，再到后来的一切，我现在能告诉自己的，只能说，我们之间也许只是一场认真的儿戏罢了，我也只不过是“小三”，我的下场报应都是理所当然。
其实我也给不了你要的，不如放你走吧。我无论谁的面前，我都可以坦然地说，我是爱你的，至少到现在为止，我还是爱你，一厢情愿罢了。我不会怪你的失信，也不会恨，不会气，我只觉得错过了会遗憾，是一辈子遗憾的那种，而现在，我想试着接受这件事，因为我也明白，如果你不爱我了，无论我如何做，都不会改变，就像昨天一样，永远回不去了。
在我的憧景里，设想过带着你回家见父母，带着你一起去拜妈祖，告诉你我很多成长的故事，还要让你做我儿女的“爸爸”，在这座城市里买一套房子，建立一个共同的家，一辈子只对你好下去，不让你再受伤，想跟你说“我想娶你或嫁给你”这样的梦话，像早知道这到最后也只能是梦一样，所以我一句都没有说，也没有机会说了。也许这才不会伤害你吧。
我时常会想起分手前的那天早上，睡梦中你亲吻我的幸福感，现在想起来，还真的不至于一无所有。或许我真的不合适你，我不自量力罢了。我想，我总可以找到一个理由说服自己，例如把你的衣服送回去，或者把你的照片和电话删了，可我试了好多次，还是没有勇气，我发现自己下不了手，至少现在还没能做到。
我说过，我能接受你和女人结婚，却接受不了你有一天会和另一个男的好上，我是自私的，扭曲的。你有你的自由，我无权干涉，因为我已经不在你心里了，虽然你说过我已经在你心里，可我知道，现在没有了。
有很多的事情适合一个人默默承受，对你来说，我已经不重要了，这也许是我的悲哀，这个世界上没有什么永恒的东西，就像每天终究会过去，我们也会老去一样，一旦发生了，就阻止不了了。
我这辈子最内疚的事，也许是发了那条短信吧，我知道我不是故意的，但结果总是要有人承受，那就由我来吧，那些都归我，愿你好过。
我痛苦，或许是我相信一切有永恒，我快乐，是因为我可以追求永恒而快乐。活了29年，对爱渴望从未放弃过，遇上了却这样无力，我不傻，却愿意为了你做傻事。
我愿飞越过情的苦海，但如果没有你在对岸等待，那我宁愿沉入海底。