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我在等着他

(作者或来源) D尾说实话，有时候觉得自己挺无耻的。
我一直在观察他，也一直与他有接触。
这种接触却只是单向的，我每天都会看他的BLOG，通过评论有简单的交流。
没有QQ聊天，没有电话联系，没有现实见面。
这种仅限于浅层次的了解，让我很沮丧，以至于从来没有幻想过会有一天能正面的直接的接触。
可能感觉那一天即使到来，我都不会相信是真实的。
我在等着他。
或是等着他的邀请，或是等着他的拒绝。
或许会一直等到他明确有BF的一天，不然我是不会放弃的。
即便放弃了，心里还是有一个影子。

我并不像一个馋嘴的孩子，看见自己心爱的东西便会缠着别人不停地要求得到，甚至不惜一切手段。
我也并不是一个冷淡的人，看见自己心爱的东西也会装着若无其事，把所有的一切都埋在心里。
我不主动，怕他误会我有什么其他的企图。
我只是选择在一个角落里静静观察看他，以不同的角份去接触他，但不干扰他。

他什么地方吸引我了？
或许是第一次见到他的征文启事和照片后开始的，有一见钟情式的开场。
但不是那种惊天动地、惊天动地的冲击。
只是在一天复一天的观察中慢慢沉淀。
陌生而熟悉，如久违的朋友相见，恨不得一头拥进他的怀抱，却还有一些矜持，让自己欲言又止，举步还停。

其间有熟友介绍朋友认识，慢慢的也有示爱者，但心中仍有一些拒绝。
不死心的缘故，可能是因为我希望他认识我，了解我，好象死一样，“莫须有”也算一种罪名，不会不明不白的。
不然我是不甘心的。
更确切地说，还是对方的确没有他给我的那种感觉，尽管他们也是比较优秀的。
跟他在一起，我会觉得很有依靠与安全。
我不是一个依附者。可能更多的是寻求精神相通，从而生活相近相敬。
可能爱情会变淡，热情会消褪，生活有坎坷，但只要和他一起，生活仍然会继续。

或许是我太会幻想。
但我就是这样一个不可救药的人。

朋友说，你干吗不主动？
我也说不清楚，或许怕被拒绝，自己颜面无存。
更多的可能是当面被拒绝，绝无机会可以弥补。
在心里始终希望自己有残存的一丝机会。
虽然我是有办法可以采取主动的，比如他熟识的朋友我也认识，打听一下便会有他的联系方式；比如他喜欢玩，可以通过他的朋友约他便可以见到他。
但觉得这样的方式不妥。
所以我还是静静在等着他。

我也不知道什么时候是开始，什么时候是结束。
或许有一天，他便会地离开我的观察之中，悄无声息。
那时，我该怎么办？
那时的情形，我是无法想象的。
好象灵魂被抽离躯体，尽管还生活着，感受着，世间对我来说却已经没有了味道与颜色。
那是一种结束，或许那时我会选择一个人的单身生活而终老，或许会走向另一个极端。
但在心里，还是会想着他，等着他。