给胖哥的最后一封信

(作者或来源) fatso weiallen@21cn.com
亲爱的胖哥：
      请允许我最后一次这样叫你，我很自卑，我很痛苦，我走了......
      这是我给你发的最后一封信，跟你相识了这么久，有快乐，有忧愁，有乐有苦，可以说是五感交织，你给我带来过幸福。
      我从我的脑海里面找回了我跟你的一些片段，写下了我的回忆录：
      2005年8月18日的晚上，我打开网页，收到一封新的邮件，上面写道：“你好，我住xx,在国家事业单位工作.已婚,38/171/83有意请留电话,谢谢!落款是胖哥。
      我都已经忘了在一个星期以前在广同上面登记的征友资料了，看完以后，我随便回了信：发个短信给我吧，你可以叫我肥仔，手机号码是：137XXXXXXX3。
      8月19日，一个值得纪念的日子。当日下午，手机传来了信息。
   “你好，肥仔，很高兴认识你，我是胖哥。”
      唉，心里懵了，想不到这么快就有回复了，我以前遇到的都是先在网上先聊，在过一段时间，对方就会向你提出见面的要求，甚至是419，我见他这么快就发动进攻，我也不敢怠慢，马上作出回应：“三点多了，在上班？平时喜欢做些什么啊？”
   “没有，今天补休，平时喜欢打羽毛球，打篮球。”
   “好，我也喜欢啊，你的球友是圈内的人吗？”
   “不是，那都是我的同事，朋友。”
好像问答比赛一样，我问一句，他答一句。一点戒心都没有，因当时网上，圈内最流行，最见的多就是骗子，MB了。
      一直到了下午五点多，他跟我说：“不跟你说了，我要去买菜煮饭。”
      我晕了，天下间还有这种好男人，我问他：“现在可以跟你通个电话，听下你的声音吗？”
   “现在不方便，家里有人！有时间一定给你打过去。”
      我又好奇地问：“你尝试过没有？
      他给我的答案令我十分的惊奇，“可能你不相信，不过我说的是真的，我思想比较传统，只是在网上看过，还没有试过。”
      我试探地问着：“你想试一下吗？”
   “想，想了很久，就是没有这个胆量去试。”
   “如果我愿意呢，你想吗？”
   “好，到时再说。”
      你看，这狐狸终于露出尾巴了！
   “好！”好奇心促使我见一下这胖哥是何方神圣？

      晚上我正在家里吃饭，手机响了，是胖哥打来的。
   “喂，你好”
   “喂，肥仔，在干什么？”
   “什么干什么？”我被他突如其来的电话，弄到我心里一场迷惘。
   “你不是要听下我的声音吗？又说要过来见一下我吗？”
   中年人果然讲信用，我还未来得及回话，他又说：“快点啦！我等你！”
   我为了避免家人的怀疑，就马上回了一句：“我正在吃饭，待会给你电话，就这样。”啪的一声，我把手机合上，没有理会胖哥，继续吃饭。
吃完饭，我随便找个借口应付家人，快步去到地铁站，发个信息给胖哥，说：“刚才不好意思，不如你过来找我，我不懂去你那。”
      我在地铁站里等了好几分钟，手里拿着手机等着胖哥的回信，心里想着胖哥不会是坏人吧，想到这，我马上拨通了胖哥的手机……
电话的那一端通了：“你好，你所拨打的电话已关机。”
      我当时的心情真是又惊又喜，惊的是网上真的有MB，有骗子，喜的是我遇上了但没碰到，幸亏没上当，想了想，还是回家。
      这时，手机响了，是胖哥，我接了电话，刚想要把他大骂一顿，他就说：“对不起，刚才正在写信息给你，手机没电了，怕你等，就立马回个电话给你算了，不会生我的气吧？哈哈！！”
      一个40岁的中年男人，充满了磁性宽容的极致魅力，向我这个年轻人道歉，我挺过意不去，我的火气一下就飞到九宵之外了。
   “过来吧，怕我吃掉你啊？过来请你去肯德基吃炸鸡，就在地铁站上，怎么样？”
   “好，好，好” 心情复杂的我，急步走向月台，坐上了去xx站的地铁。

   “你在哪里？我到了。”我一边打电话一边走出地铁口，我用猎鹰的目光扫射着每一个人，有开摩托的，有一家大小的，有下班回家的。
   “我穿蓝色上衣，白色短裤，你见到没有？”
   “我见到了。”我挂上了电话，发现了他，他穿着一条极白色短的球裤，上面配着一件深蓝色的T恤,简单自然，恰到好处，衣着很突出他粗犷阳刚的一面。40岁的中年人，小平头，古铜色的皮肤，壮实的身体，中年人的目光也投在我身上。我慢慢地走到他面前，让我更清楚的看着他。圆圆的脸蛋、眼睛、鼻头，只是多了圈淡淡的胡须,他刚健的臂膀和两只有力的大手。我羞涩的问了一句：“你是胖哥吗？”
      他点了点头，憨厚的，慈祥的，笑笑的跟我说：“你是肥仔吧，我等你好久啦。”
      我们来了个最基本的接触------握手。
      我为了避免尴尬，马上转移话题，“你不是说要请我去吃炸鸡吗？”
   “急什么，它不就在你后面咯。”
      我转了身子一看，“喔，就在这，我们去坐一下吧。”

      我们在肯德基坐了一会，胖哥烟瘾起，说要到外面抽烟,我跟着他出去了,找到了有树林围绕的石椅上坐了下来,胖哥递给我一支烟,也为自己点上一支,他深深的吸了一口，呼出一个个烟圈。
      我问：“你晚上出来，不怕你老婆怀疑吗？”
他理直气壮的说：“怕什么，我每晚都出来，不是打球，就是出来散散步，家里人很信任我的。”说完，他又露出他的招牌笑容。
      望着他憨厚的样子，我傻傻的笑了，问：“你真的一次也没有试过？”
胖哥一脸严肃的说：“我都说过了，我比较传统，在今年夏天才上网，进入这个圈子，我在网上也只是跟其他人去打羽毛球，没其他的。”
看着这胖胖的熊，这样一个极品，我本来还矜持地坐在一边，可是我看着他那下面的内裤那么大的一包，心里就忍不住了，伸过手去，按了按，哇哇，真大。我怎么可能放过？有点迫不及待，我左手搭在胖哥的肩膀上，右手放到他的老二上，原本贴身的运动短裤，现在已经有了一座小山丘。我鼓起勇气狠狠地嘴了胖哥一下。
      他应该感觉到我的手放在了一个不该它放的地方。可是，他没有反对，反而他一把抱住了我，说：“在这始终不安全，我带你去个地方。”
      才刚认识，他让我到他家里，我好像有些紧张，但我受不了他对我的诱惑，我的双脚在不听我指挥的情况下跟着他……
      我问：“去你家吗？”
   “不，我家里有人，怎能带你去，等没有人时我一定带你去我家，现在带你去一个安全的地方。”
      心里想着会不会是个坏蛋什么的，把我给绑了怎么办。无奈，色心占了上风，想了半天还是跟他走，他没有说去哪，我也没有再问，只是一直跟着他。
      大概走了10分钟的路程，我们去到一栋大楼，坐上电梯去了13楼，他还笑淫淫的说：“没事的，在这很安全。”
      这里是大楼的天台，迎面吹来一阵阵凉风，很舒服。
      胖哥把我一下子揽住，性感的嘴唇已经贴到了我的嘴上，我也顺势靠上去，双手捧着他的圆脑袋。我把舌头放在了他的嘴里，他的舌尖也像灵蛇般一下钻到我的嘴里，在我口腔里到处探着。一阵阵的烟味夹着胖哥的汗味飘到我的鼻子里，我陶醉其中。
我们就这样拥抱着，紧紧地，我几乎喘不过气来，不知是他抱得紧还是我的兴奋和激动，以及紧张。我们两个那硬硬的东西抵在一起，胖哥拼命地吸着我的舌头，他嘴里散发着甜甜的烟草味道。我把手伸进他的衣服，他的胸肌好发达，我指尖用力捏着他的乳头，直到他发出了呻吟声。
      中间的过程,我在这就不多说了。
      最后，我抱着他，用我最大的力量抱着他，我再次亲他的嘴，这次他没拒绝我。这个时候像是暴风雨来临一般，下面的感觉是那样的剧烈，这个感觉，却是那样的真实，来得那样的剧烈，这个世界只有他了，暴风雨一阵连着一阵。
      天公不作美，这时候我的手机响了，家人催我回家了。
      他依依不舍的帮我穿上衣服，然后我拖着他的手走到电梯口，我问：“感觉怎么样？”
   “ 爽，就是美中不足。”在他的眼里流露着遗憾的眼神。
   “胖哥，还有下次嘛，笑一笑啦！”
   “嘻嘻”地冲我憨笑。他一把抱着我，我也抱着他，两个人闭着眼晴，亲吻着，谁也不说话，无声地享受着这即将失去的温存，不知多长的时间过去了，我们一直这样拥抱着，谁也舍不得分开。

      我跟胖哥有过多少次，真的是记不清，但有几次，因为这是特别的，在我心中就像昨天发生的一样。2005年8月21日，是我俩相识的第三天。在这认识的两天里，是星期六，星期日，胖哥都和家人一起，我们的联系只能用简单的语言来发信息。
   “我吃过饭了，今晚你会过来陪我聊下天吗？”胖哥向我发起了信息。
   “不知道啊，现在才7点，我晚一点跟家人出去吃饭，我想我可能过不来了，我好想念你啊！”我无奈的回答着。
   “傻孩子，这次见不了，就下次喽，又不是以后不见。没事的，如果你不能过来，我就约球友去打球，反正晚上也闲着没事干。”
   “对不起，胖哥。”
   “傻孩子，别说这个，我去跟大伙去打篮球，别再乱想了，明天再跟你聊。”
   “好，那就明天再聊。”
      但我始终不想浪费这样一个晚上，当天晚上我尽快的吃饭，瞒着家人偷偷地发了信息给胖哥，说我吃完饭赶过去看他打篮球。
铃……铃……
      我接过手机，“你又说过来，我不打球了，在老地方等你。”胖哥心急地说。
   “我吃完就马上过来，很快了，你们先过去。”
我不得不又用起跟同学聚会的借口，跟家人说，有同学约出去，吃饱了，然后用刘翔的速度跑向地铁站。

      我出了地铁站，胖哥依然站在地铁出口的角落，他伸出了大手紧紧把我的手拉住，立刻，一股暖流通过他的手心传便了全身。
      他低声地问：“想我了吗？”我点点头，暧昧地笑了笑说：“想了，想你在做的样子。”      他在我屁股上打了一巴掌说：“小色鬼！”
      我说：“如果我是小色鬼，那你就是大色狼啦！”
      他哈哈地笑了，伸出臂膀将我紧紧地搂住。
      他说：“刚才等你时，真像等我儿子”。然后笑嘻嘻的像占了很大的便宜。
      我在他耳边轻轻的问了一句：“在你家附近，你这样搂着我，你不怕给熟人见到？”
   “怕，有什么好怕？”胖哥一边说，一边用手拍了拍自己胸口。
      我们抽着烟，坐在同一个地方，望着同一个夜景。
      胖哥把我搂到他的怀里，让我坐在他的两腿之间，我躺在他的臂弯里，炽热的双唇已经贴紧了我的嘴，用他那细腻的手指，为我而开始，我闭上了眼睛。
呵呵，他的十指好像有灵性似的，摸得我好舒服啊。他的手，一会松一会紧，从顶部到根部，由张有驰，从左手到右手，还不时的用他的唾液在润滑，我只觉的下身，滑腻腻的，紧绷绷的，快感一波接着一波。
      我能感觉到他的体温，能感觉到他的柔情，甚至，能感觉到他古铜色肌肤下埋藏着的渴望，在这细雨纷纷的晚上，我内心涌现出不可抑制的冲动，我目光里燃烧着烈焰。
      他的手继续在我的下面探索，我每秒钟都能感受他给我带来快感。他的头再次的下滑，他的吻也一步一步的往下感触我。
      那天晚上，胖哥第一次进入了我的身体......

      胖哥，你还记得9月19日的下午，我第一次去到你的家，在你家中呆了两个多小时。
      你还记得九月份的一个周末吗？我和你去了芳村买茶叶，当时候，茶叶铺的老板娘还问你：“你旁边这位小伙子是谁啊？以前没见过。”
      你一只手抽着烟，另一只手摸着我的后脑，傻傻地对着老板娘说：“这是我儿子，像不像？”我和你对视着，大家默契地笑了起来。

      十月份的一个夜晚，相约在会展中心，你那次的小手术，让我担心了一整天，在远远的看着你，见你一拐一拐的走来，满脸的憔悴。莫名我就有了一种心痛的感觉。我握了握你的手问：感觉什么地方不舒服呢？你咧开嘴，无力地笑了笑说：“没关系，会好的。小事一庄！”我赶快去搀扶你，你摆了摆手说：不用，不用。
      和你沿着长长的河堤，我们悠闲地走着。一眼望去，江对岸已经亮起了万家灯火，夜幕下的珠江，波光粼粼，如同银河倾泻般，当时还照了相片。
      “我们到那坐坐吧！”你拉着我，一切是那么自然。坐在了一张石椅上，我看着你厚实的脸庞，拉着你的手，我能感觉到你掌心热热的，暖暖的，这感觉好舒服，温馨。依偎着你，靠在你的肩膀上，尽管温暖、安全、踏实，但是你不属于我的。
      吻——总会给情侣们甜甜的感觉，但不知怎么的我感觉到这次的亲吻却是我有生以来，最甜蜜的一次，它一直甜到了心坎里。我们走到了地铁站口，我双手捧着你胖乎乎的脸，你闭上了眼睛，我慢慢地把嘴凑了上去。现在已经是嘴对嘴，鼻子对鼻子了。稍许停留，我依稀听见你的心跳声开始变得狂乱起来，气息也变得沉顿了......
      坐在地铁的车厢中，你更是大胆的邀我躺在你那胖胖的肚腩上，呵呵......
      虽然相见只有一个小时的时间，但也给我了片刻的安慰。

      2005年11月5日，星期六，当天是轮到你值班，我原想过去你办公室陪伴你度过一个温馨的周末，但却没想到你跟我提出了分手。
      短信中你说到：“认识了我，有苦有乐。我没有欺骗谁，首先我不是因为认识别人而喜新厌旧，我到目前为止只是跟你一个人做过，以后我也不会有第二个人，我知道这样会伤害你，但是我真的不想生活在痛苦之中，你如果知道我近来的情况，你可能会相信我说的都是真的。”  
      你又对我说：“今生无悔认识你，只是天意弄人，我确实有太多的顾虑，我不想一个好好的家毁在我自己的手中，因为女性是比较敏感的。”
   “对不起，我知道你肯定很伤心，但是我也是没办法，我说的每一句话全是真心话，你是我的开始，也是我最后，我真的是决定退出的，我也是痛苦的，原谅我吧。”
      在你发给我的信息，我没有再回复你，你却打来了电话，安慰我：“我不知道说什么好，我只能说：非常多谢你，你将是我记忆中永远抹不去的影子。”
      我哭了，我在大街上，放声地大哭起来，这是我对你的第一次哭。
  
      《十年》：
      如果那两个字没有颤抖
      我不会发现 我难受
      怎么说出口 也不过是分手
      如果对于明天没有要求
      牵牵手就像旅游
      成千上万个门口 总有一个人要先走
      怀抱既然不能逗留
      何不在离开的时候
      一边享受 一边泪流
      十年之前
      我不认识你 你不属于我
      我们还是一样 陪在一个陌生人左右
      走过渐渐熟悉的街头
      十年之后
      我们是朋友 还可以问候
      只是那种温柔 再也找不到拥抱的理由
      情人最后难免沦为朋友

      在这后我认你是我哥，只想不开心的时候，能有一个人可以开解。
      当你有空的时候，打了电话给我，跟我聊聊天。
      当你不经意的打到我的鼻子，你紧张的抱着我问我有没有事？
      当你做错了，要给我处罚的时候，让我强吻了。
      这些你都能记起来吗？


      2006年2月27日，老天已经下起了大雨，而且一下就是一整天，心里涌起无奈的思绪。
      孤单独自在夜里，身边掠过茫茫的风雨，心里的记忆只剩下模糊和悲哀，风不停地吹过来，雨洒落在我的心底，只有添加无奈的思绪。
      我原想要潇洒地离开，心里却又暗自悲哀，当初，上天安排了我们相爱，如今给我的只有默默的感概，胖哥，你为何逃避我的爱？
      我跟你说了再见，但还是不能忘记你，旧情绵绵，终日想的还是你。
      我眼看你笑容在改变，但感觉我的心情还依旧不变，我想问你一句：
      能不能再次和你相约在明天？
      能不能再次和我相约到永远？

      2006年3月3日，我再次去到了你的办公室，但我没有正面的去看你一眼，也没有和你再谈过一句话，我走的时候，多么想你会在我的身后追上来，喊住我，但最终是没有的。半小时后你给我打电话，我还是能感受到你的关心，谢谢。
      这一夜，我整晚没有睡，发了信息给你，你没有回复，我知道勉强是没有幸福的，悲莫过于心死，我的眼泪不知不觉的流了下来，我的枕巾是湿的，流下来的眼泪是咸的，但在心里头的眼泪却是苦涩的，这是我对你的第二次哭，也应该是最后一次哭。
      第二天，我双眼是红肿的，鼻子塞了，我老妈说我是不是伤风感冒了，我想是否病了，也无关重要了。  
     
      你有什么地方吸引我了？
      或许是第一次见到你后开始的，有一见钟情式的开场。
      但不是那种惊天动地、惊天动地的冲击。
      只是在一天复一天的观察中慢慢沉淀。
      陌生而熟悉，如久违的朋友相见，恨不得一头拥进你的怀抱，却还有一些矜持，让自己欲言又止，举步还停。     

      一次次的问自己，爱上一个已婚的人，到底是对还是错？
      对于你的家庭来说，我是个第三者，也可能因为我的出现，影响了你家的和平，也至给你带来了压力。我并不想这样，我爱着一个人，并没有错啊？但我爱上了一个不该爱的人。
      家对于你而言，永远是家。因为在那个家中有你结发的妻子，还有你的儿子，你会为了我而离婚吗？不可能。我也不想！
      这是我在网上看到的：多给他一点空间，减轻他的压力。多体谅他一点，多包容他一点。爱他，请爱他的一切。请每次相遇时，多一丝笑容。请每次相遇时，多一些拥抱。请每次相遇时，多一点温暖。请每次相遇时，多一份深情。
      对于这些，我能为你做到的有多少？

      胖哥，可能我的远去会给你带来一定的伤害，对不起，请原谅我的自私，请你不要自责，这不是你的错，当你知道这件事后，可能会大声恨恨地骂我：傻瓜！人们的生活中总有些事就象一个伤，伤口会好的。
      可能你会觉得放弃生命是一种懦夫行为，但你要知道放弃是需要勇气的，当你做出了退出的时候，我很难受，但我们也可以做朋友啊，也许我无形中给你带来压力，让你觉得不自然，你是知道我很在乎你的感受的，我一个人苦恼就好了，我不想你也难受。
      虽然你婉拒了我的好意，但我想我能体谅你的心情，你一次次的拒绝，这也可能你一个作为已婚中年的一种选择，过农历年前的几天，你家没人，但你却不让我去你家，尝你煮的饭菜。 过年的假期，你又拒绝和我去旅游，这些事是你以前说过要做的！过年后，你却找借口不让我这个做朋友的开车接你请你吃最后的午餐。
      只有真正的离开，才能给你真正的空间，我想过忘记一切，但我真的做不到，只有选择了放弃。虽然放弃生命不是唯一解决问题的方法，但只有它才能让我忘掉一切。

      爱上你之前，我不知爱上一个男人的感觉。
      几许愁，几许忧，人生难免苦与痛，失去过，才能真正懂得珍惜和拥有。
      和你从相遇到相知，也不算是很久的时间。可是心里却总放不下你，难道只是因为你的笑容，还是更多时候他的沉默。
      你说过：“相信朋友之交淡如水，真正的交情是不需要轰轰烈烈的，很多事情都是来得快去很也快，有些东西该忘的还是把他忘了吧，不染人活在这世上真的太累了。
      你说要退出，不再进入广同，不再去看，不再去想。

      爱上你，我该怎么办？  
      爱过，就不后悔

      我记得你曾经跟我开过玩笑，说：”如果有一天，我认识了别人，或者不再理会你了，你会怎么办？”
      我当时抱着你的熊腰，说“你敢，就去做烙，难到我会拿着刀去砍人，又或者是去跳楼，不可能的。”
      我从来没想过有天会步入这爱的沼泽，可因了你陷身而入，最终怅然痛苦。

      我不能将你成为我的爱人，就真的铁了心把你当成我的亲哥哥。我有想过，我在你心目中算是一个什么样的角色，曾经的爱人？永远的兄弟？深交的知己？普通的朋友？还是一个迎面走来的陌生人？
      最后，无论你把我当成什么也好，我真的希望你能走好将来的每一步，我真的希望你能做回你以前的开心果，一切已失去，不可以再追。

      陪你一起老：
      当爱不能同情   当爱不能哭   留在心里那一点点的恨   还真苦  
      没有人能作主   没有人服输   爱情的蛮横和残酷   无处申诉
      谁不贪图   那多一点的在乎   想要爱又吃不了苦   就别欺负
      虽然结束   也不要不甘不服   曾有过就要满足   要真的祝福  
      我只是难过不能陪妳一起老   再也没有机会看到妳的笑  
      记住妳的好   却让痛苦更翻搅   回忆在心里绕啊绕   我多么的想逃  
      我只是难过不能陪妳一起老   每天都能够看到妳的笑  
      少了个依靠   伤心没人可以抱   眼泪擦都擦不掉   你知道  
      希望妳知道   我是真心的祝福   只要妳过得好   快乐就好

      2006年3月5日，中午，下雨了，上天是否也能感受到我的心底话吗？
      GZH胖哥，我先走了，请你多多保重！                             



                                                                                 你永远的弟兄：小W