我的灵

(作者或来源) pour      我躲在万象城一个大柱子后面，泪水滑落。
      我去KFC餐厅要一张餐巾纸，因为没有点餐，服务生显得很不耐烦，难道他没有看到我的泪痕？
      在深圳，我始终生活于一个个片段，来不及体会，就要开始下一段旅程。那个时候我能挥霍的只有青春，可以重复的选择，如同你一样，恣意，随意，不在意，快意的生活。我怀念这个小城，直到有天坐上飞机窜上天，俯瞰夜色中的它，泪水才夺眶而出，星星点点的楼群象无数颗钻石编织的一个梦，一点点的回忆，一眨一眨牵绊着你的思绪。
      我常想，去过东门，就什么地方都觉得顺畅了，这里有令人窒息的人潮。但在如此热闹的地方，我仍觉得孑然一身，需要拨一拨才可看见前进的路，出来闯，没有家的感觉，也没有异乡的感觉。心完全跟随身体走。人贵在会思考，也终会死于思考，我的头痛，我的灵魂早晚会被偏头痛折磨致死，在痛苦中重生。
      我常含着去痛片穿越那个天桥去对面买酸辣粉，连汤带粉的灌下肚，简直比触碰你的敏感带还爽，也别要什么形象，流着汗去逛茂业，去太阳百货，头发长不要紧，扎起来。别要什么形象，那些都是靠不住的东西，关了灯世界都是一样黑的，谁都不会抱着青花瓷过一生。
      在旁边那个书报亭，我买了第一份特区报纸，开始崭新的生活。下班我就沿着深南路，一路坐公交车回家，开始的时候我戴着耳机听广东话，后来干脆扔了，这种骗人的东西，我干脆直接去和身旁的人对话好了，经验总在挥霍青春的时候积累，我的广东话开始飞速提高。
      我怀念书城，怀念华强北，我在书城买新书，在华强北买旧书，你一定没留意华强北还有旧书卖，在周末的时候，他们会在路边卖便宜的旧书，都是外文书，我喜欢这些以图片为主的书，有花卉、艺术、人物、动物，无须动脑，适合常头痛的人看。
      我买过一本这样的旧书——是用布料剪切贴出的画，画着一个长相奇异的小动物，它不知道自己是谁，逢人就问它自己是谁？是否可接纳它？——很遗憾均遭拒绝。当它对未来疲惫的时候，遇到的另一个长相奇异小动物，它开始对着它笑，它接纳了它，它问它：你不想知道我是谁吗？它回答：不想,只知道你是我的爱。它们就这样走到一起，虽然它们长相迥异。
      这个从华强北捡来的故事，温暖着我的岁月，纵然在我离开的时候仍孤单一人，纵然后来那本布艺的故事书连同我的无数本书被卖掉，它还是温暖着我，没有熄灭或快将熄灭的时候。
      在深圳平静的生活掩饰不了空虚的内心，我常违心的加班到最后一班公交车到来，然后急匆匆的赶回住处。我的小屋很潮湿，没有阳光，但有蟑螂，有壁虎，我第一次看到壁虎，而且看到它放弃尾巴逃生。窗外的景色永远是邻居的生活，早出晚归，如同我一样，拼命活着，关了灯，他们的生活常投映到我的床前。让我惊醒，也给了我安全。
      我在睡觉的时候才会想到这个屋子，因为我开始频频去酒吧，如果不是回忆，我也不敢想象——自己会去跳舞跳到曲终人散，跟陌生人狂舞到灯光渐起，毫无倦意，随年轻任意流淌，耳畔是《EYES ON ME》的旋律，一切好象在为这一晚的疯狂摇摆谢幕，我和他大汗淋漓的靠在椅背上喘着气，看着对方，不说一句话。我们握了握彼此同样修长的手指，走出了酒吧，分开了就没有回头。同样修长的手指，有人会弹钢琴，有人却只会拨弄自己的灵魂。
      我开始痛恨凌晨的光，我痛恨由黑渐亮的任何光，我恨影院散场，恨清晨4点钟的蒙蒙亮。我喜欢一醒来就是中午。现在，在黎明快到来的时候，我看到新生的阳光，明媚而宁静的清晨，我也看到了失落。
      生命中和你有一面之缘的人，有的人回想起来让人绝望，所以在坚强的时候回忆是万全之策，我记住了一个人的名字，在这个城市，我和阿辉来到一个简陋的酒店，那天是他的生日，否则我怎会送一幅画给他，我的画细腻工整，不是我最好的画，但是我最认真的画，我的灵感常在认真的时候溜掉，所以当我认真恭敬的奉上我的画的时候，只有我自己知道，我只奉上了我的驱壳。我喜欢这种阿瞬似的忘我的奉献。我没忘记在画隐蔽处题了“L爱H”，若干年后，他发现了，他哭着打来电话，在我离开的日子，他捧着画大哭。
      即便如此，曾和你身与心如此接近的一个人，如今，两人却还是天各一方杳无音讯了，你能怎样？如果你还有耐心，你只能随意编造手机号码拨打，总会有人接电话，直到找到他。

      深圳的故事很多，就象万象城的柱子足够大，包容万象。我的哭泣没有人发现，泪无声的流，心在声嘶力竭的喊。
      各种世界大牌开始进驻万象城了，圣诞树上彩灯闪耀。

      我开始“变卖”家产，我要走了，没有丝毫羞怯，我的书光洁如新，整洁的排在那里，闪着光，每个晚上，我分两次把它们搬进搬出，我不敢仔细看它们，当生活把你逼到墙角的时候，感伤完全是垃圾中的末等垃圾。书一本本的少，我庆幸啊庆幸，它们不再是负担。甚至那本华强北布艺贴画的书，我是当做裁缝的书卖出去的；我的电风扇、电热杯、床单、枕头、锅碗瓢盆，还有ELLE杂志，是用秤称着，按斤卖给旧物站的；我的那盆花以2元价钱卖给楼下理发店的小孩，现在想来，我为什么不送给他呢？还有我的羽毛球拍很轻，连同最后没有卖掉的书，在最后都送人了。
      有一样东西我没有卖，我的被子，我想总要留下点什么，这个被子是我从老家背来的，实在舍不得丢掉，背着它在路上总有家的感觉。事实上我做到了，在以后的日子里，这个被子陪我去过很多地方，现在它仍躺在我的床上。
扔东西总是很简单，让人觉得当初，在充满希望一点点积累的时候，是否搭错了神经，难道你不知道，再美的剧终有落幕的时候。

      我擦干了泪，走出了万象城的柱子。
      还来不及搭乘新开通的地铁，公司批准了我的离职申请，没有浪费多一秒钟，深圳的速度容不得我有一丝牵挂。

      再一个夜晚，我梦见了马峦山下那一池睡莲，深褐色的池水宁静清澈而凉，深秋的寒风呵护着睡莲，谁料睡莲在梦中，舞动着倾斜，悄然逝去华彩。

      风总在想，它的下一个会是谁？睡莲总在想，我把自己都给了谁。

      飞机旋即飞离了地面，我看到了窗外大地钻石般的夜色，我承认这是深圳给我最美的回忆。
      我的灵在那一刻回归。