天国的回音

(作者或来源) kteric jiangyi_wei@126.com      在别人的目光中，可能我算是一个含着“金钥匙”出身的幸运儿，但在我心目中，我只是一个被“金钥匙”抛弃的孤儿。我爷爷是中国广东人，40年代的时候，听说为了逃避中国的政治斗争，离开自己的家乡，跑到韩国去了，后来在韩国从做小生意到做大生意，办了自己的企业和公司，后来跟一个韩国女人结婚，生了两个儿子，但有一个因为跟人赛车出了意外离开了这个世界，留下来的是我的父亲，也成了“会长”的唯一继承人。我爷爷的公司主要是做“卫浴水暖”，但我父亲从小就对房子设计和室内装修充满了理想，所以去英国留学的时候偷偷的离开了我爷爷给他安排的学校，自己去了英国剑桥大学建筑系，因为这个事情，我父亲跟我爷爷闹了很多次，还曾经闹到脱离关系的地步，后来，我父亲读书的几年，我爷爷断绝了对他所有的经济支持。所以我父亲就开始了他半工读的留学生涯，在一家餐厅里打工了。或者这个就是我父亲的人生，在那家餐厅里认识了也在那里打工的我妈，后来他们租了房子一起住下来，结婚了。我爸一直的以为我妈是一个跟大家一样的穷学生。直到结婚那天，我妈的父亲出现，我爸才知道他娶了一个四代与房子打交道的大资本家的独生女。

      或者这个就是我父亲的命运，但就是因为这些，也决定了我的命运。3年后，我出生了，当时我父亲在他岳父的背景下，建立了自己的公司，但英国竞争压力太大，所以就选择对外发展，所以就跟我妈一起离开了我，把我完全交给了保姆，保姆是一个香港人，在香港的时候就跟他丈夫结婚搬到英国，但不到两年就离婚了，但她不想回去香港，因为她已经没有丈夫，没有家人，什么也没有，来我家前一直在我外公的公司上班，我记忆中，我一直以为保姆就是我妈，会说话的时候就只会看着我保姆，叫她妈妈。保姆也不厌其烦的跟我说：“我不是你妈妈，你妈妈很漂亮，很能干……”。又一个3年，我只有我保姆对我形容的妈和爸那点印象

      3年后的那个冬天，我外祖父成了当地议员，我爸妈要接替外祖父的公司，不得不回来了，以前他们不在我身边的时候，我只有对他们非常的想念，但他们回来了，我也很少有机会看见他们，他们只会从小安排我学什么，到什么时候该学什么，我三岁就开始学钢琴了，可能我本身也带着乐感，5岁的时候就会弹出令很多人都觉得惊奇的乐曲，也在我家公司的一个酒会上做过一次嘉宾，所以“名声”更大，那些附和我爸的人称赞我是“钢琴王子”。那时候感觉到我爸的面子真的会发光。

      就是这样，我爸妈要我学的东西更多了，也特意在家里搞了个乐器室，请了几个老师车轮战方式对着我，当时也不知道什么叫反抗，有点糊涂，在我学东西的时候，也失去了应该有的童年生活。一直到他的出现，我才知道什么叫童年的快乐。

      他的突然出现，带给我11年的快乐，但他的突然消失，留给我一辈子的痛苦。我8岁生日的第二天，我爸带了一个小孩来，对我说：“以后他就是你哥哥，不许欺负他”。我当时瞪大眼睛看着他，他当时骑在一两玩具电动摩托车上，他害怕得马上下车，躲到我爸的背后，我感觉到他的手紧紧的抓住我爸的裤子，那时候我年纪虽然小，但我对他当时的紧张神态还是印象非常的深刻，在往后的日子里也经常拿这个事情来取笑他。

      他当时9岁，比我大11个月，我爸把他交给保姆的时候忘记了告诉我们他叫什么名字，后来保姆一直的问他叫什么名字，但他都是瞪着眼睛看着我们，他的眼睛很大，大得让我感觉到他的眼珠在水汪汪的闪烁。第一天，他什么话也没说，我当时还小吧，根本不把他当一回事。自己玩钢琴去了，那时候我对钢琴只是当作是我玩具中最大的一件东西而已。

      第二天，我爸又带了一个人来，不过这次是一个老师，说教他学英文，那时候我才知道，那小孩叫车子熙，是一个韩国的孩子，根本不知道英文是什么，现在想起来，我才明白那水汪汪的眼睛里闪烁的是无助。

      2个月后，我们渐渐熟悉了，他的淘气逐渐的表露出来，小孩子学语言还是比较容易，他跟我学说话，我也喜欢问他这个那个用韩语怎么说，保姆也喜欢跟我们说香港话，那时候还不知道香港话也是粤语，这样，三个人三种语言，想想都觉得奇怪，不过，我们的关系很快的变得象真的兄弟一样，他跟那个老师读了半年的书，马上插到我的班来，我们就一起上学了，不过他还是笨死了，每次考试都是在我们班最后一名。我呢，总是在班里的第一名。这也是我在他旁边可以把胸膛挺得高高的原因，为了这个我不少贬他。但在运动方面，他踢足球非常的棒，我看见他把足球放在身体上，浑身上下的表演，真的羡慕得我想掐死他。也因为这个，他得到了不少女孩子的礼物，因为他从小就让人觉得有吸引力，他样子确实很帅，从小到大我对他唯一的嫉妒就是他的样子。同时，以前一般打电话到我家找我的同学，那时候大半都是说：我要找车子熙。

      我们就这样，一起上学，一起溜冰，一起潜水，生活虽然还算平静，但觉得很快乐，因为我觉得我跟他没什么区别，我的童年身边只有保姆和他，他身边也只有保姆和我，都是象孤儿，或者更象被遗弃的人，每逢在学校同学说到这个休息天跟自己的爸妈一起郊游或者去一起去什么地方，我心里滴血的时候，我感觉到他本来笑着的马上就变了脸，一声不响的走了。当时我就想：他或者跟我一样的心情吧。因为之前我对他为什么会到我家来，我什么也不知道，也不会问为什么。一直到我13岁的一个深夜里，我突然肚子疼，想出来喝水的时候，听见对面房间有哭的声音，是他在哭，很小声的哭，我马上推门进去，他也马上用被子盖着自己，我问他这么啦？他什么也不说，我拼命的拉开被子，看见他手里拿着一张4人的合照，我感觉那个小男孩肯定是他，我就知道那肯定是他跟他家人的合照，他什么也没说，还在一直的哭，那是我第一次看见他哭，鼻子一酸，自己也哭了起来，他突然抱着我，于是我们一起紧紧抱在一起，大声的哭了起来，这是我们的第一次拥抱。
第二天，我问保姆车子熙的有关事情，才知道原来他来我家前3个月,他一家人，他爸妈还有姐姐一起去那个叫对马岛的地方旅游的时候发生了沉船，他爸把他放在一快烂木板上面，他才生存了下来，其他三个人都去世了，她姐姐的遗体也没找到，他爸跟我爸是很好关系的朋友，于是收养了他。我知道他的事情以后，对他更好了,或者觉得他比我更可怜，因为我了解他，原因就是自己更了解自己的感觉。

      也是或者经过那天晚上，我对我爸妈的恨变成了想念，我真的很想念他们，有时候太想的时候，我会做出另别人意想不到的事情，就好象在测验检查的时候，我什么也不写，或者故意把学校的垃圾箱打烂，或者找人打架，不过都是学校发生的事情，因为这样老师才会有理由把我爸或妈找来，也是这样，在我印象中，我爸只要没看见我，一看见我就是一个耳光，不过我喜欢他打我，如果他打我了，晚上就可以看见我妈陪我睡觉。有的人以为我心理有问题，或者可以这样说吧，不过我有一半的理由，就是我感觉到车子熙更喜欢看见我爸跟我妈，或者比我更需要他们的爱。

      我们一直感情很好，或者比真的兄弟还要好，因为大家都感觉到对方才是自己真正的亲人。不过我们从小到大，还是会经常会因为一些事情闹别扭，我记得每逢是我生日还是他生日，保姆都需要买两个蛋糕，因为买一个肯定会有一个人闹得不吃饭。所以我们每年都好象过两个生日一样。虽然这样，我也因为当时不知道什么原因他的蛋糕上为什么比我多了根蜡烛而一肚子气，保姆也没办法，只能每个蛋糕上都插上一样多的蜡烛，不过好笑的是，我们都会保护自己的蛋糕，就是连洗澡也要带进洗手间，象保护自己的领土。

      他喜欢的玩具跟我喜欢的不一样，他最喜欢那些小小的车子，我喜欢那些小小的人物，我们都会把自己的这些玩具当成宝贝的用箱子装起来，等同学来我们就可以互相比较，互相炫耀。我们互相闹的时候，也是把对方这些宝贝当成牺牲品，不过不会打烂了，都是喜欢互相藏起来，让对方找不到。如果不小心搞烂了，那么就会打架了，不过我力气大点，每次都是他吃亏，不过每次都是他最大方，先提出或者做些让我开心的事情和好了。

      我永远记得我们的一次打架，在潜水前，我们因为一套新的和旧的潜水服争吵了，不过最后还是我穿上新的，一直到了海底，他突然推了我一下，我也故意推了他一下，我们就在海底打起来了，一直的互相缠着，一直到保姆感觉到我们身上的绳子动得有点奇怪，才把我们拉上来，但看见我们还紧紧的互相抱在一起，因为两个氧气瓶顶端互相扣着，费了很多力气才把我们分开了。

      17岁那年的我，178MM，他更帅了，比我还高，180MM，或者可以说就是随便对人笑一笑，别人就是非常生气，但看见他两个可爱的小酒窝也生气不起来。不过我身材比他好多了，因为他胸部没我的大，所以我喜欢穿紧身的衣服，他就不喜欢，因为穿上没我型，不过他喜欢摆酷，我最讨厌他摆酷，所以每次都是贬死他。可能因为他站在我身边实在比我酷吧。

      那时候，我们喜欢穿一样的衣服，也在耳朵上穿上孔，他穿右边，我穿左边，各戴着一个很大的耳环，穿上很多孔的牛子裤，在大路上走的时候真的能吸引不少眼光。

      终于要读大学了，我爸要我去读他以前读的学校，但我不喜欢，我讨厌那个学校，因为那个学校我失去了很多很多亲情，或者也是我故意跟他对着干，我报考了一间在伯明翰的艺术学校，专修音乐。车子熙当时也不知道为什么，也要去我去的学校，他说我去那里他就去那里，他考试成绩不好，所以没直接考上，但他一直的去找我爸，求我爸帮忙，或者也是这个原因，我爸也没再强逼我读他的学校了，或者他也想明白了当时为什么我爷爷逼他读他不喜欢的学校的感受了吧。也是这个原因，我爷爷特别喜欢我。

      车子熙终于拿到了一个面试的机会，他凭自己的脸会迷死人，顺利的进入了表演系。我们还是一起上学，一起回家，一起吵架，一起打架，一起溜冰，一起游泳。

      在大一的第一个半年，因为我对音乐的天赋，成了我们系的明星，很多英国和留学生的女孩都向我示爱，有一个英国女孩特别疯狂，老是借故要到我家来，第一次来的时候，我发现车子熙没好脸色给她看，还一直的催她走。第二天，他也带了一个很漂亮的女孩回来，不过我没有对她不礼貌，但我发现车子熙更加生气。晚上的时候，他跑进我房间来，把我紧紧的抱着，又哭了起来，那是我第一次看见他哭得那么伤心，也特别，他把手伸进我背后的衣服里面，我能感觉到他的手在用力，他哭的时候那两个酒窝还是那么迷人，他哭着说：“这个世界上没人喜欢我，没人要我了。”我以为他又想他爸妈了，所以就把他紧紧的抱着，对他说：“不会，还有我在，还有保姆在。”那是我们第二次拥抱。

      读大学的那两年，我们经常在自己家的乐器房间里度过，因为我喜欢作曲，他也喜欢参与，不过他的作曲能力不是很好，但他有很好的欣赏能力，有时候让他随便改一改，我也觉得更完美，他大学读书跟以前不一样，也很努力，或者因为那里压力大的原因吧，反正我觉得他好象真正长大了，懂事了很多。他最喜欢的跟我一起弹钢琴，四手钢琴，我弹高音，他弹低音，四只手互相交错。他也自己作了很多曲子，不过我一直当他是玩玩，根本没有把他作的当一回事。

      到了大2的下半年，他突然被一个叫Almodovar的导演看上，要求他去当男主角，那时候学校的老师好象自己得到什么奖一样，一下子拉了几条标语，我自己也很开心，好象自己可以去那样开心，他也知道这个是很好的一个机会，也兴奋了半天，我爸妈也特意推掉所有的事情，陪我们跟朋友同学在家里办了一个很大的party。到了第二天，我陪他去见了那个导演，才知道那电影要去南非进行半年的拍摄，一听见这个消息，我看见车子熙脸上的酒窝不见了，一直到家也是闷闷不乐。

      晚上的时候，我到了他房间去，看见他拿着他的全家福，但他没哭。“又想他们了吗。”“我想他们的时候，更想你。”那个“更想你”我虽然说得很小声，但我听得非常清楚，他站起来，想抱我，我马上推他在床上。“你可能累了，休息一会，吃饭的时候我会叫你。”当时在我脑海里出现了一个名词“同性恋”。因为平时在同学之间也经常说起这个名词，但我对这个名词真的一点也不懂。我轻轻的关上他的房门，不知道自己在想什么，突然想到图书馆，我一口气跑到图书馆，一直的找，终于找到了一本叫《性和同性恋》，就一直的站在那里看完。

      我回去的时候，才发现已经很晚了，才记得我还没吃饭，我拖着脚步慢慢的回家，我保姆一直的站在门口等我，一看见我就教训我，但我连她说什么也不知道，只问了一句。“车子熙呢？”“已经睡了”。我吃着保姆端出来的批撒，不知道什么味道，突然听见有人下楼的声音，速度很快，我抬头一看，是车子熙。他一看见我就马上上楼去了。我也没说什么，洗澡直接回房间去了，我打开灯的时候，发现在我桌子上面放着一封信：XX亲收。我一看就知道那是车子熙写的，但我不敢看，或者是没有勇气看。那一晚，我没睡好，我相信车子熙也没睡好，后来我想通了，我们还是需要说明白究竟发生什么事情，天天都在一起不可能逃避，于是我偷偷的跑去他房间里，用耳朵贴着他房门，里面什么声音也没有，我想，还是明天上学的时候说明白就好了。不知道自己怎么睡着了。

      第二天，我一醒来，突然想起昨天的事情，就马上洗脸跑下楼去。保姆准备去菜园。“车子熙呢。”“他早上学去了，一早就说有紧要的事情，要司机先车到学校，司机可能快回来了。”那是第一次没跟我一起上学呢，我心里突然觉得不好受。是了，我突然想起那信，于是跑上楼去，把被子都掀开，终于找到那信。

      “对不起，昨天我让你难过了，是不是？我不想的，我真的不想的，但我更加不想离开你，就是一天我也觉得难过，我爱你，我知道那不是亲人的感情，那是爱情，但我更加觉得不知道怎么样面对你，我想走了，我想离开你了，我很想我妈妈。”

      我一下子按着自己的心，心不是跳得快，而是感到要窒息的样子，在我脑海里出现的已经没有“同性恋”这个名词，只有“你不可以离开这里，车子熙！”。我过了一阵子才醒了过来，马上跑到他房间里，还好，什么还在，突然，我发现在桌子上那全家福不在了，我紧张了，非常的紧张，于是冲了下楼，不小心摔了一交，象坐滑梯一样，一直的滑下去，脚好疼，但我还是能站了起来，一直的往学校的方向的地铁跑去。  

      我记得我第一次坐地铁，也是跟车子熙一起去同学家，不想司机跟着我们，催我们回去才坐的，不过那时候觉得地铁很快，很舒服，但不知道为什么，那天的地铁好象非常的慢，我一进去就一直的往列车的最前方跑去，以为这样就可以距离学校近一点。

      列车终于停了下来，我被挤得没法动，只能不停的说：Excuse me。从人群中穿插地过去。地铁口到学校大门大约1公里，我没有坐车，只是一直的跑，穿过学校大门，避开学校到处都是的车辆，不管任何的骂声，一直的往表演系的方向跑去。“你找车子熙？”我认识她，她是车子熙第一次带回家的女孩。“他为什么要推掉这么好的机会，他说不去南非了。”“他在那？”我一把抓住她的手，拼命的喘气。“你放手，好疼，他去艺术楼了。”

      其实当时我心理根本没有想到会发生什么事情，不过那时候真的很想看见他，还有个冲动，见到他的时候要狠狠的凑他一段。

      “车子熙，你在那？”我东张西望的叫着。“不要......”突然，我看见六楼的栏杆上站着一个人，一个跟我穿得一模一样的人，我当时看见他的手还扶着柱子，突然转过脸，好象受到惊吓一样，刹那间头向天，背向着我，一直从天上掉下来，在草地上发出不是很大声的闷响。        
      我的心好象突然停顿，全身发抖，象给人掐着脖子一样，一句声音也无法叫出来，我战战兢兢的走到他身边，跪了下来，用颤抖的双手拖起他的头，我看见他嘴角有血流了出来，我抱起他半坐着。“不要吓我，你不要吓我。”我感觉到他的心还在跳动，他的身体也在搐动，我不敢用力，我不知所措，我害怕，我惊慌。突然他睁开眼睛，我感到自己的心好象突然的一跳，我们对望着，他眼睛很红，红得象要流出血来，他的嘴巴在动，不停的抖动，我立即把脸贴到他脸上。“我不想死，对不起。”他右手动了一下，想要抬起来，但不可以动，我看见他眼睛里的激动，我拉他的手放在我脸上，他的手掌慢慢打开，那是一张握皱了的相片。我突然鼻子一酸，但眼泪没掉出来，我拼命的把脸跟他的脸贴在一起，“不要怕，不会有事的，有我在，有我在，有我在......。”那是我们第三次的拥抱，也是我主动的，他完全被动的拥抱。                 
      突然，我感到手有点粘的感觉，伸出来一看，是血！我更紧张，更害怕，马上用双手紧紧的压着他的后脑。突然，我感到天越来越黑，头有点晕，昏迷过去了。

      我醒来的时候，发现自己躺在医院的床上，手上连着滴瓶，我马上拔掉针口，冲向门口，但门不可以开，我用力的敲。“不许出来。”那是我爸的声音，我大喊着，大力的敲着，我用凳子用力的打门，门终于开了，我看见爸爸无力的坐在地上，我心理马上扑通的跳了几下，门口3个人紧紧的把我拉着，我不能动弹。“我要见车子熙！”我大喊大叫，没用，我直接跪了下来。“爸，带我去见车子熙，我求你了，他现在在那里？”

      我被那三个人带着，拉着，拖着，不知道要去那里，我想自己走，但没力气，终于，我看见我妈坐在那凳子上，手拿着一大堆的纸，堆满了脸。我挣扎开，直接推开那门，我终于看见车子熙的脸，不见了酒窝，但苍白得更加迷人。我抱着他。“你醒醒，你醒醒。”晃如梦中！他上身没穿衣服，我抚摩着他的背。“我恨你，我恨你！”那三个人进来了，我对他们吼叫：“出去，快出去，滚！”我又一次晕了过去。

      再一次醒来的时候，原来在家了，我爸妈也回来了，家里多了几个人，象是保镖的样子，更象黑社会。我扶着楼梯下了楼，我保姆眼光呆滞，站在那里，我爸妈坐在沙发上，我妈把我拉到她身边，把我的头压在她怀里，用手摸着我的头发，我什么也没说，什么也没做，也不知道要做什么，也不知道该做什么。突然，我想起我刚才跟车子熙说：我恨他！我为什么要恨他？我不可以没了他。我突然站起来，冲了上楼，把房门直接关上。我听见我爸在后面说：“你们要给我好好的看着他。”

      我要找我的信，他留给我的信，还好，还在！我拿出笔，在信的后面写上：salaer（是韩语）I love you too.然后冲了下楼，直接向门口冲了出去，打开车门，后面传来我爸的声音：“你们快把他拉着！”我又回到那个房间，很冷很冷的房间，车子熙还在那里躺着，不起来。我摸了他的脸，拨了他的头发，我吻了他的额头，吻了他的嘴唇，拿着那信，一直的看着他，不知道该放到那里，我把信放在他手里，但掉了下来，我急死了。我用脸贴着他耳朵“我爱你，车子熙，我爱你！”我终于说了出来，“你听见吗？听见就拿着，这个是我最后能给你做到的事情。你拿着，你快拿着。”还是掉了下来，我突然看见他的嘴巴，于是顶了他头一下，把信塞到他嘴巴里，然后拿掉自己的耳环，把他的耳环扣在一起，我紧紧的抱着他，一直到那三个人拖我出去。

      我一直被关在家里，大病了一场，糊糊涂涂的，过了一个星期才有点清醒，但车子熙在去世的第二天就让我爸按照当地风俗进行了仪式，安放在一个很幽静的教会里面。我吃了点东西，对保姆说“我要去看车子熙。”“明天我陪你去，现在晚了。”我看见保姆有气无力的，不再说什么。晚上我根本无法入眠，深夜里突然听见对面有哭的声音，我象触电一样跳下床，跑到车子熙的房间，我看见保姆在哭，她抱着车子熙的枕头在哭，我记得车子熙离开的那天起，我没掉过一滴眼泪，我也不知道为什么，眼泪掉不出来。但现在突然象缺堤的大海，软软的坐在地上，放声大哭了起来，保姆把我抱着，两个人无法再忍受，越来越大声，那三个人跑了进来，又退了出去。

      “叫你爸不要把车子熙的东西拿走好吗？”保姆终于说话了，“谁要把他的东西拿走了，不会的。”我们哭得更加厉害。突然，我不知道那来的力气，打开窗户的门，直接跳了下去，我保姆大声的叫了一声：“啊......”那是二楼，我真想死了，我不要这么难受，但什么伤也没，只是掉进菜园了，那是我保姆的菜园，我看见保姆跟我和车子熙画好的那块地，车子熙喜欢种玫瑰，我比较懒，种了一块地的仙人掌。我爬到玫瑰地上，把头伸了进去，大声的哭，大力的拍打那些玫瑰，我保姆来了，她用力的打我，双手在我的背上头上用力的打。“你是不是要我去死，是不是？你不要搞他的玫瑰，不要搞。”她无力地坐在地上，我们都坐在地上，全身泥巴，一直哭到天亮。

      那天起，我被关了整整半年，试过两次离开这个家，一次就是吃了一瓶子的伤风素，一次是泡在浴缸里，喝了很多水，两次都是昏迷不醒。我不许任何人拿走车子熙的东西，就是连乐器房，除了保姆，连爸妈也不许进去。因为那里我感觉到车子熙的味道，我妈多了时间回来了，陪我睡觉，陪我说话。但我还是不想吃任何的东西，一直打针维持生命，我妈跟我说话的时候，看见我不理她，她就去开车子熙的房间，我就会对她吼，就突然有了很大的力气。我疯了，完全的象疯子一样。

      一直到我爸那一次回来看我，我不跟他说话，他很生气，他就说要把车子熙所有的东西清理掉，我象疯子一样把他推倒在地上。“你这样的样子，车子熙怎么会把这么重要的事情交给你？”“什么事情，告诉我，你告诉我。”我好象发现了什么秘密，触动了我的什么神经，我爬了过去抓住爸的上衣，一直慢慢的跪在他脚下，拉着他的裤子，眼泪无法控制，我爸哭了，抱着我的头，放声大哭，我第一次看见他哭，我心里太难受了，“爸，对不起，对不起。”“他要你帮他照顾他婆婆。”“他还说了什么？”我看着我爸的眼睛，爸用手把我的眼泪抹着，“没了，他希望你照顾他婆婆，不要告诉婆婆他的事情，那是车子熙最后交给你的事情，你要做好，答应我，不要再这样了，好吗？”

      那天起，我好象觉得人生有了目标，但还是感到浑浑噩噩，明明想去洗澡，但拿着毛巾去了乐器房了，但我可以离开家里了，但前提就是那三个人继续跟着我，我也可以到处去，也可以随便去车子熙安放的地方，跟他聊天，去抹他的相片，给他送上一扎他菜园里的玫瑰。半年以来，我爸给我找了几个心理医生，但我已经非常清楚自己要做什么，我知道车子熙的婆婆远在韩国，但我不知道为什么，我不想离开他，不想离开他安放的地方，我感到他还在我身边，始终没有离开我，我放弃了我的学校，因为我根本害怕进去，因为我曾经进去了一次，但几分钟就晕倒了，那里给我的压力和伤害太大了。

      又一个半年，我爸不知道听了那个心理医生的话，突然给我下命令一样：“你明天开始，提前当兵去。”在军队里，我好象木偶一样，单一的做着任何动作，不知道什么叫辛苦，也不知道什么叫累，有一次，下着很大的雨，那上官已经下命令要我们回去，但我还是一直的往山上冲去，那山有山泥倾泻的危险，他们出动了很多人才把我找了回来，因为我不服从命令，把我关了一天，我也觉得没什么大不了，不过在那房间里很安静，特别的安静，有点冷冰冰的感觉，突然我觉得车子熙就在我旁边，我一直的跟他说话，第二天，我很不情愿离开那房间，跟他们说：“我喜欢留在这里。”但最后被他们拖出去了。

      英国的兵役跟很多国家不一样，不是封闭式的，晚上可以回家，早上不迟到就可以了，我每天回去的时候，都要司机把我车到车子熙那里，我需要告诉他，我今天做了什么，有没有想他。不过有一件事情我始终不敢跟他说，因为他婆婆已经打了很多次电话给他了，我每次都要笑着跟他婆婆说：“车子熙去了南非，需要很长时间才能回来。”

      当兵的两年，很快很慢的过去了，我离开军营的那天，突然听见广播“江XX，请你到二楼第三室拿你的兵役证书。”我听见怔住了，那是谁的声音，我没有去领取我的兵役证书，而是直接冲去广播室，看见有一个很年轻的英国本地人在说话，我一下子冲了进去：“你刚才说什么，你说什么了？”那人被我吓住了，他声音真的很象车子熙的声音，我好象得到什么宝贝一样，结结巴巴的，断断续续的跟他说了我的要求，因为我象找到救命绳子一样，我需要他的声音，因为我接到他婆婆的电话的时候，实在笑不出来了，哭着笑实在难受。那天以后，每逢他婆婆电话来了，我都会让她挂机，我说我会叫车子熙打电话给她，叫她等着。

      自从事情发生后，我已经没到乐器室弹钢琴很久了，我重新整理那里的东西，看见车子熙留下来的乐谱，当时我把它当是垃圾的那些乐谱，现在好象宝贝一样，比自己的生命也重要，因为那是他留下来的声音，只是通过音乐表达出来而已。我把他的乐谱每个音不改的弹了一次，心情百感交集，特别是看见其中的一首歌，他取了一个名字：想念我的父母。我就控制不了，大声的伏在钢琴上哭个不停，手一直在钢琴上乱打，发出乱七八糟的声音。突然也有个想法，我是不是要把他带回韩国，带到他父母的身边。我把这个想法告诉保姆，我保姆马上就哭了：“我要跟你们一起走，不要留下我一个人。我可以把玫瑰带到韩国种，我可以把它种好。”我们又一次在菜园上抱头痛哭个通宵。

      1998年秋天，我跟我保姆，自己的东西都没带，只带上车子熙和他最喜欢的玩具小车，我保姆拿着带着泥土的玫瑰，来到了韩国那个陌生的地方来，那是我第一次到韩国来，迎接我的是我爷爷和几个人，我只见过我爷爷三次，已经有六年没见他了，但看上去还是一点没变。他要安排我们到他家住，但我说要先去办一些重要的事情，还要找一个人，办完了才去找他。他就安排他的司机带着我们走，韩国跟英国真的不同，英国人住的房子都是独立或者半独立式，一般是三层或者两层。但汉城到处高楼大厦。街道上到处都是人。不过我看见街道上很多街舞在表演，让我有点亲切的感觉。

      车子熙原来的家原来距离汉城比较远，是在汉城跟一个叫水源的地方之间，不过我更喜欢那里，房子整整齐齐，有围墙，房子周围都是草地。我们按了门铃，开门的是一个满头白发，戴着眼镜的老太太，样子很慈祥，我用鞠躬用韩语叫了她一声：“奶奶。”她把我们带进房子里面，房子很大，我鞠躬拿出一条围巾：“这个是车子熙叫我带给你的。”我的眼泪差一点掉了出来。保姆也马上转过脸去。“把车子熙安放在家里吧，他更喜欢这里，他父母也是安放在家里的。”我跟保姆突然看着她，一句话也说不出来。“我那有一个不会说韩国话的孙子，其实那人第一次跟我通话的时候，我就知道不是车子熙了，你们的事情你爸都跟我说了，是我问他的。”

      我什么话也没说，只是马上跪在她的前面，用手一直的挡住眼睛，保姆也跪在我旁边说：“奶奶，我现在开始就是你的亲人，你的女儿，他就是你孙子。”我从来没有这样放开心情的哭，没有人能劝着我，因为我自己也控制不了自己的情绪，同时也对对车子熙的承诺感到非常的内疚，好象无法原谅自己。

      我拒绝了我爷爷安排到他家里住，但答应了他一个星期回去一天，住上一个晚上，因为奶奶给我看了车子熙9岁前在这里跟他家人的相片，还有他来到我家后寄给他奶奶的相片，奶奶把这些相片都整理得非常的好，还有车子熙儿时的衣服，一切的玩具，我都爱不释手，我喜欢在他住过的房间里睡觉，更喜欢坐在外面花园上的那个秋千上来回不停的恍，因为奶奶说，这个是车子熙他爸在车子熙9岁的生日那天给他做的。

      我慢慢的习惯了韩国的风俗习惯，每天早上晚上都跟奶奶进行韩国式的请安，然后跟车子熙和他爸妈请安。保姆每天早上都会照顾那些刚发芽的玫瑰，每天不管有没有花也是拿着一支玫瑰放到车子熙的前面，不过我发现保姆比在英国的家开心多了，她照顾得奶奶很好，让我放心很多，奶奶很坚强，就是他们的两天忌日，我都没见她哭过，每次都是笑着跟他们说话。在车子熙在韩国第一次忌日前，我怕我什么话也说不出来，也怕他听不见我说话，因为他奶奶在，我不能跟他说“我爱你”，于是我买回一台钢琴，放在安放他们的房子里面，每天请安后都会弹一首车子熙作的歌曲，或者我作的歌曲，还有我们曾经一起弹的别人的歌曲，心情每天都不一样。我还把歌曲录了下来，我不在的那天，保姆就会在CD机上来回的播放。

      在我心里，一直有个遗憾，我老是在想，究竟车子熙知道我对他说我爱你了吗？事实上他根本没听见？还是他早把我的心意带到天国去了？我一直的希望能梦见他给我说：我知道了。不管在韩国，还是在中国，在很多次深夜里，我都会突然惊醒，都会很冲动的跑到天台上，对着上天大声的喊：车子熙，你听见了吗？我一直等待的是回音，哪怕听见的是自己的回音，我也会离开他的影子，但从来没听见回音。
车子熙离开我已经10年了，他给我留下了两份礼物，第一是：怕血症，只要一看见别人或者自己流血就会晕倒了。第二是：学会了怎么样去控制自己的眼泪，有时候一想起他的时候，眼泪就会控制不了，在开会的时候也是一样，但我会用嘴巴用力的咬着自己的手指，这样可以一滴眼泪也不会掉下来，眼光闪烁的时候，还可以笑。

      在韩国的那5年，我不想详细的说，我爷爷放过了我爸，但不会放过我，他对我很好，我也在他公司上班了，不过他在中国的家乡政府的人，来找了他很多次，动员他回去办厂，所以就在中国江门这个地方，办了子厂，我也自告奋勇，来到了这里，因为奶奶跟我说过很多次，做过很多思想工作，保姆也跟我说：“放了自己，也放了车子熙吧。”说得我每次都哭个不停。

      在江门这个地方，我找了个老师教了我小学的中文，学会了说中国话，也参加了一个自办的乐队，因为我觉得在音乐中才能找到自己，我对公司的事情一点兴趣也没有，但我喜欢做，因为忙可以把我的痛苦变成思念，也使我有了生活的目标和理想，因为中国太大了，相当于100个韩国的地方，有时候我觉得特别有挑战的感觉。

      我今年快30岁了，很多朋友问我：你结婚没有？其实我在2003年已经结婚了，有点戏剧性的是跟我结婚的那个人，是车子熙第一次带到我家的那个女人，她是通过她家的背景，提出他家的公司跟我爸的公司合并，要跟我结婚的，当我爸带我去跟她和她家人见面的时候，我就跟我爸说了：我这一辈子不可能爱上女人。但这句话换来的是：你给我马上结婚！于是我直接找她，跟她说明白：我不爱女人，我爱的是男人。第二天，我接到她电话，她说：我们还是结婚吧。我问她原因，她回答很简单，也让我无法再拒绝。她说；因为我爱你，这样就够了，我们一辈子或者不可能产生爱情，但当我们老的时候，我希望我能扶着你，你也能扶着我，慢慢的走下去。

      好啦，这个是我的自传，写这个的时候，我掉了很多眼泪，在眼睛朦胧中终于写出了一直压抑在我心中的感受，突然感到心情轻松了许多，我把自己的感受放在网上的目的只是希望看了我自传的人，能够珍惜身边的人。我觉得爱情就象长跑，有起点，有过程，才会达到终点。希望你不要象我这样，连个起点也没有。我们一直追求的爱情，是很辛苦，很困难，需要很大的勇气，我在努力，你也努力吧！

      不知道你听过《听见》这歌没有，其实这歌的主音是我去世的哥哥作的，和音是我修改的，词是我写的，究竟什么原因给人卖掉了，我不想在这里说，希望喜欢这歌，能理解这歌的，喜欢音乐的朋友能跟我交个朋友,我的QQ363529059。希望大家都能感觉大家的存在，互相能听见大家心中的呼唤！

      最近的天气一直在变，我只守着里面的世界，外面是漆黑一片，我忘了怎去暖和思念，把自己藏在沙发里，告诉自己这样就安全，没有你在我身边，就算是白天，也是也是模糊一片，你有没有听见，今天的风声在哽咽，还是你已经走的太远，还是你什么都听不见，你可不可以听见，你拒绝让感觉蔓延，我只能当做一种亏欠，也许你忘了说再见，还是我没有听见，还是我不想听见......  

      （原来的歌词）那片红枫叶上，记载着年轻的感怀，也记载着我们最简单的故事，那年秋天，风吹散了我们，飞扬的你就是蓝天上最美丽的红枫叶。我一直的对着上天喊，希望你能听见我的声音，但我听不到任何的回音!我会默默地祈祷着：冬天，天堂不冷……