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夏天，在离我最遥远的附近

感觉这个星期有点像是在虚度。突然忙了起来，突然感到很空虚，突然就用了很多钱，突然觉得伤感，突然孙燕姿的那首“逆光”让我流下了眼泪。我忘了上一次流眼泪是在什么时候，印象中似乎很久没哭过了。总以为自己很坚强，总以为自己可以很勇敢，却发现那不过是自欺欺人的自以为是。
    很多天前，拒绝了一个人。有时候我发现自己原来也是这样残忍的。我曾以为自己可以尝试着投入到一份新的感情中，却发现自己对过去还是无法真正放下释怀。我依旧在思念里面徘徊，就这样看不到方向。就算有一天拥抱过了，还是会害怕。既然无法爱上你，抱歉，我只能选择拒绝、离开。我不希望未来彼此都陷在怨恨的泥沼里。对不起，请原谅我。
   开学到现在已经1个多月了。之前以为自己是十分抗拒重新回到学校的，那样的生活让我觉得有些窒息。我以为我会很难再次适应，但回到学校后我竟然用了不到一天的时间就让自己习惯下来了。天知道这到底是因为什么。也许双子座的人本身已经被两个自我操控着生活的轨迹。
   生活一如既往。吃饭、上课、睡觉，每个星期在广播台做一期影乐类的节目，偶尔开些会议，打下排球乒乓球。学生会在这个学期的任务并不重，只有在5月份的英语文化节要举行一场晚会。有很多的时候我会呆在图书馆里看书，以此来消磨时光。并不是很忙，生活却也因此变的不充实，突然就多出了大把大把的时间，而我又开始胡思乱想了，一个以为遥远模糊的梦魇又开始侵入了我的生活。我说过我是不能安静下来的。为了让自己忙起来，买了英语四级的资料，准备攻CET-4。为了过级，也会了摆脱，或者说，逃避。时间依旧不紧不慢的行走着，似乎云淡风轻。
   气温开始一点一点的上升，某一天突然就闻到了夏天的味道。这几天的天气持续的阴沉，昨天还下了雨，却依旧闷热。我始终无法猜出夏天是在什么时候以怎样的姿态进入我的生活的。伸出手，夏天似乎已经停留在了我的手掌中。这一次它的停留期依旧会是几个月，但我很开心，虽然我知道有一天，它也会离开。我穿上了以前的短袖校服，站在镜子面前，恍惚间看到了曾经的自己。同学说我看起来像中学生，我笑了。或许容貌依旧年轻，但心态已经逐渐变老了。我把那些大衣收了起来，也把那些过往的记忆尘封在心里的某个角落。我不是想珍藏，只是想依靠时间让回忆褪色。我又想起了夏天，这个熟悉却又遥远的名字，似乎生命中很多的故事都发生在这里。
   觉得累的时候，我会倚着栏杆看天空，暂时忘记那些看得让人有些想作呕的ABCD。依旧会有飞机从天空划过，也划穿我的瞳孔。。那一刻的茫然失落溢满了整个心间，犹如潮水般将我淹没，穿透了我的身体。我常常会为这种感觉感到害怕，就像自以为可以握紧的东西，最终还是从指缝间流走。如时间，如回忆，如那些人，如那些事。我发现自己无能为力。我始终无法清晰看出飞鸟掠过的痕迹。
   思绪又回到放假时那段时间。情人节那天意外收到了很多人的信息，有朋友的，也有某些过去的人的。我大都回复了诸如”情人节快乐“等这些信息。我不知道在这样的节日里寂寞的人互相玩慰藉的游戏到底有什么意义，但至少我们都感到了一点温度，我们都知道了孤单的人不止自己一个，这便够了。惟有一条短信我回复说：“请你不要再进入我的生活。”我很清楚我还想着那个人，但这样的感情，算了吧。两个人在一起注定了没有结果，何必浪费时间浪费精力去付出呢？我宁愿一个人在思念里行走，也不要重新再来。因为，这太伤人了。
   情人节的小风波影响了一下我的心情，但很快就恢复了。过年时很开心，除了呆在家里跟家人在一起外，便是不断的参加聚会。去了很多地方，跟很多朋友见了面，大家聚在一起谈自己毕业后的生活，谈我们的过去。感觉一切又回到了以前。有一次不胜酒力，抗拒喝酒的我也喝高了。我们都长大了吧，彼此的生活轨迹最终还是会改变的，无论我们多不舍。
   元宵节那天，自己居住的那个小镇如往年般放起了烟花。漫天的烟花都在飞舞，很绚烂，虽然如年少的承诺般盲目易逝，但烟花我们还是爱看的，承诺我们还是爱听的。所以那一刻，我很开心。我买了个小灯笼，像小时侯那样提着满街走，犹如一个小孩。有时候人还是不会轻易向时间妥协的，很多人用了很多的办法去证明自己很年轻，试图让时间固定在某个时刻。即使一切都是徒劳的，我们却乐此不疲。
   元宵节后的第二天，我坐了差不多4个小时的车，回到广州。一切似乎都已经结束，一切似乎又刚刚开始。命运的齿轮始终依照着固定的诡计在运行，以致于我们都忘了什么时候才是真正的结束，忘了什么样的人拥有过就好，哪怕只是一瞬间。何必强求，何必挣扎，反正我们都挣脱不了这张网。
   有时候会很怀疑20岁这个年纪还能不能称为年轻，虚幻的青春是不是在20岁之前就到达了终点？我们曾经年少轻狂，自以为不可一世的年代，就这样走到了尽头。我一直是个路盲，常常会忘记了自己身在何方。站在人来人往的大街上，我便辨不清该前往的方向。过去早已成为了一个遥不可及的远方，来时的路早已模糊不清了。想凭借着记忆去拼凑那些画面，却连记忆也开始在时光中慢慢褪色。到底有什么东西是可以真正永恒的？究竟我们一直追寻的永远，到底又有多远呢？也许永远也只不过是一个寂寞的人想象出来的美好世界，可以远望，却无法触及。
   常常会想起一些人。高中隔壁班的那个同学，猪头扬，阿承，那个叫石头的网络女孩。他/她们都在我的身边短暂的伫留过，我曾经以为我们可以拥有交集的，我曾以为只要努力了，这些人都能在自己留在我的身边。但我们还是被时间，被某些困难冲散在茫茫的人海中，最终成为了彼此生命中匆匆的陌生过客。只是到了今天，我还是很想很想你们，想念你们曾经对我的好。我傻傻的以为，你们不是离开了，你们还是会回来的。我有很多很多的话要跟你们说。我想问曾经的那个同学，你过的还好吧？我想对阿扬说，回到应该属于你的生活，某个世界并不真正适合你。我想告诉阿承，别让过去牵绊住你的脚步，要学会爱。我想祝福石头，高考顺利，别太相信网络上的人。我始终不明白我和他/她们之间谁是谁的过客，谁是谁命中的点缀。唯一肯定的是，我们早已错过了。挥手间，我们忘记了说再见。再相逢，恐怕已无期。
   原谅我如次的悲观。我天生就是一个缺乏安全感的人。也许小时侯那阵自闭的日子影响到我现在对什么都觉得不能肯定自己真正可以把握。高中时我经常会失眠，偶尔当难过实在膨胀的不行时，我会倚着栏杆，看着天空，抽烟。我并没有烟瘾，只是烟的味道会让我感到平静，失眠的恐慌在这样的麻醉中沉淀。我习惯了在烟味中徜徉躲藏，那会有奔跑的欢畅。但那种不安全感从来都没有消失过，而烟我也早已不抽了。没有了抵御的方式，我索性让它去留自如。过去太遥远，未来太迷茫了，我们无法持以12万分的肯定，就如我们无法预知我们的明天会是怎样。这种不确定的茫然感，注定了伴随我一生。谁又可以是谁的救世主呢？谁又有能力做别人的救世主，我们连自己都救不了。上帝的存在，不过是一个传奇罢了。
   上个学期的考试平均分拿了全班第一，文化平均分是第三。很多人都说我很厉害，成绩那么好。我却无法觉得很开心。把这个消息告诉了家人、朋友，让他/她们觉得高兴已足够了。我并不是那种追求崇高目标的人，我所以喜欢的只是很平凡的生活。所以成绩上的优异并没有让我开心很久，我一如既往的过着属于我的简单生活。偶尔会觉得茫然，会觉得伤感。有一阵子迷上了宗教的言论。佛说，执著是祸。很多时候我也想放下，可惜我舍不得去遗忘。有很多时候，当我看着茫茫的人海，看着那些天真的小孩，我总会很失落。我已经离开了生命中的某段日子，再也回不去了。时间无声无息的流淌而过。有一天，我们突然就真的长大了。
   很久以前，就把夏天视为生命中不可磨灭的一段时光。我把这一生中很多很多的回忆，全部浓缩在里面。我曾以为，我的夏天可以永远停留在我的身边，但它总是在给了我希望后又选择离开。它就这样站在我生命中一个遥远的角落，我误以为就在我的附近。但当我伸出手想抓住它时，却只握住了空白的一片。我怀念那些过往的岁月，怀念穿着短袖衣服，和朋友们坐在草地上看着星空的自己。
   但，那已成为了过去。无法再次触及。
   这篇文章是我再次来到学校后所写的一篇真正意义上的日记。篇幅依旧长了点，却很真实。如果说与以往有什么大的不同，那就是我觉得自己又老了一点。空闲了很久，终于完成了这篇日记，希望很久以后当我重新看到这篇文章时，我可以很幸福。
   夏天又一次要来临了，可惜的是，那些过往的岁月却无法再来一次。有些人，有些事，早已经从我的生命中离开、逝去。
   而夏天，又一次站在了离我最遥远的附近。
   那些过往的人啊，那些逝去的年代啊，我还是很想念你们。
   很想念。曾经有个少年在风中奔跑过。
   我想，我需要的。也许只是安宁。
   但，你能给我吗？
   歌曲：安宁
歌手：孙燕姿 专辑：逆光
夜的宁静
是时候好好反省

月的阴晴
圆缺就像我的心

夜下着雨
天在哭泣
不知道何时才放晴
我忽然非常想念你

你的背影
让我失去了理性
你的放弃
让我迷失了自己
你的离去就像刺青
永远烙印在我的心
是如此痛而如此的美丽

我努力的想哭泣
却哭不出泪滴
一次又一次的灰心
才发现早已麻痹
终于发现自己
已经不在乎你
原来分手
也能如此安宁