顺流 逆流

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我出柜了，在公元2007年5月22日，真的没想到，但是真的。
我和第二个被介绍的女朋友说分手，妈妈百思不得其解，因为她真的对这个女孩挑不出毛病(不象我第一个女朋友，长的比我还男人，身材魁梧，是体育老师)，这个女孩是妈妈同事介绍，被我一下子拒绝，很让她诧异，显得失礼，于是她打来电话逼问，
“为什么？你XX姨给介绍的，人长的不错，家里条件也好，好歹你处一处……”
……
“(沉默一会)……我有自己的原因，我以后会和你说清楚的。”
“什么原因？!”妈妈显得很生气，“什么原因，说!你身体有病？”
“不是。”
“同性恋？!”
我没想到妈妈第二个就联想到这个词，震惊之余我稍显安慰，这片刻的迟疑让我鼓足了勇气，那就来吧!
“是”，我平静的说出这个词，瞬间，
我的一切就成了过去。

我引爆这颗藏了28年的炸弹，一小时后，哥哥在废墟中打来电话：
“你说的是什么他妈东西!我不信!你知道妈现在什么样了!......”
哥哥拿着听筒，让我听妈妈绝望的哭声。他对我进行了前所未有的指责，他认为我任性，自私，不可理喻。当然哥哥在最后也哭了，他问我这到底是不是真的，我说是真的，他挂断电话的最后一句还是——
“我不信!”
接完电话，我还有工作要做，我是理智的，冷静的处理每件公事，但我也并非超人，我不冷血，接下来的下午时光，在明媚的阳光下，我基本上是一株快死去的植物，只有心还散发微弱的光……
爸爸妈妈以最快的速度，开始从120公里以外的老家赶往我所在的省城，时间刚好，我下班到家，他们推门而入。
之前我设想了无数遍他们进门的样子，是迎头耳光打过来，还是呵斥我跪下，上来就踢……而事实上他们却很平静，如往常来我这看我一样，妈妈拿起桌上的芒果就吃，说是有点晕车，爸爸则悠闲的打开电视，谁也没提下午的事，然后是大家一起做晚饭，我忐忑不安的吃完晚饭，该来的就来了。
妈妈平静的问我：“是真的吗？”
我向电影放映员一样，把我的前半生给他们放了一遍------我小时候的性格；我的幼儿园；我的青春期；我的初中，高中，大学；我的朋友圈；我的同志圈；当今的同志圈；我的第一次；我的恋爱史；我对未来的想法……在我的叙述中，妈妈一边投以惊恐的眼神，一边不住的点头，象接受一个梦一样接受我，她还自言自语道：病，是病……然后与爸爸目光接触，他们一同点头：是病，是病……
爸妈果断的判断出我得病了!妈妈更是当即做出让我辞职的决定，决定明天就领我去医院心理门诊，这里治不了就去首都!她的工作也不要了……，爸爸更是紧锁眉头，猛吸烟，一个劲的说：必须改，必须纠正，必须克服……
我说我不治，妈妈当即就爆发了-------“我生的是儿子!不是二乙子(东北方言：不男不女的人)!不是生理有缺陷!你让我的脸往哪放!一个大男人不结婚干什么!你让家人的脸往哪放!你他妈的必须给我结婚!……”
说着她撤了自己一个耳光!(我多希望这耳光也撤在我脸上，让我好受点)
“我怎么这么失败!”——说完妈妈又撤自己一个耳光!
“我不配当个母亲!”
然后她哭了，很大声的那种。和我想象的差不多。
妈妈的哭相很难看，声音是刺耳的，表情也无可圈点。妈妈的体态臃肿，头发稀少，有几缕胡乱的帖在前额，露出头皮，显得头发更稀少，满脸的皱纹，她还在洗着脚，她就那样坐在沙发上，双脚插在水盆里，双臂搭着沙发扶手，靠着椅背仰着头近似哀号——
“……你太难养活了……生你的时候就难产……哪有第二胎还难产的……我还说我的命是最好的……你考上大学……又有好工作……两个儿子孝顺……过去了!……全过去了!……我白当个医生了!……我白当个医生了!(这是她重复最多的话)……我失职啊……看一辈子病也不知道自己儿子有病啊……我不称职啊……连当妈都不称职啊……”
我是非常冷血的，我没在爸妈面前掉泪，妈妈在哭的时候我始终没有上前劝慰一句，而任凭她哭，我也一滴眼泪未落。只是在妈妈快哭抽筋的时候，倒不上来气的时候，我上前抓住她的手，小声的说：“妈，别哭了。”
握着妈的手，我发现，妈哭的就象一个孩子，我一下想起《亲爱的小孩》那首歌，妈妈象“遗失了心爱的礼物，又找不到别人倾诉”的孩子，她哭的绝望，眼睛睁着却不知该注视何方，满脸的泪水也许还有鼻涕，都挂在脸上。擦了又冒出来。
她拉着我的手，不止一遍的哭着问我是不是被人换了哪个零件，她不相信我还是她引以为傲的那个儿子。
妈妈终于哭抽筋了，象窒息一样，张着嘴，不呼也不吸，爸赶忙上前掐人中，好一会，妈妈长舒一口气，胃又是一阵痉挛，她痛苦的象一滩泥，堆在松软的沙发里……

妈妈不能面对的是：她是医生，身边却一直养了一个28岁的病人；她是妈妈，却连儿子喜欢男的女的都不知道。

不知什么时候，妈已开始专心洗脚了，她洗的很慢，我要不停的往里面加些热水，每次到厨房取热水，我都站在窗边把眼泪放出来一些，同时捂住嘴，没让他们听见一点抽泣的声音，我想，这是怎么了，谁的错？我错了，还是爸妈错了。放着好好的日子不过，来哭来闹来挑事，是不是真的我错了，为什么我出柜了，柜外的空气更让我窒息。为什么？我没有了活下去的愿望。
(第二天)
这一夜的梦，很遗憾我没有记住，只记得醒来的瞬间，感觉这是我从未有过的梦的感觉。我被敲门声惊醒，因我将门反锁，把妈妈吓坏了，以为我出了意外，她急促的敲门，让我把门打开，爸爸也闻声赶来，见我把门打开，他们才长吁一口气，妈妈说如果我有个三长两短，她不会多活一天。
爸妈做好了早饭，可是我没有吃，一直以来我自己住，也没有吃早饭的习惯，爸妈做好了，我哪怕连品尝一下的欲望也没有，他们静静的看我收拾好东西，看我从饭桌旁略过，关门去上班。
天气很配合的在下雨，我撑着伞象游魂一样，往公司踱步，不想挤公交也没打车。第一次测量出步行到公司的时间，是1小时20分钟，我也很自然的迟到了，被扣去20元钱。
我是冷血的，在日常我也是面无表情，眉头微蹙的样子，家人一致认为我任性，更让我绝望的是，他们一致认为同性恋是一种病，需要治疗。这一天他们开始奔走省城各大医院的心理门诊，在我晚上下班的时候，就有了结果，意外的是他们不再诚惶诚恐，他们的心稍有平静，因为医生告诉他们这不是病，是少数人正常的心理状态，医生并不主张治疗，他坦言效果并不理想，如果真的想治，除非当事人自己有这个决心亲自来就珍，强行的治疗没有任何意义……我感谢主流社会的舆论导向，也不知那位医生何般模样，只是庆幸，心理似乎有了一点光。可即便如此，爸妈仍认为既然是少数人拥有的特征，那就是不正常的，不是病，至少是一种障碍，心理障碍——好吧，障碍也好。
我无心伤害爸妈，却已造成无法挽回的伤害，他们年届花甲，畅享天伦之时遭受重创，虽然第二天他们没有看起来更老，但我清楚，伤痛原本是我自己可承担，可我偏偏说了出来，柜外的空气并不清新，没有轻松，反而更伤痛。
你是为获得一个真实的自我吗？如果是，你得到了。你的确没撒谎，这就是你要的真实。
我是遗憾的，在我走出柜子的时候，我仍是单身，我的言辞辩解，在爸妈面前都是一种任性、自私，是借口，不懂事的表现。他们感觉我在闹事，书看的太多，懂的太多，甚至后悔让我读大学，老老实实种地也许什么烦恼都没有。但在理论上他们无法战胜我，他们开始憎恨网络，认为是别人带坏了我，他们命令我给手机里的每个同志朋友打电话断绝来往。他们无法体会同性相爱一种真实的需要，再简单不过的爱的愿望。
我是多么希望身边有个爱人陪我，一起坦然面对家人，两个人一起，相互深爱，十指紧扣，给他们看，纵有千难万险，又怕什么，有什么不能承受。单身的人有很多，不同的是，我出了柜，我遗憾，我仍是单身。
(第三晚)
第三个夜晚，平静的象一切没有发生，我们三口人一起去逛家乐福，我象劫后重生一样珍惜这来之不易的时光，我们一起给哥哥的孩子买小衣服、小裤衩，我还给他买一条带QQ小企鹅图案的游泳裤，我给爸爸哥哥也买了两件T恤，自己也买了一件——和哥哥的一样。
爸妈说明天他们要回家，他们连换洗的衣服都没带，他们说，回去把工作处理一下，轮流抽时间来陪我，弥补对我照顾的不足——其实又有何可弥补。
妈妈说：
“我不逼你了。但希望你能“改正”，不管怎样，你要试一下，给爸妈一点希望。”她还说：
“爸爸妈妈永远都不会伤害你……你若不在，我就随你去，我就是为了你活着。”
并且，妈妈还是怀疑我真的被什么科幻技术换了心，她真的不相信，她觉得还是个梦。

晚上回到家，爸妈已经走了(妈一定又晕车)，屋子里整洁如新，我留意到我养的那盆发财树有点点变化，它原本有两株，死了一株，另一棵就朝伙伴那边歪长过去，倾斜了很多，很长时间，我也没去管，如今在它的旁边，爸妈给它绑了一根棍子，帮它扶正，恢复了往日挺拔。
我的房间，衣服叠的整整齐齐；厨房的桌子上有妈妈烙好的油饼；打开冰箱，里有爸妈包好的饺子在冷冻着……
我只能选择去享受这份关爱。