(文学艺术)大四--爱情无彼岸
本站发表: 2007-08-25 11:17
最后编辑: 怀茗
最后编辑: 2007-08-25 12:13
阅读推荐
(连载中) 肖红袖－雏菊与玫瑰作者细腻的感情和写作笔法，受到读者追捧。值得期待的作品。
（已完成）新写手专栏推出肖红袖、爬虫、荼靡、清茶、银狐个人专栏
天空作品100%迁移为保护作者、读者、编辑的劳动，旧版天空的作品实现100%迁移到新系统下。
栏目更新
- 2008-11-22命中的——缘
- 2008-11-22悲伤的十七年
- 2008-11-13對話（小說）
- 2008-11-11【原创纪实】初恋回忆——与直人同学的故事 第一部
- 2008-11-10《牧神的午后》的延续 引子
- 2008-10-31我的故事爱 爱的初体验 2
- 2008-10-29小说连载【情归梦已阑】一
- 2008-10-26我的故事 爱的初体验 1
- 2008-10-22连载故事：那一夜，撕裂的痛 <原创>真情演绎
- 2008-10-08阁哆之死
- 2008-10-05深秋的珞珈 契子
- 2008-09-16青春祭
大四--爱情无彼岸
(作者或来源) liqiming12777@163.com4月10日 摇摆
大雨从昨天晚上一直倾泻到现在，噼里啪啦的撞击声从窗外传进来，让我觉得泄气，似乎没胆量去接受现在的状况。
病情或许严重了，我把枫给我去开的稳定剂全部浸在了花瓶里。或许我对未来永远是不充满希望的。因为我害怕被遗弃，我不想一个人孤零零的没有归属感。
似乎他不在我身边的每分每秒我都要去分析，去猜测。
便以此要挟：喜新厌旧，新不如旧。
麻木的抽了很多很多的烟，整个房间都弥漫着颓废。深深的吸了一口，或许不久的将来我会得上肺炎。
把自己紧紧的蜷成一团，觉得有点冷，身上的疙瘩又起来了，从小我就是个不健康的人。
最近似乎患上了精神摇摆症，没有一个固定的思想，总在中心处徘徊，可能一不小心就会从边缘摔死……
论文依旧只拟出了那个提纲。脑袋被侵蚀得厉害……
三十分钟的心痛，想自我拯救。
问耶稣。
《圣经》.
箴言说
“你们愚昧人喜爱愚昧，亵慢人喜欢亵慢，愚顽人恨恶知识，要到几时呢？
你们当因我的责备回转，我要将我的灵浇灌你们，将我的话指示你们。
我呼唤，你们不肯听从；我伸手，无人理会。
反轻弃我一切的劝戒，不肯受我的责备。
那么遭灾难，我就发笑；
惊恐临到你们，我必嗤笑。
惊恐临到你们，好象狂风，灾难来临，如同暴风，急难痛苦临到你们身上。
那时，你们必呼求我，我却不答应，恳切地寻找我，却寻不见……”
原来我渴望这些道理就像一针防御剂打进体内，马上增强了抗体的饱和性。
愚昧人背道，必杀己身；愚顽人安逸，必害己命。
又三十分钟，我一如既往的希望枫来拯救我的灵魂……
4月11日 未来
有些人能够占卜未来，有些人心中没有未来。从很多年前的《阿飞正传》问世后，在众多落寞者心中永远留住了那只鸟——那只没有脚的小鸟，它只能活在天空里，睡觉、觅食、恋爱……永远要不停的拍着那对翅膀，一生中只有一次机会停歇下来，那便是死亡。
鸟儿能够占卜自己的未来，所以它从不把一个地方当做自己的终点，也没有任何东西能够牵绊住它。身边的人都觉得它是冷漠、孤独的。
或许所有人都知道从生到死这个过程，却往往因为这个过程中的荆棘而要歇歇。所以任何人在某个时候都有为自己透口气而找个理由，以致不清楚自己的未来。
站在冷风飕飕的地铁站台边，心紧紧的因为四面八方涌来的气流而蜷成一个还在母亲肚子里的胎儿状。左边，有个瘦得让人心痛的男人。
他把头靠在铁墙上，忘记了冷暖。脸上还留着昨天的憔悴，修长的腿随意的交叉着。烟已经燃到手指，我闻到是555的香烟味。看不穿这个酒精似的男人，只知道，他很痛。
地铁一声长哮，穿破空气，撕碎的空气把男人身上的消毒水分子带到我的嗅觉器官，大脑告诉我，这是个沧桑的男人……
在纪念堂坐1号线，然后2号线转到北京路，却被消毒水味迷昏了头。错过了站，只好顺着坐下去。
想起了那个曾让我知道未来的人。
他是某个服装广州分公司的设计师，总喜欢穿DOLCE的黑色毛衣和低腰的粗布长裤。喜欢刮半截胡子，留着半截。
靠近他有些紧张，消毒水味很浓。
他喜欢同我讨论浪漫主义歌剧。
特别是后期浪漫主义大师——马勒。是一个充满忧郁而极端的音乐家。
他最喜欢《大地之歌》，是根据七首中国唐诗在作曲家的醉心下谱成的。
“悲来乎，悲来乎，天虽长，地虽久，金玉满堂应不守，富贵百年能几何，死生一度人皆有，孤猿坐啼坟上月，且须一尽杯中酒”。
……
他轻轻抱着我，长长的手指滑过我的背。
然后抚摸我的额头、眼睛、鼻子、嘴……让我心动和悲凉。这个男人太灰色……
他的胡茬硬硬的掠过我松懈下来的皮肤，感觉皮肤组织下的血液激动得快涌出来。
“要同我做爱吗？”
“不，我只是想紧紧拥抱你，KISS你，你的全身”
……
他的咳嗽声越来越厉害，让人听得有些窒息。
眼睛模糊，泪水没有规律，没有力气的落在钢琴上，很快被第二颗挤到了琴键缝中……
没有人能给另一个人未来，只知道若要去丈量它的话，就一定有徘徊和惆怅的过程。
而我，继续飞蛾扑火……
4月13日 生活
“生”、“活”这两个字都可以成为“死”的反义词。
所以“生活”可以理解成为除了“死”之外的一切活动。
每个人都有每个人不同的生活，每个人在每个年龄阶段也有不同的生活。
所以生活千变万化、千姿百态，我希望每个人的生活都春华秋实。
睡到下午五点起床，上火得厉害。喉咙仍然是干干涩涩，拿起昨晚上抽剩的半支烟，点了起来。想起那个小我两岁的小孩来，瘦瘦的，在一个酒店做几份工。
一双真诚憨厚的眼睛，让人醒目的哽咽。
“我陪她多喝会，她会给我更多的小费……”
古人说“天将降大任于斯人也，必先劳其筋骨……”
桑塔亚那说“生和死是无法挽回的，惟有享受其间的一段时光……”
我觉得生活无处不充满矛盾，若要钻下牛角尖，便没有圣人的存在了。
六点要给一个学生上一堂声乐课，急急忙忙弄了下。
因为生活。
九点枫约好几个朋友一起去江南大道那边去吃川菜。
我百感交集，这样的日子还有几回？“主人有酒欢今夕，请奏鸣琴广陵客。”很乐意充当广陵客。所以，向前走吧，因为要生活。
走进小巷，廉价的各类小店人声鼎沸。吆喝声、笑声、讨价声、醉声合成一片。让人应接不暇，不知什么时候喜欢流连这些小巷生活。
由于枫请客，单身的男女们奋不顾身，彻头彻尾的享受生活。
看着枫，我在想。曾经沧海难为水，除却巫山还会是云么？
生活永远得向光明靠拢。
4月14日 生日快乐
失眠，对那气味恐惧，却步。枫又要带我去医院开药，我总是借口推迟再去。于是睡眠走了，痘痘却像走亲戚一样接踵而来。
很是郁闷，我还年轻吗？
逛了一下午，对枫说：“这么多高的人，上天却不眷恋我，真想喝农药。”
“你已经拥有了一个这么高的人了”，他转头笑着对我说。
很想跳起来咬他一口。
快吃晚饭了。枫说今天他同学苏生日，请他去吃饭。
虽然仅见过苏一面，可是我想去凑热闹。
换了衣服，叫了牛一起过去。
她在酒吧街XX酒楼请客，我们仅带了三张嘴巴。
到了难免要相互寒暄几句，而且是华丽的。“哎呀，一段时间不见……”皮肤、身材、装束和爱情在话题里永远同吃饭成正比。
我和牛对桌上的佳肴有兴趣得多，琳琅满目。
这顿饭，我上了三次洗手间。
饭后，大家雄赳赳、气昂昂跑到KTV，场面甚为壮观。
苏有个后盾，是个一米八的肥佬。据说是XX电视台的总监。
在特大包厢里，冷气、音乐、灵魂交织在这个空间，高亢、粗暴。
低胸吊带和低腰迷彩裤，包裹着苏这个瘦小而精灵的女人，裸露出来的皮肤散发着年轻、健康。
音乐华丽而失控，叫嚣声犹如被强暴者的发泄。扭动在大屏幕前的苏拼命尖叫。
旁边几个成熟的男人焦躁不安，他们希望年轻的女孩来拯救。
年轻真好。
冷静地看着缭乱的灯光，默默对苏祝福，生日快乐!
4月16日 电影
随着社会的汹涌发展，中国电影事业也被推动到新的阶段。每个演员也趁活着的时候努力追赶这一趋势。当然，大浪淘沙，被淘汰的也会泥沙俱下。
越来越迷惘现代电影，似乎总留给太多悬念给观众。矛盾冲突、起起落落尽可能少搬上荧幕，呈现给我们的总是刚中带柔的艺术性。这招“犹抱琵琶半遮面”应该是人类文明飞速发展的特写。耗资、票房即是画龙点睛。
今天看了一场电影颁奖晚会，百感交集。“夕阳无限好……”在一位外籍小提琴家拉出的旋律中，大屏幕中依次放映着已故的艺术家们为中国电影事业所作出的伟大贡献。我不禁黯然，难道峥嵘岁月都只能在主角离开后才能得到肯定吗？
生活永远比电影更充满戏剧性。
不同的是——我们活生生的从阳间跑到阴间，是没有人古道热肠把心挖个洞来装你的!
4月23日 酒
七点整，我跑了出去，我怕精神状态会越来越糟。
我不知道跑到哪里去，我没有一个朋友。
我很奢望有人来拯救我，就如同马的儿子要我拯救一样。
九点我跑了回来。
带着十二罐生力、两包烟和一大瓶消毒水回来，回到这个细菌成灾的地方。
超市今天特价，我很渴望喝掉它们；
身上有些地方已经被细菌侵蚀到溃烂，不想浪费钱去医院，想用消毒水解决。
不想写论文，不想想任何一个男人，想死，怕痛。
想抽烟、想喝酒。
老鼠都靠拢来，咬了我一口。很痛、很恶心。
《遥远的他》，深情的主题到铿锵的高潮，麻痹着我，把我所有的力量冲到头顶，逃也逃不出去。
倒了一瓶酒到花瓶里，希望它如同我一样早些枯萎，不再受惊吓……
4月26日 轻舟已过万重山
看一个综艺节目说：如果你仍然恨一个人，那么代表这个人仍然被你爱着。
我垫着伤感的电子伴奏音，席琳狄翁高亢而沧桑的声音直穿着房间的空洞，有些琼楼玉宇。
我很安静的享受它。我不恨他，但我仍然爱他。
爱是什么，爱最通常的解释是对人或事物的感情深。
有些茫然，更多的是不知所措。
似乎有些掩耳盗铃地在等待：他会永远爱我。
他永远是一流的术士，他眼睛里放荡不屑，或许对垂死的人有些怜悯，因为他还不是一流的刽子手。
人宁可把事做绝，也不能把话说绝。
可是他不知道，话说绝了，只是伤一个人的心；而事做绝了却是要了一个人的命。
我仍然活在回忆里，回忆里我们都刚刚开始；
回忆里他的一切都是美好的。
是不是想把一个人留住，就真的要让他知道，你随时可以离开他。
事过境迁，我已不是我。
4月28日
假期
我是个无所谓假期的人，因为我总是喜欢自己给自己放假。
童年的假期太过于疮痍，血腥味太浓；
少年的假期太过于催泪，荼毒性太强；
青年的假期太过于叛逆，灯红酒绿、欲仙欲死。
太长的假期就好象长期没有性爱的日子，因为自慰而压抑的慌；
太短的假期却因纵欲过度，在便秘、口臭中早泻。
对假期没有要求的人，才会奔放一点。因为没有要求。
有了要求，就会有失望。
承诺
承诺是美丽的，当然很多人也会说他是累人的。
潮流的喧嚣会使都市中的男男女女堕落，都会让承诺不断变质，不断腐烂，甚至恶臭。
就好象今天晚上听到枫的承诺，“愿意永远被我管一辈子”。
以前我会认为承诺一定是幸福。现在我会觉得承诺是谎言，是束缚，是牛头马面。
不过，我想除了太监以外的男女老少们，在短暂的一生中，都如同动物到了发情期，向往承诺。你可以嘴上否认，但你的心会出卖你。
承诺是美丽的。
5月17日 毕业体检、论文答辩
不能爱就恨吧，有时恨能让一个人活下去。
我不爱那个人了，爱的只是那段回忆。
我把那个人、那个家、那些衣服、那条路全部注入了自己的血液中，不知道这是不是有毒的。
今天上午毕业体检。从抽血、验废物、透肝脾开始，我就害怕了。医生问我，“你是不是紧张？有过高血压吗？心跳为什么如此偏快……”我不敢告诉她，我是中毒了。我是个病人，我有过病历。我是怕死吗？几个月之内让我洗了两次胃，割了两次腕。我真正害怕的是，当我害怕的时候，我是一个人，拿起电话不知道打给谁。我没有权利剥削别人的快活，我不能把我的抑郁带给别人。从来我都不想自私，我只想拥有一个完全属于我的男人。
而我没有。
下午论文答辩，满脑子都装着伤感，我应该怎么办？可以不要让我害怕吗？难道没有经历就不能成仁吗？我不想那样。我想的是一生只为了在一个人身边，我霸道的只想让他一个人永远照顾我。
我不能完成我的心愿。
又看到那辆公车，我从丽江去学校的公车。又看到洛溪桥，又坐上客村的地铁。她问我，“你想丽江吗？”“我想，我真的很想。”
也许我想的永远是那段回忆，我喜欢在回忆中生活吗？他是可怜我吗？也许是，可是谁都知道，每个人都认为他爱的那个人是最好的。即使盲目，又有什么不好呢？至少这种盲目是幸福的，我原以为我会盲目一辈子矢志不渝，在贵阳的日子我暗自发誓要照顾这个男人，不让他受欺负不让他累，可是我错了，饱经风霜后才发现那个男人太空白，太自私。或许人人都自私，放弃是对的，它让人更有经验，爱情也是需要经验去经营的，只是暂时我走不出来，可终究会走出来的，只要我不放弃这个世界，有个人会值得我陪伴他的。
5月24日 闷
凌晨三点半，还有五个小时才到八点半。
躺在床上翻来覆去，跬硫平很早就没有了。一直没去医院开，它是一种能令人沉睡的药丸。或许因为房间的门和窗关得太死，让我压抑和烦闷。可是老城区的老鼠太猖狂，又是住在一栋危楼。老鼠经常将我的食物撕碎，拖得满地都是。床、凳子、衣服和鞋子，都被老鼠留下痕迹。最痛苦的是还留下病菌，并让它们拼命地滋长。
我想开点窗。想让空气流通起来，不然脑子会被燃烧完了的氧气侵入致衰。窗在床尾处。爬过去正用力推窗的时候，咔嚓一声，整个床尾踏了下去。我想是那半截木板终于支撑不住了。
我有些沮丧。不过想想算了，现在断了就不用以后上床都提着心吊着胆。因为它始终要断的，不可能让你在上面睡一辈子。就像人一样，没有一个人会是另外一个人的一辈子。因为时代的进步，需要新科技淘汰旧科技。新床，新人。
很多人怀旧，认为旧的东西才有感情，才有价值。可往往事与愿违，总有变迁让这些旧的东西被这些人遗忘。也许旧的东西只有在博物馆中才收藏得最好。放在凡夫俗子那里，啪的一声，碎了。
学生时代即将结束。我想去找份工作，也想四处流离。思想晃动得厉害，从来我就是个不干脆的人。想工作是因为有期待，想流浪是因为没有期待。很简单的事情，却因为结果让人复杂。
想搬家了，却因为过多的书、衣服和鞋子一直不想动。或者是因为对一个人仍抱有希望。大学四年搬了五次地方，每次都想轻松地拖个行李箱出门，可每次都让我呕吐，祈祷不会再次搬家。除了新生报到那次。
想养只狗了。养过三只银狐，一只因病死亡，两只却是因为自己间歇性的抑郁症而使它们躺在血泊里。以前枫怪我太残忍。发过誓不再养狗，可能孤独得太久，我还是想养只狗。想念在我推开门后，它们朝我奔过来的那一瞬间。因为在那一刻我会安心，无论我做错了什么，它们都会永远爱我，永远不会遗弃我。
八点半要出发去学校，去交毕业论文。我不敢再躺下了，因为天空开始发白的时候是我睡意最浓的时候。要坐太久的车让我恐惧，大学城在一座孤岛上。公车开出市区就颠簸起来，让人发晕、恶心。细小的灰尘钻进皮肤的每个毛孔，堵住它们，让人窒息。
还有半个月就要离开学校，很多同学都感慨万千。或许将来我在远离这种生活的日子里，会去怀念它。只不过现在比较冷漠、麻木。也想重新来过，重新回到十七岁，重新在琴键上飞扬跋扈。
可时光不能倒流，我能选择的只能是在城市的恶臭中变质、发酵。
5月27日
“我为什么要想你？”
“你一点也不想我吗？”
“不想!”
“我在网上找到了你说的小红莓，是一个美国的乐队。”
“怎么样，好听吗？”
“不知道，一般吧，可能是我没音乐细胞。”
“开始可能这样，你要常听，像鸦片一样。你会喜欢的。”
“我搬出来了。”
“啊？没有和他吵架吧？”
“为什么要吵架？我在他心目中没这么重要，他在我心目中也不重要。”
“和朋友一起住吗？”
“不，一个人。”
“那不是很寂寞？”
“不会，很清净。”
