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又是端午，又见阿飞。
(作者或来源) mike_km[去年端午]
去年的这个时候，从杭州回来，端午和同事去淮海大厦KTV，那晚有生以来第一次抽烟，一共抽了七支。其间还被一失恋女人用烟头在我手臂上烙了个烟印。很奇怪，我没有任何顾虑，第一次当着他们的面毫无掩饰地露骨疯狂。但没有人知道，在七支香烟熏出的泪中，恍惚中我看见阿飞。我想起那年他离开广州时对我说：“还没来得及和你一起去唱歌喝酒……”
隐隐约约，我就觉得他一直在我身边。也许是我醉了。也许他一直都在。
在那一口饮尽的酒杯和指间慢慢燃尽滴落的烟灰中，在我歇斯底里狂吼的歌声和疯狂舞至高潮时跪倒在地的双膝下……我分明看见，他一直在我身旁。
眼睛干涩疼痛，但还是一直、一直、不停地哭。到了非得欲哭无泪的时候，心开始变得异常激烈的痛。我记得他临走前，有一天非常严肃、一本正经地问我：说真的，讲老实话，你有女朋友吧？我一脸通红。不知如何作答。
后来，他真的走了。到最后也没有再提一个字。
我后悔极了。如果当初不让他走，如果劝他留下，结局会不会是另一个样子？
[救命稻草]
我总是太悲观。和谁都隔着一堵墙。现在算算，和他在一起的日子其实屈指可数。
这么多年过去了，我不知道阿飞在哪里？每当看到身旁的、路过的、远处的……思考着的、玩乐着的、吃着冰激淋的、圾着人字拖的男孩……我都忍不住一遍又一遍地问自己，这些年轻的男孩子，不会再有一个是当初的阿飞了吧？
这几年，我问过所有曾经认识他的人，试过所有可能的渠道，却还是没有他的消息。——阿飞，你现在在哪里？你过得还好吗？
有一天我在整理公司档案，一张入职登记表从文件夹中滑落。拾起，一瞬间如抓到了救命稻草，我颤抖着手，按照上面留下的手机号码拨去，尽管得到的回应依旧是：“您所拨打的号码是空号”，但我不甘心，我看见上面留着一条信息——家庭住址，XX省XX市XX县XX乡XX村，我有预感——这次一定能找到他!
我到网上找这个县委的电话号码，打过去问乡上的，继续打到乡上，接电话的是个女声，听完我的说明后，在找不到X村委会电话的情况下将村长的手机号码给了我。拨通村长电话，他正在乡上开会，说晚上回去之后帮我问，我高兴得跳了起来!整整一天，我都不知道怎么过的，心里充满兴奋、紧张，还有一点点担心，这么多年过去了，好象做梦一样，这次真的能找回和他的联系吗？
我坐立不安，脑海中一片空白，许多年前的阿飞，和他在一起屈指可数的日子，那些过去的点滴往事，好似放电影一般地闪回……
[许多年前]
认识阿飞的那一年，他还不满二十岁。有些人，见第一眼的时候就觉得特别亲切，好像曾经见过或早已认识，或许这就是缘分。我和阿飞，就是这样。
这几天，我不断地在思考一个问题。现在的我几乎和每一个人都形同陌路。记得刚来广州的时候，也是这样。幸好，那个时候，我认识了阿飞。那时无论去哪里，阿飞总习惯性地走在我左侧。第一次去北京路，是我到广州的第二天晚上，天气清冷暗淡，他像对一个小孩子似的对我说，走，带你去坐船。我们从滨江路天字码头上渡轮，坐到对岸只需要五角钱。记得那天，坐在左侧的他，眼望前方，侧脸美极了。我们就那样静静地并排坐着，谁也没有说话。平静的珠江水面，谁也想象不出水底暗涌波涛……
好像就从那天以后，阿飞开始像照顾孩子一样地照顾我。每天晚上，在他下班之前，总会叫一些外卖来宵夜。每一次，我总是笑着嗔怪他，再这样下去，我会变胖的!每一次，听我这样说，他只似笑非笑地看着我，眼神里充满了某种未知的温暖。那时我好单纯。单纯得脑子里一点邪念也没有。我想，可能那个时候，我真的像一个小孩子那样的虚弱、无助。而阿飞，是真的把我当作一个孩子一样的关爱、照顾。
可是，阿飞，你现在在哪里？你这样不再联系我，是不是觉得我太过依赖你？阿飞，你回来吧!我现在不会再像一个小孩了。阿飞，我现在有满腔的爱，我想把它们统统都给你……
有一天晚上，月光清朗，珠江边，我和阿飞坐在堤岸上。江风灯火对愁眠。阿飞突然说，他决定离开广州。听他这么说，我的心咯噔震了一下。
这三个月，我对他越来越依赖。到现在，突然听到他说要离开，我几乎不能相信自己的耳朵。他说表姐在北京做海鲜生意，很赚钱，他决定去赚一笔!说这话的时候，他已经喝了好几罐啤酒。这个决定，他还没有告诉其他人，他要我替他保守这个秘密。
我看着他，眼睛里反射着江水粼粼的波光。那时我好傻。我勉强地笑笑。我不能给他看出我的心事。包括我对他的依赖、眷恋与不舍，这些，我都统统藏在心底，我决不能让他知道。这样想的时候，我看见面前的江水缓缓顺流而下，深不可测的江心泛起漩涡。
“那么，这里没有什么值得你留恋的了？”我问他。却不敢看他。我像一个赌气的孩子在质问。有点心虚。有点幼稚。更多的是突然袭来的，无助……
后来过了没几天，阿飞果然走了。临走前，居然又买了一大堆零食送给我。我只对他说一句话，我说以后一个人在那边，凡事都要小心。到了必须分开的时候，我看见他眼里留着和我一样盈盈的光。
我的心好痛。眼泪流了下来。我知道我是太过依赖他，但是我要的，不是物质的丰厚，更不是腰缠万贯的满足，那些都不重要，阿飞，我要的其实很简单，我要的，其实只是你坚定的一个眼神、一句问候。我甚至从来没有奢望过，你会对我说出那三个字。因为对于我，只要能够和你在一起，好朋友、普通朋友……以什么方式都不重要，我只求你不要离开我。——那一转身的距离啊，我真的负担不起。
[桃花源忆]
阿飞的老家在湖南常德，那里有一片美丽的山水，有一个美丽的名字，叫做“桃花源”。
阿飞曾经告诉我，每年春天，桃花源里，漫山遍野、湖周波心，处处盛开着桃花。风起时，一层层粉色的涟漪便在水面上荡漾开来。天地满眼之间遂都变成落英缤纷的粉红……从此，在我心里，对那片花海便心驰神往起来。
那时的阿飞，看上去有一些清瘦。但他总是自信满满，笔直地站立，制服穿在他一米七六的身上好看极了。那年，他还不满二十岁。可在他眼里，我却像一个小孩。每次上夜班的时候，他会送来夜宵，一次也没有耽搁过。我不知道他为什么对我这么好。他似乎看出了我的心事，有一天黄昏，我在江边散步，身旁老人们放风筝、幼童戏耍玩笑，情侣们蹬着双人脚踏车缓缓驶过。远远地，我听见他叫我的声音。一回头，他正迎面跑来。落日余辉将他脚下的影子拖在身后老长老远。
“你看这是什么？”他喘着气，神秘兮兮地将藏在身后的手伸出来。
我定睛一看，他递过来的手上，满满地捧着几串荔枝，碧绿的叶子下面缀满了一颗颗鲜红的果实，每一颗看上去都那么地饱满、新鲜欲滴。“好新鲜的荔枝啊!”我感叹。
剥开荔枝鲜红的外衣，晶莹剔透的一颗大珍珠便水灵灵地映入眼帘，一股清香不胫而走，送入口中，香甜无比的嫩汁早已令人心醉如痴。
“阿飞，我不知道要怎样感谢你。你对我这么好。”
“别这么说!”他有点不好意思，扭过头望向珠江，半晌，缓缓地对我说：“你和别人不一样!”
我有一点吃惊。我从来没有想过自己在阿飞心里面竟然会与别人不一样。见我没有出声，他停了停，转而又说道：“我来广州的时候刚十七岁，你看，现在三年过去了，我还是这个样子，你会不会觉得我没有出息？”
我心里一怔。没有料到他会这样问我。我不知道他心里究竟在想些什么。我只知道，在我心里面，从来没有认为他没有出息，相反，我始终觉得，阿飞，在他这个年纪的同龄人当中，尽管没有好的出身、显赫的背景，甚至没有好的学历，但他的独立、坚强、自尊以及真诚和善良，确实是我遇到过最好的一个!然而这些，尽管我一直这么认为，可恨当时我并没有对他说出。
那天，我只对他说了一句：“阿飞，你还年轻啊，有的是机会。”
那些年我心里很封闭。我没有办法将心里话说出来与别人分享。这也许就是我真正后悔的症结所在。我常想，如果当初我能对他说心里话，他会不会不走而选择留下，那结局会不会是另外一个样子？现在想起来，兴许我那不经意的最后一句话，却在另一方面鼓动了身旁那个少年不安分的心。
大概就是从那时候起，阿飞在我脑海中，时常泛起一些复杂的思绪。从此我常在梦里面去到一个地方，那里漫山遍野、湖边、岛上，处处开满了粉红色的桃花……
[私人公园]
新年是辞旧迎新的时候，那夜我应酬回来已很晚，回到住处差不多凌晨一点。大概是喝了酒的缘故，夜阑人静一个人寂寞独处时，不由自主地想起阿飞。当时我还很奇怪自己的想法，那一刻，我是多么渴望他能在我身边，靠着他的肩，牵着他的手，一起欣赏窗外珠江的夜色。现在想来，那一刻，我离他分明很近，却又远得像现在这样，像现在这样，一个人在黑暗里对着珠江发呆，只能一遍遍地追问自己：阿飞，你在哪里？你现在在做什么？你也会想我么？像我想你这般……直到今天，我仍无法原谅自己，那年的新年之夜，当他经过的时候，我没牵他的手。
记得第二天我睡到很晚才起来。出来我听见服务员在聊天，谈话中隐约提到他的名字。我仔细听去，心里竟是一惊。她们正在谈论的事情，原来是头天晚上，阿飞来找过我好多次。最后一次来的时候，他醉醺醺地坐在前厅的沙发上，一直到很晚，在那里睡着了，服务员不得不通知人过来将他背回了宿舍……
听到这里，我不假思索地赶到大门，但阿飞并不在那儿。询问一番，得知他一早有事请假出去了。打他手机，关机。我突然想起一件事，那是之前的某天晚上，从街上回来的时候，我们走到宾馆门口，阿飞突然问我：“有一首歌，叫做《私人公园》，你听过么？——这些天，我每天晚上睡觉都要听。”
说着，他从口袋里拿出一个mp3，递给我，说：“送给你。你拿去听听。”
我迟钝地接过他递来的mp3。有点惊讶。有点迷惑。
后来很长一段时间，我十分后悔和自责自己的迟钝和麻木。当初怎么那样傻？此刻的我，失魂落魄。
我记得那是最后一次，我们在珠江边喝了好多啤酒。易拉罐散落脚边一地，哐啷一声踢到水里，便随着波浪渐行渐远。偶尔，水面上冒出几个气泡，那是一些被放生的许愿鱼、龟、蛇，在珠江的夜里，从水面探出个头来透两口气儿。天上满月早由暖黄转为苍白，让人禁不住想摘下来抱温。
末了，阿飞对我说：“许个愿吧。”
我闭上眼，心里默默祈祷：“但愿人长久……”
我现在却很后悔。因为它下一句是：千里共婵娟。
那晚阿飞告诉我他的决定。他说他将离开广州。自始至终，对新年之夜的事，他只字未提。他不提，我也不问。隐隐地，我知道了，自始至终，他和我一样，我们坦诚相见，却又因此不得不向对方压抑、隐瞒自己。因为我们有太多想说而不敢说的话……这层纸谁也不敢贸然捅破。
[端午之后]
夜里，村长终于问到阿飞家的电话，只是电话那头，他的语气听上去有点迟疑。来不及多说，千道万谢之后，我立即拨通阿飞家的电话。
接电话的是阿飞爸爸。声音比我想象中苍老一些。出乎我意料的是，在听完我自我介绍之后，对方一直沉默，半晌，电话那头传来苍老得可怕的声音：“阿飞能结交你这样的朋友是他的福气。可他没福啊。他不在了。如果可能，你来看看他吧。明年就第四个年头了。那片桃花会开得很茂盛……”
阿飞，你是天上的飞鸟，一生只落地一次。一辈子，就只停留那么一次。
不要为我连累自己
你不说没人知道我爱你
不要为我为难自己
我也可以假装不认识你
要什么没什么
注定我们只能成为知己
我会把快乐都给你
我可以为了你放弃
……
《私人公园》
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我心中也有一个阿飞，在这个版块，我也发过一个贴子，名字叫飞吧，阿飞。他在我返回广州的第二天，离开了广州去济南，同样也是离开的故事，后续的关于未来的种种，真的无法预测。但我愿意等他，决定等他。我们的阿飞那么像，我们对阿飞的感觉也那么像。祝福他们，我们也要各自保重。
