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两两相望.俩俩相忘

        —我们[相爱]过吗?
        —相爱过。 
        —多久。 
        —好像是[一瞬间]。 
        —那剩下的呢。 
        —剩下的。是无尽的{伤痛}和[折磨]…… 
        —我错太多太多，我太对不起你! 
        —你是我今生的最爱，你是我今生的最痛 
        —你错了吗？你错在哪里？如果知道自己在犯错，又何必这样伤害我？ 
        —你没有错，我亦无错，爱与被爱又怎是简单的对与错呢？你是为了他，我是为了你! 爱一个人到不爱一个人，如果你还心存慈悲，请不要在离开的时候说；“对不起”……
        —不要再最爱最痛的胡言乱语了？因为你给我的爱不是爱，你亦是一个不懂爱的人 
        —走到今日，我已然明白—你这样的人‘把所有的疼痛只会毫不客气的施予在最爱你的人身上’。 
        —那你为什么还执着的爱我。 
        —爱的执着，是要你相信。[我曾经为爱执着努力过]。我要你明白，{曾摆在你面前的，是何等用心去爱的一份真情}!
—我们就都把深情埋在心里努力去做事业吧，因为也只有事业成功那天我才会真正的解脱! 
        —不管怎样，我希望你照顾好自己，多多保重身体 
        —你这样，让我感觉自己很疼痛，让我有些无地自容……       

        —我之死活你尚且不顾，又何必虚伪的妄谈什么保重之类的话呢？
        —良属美眷何止千万，他们更多的是因这份爱成就了彼此的事业。 
        —你应该疼痛，因为天做孽犹可恕，自做孽不可活!你回头看看走过的路，你都做了些什么？ 
        —我写这些如果被你依旧自私的认为是在给你的灵魂施加压力，让你无地自容! 
        —那么……
        —这将是关于我们之间由近及远，由亲至疏的第一段文字
我知道遇到你是我的劫数。我要铭记这段情感历程，将点点滴滴刻在心里，刻在这个写满你的空间里。 
        我早就该和你说点什么。亲爱的，只有在这里，我可以有一丝勇敢。 
        请原谅我。这么久了。 
        其实，好多话，早就应该说的。只是我不敢正视我们的感情。 
        每每想到你，心都像被谁肆虐地针挑刀划，疼到不敢去想。不是我不勇敢，是我怕。怕自己到最后依旧不忍伤你。那样我只能结束自己的生命。可真的失去生命，刺骨疼痛的人会是你吗？我不敢问答案，更不想去问你! 
        我说过我要开始忘记你了。是真的。对不起。 
        我们。真的是有感情的。 
        尽管初相识时我感觉你的眼神是那么真诚，我却真的没有想过。我们会走在一起。真的，更没想过你将带给我纵然走过奈何桥都无法忘却释怀的疼痛。 
        从原点到终点。再回到原点。再一次的感情轮回，是不是冥冥中早已注定‘在我的开始是我的结束’呢？
我永远会记得你。 
        初遇时热切表白如何爱我的你。对我诉说着不尽相思的你。强迫我在家人面前承认我们是爱人关系的你。以莫须有的中伤想逼死我的你，期望我给你时间并承诺在功成名就时一定不负我的你，突又执意断却一切情爱的你，翻翻覆覆的每一个你。现在想起来都是我最难以明白的疼痛。还有，对我已人性贻尽却虚伪呈爱的你。 
        我。贪恋着你的关怀你的爱。你，盼望着我尽早对你放弃背离，以免被他人责问追击。 
        其实我早就知道的。我们没可能。我，并不是你想要的那个人。 
        可是。我们的爱不是我最初就深情暗许的。是谁说一定要守候到爱情的花季？许下这不负责任的孽情的人恰恰是你，当你点燃爱的火焰，却漠然转身的离去，让我独自烧成了灰烬，。承诺的事总是要兑现的，这是注定的。一定的。也是不幸的……可你却没有用心去悟这其中的道理……
        只是我一直都在逃避。我不愿意承认。我还心存幻想。幻想着让没可能变成有可能!让这不死不活的爱重现生机!
记得我们分开的时候。你说的话。 
        你说。不管怎么说。有一份美好的爱在心里已经足够了，你带着对我无尽的伤害和被宠爱的满足就这么无所谓的走了，我呢？我受得伤害该怎么平息？ 我可以因为爱你包容一切，却独独容不得你对我出尔反尔的耍戏……
        你说我们之间是最有感情的。只是我的世界里现在还有着另一个他和她的存在、我们，就做个生生世世的好朋友吧…… 
        你说。你对我太好了，我再也不会找到如你这般在意我的人了。其实到现在，我都还没明白，什么都明白的你也直至今日仍就说此生最爱的人就是我？可你之所行该用什么样的道理来解释呢？ 
        安宁，再见，请你多体谅我吧……
我深深体谅你，我更知道你活的太TMD的不易，可你的不易为何一定要转化成我刻骨的疼痛你才满意呢？能告诉我吗，这是为什么？! 
        再见。等于再也不见。 
        你曾经的电话已变成由她来代你接听。发去信息。也由她来代为回信侮辱谩骂我!而今我的手指已软的没有了去按键拨号和发信息给你的力气。 
        手机上你的两个号码。我反复的看。 
        那长长的号码。 
        仿似一条线。牵系着注定在将来会忘记的人。 
        它们渐渐变成一些数字。 
        留在记忆里。等待忘记。 
        或许在某天你我擦身而过，心却难以再起涟漪! 
        心情有些凌乱。周围太混乱。 
        人群像过眼云烟。来来回回。 
        谁遇见谁。谁爱上了谁。都已经不再重要。 
        重要的是。 
        那些生命中曾经出现过的激动、感动。 
        都还在。这很重要。 
        一直在想。寂寞之所以寂寞。是因为它只属于一个人的感受。 
        幸福之所以幸福。是因为它是由你给我的感受。 
        只是。 
        当你从我身边离开。把幸福从我的身边抽开的时候。我听见了心碎的声音。 
        什么都没有留下。 
        失去你的世界。寂寞、疼痛悄悄的住进我的心里。 
        回忆。 
        那些或哭或笑或痛的时光。思念你……疼痛，忘却你，却又是这么的难做到。 
        一切的一切。都在抬头微笑间……不再温暖。 
        每个人都有自己不开心的画面。 
        只是我们都隐藏了。 
        我们以为我们自己会快乐。可我们更知道，这快乐只是做给别人看的…… 
        我的左手边上是若有若无的烟火。 
        我的右手边上是若有若无的思念。 
        而你不懂。这很悲哀。 这样待我，在某天，你会哀伤至极
        猛然记得自己说过：生命中若能遇到真爱，那一刻所有的真情将繁花般盛开，可，现在的这份盛开遇到的是凄风苦雨，在来不及展示美丽时却已是红粉满地…… 
        我以为。我以为… 
        很多时候。我以为只要不哭。就不会伤心。 
        很多时候。我以为只要相信。幸福就会永恒。 
        很多时候。我以为只要好好珍惜。就不会失去。 
        很多时候。我以为只要不去想。一切都可以忘记。 
        很多时候。我以为只要愿意。一切都可以从新开始。 
        很多时候。我以为只要总是笑。就可以快乐的生活。 
        很多时候。我以为对爱人一定做到坦诚，有不得半点虚伪。 
        有好多心情只有自己知道。 
        有好多心事只能埋在心里。 
        很多事情不说是因为真的无奈。 
        很多时候我在笑。其实心里在哭。 
        这个世界没有人妥协我。而我为何要妥协别人。我为何一次次的迁就，宽容着别人 
        生命给了我们无尽的悲哀。 
        也给我们永远的答案。 
        如若注定悲伤。就让时间给个结果。 
        让我们把记忆烂在心里。 
        永远都不要记起 
        两两相望。两两相忘……