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昔日天伦之乐

       在这两年时间里，我一直都在计划着写些回忆录。今天终于动笔了，才知道语言的无用，文字的无力，它们似乎无法叙述出一个人内心的爱与恨，苦与愁。曾听友人说过，写回忆录，那是老年人的事情，我却不以为然。

      往事如烟，逝于风中，不可回追；往事又并不如烟，因为，总有一些东西会留在生命的最深处，划着深深浅浅的痕迹，只要心轻轻拂过的时候，总会感到隐隐的痛。

      寂静的我躺在寂静的夜，曾经生活的影子便不期而至，眼窝就会涌出泪水，夜不能寐。敲起键盘，更是欲哭无泪，因为，一个平淡的词语里，常包涵着无以言之的思念--献给最疼爱我的人：悼念亡灵，祝福生者!

                                         《一》

         《此回忆录属片断随笔，故它并非完整的回忆》

      我出生于家教严厉的农村家庭，严父慈母在我家需要改写。父亲性格温柔敦厚，不善言辞；而母亲性格外露，喜怒于形，与父亲恰好相反。

      童年时代的我是比较叛逆的，偷鸡摸狗的事干的也多，例如偷摘邻家的水果，最后被逮个正着，衣服被扒的只剩一条内裤，回家自然免不了被母亲高分贝的厉声斥责和一顿鞭打。因此，我跟母亲的关系一向都是水火不相容，平日里几乎很少说话。吃饭时，也都是两不相望，埋头苦干。饭桌上那种沉闷、压抑的气氛足以让人窒息，要不，我就等她吃完饭再上桌，或是端起碗跑到爷爷、奶奶的饭桌上。我乃家中长孙，自集万千宠爱于一身。只要在他们面前撒撒娇，向来都是有求必应。所以，童年时代，我跟爷爷奶奶相处的时光要多过跟父母，感情方面也就可想而知了。

      爷爷、奶奶出生于20世纪30年代的封建社会。因此，他们的婚事都由父母包办。记得曾听奶奶用滑稽的语调说过：“我跟你爷爷到结婚那天都不知道对方长的啥模样，我还想，要是你爷爷缺胳膊少腿的，可咋办呀。直到你爷爷掀起我的红盖头，我才舒了口气，用现在的词来形容你当时的爷爷---帅呆了。”所以，他们拍拖与蜜月在同期进行。

      记忆中，他们几乎没有吵过架，就连大声对对方说话都很少，更别说打架了。彼此过着夫唱妇随、相敬如宾、和如琴瑟的生活。

      爷爷是个极其勤劳的人，对种植农作物似乎也有着天生的特殊才能，只要他想种植的作物，没有种不成功的。爷爷在世的时候，我们家的农田经营非常多元，他种有稻子、杨梅、李子、油柰、柿子、蕃薯、土豆、西瓜乃至青菜，只要适合我们那里气候的农作物，我们家是应有尽有。也因此，爷爷在村里是极受村民崇敬之人。

      桃、李、奈是我们家种植最多的果树。每年春节一过，漫山遍野百花怒放，白色的李、奈花，粉红色的桃花再加以黄色的野菊花和映山红作点缀，远远望去，色彩斑斓，俨然一幅充满生机与喜庆的油画。此刻，奶奶就会泡上一壶绿茶让我们在果园的土屋门口品茶赏花。山间的花香与淡淡的茶香混合着，就成为一种格外馨香的味道。夏天，是水果丰收季节。在爷爷辛勤劳动和雨露的滋润下，山上的桃李树上结满了累累硕果，微风拂来，果香四溢。为了预防偷果贼，傍晚时分，爷爷就会带着我去小土屋过夜守园。面对着黑灯瞎火，杳无人烟的果园，实在令人难以入眠，即使是一只蛐蛐的叫声都会令我异常惶恐。想跟他说说话，可那边厢早已入梦会周公了。唯一能让我感到有安全感的就是他那均匀的呼吸声，于是，我便拽着他的衣角在忐忑不安中睡去。

      小时候，只要见到爷爷扛起锄头准备下田，我就屁颠屁颠地跟随着他到田园。然后，爷爷会指定一个范围让我在安全区域内玩耍，并警告我不准玩过届。接着，他忙他的农活，我便独自一人在田里自娱自乐，爷孙俩互不干涉。有一回在农田玩的过于兴奋，忘记了爷爷的忠告而玩出届。由于田园地形陡峭，不经意间从田埂上失足跌倒，并顺着泥土滑落到一座土坟前，吓的我魂飞魄散，大呼求救。爷爷闻声便丢下手里的农活不顾一切地向我急蹦过来，然后将我拉起来，紧紧地抱着我。不知爷爷何时拣来一块石头气急败坏地往那坟里砸去，并骂道“该死的!叫你吓我的弟弟(我的小名)。”这是我五岁的一幕，如今想来总感到无比幸福。若是下午，奶奶在三点时刻都会准时送来点心与茶水给我们充饥解渴。所谓的点心不过是一碗茶水泡白米饭，外加几条罗卜干或者是酸菜。这份点心看起来似乎有些寒酸，但可别小瞧它，它的功效可大了：米饭充饥，茶解暑，水解渴，罗卜解毒。在田园里被太阳暴晒几个小时，此时吃上几口茶泡饭，一股透心的清凉迅速地由内而外蔓延至全身，那种美妙的感觉实在难以言喻。以至于我现在每次回家做的第一件事就是吃上几碗茶泡饭。此时，在一旁忙着杀鸡宰鸭的母亲便向我投来一脸的疑惑，她似乎在纳闷：这孩子，满桌丰盛的山珍海味、美味佳肴不吃，居然吃起泡饭来。而她不明白，我吃泡饭，除了喜欢它的口感之外，更多的是在复制出一种记忆。

      在我的记忆里有一幅影像鲜明的静照：爷爷的工作效率比一般人要高许多，这是我跟父亲深有体会的。同样地割一块稻田，爷爷将稻谷割脱完毕，我们父子俩才刚踩起打谷机准备脱谷。于是，他一不出声，二不发表意见，不假思索地跑来协助我们。此时，我们陈家三代人齐心协力共踩一架打谷机，那机器所发出的声响气势磅礴、穿云裂石，在山谷间来回荡漾，经久不息。

      爷爷除了对农作物有特殊才能与效率高之外，他在教育方面也是别出心裁。例如他怕我们去掏鸟窝摔着、去游泳淹着，于是，他就会编一些妖魔鬼怪的故事。他每次所讲述的故事总是绘声绘色，引人入胜，总会把你深深地吸引住，然后让你从中又对某些事物产生一种敬而远之、望而生畏的恐惧。实际上，他是抓住了小孩的心理，他认为，在某些事物上跟我们讲道理，我们未必会听的进，倒不如用另外一种方式吸引我们。一旦有些事情我们做出格了，就没有“故事”这么丰厚的待遇了，而是用另外一种最直接的方式，让你一辈子都会记住。记得某一年水果丰收时节的夜晚，爷爷在房里点算着当天卖水果的钱。望着那红红的崭新的张张百元大钞，我顿时起了贼心。待爷爷离开房间后，我便从钱柜里抽走一张，心想，那么多钱，即使少了一张，爷爷也未必会察觉。那晚，我做梦都在想着如何用这一百块钱。岂料，还没来得及体验金钱所带来的快乐与刺激，就已东窗事发。还在做梦的我被他一把从梦里拽回，拿起鞭子劈头盖脸地向我抽来。事后，我纳闷，爷爷怎能如此肯定那钱就是我拿的。莫非，他一直躲在门外注视着我的举动？或者他真的神通广大一卜便知？不管怎样，那次是爷爷打的最狠的一次，也是我记得最清的一次。如今我想起当时所做的那些事，都会感到无比羞愧。

      渐渐地，我长大了。对于年轻人来说，对未来都心怀大志，充满梦想，而实现梦想的唯一出路，就是走出山沟。爷爷却一再反对我出门：“农民有什么不好呢？像我干了一辈子农活，从来都不觉得会它是卑微的，反倒觉得越干越起劲。。。。。。留在家里吧。”我知道他反对我出门的原因，是因为之前外出学艺半途而归。他怕我又是三分热情。

      在我的坚持下，爷爷也只能无奈的同意了。临走前，爷爷再三叮嘱：“在外面不同在家里，什么事情都要靠自己，防人之心不可无，要多学着如何看人；一句话用不同的语气和方法都可能带来不同的效果。。。。。。”而我却不屑于听他唠叨，继续收拾着我的行李。
到深圳后，我致电回家，接电话的是爷爷，可能是对爷爷之前的反对还怀恨在心吧，我更渴望接电话的是奶奶。没说上几句话，我便不耐烦的将电话撂上了。谁知，这竟是我们最后的通话。

      数月后的一个晚上，家中突来急电告知爷爷因意外去世。。。。。。

      当跨进已变为灵堂的客厅，便闻见从房里传来沙哑的哭声。我走进房间，奶奶正坐在床头哭泣，她哭声凄怆，而那样子又很像冷不防被抢了心爱的洋娃娃，一个人独坐在大房伤心抹泪的小女孩。失魂落魄、老泪纵横的奶奶见到我便向我扑来抱头痛苦，她抽噎着说：“没爷爷叫了，你以后再也没有爷爷叫了。。。。。。他前不久还说，我们结婚都快五十年了，却还像刚结婚时的那般恩爱。。。。。。他还说要赚十万块钱交给我，现在却把我丢下。。。。。。当年你在中山学艺受苦时，爷爷心疼你而哭了一个晚上。”听的我心如刀绞，滴下泪来。。。。

      接着，我开始四处找寻爷爷的灵柩，可寻遍整栋楼，却始终不见踪影。后来问起才知道，原来爷爷是在外面(指不在家中)过世，是不可以停放家中的。在弟弟的带领下，来到村尾口。印入眼帘的是一座用麻布搭成的临时帐篷，里面摆放着一副已漆满红漆的灵柩。我实在难以想象更无法相信爷爷就躺在木棺里!

      出殡那天，悼者无数，挽联无数。每个人的表情或是严肃，或是悲痛，整座村弥漫着一种挥之不去的惆怅与哀怨。若是往常，我遇见此等场景，都会忍不住而伤感甚至流泪。而今天，这场盛大的葬礼是为我爷爷送行，我应该感到伤心难过，而我却心无起伏、平静如水。至少，我该象征性的哭一下，可我却流不出一滴眼泪。我面无表情地捧着爷爷的遗照，走向村尾。走在前头的是我父亲，当爷爷的灵柩抬近他时，他用双手捂着脸悲极而泣，这是我平生第一次见到父亲哭，那样子就象一个委屈了很久的孩子，终于憋不住喊了一声“疼”，然后哭了出来。

      望着一堆堆黄土洒向灵柩，直到将它被彻底掩埋，奶奶无力的拍打着坟墓。内心涌起屡屡难以名状的伤感：是伤感于这种生离死别的场景？是伤感于奶奶憔悴、无助的形态？是伤感于自己只是个没有回天之力的凡人？。。。。。。这一切，连我自己也无法辩析。
      爷爷去世后的几年时间里，他是怎么去的，我却不得而知，只知道他是从果树上摔下来的。很多次，我都想问清楚事件的经过，却不知道该问谁。因为这道伤口对家里的每个人来说都太深，太淋漓了，揭不得，一旦揭开，肯定是万分的痛苦与残忍。直到前不久，我终于忍不住问弟弟，他才含糊其辞的说：“那天刚好有人定货，爸爸和叔叔都在农场忙，爷爷一个人又去了另一个果园，只为几棵油柰的树枝太长要修剪，树太高了，爷爷勾不到，就爬到了另一棵树上，但树枝太小了，根本支撑不起爷爷，就这样摔下去了。当时旁边就有人听到了爷爷的求救声，但都没人来，也许他们太忙了，也许他们以为是听错了，不怪别人。后来因为昏迷正面又被那草帽严实包住，脸朝下，人趴着，无法呼吸，当我们找到爷爷时，太晚了，已经抢救无效了。村里有一个习俗，像爷爷这样走的不能在家里，只能放外面。爷爷走的时候，奶奶在家里还准备了猪蹄汤等爷爷回家，可爷爷再也喝不到了。”

      这就是死，既简单又残忍，是谁也改变不了的既定。生命来时，每个人都未必能做选择。而到最后，你和这世界挥手道别的那一刹那，佛祖也不会首先征得你同意。哪怕倾其一生财富，你也无法额外从他那里换取一分一秒的光阴。只是，当爷爷还未来得及跟我们挥手告别，他的生命就已经被其唤回。

      爷爷走了，他生前种植的桃树、李树、柰树之花每年还是如期绽放，并散发着淡淡的清香,花的色泽与香味跟往年似乎也没什么不同，唯一不同的是，我们已经不再去品茶赏花了,而且它们每次盛开时都代表其间已经整整过了一年。就像爷爷，他的音容笑貌时常在我心里映现出来，我在远方想他的时候，这种映现一如他生前的样子，可是他已经不在这个世上了。我知道，我忆念的爷爷容颜虽然相同，其实忆念的本身已经不同了，因为祖厅的神案上多了爷爷的牌位，墙上多了爷爷的遗照，我们失去了最敬爱的爷爷。这样想时，这些花的颜色与香味中就带着一种悲切的气息。

      “清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”清明，我从深圳回家扫墓。爷爷的坟墓因长时间受风雨洗刷，几欲坍塌。于是我跟弟弟商量好从现在开始存钱，等存够后就回去修复。但是具体需要多少钱，我们不得而知。跟着,我打电话问小姑，思维敏捷的小姑一听便知我所思。

      “这些事情就等我们几兄妹来吧，你年纪不小了，还是存点钱早些成家吧。”

      “哼!”我叹了口气，埋怨道“要等他们?我想估计没这个可能了，在他们眼里除了钱，我不知道还有什么更重要。”

      谁知过了半晌，始终闻不见小姑的声音。仔细一听，才知道电话彼端的小姑早已泣不成声。我一直都一厢情愿的认为，除了我就没有人会去关心这些事情，但现在想来我是错的。小姑是爷爷女儿，怎可能会不闻不问、置之不理呢？又怎可能不思念爷爷呢？然而我的一厢情愿却触动了她脆弱的心灵。
夜晚，在房里收理旧物时，偶然翻出爷爷当年写给我的信件，当我再次翻看时，迟来的泪水终于忍不住如泉般涌出。

  继鑫孩儿你好

        来信收到了，知中一切。在看信时，我和你奶奶二人都流泪了。现在家中大小都平安，你爸爸也做白木耳了，春耕生产也开始了。但愿你男儿要自强，要自力更生，不能靠他人生活，要学好本领，爷爷奶奶都会老的。。。。。。。。做人要先苦后甜，才会有幸福的日子过。。。。。。如果不够钱用我就寄些给你，但你现在身在外地，以后用钱不能像在家里一样乱花。。。。。。千万不能乱跑。。。。。。


          祝你工作顺利
                 学业进步

                                              爷 陈家言 字

      字里行间充满着怜悯和疼爱，但却已物是人非。我好想念他，想念夏天在果园的夜晚，想念那些跟他在一起的平淡生活。

                                           《二》

      爷爷去世后,留下了一笔在村里还算是可观的遗产。山上的果树等固定资产就让父亲和叔叔分割了。我一向都认为，那些遗产分割的闹剧只出现在富有人家，可是，兄弟俩竟为了几棵树而反目成仇。剩下的流动资金本因顺理成章的成为奶奶的养老金，然而，可笑的是，没到两年的时间，那些钱已所剩无几了。这些钱去哪里了？被谁用了？我是不得而知。是奶奶的心软？还是孩子们的贪婪？

      奶奶跟我母亲是典型的婆媳冤家。所以，爷爷去世后，奶奶不愿住我家。而长期住在叔叔那里，又听说有人闹意见。最后只能沦落到外出打工了。

      过年回家时，我跟家人商量，今年奶奶一定要在我们家过。

      大年初一那天，奶奶来了，母亲却在一旁故作高声的对奶奶说：“以后就出来吃咯，还用人家叫啊，又不是没饭给你吃。。。。”母亲的语气里蕴涵着抱怨、委屈、厌恶。我一直注意着奶奶的表情，她始终面不改色，继续只夹着青菜送饭。我却喉头发紧，强忍着眼眶里的泪水。我夹了块鸡腿放至奶奶碗里“来，别老吃青菜。”

      我后悔奶奶的到来，大过年的却让她受委屈了。

      爷爷走了，钱没了，家也进不了。我不知道这在奶奶心里占据着多大的伤痛。每次我打电话给她，她都说：“我在这里比在家里要过得开心，你就放心吧。”是啊，相比之下比较开心。但这种开心的核心便是----苦中作乐!

      爷爷所有的财产都是顶着毒热的太阳，冒着狂风暴雨，一个锄头一个锄头锄出来、用扁担一肩肩挑回来的血汗钱，最终倒在他一生热爱的土地上，但却连家门进不了，像样的坟墓也求不得，剩下六十多岁的奶奶外出打工，这些，都来自于子孙的不孝。我不知道这世间还有多少老人被嫌弃，被冷落。无独有偶，我还目睹过另一位老人的遭遇，那就是--曾祖母

                                                                                                                             《三》

      在一次参加表叔的结婚典礼中，宾客与亲戚都在客厅用餐，待我到厨房拿筷子时，赫然发现曾祖母独自一人在角落里吃着混搅的饭菜。于是我便走近她，坐在她身旁。祖母有些耳聋，我大声喊道。“祖母，您怎么一个人在这里呢？快跟我出去外面一起吃。”

      怎奈一句平常的关怀问语却引来祖母老泪无数。祖母伸出已是星星点点老人斑的手拉着我，抽噎着说：“人老了，就被人嫌弃了，他们(指儿孙)怕看到我的吃相，影响他们的食欲。我能理解，无所谓了，就一个人吃呗。”她用衣角擦拭着眼角的泪水继续说“我倒是心疼你奶奶，你爷爷走后，奶奶现在连家也回不了，这么大年纪了还要在外头打工。你爷爷走在祖父前头，祖父过世的时候却不见你爷爷来，我就已经察觉到了，他们一个个还骗我，说你爷爷很忙来不了，虽然我老了，但我还清醒着。。。。”祖母的话语让我对爷爷的思念死灰复燃。

      是啊，祖母确实老了，但在她内心深处同样掩埋着一个普通女性在感情上的伤痛。你们有权利去嫌弃她，但没有权利去剥夺她仅存的思维与尊严。

      今年初，当我从家返深圳前，去了趟祖母家。祖母正蹲在厨房的大灶旁边，手拿着柴刀,吃力的劈着木材，那无力的刀起刀落间甚至于连只鸡都劈不死。我一向认为人老了，简单的衣食住行都是无比的沉重与艰难，他们的内心自不会再有炽热之情或刻骨之思。而我眼前的祖母却以顽强的信念延续着她的生命，让我感动不已。而她的孤独与秘密只有我能懂。

      见她正劈的入神，不忍打断她。我走过去，靠近她后背，轻轻的说：“祖母，我走了，来年见。”

      “可恨相逢能几日，不知重会是何年。”谁料，当我离开祖母的第二天，表叔来电说祖母突然病倒在床。接着，奶奶便请假回去照料她。表叔也从深圳赶回去，大家都预感祖母可能撑不了多久了，单等祖母一闭眼，一个盛大的葬礼就开始了。半个月过去了，祖母没有走，一个月过去了，祖母依然活着，她躺在床上艰难的呼吸着，那游丝一样细微的呼吸，连一个喷嚏或一个呵欠都经受不起。大概三个月后，祖母平静的睡去了。她只是一个普通的人，她不是神，她改变不了生命最终的结局。

      斯人寂寞，悠然去矣。

      这些老人活在当下，日子太难，心也太苦。望诸君莫做迟孝人，抽些时间关心身边的老人吧!
    
      


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<爷爷写给我的文字>


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<爷孙俩唯一的一张合照 , 只是 , 他在里头 , 我在外头>


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<爷爷,奶奶,表妹,堂妹>


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<曾祖母>