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消散

    岑寂的夜里，空气有点凉，窗外飘落的一片枯叶跟夏天做个简单的道别，悄然消失在漆黑里，没有人知道它会到哪儿去，大概也不会有人在意它的去留。初秋趁着夜色昏暗，偷偷从某个地方渗出来，弥漫了一切，夏天就在这夜正式离开。如果时间来得及，夏天可能赶上与刚道别的枯叶相遇吗？不得而知。
    今天是周末最后一天，我寸步没离开这公寓，埋头在《巴黎圣母院》超过八个小时，期间我泡了五次普洱茶，持续听一首英文歌《oh dear》,上了若干次厕所，肚子颗粒未进。如果藤明在，他准会用他温柔的语气，带点南方口音的普通话，故作愤怒地给我一句“看书就能饱肚子了吗!”语毕，我会乖乖地去吃他做的饭，然后继续看书，偶尔逗他一下。打从第一次认识藤明，我就特喜欢逗他玩，故意说他身材不怎样，大庭广众故意亲他一下，然后他撅起嘴冷视我的表情感觉特别可爱。回过神来，《巴黎圣母院》看到九十八页，我想该吃点东西，不然没办法看下去。
    来到中心公园旁的一家咖啡厅，我挑了室外的位置，点了块黑森林蛋糕，一杯香草拿铁，这是滕明的至爱，不知道什么时候变成我的首选。草草把蛋糕了结掉，喝一口热拿铁，感觉很充实，把烟点着后继续翻《巴黎圣母院》，第九十八页。很难想象我为什么会看这方面的书，其实没啥关系，反正有内容的都可以，不知道什么时候，我只有沉迷在书籍里才能让自己安静下来，可能是滕明离开的那一天，具体时间已经想不起来，当时的情景也不完整，似乎那时候的记忆已经支离破碎，我捡起来很多，并试图重新拼凑起来，但总觉得有哪些部分已经丢失，是滕明的脸，还是他的背影，这些碎片总是不停组合不停拆分，却以不完整的状态在我脑里播放，只有埋头书籍，我才暂停这一切片段的连播。
    这家咖啡厅正面是个小广场，广场外是忙碌的大马路，不时漾荡着尘土的气味，初秋的惬意并没有被过往的公车，私家车所察觉到，路上的车，人，依然很浮躁，像过去的我，像现代这个社会。它们到底在忙些什么？周末晚上的八点三十五分，或许购物的，或许刚加完班回家的，或许跟情人庆祝生日的，或者背着妻子/丈夫赶着去野合的，林林种种。他们看上去是幸福的，但事实只有他们自己知道。跟马路的情景相比，我似乎显得有点格格不入，悠闲地抽烟翻书，但是在路人眼里，我至少是个生活自在的人，什么不缺，日子过得乐悠悠的人。可是事实也只有我自己才知道，我缺的是某一块记忆，关于滕明的一块记忆的碎片。去年的某一天，滕明消失后，那块记忆随之悄悄淡出我的大脑，没有简单的道别，一切来得突然，迅速，我已经再也找不着，是滕明，也是关于滕明的那块记忆。
    在一切忽然消失之前，滕明给我打过一通电话，声音依旧很温柔，“假如有一天，有人像我一样对你好，而你也对他有兴趣，请你老实告诉我，我将不再对你好，我的付出虽然不求什么回报，但如果是无用功并且对你造成困扰，那是我不想看到的。”
    “好的，我一定坦白跟你说。”
    “我只想对你好，出自真心的，外人觉得我傻，我也是这样认为的，但我知道控制不了自己，所以放弃了，做自己想做的事情会好过点，希望没有对你造成困扰。”
    “不会，我一直放心里。”这可是我出自真心的话，但除此，我也不知道该放哪里。
     通话时长大约10分钟，大家很平和地结束谈话。当时的我，只希望他能放下我，寻找他的幸福，毕竟他要的生活我给不了他。我身边有个爱人，虽然说不上很幸福，但也凑合，而且我的心很野，我对新鲜身体的欲望从来没有休止，不停的出轨我习以为常，爱人也知道，但表示接受性与爱的拆分处理，这也是我跟他依然在一起的原因之一，另外的原因是我害怕寂寞，我身边总得有人。但这却是滕明不能接受的，但他为什么一直对我念念不忘呢？他给我的关心从没停止过，这个原因到如今，我还是没法猜透。
    通电话之后的第二天，生活依然很平淡，像平静的湖面，不泛起一丝涟漪，谁也不会猜测湖里到底有什么在消失。但终于消失在我的生活里，滕明。
    滕明的一切联系方式都失效，谁也不能再找到他。偶尔，我会蓦然想起，是否我当时在电话给他说了不该说的话呢？我不应该跟他说“好的，我一定坦白跟你说。”他是否想要一个否定的答案？否定什么？否定有人像他一样对我好？否定我对其他人有兴趣？还是否定他对我造成困扰？但无论哪个否定，只要默认是肯定，已经刺痛他。
    滕明的消失，我的爱情在不久后也随之结束，我没有再经常找人解决我的性欲，但是偶尔还会有，我把以前在床上运动的时间放到书籍上，只有这样我才会安静下来，才不会感到寂寞。
    最后一口香草拿铁，最后一口烟，《巴黎圣母院》看到第99页，时间是晚上的十点十分。马路渐渐安分了许多，路灯下昏黄的路面偶尔开过一辆私家车，马路两旁的树感觉到风有点凉，抖擞起来，纷纷落叶往同一个方向划过，割破这个寂静的夜，支离破碎。这些碎片将会消失在什么地方？它们的归处会是今夜窗外消失的那片枯叶的归处吗？倘若如此，替我问问它，有否跟夏天重逢。
    初秋的夜里，过去的记忆再一次重组，依然缺少一块，是我对滕明的感动？还是我对滕明的爱？又或者是我对滕明的欲望？无法忆起，这块记忆碎片已经伴随滕明的离开消失在某个夜晚，可能是滕明特意带走的，也可能是我潜意识地把它抛向夜空，让它随风飘荡到滕明手中，相信他一定会珍藏起来，当我找到这块记忆碎片，我将找到滕明。