我们

(作者或来源) 素咖啡 ericxu@telekbird.com.cn(我)

      他要结婚了。
      这个消息，没有丝毫的沉重感，它就想一阵风一样刮过我的心，然后，又悄然远逝。
      其实这样的结果不要说用脑子去想，就是用脚趾头都可以猜得出。我也知道，不论哪一种选择，对他来说都不是选择，哪一种都是那么地难。
      反正该做，该说的都已经做过，说过了，甚至连所有的泪水都搭上了，我现在好象眼泪都干涸了，连哭都不会了。
      只是我对一切都是那么地无能为力，生活实在不是，做一道判断题或者选择题那么简单的。
      认识他已经有十多年了，从初中开始，我们就一直是同学，直到高中毕业，进了不同的大学，但是我们一直都是最好的朋友。
      我是真的爱他的，我也知道他是真爱我的，只是我们的感情实在没有立足，容身的地方。虽然有时候，我们两个人身上的浪漫因子可以泛滥到看不见这个世界的现实与冷酷，但是，我们是早已经过了做梦的年龄了。
      我和他也许都不是最优秀的，但是到哪里我们都会是那种正面的教材，只是在心里我们知道，做久了正面教材，真的会很烦，很恨的，但，这些永远只有我们自己知道，自己承受，或者说，是自欺欺人罢了。
      也说不清两个人到底是谁先主动的，反正这一切好象都是那么地顺理成章。
      一直都没有刻意地去做什么，只不过是听凭了直觉的引领，直觉让我们在这个凡俗的尘世里，构筑起了一个感情的天堂。虽然也知道，这个天堂是那么的渺小，那么的微不足道，但是，这是个天堂。
      只是这个天堂太小了，小到只容得下感情的存在，而将我们两个人，两个主体遗落到了凡尘之中。
      我是看着他去交女友的，看着他在感情里一点一点地抗争，一点一点地挣扎，就好象看着他被沼泽一点一点地吞没。他也是看着我的，看着我一点一点地沉寂，一点一点地枯萎，没有了爱，男人也是会枯萎的，只是一切我们都看到了，我们都无能为力。
      这样的结果我终于很轻易地承受了。
      我不要他再为我受任何的苦了。也或许，是因为我很早就做好了这种心里的准备。我知道自己在拽着一根脆弱的希望之线，这线的那一头是一只飘摇不定的风筝，这风筝，终于要从我的手中，从我的视线里，从我生命里远去了。
      他，终于结婚了。
      他的婚礼我没有去。这在任何人看来都是那么的不可思议，因为我们一直都是最好的朋友。
      我不要去，我不要看着自己最心爱的人，既不能触，也不能碰，还得要眼睁睁地看着他成为别人的新郎，我不要，是我不敢，我怕我会失态，我怕我会控制不住。
      他结婚的那天，我一早就从家里跑出了。独自去爬山了，山，还是当初我们经常爬的那一座，只是人，只剩下一个了。
      十点钟的时候，我的手机响了，是他打来的，我没有接听，可我又舍不得把手机关掉，长长的震铃声响了很久。这个时候他应该是在陪着新娘化妆吧。
      山，入了冬就明显地人迹少了，但是看过去还是有太多的浓郁的绿色，看得人心里发寒。山里风真的很大，没遮没拦地吹过来，站在冷冷的风里，我忽然想到，从此，再也没有人为我挡风遮雨了。
      十二点，我的传呼响个不停，是他打来的，我没有回。这个时候他一定在吃午饭了，而我一个人，在冬天的山里到处游荡，我沿着当初两个人走过的地方，漫无目的。
      五点半，又是他，可是此时他应该已经到达了举办婚宴的酒店了，他怎么还有时间给我打电话？我真是很奇怪。但愿他不会出事吧，我真的想冲过去看一看，只是看一看他，看一看。。。。。。
      八点钟，我沿着山路，一直向下，山下是灯火的城市，我就象是个旁观者，没有人知道我的存在，我原以为我可以一走了之的，只是我的口袋里，有钥匙，有钱，有笔，有纸，有。。。。。。我其实哪里都去不了，我走到哪里都是要回来的，我始终都无法背叛所有的关爱，也许其中还有一些并不是我所要的，我始终都无法说出“我只属于我自己”。
      我无处可逃，无处可避，而他的电话又一次追逼过来，这个时候酒宴应该正是高潮，他怎么，他怎么还要给我打电话！
      我终于把手机关掉了。
      只要轻轻按一下按键就可以了，只是就是这轻轻地一按，我的泪，我忍了多时的泪。。。。。。

（他）

      我，终于结婚了。
      他，终于没有出现在我的婚宴上。
      原来做个新郎是那么简单的一件事，我只要走到这个结婚的形式里面去就可以了，别的，一切都会有人为你安排，为你操持。而这样的安排和操持，又是根本不用经过你同意或者许可的。
      我一向都是个软弱的人，不，我是个懦弱的人。我竟然可以为了我的懦弱，放弃了我最深爱的人，只因为他也是个男子。
      我向这个世俗低头了，我终于和一个早已设置好的女子，去过一种让别人可以满意，可以接受的生活了。而真正可笑的是我不仅伤害了我深爱的人，还有这个无辜的女人，这个世界上所有关爱我的人，他们统统都被我伤害了。
      我知道，我也不想这样，可是我真的无能，我真的无力。
      结婚那天，我一直都心挂在他的身上，我打了无数的电话，传呼给他，可他都没有回复。我也不知道我还想要怎样？我只是一有空档的时间就给他打电话，可是他始终都没有回复。
      他，最后把电话关了。当时我的婚宴正是高潮，我是借口上洗手间给他打的，可是电话响了很久，他终于还是关了。也许这一辈子，他都会把我关在他的世界之外了，这么一想，有一种很深的疼痛和委屈在心里慢慢地交织起来，就好象两把冰冷而锋利的刀，一刀又一刀地，狠狠地将我的心一点一点地碎去，我感到无比的疼痛。
      那晚，我拼命地跟人喝酒，而且来者不拒，我喝了很多的酒，喝得很醉很醉，可是我的心里是那样地清醒，那样地疼痛。
      这个我深深深爱的男子，终于和我的生命擦肩而过了。一切我都只能眼睁睁地看着，连想伸出手都不能。而他，竟然是那样地安静，那样地平静，他竟然可以这样？他怎么可以这样？
      只是，他的眼神是那样得空洞，那样地看不到内容，悲莫大于心死，也许就是这样吧。
      我忽然觉得以前认识清楚的很多事物，开始变得模糊起来。
      他，一直都在回避着我。
      那天在街上碰到他，他若无其事地问我：“你好吗？”他就是这样默默地看着我，我不敢抬头看他的眼睛，我真的怕在大街上，我会象个孩子般地哭出来。
      他明显地瘦了。
      我抬起头时，却看到他的眼睛里满是泪水。“我先走了，再，联络。。。。。。”他，话还没说完，就转过身匆匆地走了，是跑了。
      我慢慢地蹲下身，假装系鞋带，我是不想让别人看见我哭。

（我和他）

      这一个月，我不知道是怎么过来的。
      我觉得每天的时间，过得都很慢。白天要上班还好一点，到了晚上就更不行了。我觉得自己开始怕黑了。一到晚上就得把房间里的灯统统都打开，把电视，把音响，把能够出声的都打开，我真的怕一